Самые смешные анекдоты за неделю!

- Доктор, я могу выпить в праздник?
- Смотря за что… - уклончиво отвечает специалист.
Пациент тяжело вздыхает:
- Ну хотя бы за всё хорошее и против всего плохого…
- Вы с ума сошли: это гарантированный летальный исход.

Только в нашем магазине вы можете приобрести новинку: сливочное масло в подарочной упаковке!

- Изя, шо ви грустный?
- Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.

— А почему в России система 5-балльная, а единицу и двойку ставить нельзя?
— Единица и двойка влияют на премию директору школы!

Проститутки жалуются, что с членами партии, не те ощущения.

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

Наивный человек не понимал разницы между изощренным извращением и извращенным изощрением. Это в кулинарии.

Есть де-юрэ, а есть - де-fuck-то!

Из разовора подруг:
- Твой муж тебе изменяет?
- Думаю, что - да, а когда не думаю, то - нет.

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

- Если в чае - чайники, значит в какао - кокаинки?
- Да, только Зеленскому об этом не говори!

- Отгадай загадку- не лает, не кусает, в дом не пускает.
- Жена, пьяного мужа

- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Шлёма я тя умоляю - это не область, это ССЫЛКА!!!

Как только в фильме о каком-нить захолустном городке показывают, что местные бандосы боятся местной полиции, жанр этого кинопиршества меняется с криминального сериала на комедию.

Наркоман на приеме у врача.
- Док, какой у меня диагноз?
- Голубчик, ничего страшного, у вас просто амфетаминоз.

Ни на что не намекаю, конечно, но вы случайно не в курсе, Нобелевскую премию мира дают посмертно?

Святая античность. Философ Анаксимен читает состоятельным горожанам развивающую их лекцию:
- Всё есть по сути воздух. Воздух и воздух. Куда ни глянь - всюду воздух…
- Ты давай не дурачься, не темни, - раздаётся голос из глубины аудитории. - Ты лучше, артист, скажи, как сегодня иметь свои законные сверхприбыля?
- В свете моей великой теории, - объясняет Анаксимен, - вам надо чаще надувать покупателей, при этом торговать следует - исключительно воздухом.

Настоящий ценитель кофе не признает кофе-машины, растворимый кофе, разные там капсулы, фильтры и т.д. и т.п.
Он лично обжаривает килограми отборных зёрен, засыпает весь килограмм в правильную джезву, добавляет чайную ложку воды температурой 80 градусов по Цельсию.
Кайф!

Альфа-Центавра 11 362 530 год от Рождества звезды. (на Земле 2022).
Штаб Галактик:
- Похоже им пиздец.
- Наконец-то!
- Агапит, ты стал совсем взрослым, у тебя стали расти волосы, собирай звездолёт, команду, летите на Землю и приберитесь там после них, там, полный пиздец, Агапит!
- Бать, хуйня вопрос, за три земных года управимся!
- Силы Вселенной с тобой мой сын!

Июнь 2025 года от Рождества Христова.
Земля. ЦУП: Астрономы обнаружили небесное тело, двигающиеся к Земле по ебанутой траектории, и продолжают наблюдение.

Штаб Галактик:
- Агапит! Срочно укрыться за ближайшим спутником Юпитера, затем перепрограммируйтесь на путь домой!
- Отец! Но почему? Пару "Скворешников" и полный клининг!!!
- Ну их в пизду, Агапит, мне тут Медведев дозвонился по МАХу!

«Союзмультфильм» начинает съёмки патриотического мультсериала для детей «Свинка Скреппа».

Сериал познакомит детей с основными скрепами, которые помогли народу России пройти через великие испытания и стать моральным ориентиром для всего мира.

«Нам пенсии на 35 рублей никто не индексировал». Жители Аляски потребовали возвращения в Россию

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

- А что, Изя Абрамович Цукерман - еврей?
- Да.
- Но ведь он по рождению Иваном Петровичем Медведевым был.
- С такой фамилией его в Лондон не пускают.

Убийство одного - грех.
Убийство миллионов - божья воля.

Отец работает в Госдепе. Вернулся поздно, ничего не рассказывал, сказал только запасаться бургерами на две недели и собирать вещи. Сейчас едем куда то за город. Не знаю, что случилось, но, кажется, началось.
(Трампа не слышно уже 3 дня)

В ответ на американский лозунг MAGA - Make America great again ("Сделаем Америку снова великой!") россияне выдвинули свой: "ВВВ" - "Вернём всё взад!"

Если твоя девушка не готова вызвать такси и приехать во время месячных, когда тебе очень захотелось минет, то грош цена таким отношениям!

Придворные фараона Хеопса предложили запретить голосовые сообщения на базаре, и общаться только через пешеходного курьера по имени Хам.

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

В ответ на санкции, росавиация осваивает изготовление запчастей для Эйрбасов и Боингов на 3д-принтере...

У артистов зубы настолько белые, что кажется, будто они голубые.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Израильские радикалы нанесли ракетные удары по палестинским радикалам. В общем, межрадикальные разборки...

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

На Авито появилась категория "Злато скуфов": большой ассортимент ковров с кистями, хрусталя, сервиз "Мадонны", фортепьяно, макулатурный Дюма и другое...

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

Мне очень импонирует аргумент "по некоторым сведениям...". Он изумителен своей универсальностью и тефлоновой неуязвимостью.

Стоматолог:
— Готово!
Пациент:
— Всего за пять минут?!
Стоматолог:
— Хотите дольше — могу поковырять.

— Ваша любовь велика?
— Настолько, что соседи уже просят потише.

Мадам – это ваш муж, или «обещалжениться»?

Водораздел между цивилизованностью и архаикой проходит по линии "кто тебе ближе - сограждане или исключительно соплеменники". Водораздел между конструктивностью и деструктивностью - там же.

Какой же это, блин, рынок, если даже бабушки морковку по согласованным ценам продают...

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

- Аркаша!!!
- Папаша!!! Знакомься - это Базаров! Он онанист! И клиент ВТБ!
- Аркаша! Это классика!

Лавров (Л) с Трампом(Т):
- (Л) Зеленский не президент.
- (Т) А кто тогда?
- (Л) Уникальный музыкант.
- (Т) И в чем его уникальность?
- (Л) Он единственный в мире умеет играть кожаной флейтой на деревянном рояле!

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Блогеру, посаженному за растление малолетних, на зоне грозит секс с совершеннолетними!

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Эй, бурильщики, стоп!
Нефтяник раньше, если находил нефть, то ей умывался! А вы обсверлили мне весь участок, тоже нашли бьющую из-под земли коричневую жижу и теперь орете: "Городская канализация, сливаемся!"

-слыхал? В польше отменили авио-шоу после крушения F-16...
-Прально, хуль... Для тех, кто видел наяву или видео с крушением военного самолёта любое шоу будет жалким зрелищем...

Носить классические наручные часы на правой руке - так же стильно и удобно как носить левую туфлю на правой ноге.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

Люди публикуют в соц сетях так много умных мыслей, но не следуют им из-за эффекта Зегарник, в соответствии с которым незаконченные дела и нерешённые эмоциональные вопросы остаются активно торчать в памяти и вызывают напряжение, а публикация помогает «закрыть» этот круг и снизить внутренний дискомфорт

В детстве смотря голливудские фильмы думал, как классно получать счета, и вот это сбылось, мечтайте правильно, чтобы оплачивать все счета...

А вот интересно, в Кремле-то знают, что за Изя отжал такой серьёзный бизнес у Германа?

Дочка приходит с работы грустная.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.

Целый час девушка с пышными ресницами внимательно смотрела мне в рот.
Жаль, что это всего лишь ассистентка стоматолога.
Вдвойне жаль, что продолжение следует.

-Китайские СМИ заявили, что Китай и РФ ударили по экономике США... Соей!
-Лучше бы не только по экономике. И не только соей...

-Слыхал? Дакаскос назвал Москву любимым городом!
-Всё правильно. Сказать-не любить. Было бы уплочено...

Если ты делаешь только то, что тебе хочется, а не то, что надо, рано-или-поздно надо будет хотеть, то, что надо...

Соседки у подъезда стебутся над пенсионеркой, которую обманули с помощью мессенджера МАХ:
-Ну ты, Пятровна, дала маху

Для старичков шутка:
Иногда смотришь на себя со стороны, и понимаешь - повзрослели и заматерели только брови

Я приказал открыть дверь.
Так ведь не шевелятся гады.
Ну открыли.
Забыл зачем шел.
Да ну нафиг.
Дверь на случай не закрывайте.

Ваш любимый Кот.

Войноостановитель и Тарифоналожитель принял решение вступить Молдавию и Украину в Европейский Союз.

Вера Брежнева удивила публику новым образом. Образок она, кстати, умыкнула в соседней церкви.

- Здравствуйте, я из санитарно-эпидемиологической службы. Вы из магазина идёте?
- Звучит прямо как начало телефонного разговора с мошенником.
- Так мошенники звонят, а я к вам на улице подошёл. И потом, кем они обычно представляются?
- Следователями, сотрудниками банков, и так далее.
- Правильно. Но не санитарно-эпидемиологической службой же! В общем. У нас дело серьёзное - отзыв продукции производителем. Превышение содержания канцерогенов на единицу массы в 1000 раз. Покажите, пожалуйста, чек, если не трудно.
- Подозрительно напоминает приём мошенников с видеообыском.
- Но в чеке нет ничего конфиденциального. Если боитесь, можете оторвать данные о номере дисконтной карты, и что там ещё дополнительно на чеке печатают. А показать только список продуктов.
- Что ж, смотрите.
- Так, ага. Пельмени! Покажите, пожалуйста, обратную сторону упаковки с информацией о производителе.
- Вот, пожалуйста.
- Какой ужас! Вот их-то производитель и отозвал. Выбрасывайте немедленно! Спасибо. Можете идти.
Через несколько дней:
- Где-то я вас недавно видел.
- Конечно, видели, я же в соседнем подъезде живу. Ловко я вас тогда на пельмени раскрутил? Вкусные!
- Млять!...

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

-СМИ на всю страну трезвонят о том, что актёр из "Папиных дочек" задолжал по кредитам. О задолжавших по кредитам миллионах россиян СМИ трезвонят с гораздо меньшим энтузиазмом...

А ведь просто львица в отличие от «светской» не берет ни денег ни подарков.

"Цукерберг науськал Трампа ввести пошлины против стран, которые мешают американским бигтехам" Свободная конкуренция говорите? Нет, не слышал.

— Только узнал. Наш сосед свингер!

— Ага. А у тебя жена дома?

— Дома… да… Ой, подожди… я ж его вчера к нам в гости звал!

- Петрович где-то чукуньгунью подхватил!!!
- Поди бухает вторую неделю?
- Третью...

Интересный факт: нелетная погода не спасает от залетов. Я имел ввиду финансовые операции.

Российская дорога — лучший тренажёр для позвоночника.

Мое мнение: устами анекдотчика истина глаголет.

Наполеон:
— Я проиграл англичанам при Ватерлоо.
Гитлер:
— А я — русским при Сталинграде.
Оба:
— Может, стоило сразу в Швейцарии остановиться? Там красиво.

— Справедливости нет и быть не может. Потому что Бог любит всех.
— Но всех по-разному, — уточнил другой. И скривился.

Вечером переписка в соцсети
Она - Привет! Посоветуй какой-нибудь тёплый ламповый фильм перед сном позырить!
Он - Тёплое - ламповое у каждого своё. Посмотри "Заводной Апельсин" или "У холмов есть глаза" или "Райское Озеро".
Утром
Она - не пиши мне больше!
Контакт удалился из друзей.

То, что для наших нищих пенсионеров положено по полису Медицинского страхования, то для уехавших за границу называется - медицинский туризм.

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!"? Значит сейчас Америка не великая!!! Это значит Америку можно послать всем миром...

Жильцы:
— У нас с потолка вода течёт!
Строитель:
— Это не течёт, это бесплатный душ от застройщика.

Пациент:
— Доктор, будет больно?
Стоматолог:
— Mне нет.

- Ну вот... "В Москве толпа хулиганов избила человека". Блин, опять иноспецы резвятся...
- Где ты увидел, что это именно они?
- Ты что, читать не умеешь? Написано же - "толпа".

- Моня, а шо будет, если Трампу "нобелевскую премию мира" не дадут ?
- Шлёма я тя умоляю - тода он на Швецию нападёт !

Учительница:
— Дети, у кого есть мечта?
Петя:
— Да, чтобы 1 сентября отменили!

Мама сынульке:
- Чё ты станешь, чо тебе ещё не хватает?
- Ла-бу-бы!
- Ну не знаю, по-моему лабубы нам всем хватило.

Эскадру мыслей топит шторм в рюмке водки.

"Трамп отправил восемь военных кораблей в сторону Венесуэлы в рамках «операции по борьбе с наркотрафиком»" Вот это будет война Трампа, а не Байдена.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

Из 3000 межконтинентальных пловцов в Турции только российский ИП по плаванию плыл обратно направлению, с сигаретой и пел песню. До сих пор найти не могут.

Задача по лингвистике:
Можно ли назвать молодоженами пару, вступающую в брак семидесятилетними?

Мужик, сочиняющий стихи? Рифмоплёт! А женщина? РифмоПЛЁТКА!

Парень: Я скучаю…
Девушка: Отлично, продолжай. Это у тебя хорошо получается.

Она: Угадай, что я хочу услышать?
Он: «Ты похудела?»
Она: Нет!
Он: «Ты красивее всех?»
Она: Нет!
Он: Окей, подскажи хотя бы первую букву…

Нужно не только в Барнауле и Томске организовать «Лагерь несогласных», а по всей стране. Дабы дурь каждого видна была!

Попали античные силачи Геракл и Милон Кротонский в современную поликлинику на диспансеризацию. Им написали:
Явные отклонения развития от нормы в форме гипертрофии всей мускулатуры.

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.