Самые смешные анекдоты за неделю!

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнёршу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на 455 тысяч долларов.
Времена меняются.
Ножки Буша сменились яйцами Путина.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это украинские беженцы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Защиты Украины, сэр.
- Им разве кто-то запрещает защищать Украину?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

- А как там твоя вагинка?
- Она веганка, пап.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

Если ты бросаешь собаку, потому что она "тебе уже не нужна", ты учишь своих детей, что они должны сделать с тобой, когда ты состаришься.

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

Россиянам запретили жаловаться на запреты.

- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать...
- Её ещё и выкапывать надо?!!

- Что это за шум в интернете, Бэрримор?
- Это российские патриоты.
- И чего они хотят?
- Чтобы все срочно пошли на войну и наконец победили.
- Кто-то запрещает им пойти на войну?
- Вроде, нет.
- Тогда почему они шумят в интернете?
- Это РОССИЙСКИЕ патриоты, сэр.

Почему наше поколение не впадало в депрессию, а как-то умудрилось вытянуть, просранную в 90-х страну, близко к теперешнему уровню мирового лидерства? Как мы не спились, не скурились, не влезли в петлю от того, что творилось у нас в 90-е?
У нас было жесткое, но действенное лекарство - русский РОК!
Бывало, послушаешь, сидя в этом говне и нищете - "Кино", "Крематорий", "Аквариум", "Наутилус", "КиШ" и пр., накатишь стакан водки, скрипнешь зубами, и идешь дело делать... семью кормить, страну спасать!
А что сейчас? Послушает молодежь всяких Лазаревых, Басковых и, прости Господи, Киркоровых... а еще, не дай Бог, и рэп какой-нить прихватит! ...Выпьет смузи с латте и всё! Готова депрессия, выгорание и прочие половые извращения, не свойственные ранее мужикам!
Слушай РОК - спасай Россию!!!

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

После грандиозного военного парада в Пекине Путин и Си Цзиньпин обсудили бессмертие.
Вот что удалось подслушать журналистам:
- Да все просто. Берешь иглу, прячешь ее в яйцо, яйцо в утку ...

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
- За что?
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

Госдума приняла закон по штрафованию охуевших. Все прочитавшие закон были оштрафованы.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

Зеленский отказался от встречи с Путиным в Москве, потому как знает, что не сможет пройти фильтрацию в Шереметьево.

На скамейке в центре Москвы сидит небогато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть:
- Мужик, не распускай слюни, я стою $1000!
- Да? А сколько ты весишь?
- У девушек такое не спрашивают! Это неприлично!
- Извините, я просто хотел узнать, почем за кило?

А мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

Си Цзиньпин сказал: "Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет."
Пенсионный Фонд России ответил: "Не дай Бог!"

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

Пять вещей, на которые мне похуй:
- Биатлон
- Триатлон

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

Канцлер Германии Мерц вознамерился экономически истощить Россию, а для начала решил потренироваться на Германии.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…

- Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Все придумано до нас:
Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто - печь Емели,
Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
- Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью
- Семяизвержение без зачатия — растратой

«Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет».

Франц Кафка

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Пограничный парадокс
Все страны укрепляют свои границы, чтобы к ним никто не прибежал и только Украина укрепляет для того, чтобы никто не убежал.

«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

«Так как хуже стать уже не могло, стало лучше»
Франц Кафка

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет «Подготовка к браку и семейной жизни». Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

После совещания с Трампом, председатель ЕС дает интервью:
- У нас есть две новости, хорошая и плохая. Мы готовы принять Украину в Европейский союз... Но в составе России.

Михаил Шуфутинский получил гражданство России. Вот тебе, бабушка, и третье сентября.

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.

Две пожилые петербурженки сидят на скамеечке возле парадной. Из парадной выходит их соседка с тяжелыми пакетами и, вежливо поздоровавшись, спешит дальше. Одна из бабулек интересуется:
- Куда это Верочка так торопится?
- Известно куда! Раков покормить...

Давно пора запустить сервис, Яндекс-Айболит: диагноз по поисковым запросам и рекомендуемые сайты для лечения. Алиса в белом халате в помощь…

— Чем отличается женская логика от мужской?
— Мужская логика проста: два плюс два равно четыре.
Женская логика сложнее: два плюс два иногда бывает пять, потому что настроение хорошее.

- Слыхал? В Китае коллективный Юг посрамил коллективный Запад.
- А если конкретно?
- Не занудствуй...

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть!"

Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.

Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?..

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.