Самые смешные анекдоты за неделю!

Абрам Исаакович, глядя на статистику Анекдот.ру, вздохнул:
- Сара Моисеевна, это же квантовый коллапс юмора! Наблюдатель превратил суперпозицию остроумия в конкретное состояние мема. Волновая функция смеха обратилась в частицу банальности.
Сара Моисеевна поправила очки:
- Абрам Исаакович, не усложняйте. Это не коллапс, а естественный отбор. Текст не выдержал конкуренции с картинкой. Как те динозавры, которые не смогли стать мемами. Давайте лучше кофе попьём.

- Дорогой, я не могу тебе дозвониться.Твой телефон вне зоны.
- Правильно. Я же забежал.

Я человек милосердный поэтому не терплю зла ...

Если дьявола заставить говорить правду он сдохнет от возмущения ...

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Еблоснежка, Бздящая красавица, Позорушка и другие сказочные персонажи...

Уберите магниты с холодильника — они притягивают дробь с убитых вальдшнепов!

Если ложкой рубать с плеча суп, то можно разбить тарелку.

- Илюша, почему ты называешь соловья разбойником? Садись, расскажи.
- Не могу. Жопа болит.

Где есть секс там будут отношения или перефразируя на новый лад, где есть нефть, там будут переговоры...

Всех удивляет, что Трамп 4 дня не появляется на людях, но опытных мужчин нет! Ну кому ебанутая баба маникюром хлебало в кровь не расписала?

Надо у всех, кто купит ВАЗ по скидке с 1 по 10 сентября, в правах отметку ставить "ездить только на отечественных машинах" до выплаты кредитов.

После возврата на айфоны сервиса бесконтактной оплаты им воспользовались более полутора миллионов человек, в основном в аптеках и продуктовых магазинах. В общем, еще вчера ты был молод и понтовался айфоном, а сегодня "вжух" - и ты уже старый...

А вы занете, почему Homo Armenicus так любят историю ?
Всё очень просто.
Это потому, что они очень древние.
Намного древнее, чем Homo Sapiens...

- Знаешь, что говорят члены избирательных комиссий, когда учат своих маленьких детей писать в унитаз?
- Что?
- ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Главный урок Жана Рено: когда стреляешь в движущуюся мишень — дыши как она!

Для повышения рождаемости второго ребенка надо прямо в родзале предлагать на безальтернативной основе.

Сколько раз в Германии читал лекции, столько раз поражался тупизне студентов. Простой вопрос: "Где растет водород?" — вызывает получасовой ступор.

Почему люди бросают своих подруг?
К кому тогда прижаться щекой устроившись на диване, когда на улице молнии, ураган, град и ливень?

Тому кому нечего терять остаётся только находить ... новые проблемы ...

Одним миром больше одним меньше ... Бывает ...

Хотел сказать регулируемый кипятильник ... а сказал регулируемый паяльник ... По Фрейду ...

Чужая душа потёмки ... пока не подсветишь ее хуком справа ...

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.

Отличник приходит к врачу:
— Доктор, я всё учу и учу, а забыть не могу!

Макрон обвинил Россию во всех проблемах Франции
Ну правильно, а сам-то, Макрон, он же для красоты!

-Слыхал? Макрон обвинил Россию во всех проблемах Франции...
-И? Основной проблемой Франции является не способность президента с проблемами страны справится, а не то, кто эти проблемы создаёт.

- Моня, а почему Трамп решил напасть на Венесуэлу ?
- Шлёма я тя умоляю - он, как и все америкаццо, с Географией не знаком, но "умные люди" шепнули ему, что "Нобелевские Премии Мира" раздают именно ТАМ !

Новости Индии.
Восьмилетние попытки изнасилования одним духовным гуру одной девушки закончились оскоплением. Это практически все, что нужно знать о результатах лечения генерализованной парализации отца означенной девушки.

Всё просто. В мире существует невидимая всемогущая дубина, которая всё создала и всем управляет. И даже бог не сможет доказать, что это не так.

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Крупная компания ищет дизайнера на хорошую зарплату. Объявили конкурс: отдизайнить табличку для обозначения туалетов, чтобы - всем понятно, лаконично, неизбито и непОшло. Соискатели прислали сотни вариантов: кто - с буквами, кто - с рисунками, кто - с пиктограммами. А победил автор самого короткого письма, уложившегося в одну строку:
{} }{

А что-нибудь кроме ВАЗа можно купить за среднемесячную зарплату? Можно — самокат. 70 % — цена лития, 10% - производство, 10% - остальные расходы. Догадайтесь, что мне сказали в Ростехе, когда я к ним такими расчетами пришел.

Есть предложение в первый час Нового Года поставить все каверы на песню Шуфутинского нон-стопом.

Добрые люди должны стоять на своем, а злые сидеть на своем ... и не только ...

В песне "У тебя есть борода? Я скажу тебе: "Да" есть одна неточность - её должен мужик исполнять

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

Вопрос: назовите трёх великих еврейских писателей.
Ответ:
Пушкинзон
Гогольман
Лермонтович

Где взять такого мужика, который сегодня фотографировал полнолуние и так страшно выл, что алабаи попрятались?

Шоколадная паста — это на треть сахар. Смотрите, не перепутайте!

- Штирлиц какое звание у вас в России ...
- Маршал - не задумываясь заявил Штирлиц ...
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз ...
Как же Штирлиц удивился когда вернувшись на Родину все так и оказалось ...

Чтобы защитить мозги нормальных людей и психику подрастающего поколения от потока бредовых идей Юрия Словоблудия, "Институт Спасения Человечества" предлагает исключить из русского языка слово "Плот".

Никого так легко и быстро не приводит к разочарованию в жизни как безработица клизмы!

А в наш домовой чат приходил Владимир Владимирович! Сантехник так испугался, что всю воду на месяц отключил.

Право молчать
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 10 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 20 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 30 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
- А Вы, я думаю, поняли, что фраза:
Я убил человека –
Это первая строчка моего будущего романа. Подражание Достоевскому, Преступлению и наказанию. – засмеялся Максим.
- Что же Вы раньше-то не сказали? – засмеялся судья.
И Максима выпустили из тюрьмы.
(с) Юрий Тубольцев

Через четыре дня ВАЗ не только переверстает производственную программу, но и перевернет календарь для большей части заводчан.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Если стоишь, думай о том, чтобы не сел, если сел, думай о том, чтобы не опустили. А если опустили, подумай о том, где ...не додумался.

Бздых — хорошо обвешанный, обобранный и обсчитанный отдыхающий, обычно в районе Северного Кавказа. Слово произошло от слова "чужестранец" или "пришлый" на одном из местных наречий. Термин из сериала "Отдых" с членами КВН из Пятигорска и свежей комедией с Федором Добронравовым как он стал директором зоопарка в Сочи с намеком, что за банку черной икры могли посадить на 9 лет в СССР.

Буйным цветом малина цветет только в воображении поэтов. По закону "О тишине" любой шалман разгоняется минут за десять. Строители уже плачут.

Сын установил на телефон мессенджер МАХ.
Прекрасно ловит даже на парковке, где он теперь, блядь, и живёт.

Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.

Трамп переименовал Пентагон в Министерство войны, а суть осталась прежней!

Интересно: хочешь попасть с грузом в Атлантику, то надо плыть или через Турцию, или через Данию. Догадаетесь, у кого из-за этого больше проблем с экологией?