Самые смешные анекдоты за неделю!

1 сентября

Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали".
А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"

© Дмитрий Свиридов

Налоговый инспектор:
- Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ.
Гражданка:
- Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко исследовал гинеколог.

Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам всё, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Как говорят женщины: "Главное - не размер, главное - это умение пользоваться огромным причиндалом".

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.
Чуть менее заразными, но не менее опасными, считаются: острый OZONит, размуд'яндекс и алиэкспрессизм (китайский вирус).

На Урюпинском камвольно-суконном комбинате не затухает производственный конфликт между камвольцами и суконцами.

Русские - это действительно уникальный народ. Исторически от своих правителей им досталось горше, чем от иностранных завоевателей.

Россия поставила рекордное количество сои в США, но все же меньше, чем в Тбилиси.

Ввёл запрос по Чубайсу, слегка опечатался, Алиса выдала:
"Чубась (чубысь, бесёнок рыжий) — так в мифологии латышей и латгальцев называется мелкий зловредный домовой дух. Чубась представлялся в образе пузатой рыжей крысы «с лицом вроде человеческого». Он вселялся в дома по воле злых колдунов, тушил огонь в очаге, требуя выкуп зерном и животными, но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать.
Вот как иногда сделаешь опечатку - и много чего нового узнаешь ("Вон оно чё, Михалыч!").

Африканец на Олимпиаде выпил весь бассейн и занял 100 долларов.

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

"Гамлет”
(в вопросительном изложении)

Отец Гамлета: ”Спать или не спать?”
Клавдий: “Травить или не травить?”
Призрак отца Гамлета: “Рассказать или не рассказать?”
Гамлет: ”Быть или не быть?”
Полоний: “Подслушивать или не подслушивать?”
Офелия: ”Утонуть или не утонуть?”
Розенкранц и Гильденстерн: “Предать или не предать?”
Гертруда: “Отпить или не отпить?”
Лаэрт: ”Мстить или не мстить?”
Горацио: ”Последовать или не последовать?”
Фортинбрас: “Нападать или не нападать?”

Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.

Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом:
- Ты что там так долго делаешь?
- Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...

В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.

- Объетки истории.
- Объекты.
- Нет.

- Говорят, что в Китае прошел очередной саммит ШОС. А что за саммит? Какая повестка?
- Ну, если сформулировать одной фразой, то это был "саммит-с усамит".

Для моей дочери 1 сентября всегда праздник! День рождения, всё-таки.

— Не буди во мне зверя!
— А я чушпанчиков не боюсь.
— Может тушканчиков?
— Нет.

На саммите ШОС лидер одной большой страны спросил лидера другой великой страны, как им за столь короткое время удалось достичь столь значительных успехов во всех сферах жизни.
-Расстрел для коррупционеров: ответил тот.
-Ну не хочешь отвечать, так и скажи.

-Г-ж Мизулина заявила, что проклятый Крид продвигает среди детей он-лайн казино и букмекерские конторы...
-Не знаю, как там казино, но букмекерские конторы яростней всех продвигает гос. канал МатчТВ транслируя чемпионаты РФ с названиями букмекерских контор.

— А есть ли в России города, где в центре Ленин не стоит?
— Есть! Это Москва. Там он лежит!

В интересные времена мы живём. Ввиду того, что банки не могут обезопасить деньги вкладчиков от мошенников банкам разрешили решать проблему за счёт усложнения жизни...вкладчикам!

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

Пушкин в наше время непременно был бы экстремистом и иноагентом.

Одесса. По улице Дерибасовской идёт унылый натовский солдат с винтовкой, за ним какой-то голый мужик с копьём, за ним идёт петикантроп с палкой, за ним плетётся крупная обезьяна, а за ней прыгает обычная мартышка.
- Изенька! Посмотри, к нам-таки приехал бродячий цирк! На улице показывают образовательный перформанс на тему эволюции!
- Тётя Сара, я вас умоляю. Вы-таки мало слушаете новости. Это не цирк, это армии Чехии, Румынии, Эстонии, Латвии и Литвы объединились и в полном составе были переброшены к нам в Одессу, чтобы гарантировать нашу безопасность.

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Журналисты на конференции:
"Она что, умеет читать?!"

- Слышал ? "Российская туристка, отдыхая в Таиланде, ударилась головой в бассейне и теперь говорит только на древнерусском языке."(с)
- Идея !!! Необходимо собрать в этот бассейн всех авторов рекламных роликов, начиная от "рук - загребук" и вплоть до всяких там "изей от Сбера" и "альфа-выгоды", стучащейся в чужие дома...
- И ?????
- ... и пИздить их дурными бошками о местную стенку - пока по-русски не заговорят.

-МВД РФ опубликовало пять правил защиты населения от мошенников.
-Так понимаю, обязанности по защите сотрудниками МВД РФ населения от преступной деятельности мошенников в этот список не входит?

— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

При расследовании инцидента с роботом-доставщиком, не пропустившего кортеж, выяснилось, что робот вез заказ очень уважаемому человеку. Пассажиру кортежа пришлось извиняться.

Сидит алкаш с похмелья, морда синяя, рубашка в крови, трясет всего и заплетающимся языком жалуется другу:
- Вот не любят меня мои дети, видят отцу хреново, а даже за сигаретами не сбегают, мало я их бил видимо.
- Так не полюбят,- отвечает ему второй, - ты их песню про папу заставь выучить.

— Какая самая надёжная пенсия в России?
— Дети. Если повезло, что они выросли приличными.

Что ты породил, то тебя и убьет...

А вот на хрен в гражданскую к нам приперлись все эти белофинны, белочехи, белополяки и прочие бело-радетели за русский народ? У них на родине дел было мало?

- Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа?
А то мой куда-то спрятался.

Когда слышишь "Наша экономика не сможет обойтись без мигрантов", то надо понимать, что тут всё зависит от целеполагания...

Уровень образования в Европе и Америке, вынуждает В.В.Путина начинать международные отношения с политинформации.

-Слыхал? Трамп заявил, что США уничтожили 11 наркоторговцев в ...открытом море. И уничтожили и, вроде как не в стране.
-А что мешает нам вывозить в открытое море не только наркоторговцев но и воров, коррупционеров и прочих террористов и педофилов. Уничтожать их, а на НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ мароторий будет соблюдаться...

«Больше 5 минут — разврат и извращение». Секс переименуют в демографический долг

От трехступенчатой ракеты отпала первая ступень, потом вторая, а до взлета ещё 14 часов...

Пациент: — Доктор, я никак не могу похудеть.
Доктор: — А вы пробовали меньше есть?
Пациент: — Пробовал. Теперь я ещё и злой.

Встречаются Рузвельт, Гитлер и Сталин, и спорят, чья идеология лучше. Решили проверить на солдатах, какой скорее из окна 5 этажа выпрыгнет.
Первым подозвал солдата Рузвельт. Долго с ним ругались, но тот, в конце концов, не выдержал, открыл окно и полетел вниз.
Вторым подозвал солдата Гитлер. Солдат весь в слезах о чём-то умолял Гитлера на коленях, но в конце концов обречённо также выпрыгнул из окна.
Последним вызвал солдатика Сталин, сказал ему пару слов, и тот спокойно вышел в окно.

После этого стали друг у друга спрашивать:
- Господин Рузвельт, каким образом вы уговорили своего солдата разбиться насмерть?
- Я пообещал ему за это выплатить все его кредиты и дать семье нормальное жильё и работу.
- А как вы это сделали, герр Адольф?
- Я пообещал ему за это выпустить его семью из концлагеря, а его сына вернуть с войны.
- Ну а вы, товарищ Сталин? Наверное, у вас в стране коллективизма принято не щадить жизнь по приказу вождя, раз после пары ваших слов он сразу же совершил суицид?
- Смею огорчить, но вы неправы, господа. Вы правильно сказали, что у нас коллективизм. Однако, он проявляется не в слепом подчинении вождю, а в товариществе и взаимопомощи. И да, совершив прыжок, он не погиб, и даже почти не пострадал. Просто до этого я приказал товарищам постелить там матрасы, о чём ему и сообщил.

-Слыхал? В Думе предлагают считать молодёжью людей до 40, а то и до 45 лет...
-И что это изменит?. Сейчас приличная часть мужиков "до пенсии не доживают".А будет: " Молодой помер. Только взрослеть начал"...

Не надо путать: есть страна, есть государство, есть власть. И есть народ. Который, живя в стране, наблюдает, как власть как-то строит государство. Зачастую к изумлению этого самого народа.

-СМИ сообщают, что больше всего пенсионеров живут в Москве и Краснодаре...
-Пенсионеры остальных регионов, как и не входящие в число ЖИВУЩИХ в данных регионах, не живут, а ВЫЖИВАЮТ...

— Наш банк защищает максимальный уровень надёжности и имеет своих клиентов!
— Вы хотели сказать, что он имеет максимальный уровень надёжности и защищает своих клиентов?
— Нет.

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

Мерц потратил на загар и макияж 12,5 тысячи евро. Не Брижит конечно, но Макрону понравилось.

К Земле летит огромный астероид. Шансов на спасение нет. Весь мир в ужасе, трагедия. Украинцы радуются, что России не будет.

Трагедия истории как несостоявшейся науки, помимо ее априорной продажности, в том что те бредни, которые нам выдают за историческую правду, сочиняются в кабинетном уюте всезнайками, которые в реальной жизни гвоздь забить не могут.

На что сейчас обращают внимание при покупке?
Размер экрана. Количество колонок. Тип процессора и быстродействие. Наличие искуственного интеллекта. Количество и качество камер. Размер батареи. Скорость зарядки. Массаж горячими камнями. Нулевая гравитация. А какой в авто мотор, какая трансмиссия - да кому все это интересно... Все равно в пробке стоять часами.

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

Вообще-то кое-где пора бы понять, что министерства образования, культуры и науки в нынешнее время - это просто иные ипостаси министерства обороны. И доверять их хрен знает кому себе дороже выйдет.

3 сентября. Обычный, заурядный осенний день. Для адекватных, умных, образованных людей.

- Вот скажи... Почему человек чувствует сытость сразу, как поест, а собака еще полчаса скачет - вдруг еще дадут?
- А это потому, что ты пихаешь в себя, пока не нажрешься, а она ест сколько дадут.

Не пойму, в чем загадка пирамид для ученых? Ну строили мужики для себя гаражи, что бы там посидеть с друзьями спокойно. Когда хозяин умирал, там его и оставляли в дань уважения. За годы, нормальный такой кооператив отстроили. А сфинкс был председателем.

-Слыхал? Заявлено, что россияне с 1 сентября могут отказаться от спам-звонков...
-Отказаться то россияне смогут. Только вот... Вряд ли это повлияет на количество подобных звонков.

Петр Первый рубил боярам головы за воровство. В наше время, министров не напасешься...

Если будут реформировать ООН то это организация сначала должен переехать в какую нибудь нейтральную страну, желательно в Афганистан там его талибан будет хорошо охранять и не допустит американского господства в этой организации

В 1312 году начался Малый ледниковый период. Корабли скандинавов перестали плавать к своим гренландским поселениям. Зеленые луга и пашни Гренландии покрылись снегом. Многие годы жители острова выходили на берег с надеждой, что хоть одно судно прорвется сквозь льды и вывезет их оттуда. Когда рухнули надежды, они всё-таки держались под натиском ледников в течение нескольких поколений, вплоть до 1408 года. Вспомните об этом, прежде чем жаловаться на плохую работу центрального отопления!

"Как показала современная действительность, дети аборта - это мелочи по сравнению с детьми ЕГЭ" - сказал менистр аброзавания!

2050 год.
- Саня, ты чего грустный? Правду говорят, ты свежий EXEED прикупил за недорого?!
- Да продавцы козлы - обещали нормального китайца, чуть ли не официального, а подсунули подделку. Шильдики, главное, оригинальные - и светятся, и по-русски разговаривают, и к карточкам привязываются, и распознавание - короче, всё как положено. А капот открыл - там ,прикинь, "Merсedes-Benz".
- Бл@@@ кидалово. Но, братан, ты сам виноват - внимательнее надо. Все же знают, что эти немцы чё хошь прилепят на своё говнище лишь бы сбагрить...

Если возникает вопрос Есть качество или его нет ... значит его нет ...

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

А вы знали, что при развитии компании туда специально набирают лишних людей, чтобы в кризисных ситуациях их увольнять для экономии миллионов долларов?

-Губернаторы пообещали "закручивание гаек" при продаже алкоголя...
-А теперь поставьте себя на место бизнеса. Вы заплатили-вам разрешили. Потом инструкция с верху пришла и вам запретили. Но деньги, ессно, не вернули...

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

-Дорогие "самостоятельные и платёжеспособные девушки", публикующие объявления о поиске жилья. Заявляя об отсутствии вредных привычек не забывайте, что с точки зрения владельца жилья ваша привычка таскать в квартиру новых ебарей-не менее вредная привычка чем курение...

Правило ГУ ВШЭ. На первой лекции показать студентам, что их точно не будут учить тому, что надо для жизни в современной экономике России.

Трамп - столь же великолепный переговорщик, как мигранты - локомотив инновационной высокотехнологичной экономики.

У врача по восстановлению девственности постоянная посетительница:
- Пожалуйста, не зашивайте слишком прочными нитками, у меня скоро корпоратив.

Посмотрел трансляцию мощного военного парада в Китае, тёплые, дружеские встречи Путина с лидерами КНР, КНДР, Монголии... Понял, какое же у нас мудрое и дальновидное руководство страной было во времена СССР.

Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».

-Слыхал? Литва собирается восстановить болота на границе с Беларусью...
-Бацка точно не против будет. Со стороны Литвы ни один солдат НАТО по болотам не пройдёт. Да и техника их-тоже...

- Ты кто?
- Я метеоролог.
- А откуда у тебя фингал на морде?
- Погоду предсказал.
- Неправильно предсказал?
- Правильно, но плохую.

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

Стала известна обстановка в школах на данный момент:
— Мощнейший прилет двойки в районе дневника.
— В кабинетах введен режим двойных листочков.
— Удары по центрам выдачи домашних заданий.
— Прорыв сил младших классов в районе столовки.

"История - это ложь, слегка приправленная правдой". Фраза неизвестного, но честного историка. Неизвестного, чтобы по кумполу не прилетело от собратьев по цеху и правителей.
Или так: "История - это ложь, с которой все согласны". Вольтер

В Израиле 43-летняя учительница соблазнила и занялась сексом с тремя подростками. У меня вопрос! ПОЧЕМУ ОНИ, А НЕ Я??????

В Германии 16 кандидатов умерли перед выборами. Если так дело пойдет, скоро там вся власть вымрет, придется варягов звать!

Читаешь учебник страны СНГ и думаешь, это какой же подлец его писал. А на следующий день понимаешь, что он его с английского на русский переводил. Гугл-переводчиком или новомодным ИИ. Мозгов-то нету, ЕГЭ сдавал с России в кулинарно-базарный техникум на истфак.

- Перед началом выборов в Северном Рейне-Вестфалии внезапно скончались четыре кандидата от партии АдГ.
- Это ещё начало, дело фюрера живёт!

- Ты развелась со своим африканцем и вышла замуж за Ваську пьяницу?!
- Ты не понимаешь! Импортозамещение.

Суд присяжных единогласно оправдал врача, убившего любовника своей жены. Сразу, как она показала присяжным на своем теле крупную татуировку "ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!".

- Дания предложила проверять весь газ на признаки поставки из России.
- Нюхать будут?

Как звучат извинения на разных языках:
По-французски - Пардон
По-японски - Суминасэн
По-фински - Валитан
По-русски - Она сама меня спровоцировала

Почему термин кэшбэк так понравился бизнесменам и банкирам и вытеснил набивший оскомину термин скидка?
Потому что, например, предельный кэшбэк в 100% (!) - это всего лишь скидка в 50%. Но зато как звучит: "Кэшбэк 100%"

Говорят, что мозги, а не ж@па главное для хорошего заработка. Можно привести кучу примеров, когда известные обладательницы солидных ж@п посредством оных зарабатывали много больше основной массы инженеров и врачей.

У женщин козел это мужчина, которому она успела наставить рога раньше, чем он нашел козу другую...

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Учитель видит, как одна ученица на контрольной что-то читает на листике.
- Маша, что это? Шпаргалка?
- Нет, - отвечает Маша, — это мой дневник. Я себе написала: «Я всё знаю. Я уверена в себе».
Учитель забирает листик, смотрит и отдает обратно:
- На, исправь. «Уверенна» пишется с двумя «н».

-Что скажете о запрете продавать свою дачные участки отдельно от дачи?
-Декларируя приоритет интересов собственника государство ограничивает собственникам права на их собственность

— Сань, ты сутками работаешь?
— С какими утками? Я не журналист жёлтой прессы! И не орнитолог!! И не фермер!!! Наговаривают на физика трудоголика...

В Подмосковье 16 несовершеннолетних упали в обморок во время школьных линеек в День знаний. Эх, не та нынче молодежь пошла!