Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

- Алло, доктор! Простите, что снова беспокоим! Скажите, как он? Ему стало лучше?
- Его состояние наконец-то стабилизировалось...
- Слава Богу!
- ...и вы можете забрать его...
- Спасибо, доктор!
- ...из морга.

Президент США Трамп: - Мы накажем любую страну, в которой обижают рыжих клоунов.

Двойственное чувство - это когда у соседа сдохла не корова, а тёща...

- Назовите финальную стадию психического расстройства для взрослого человека?
- Это когда начинаешь "вычислять" национальность Чебурашки!

©Полищук

-СМИ сообщили новость, что один из депутатов ГД заподозрен в получении взяток...
-Хуя се новость... Вот если бы хоть одного депутата заподозрили в том, что он взяток не берёт...

— Мам, я женюсь!
— На ком?!
— На той, что мне лайкнула все мемы за три года!

Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место. Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.

Пожалуй, только 88-летний Кончаловский мог решить, что снимать 52-летнюю Высоцкую в роли развратной молодушки, которую по сценарию должны возжелать буквально все встречные особи мужского пола - это удачный режиссёрский ход.

немцы хотели выделить стране, подвергшийся агрессии, 3 миллиарда евро, но так как таких денег нет, решили туда отправить 3 тысячи евреев, у которых есть 100 евро.

Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...

Мужчина, у вас эффект Диброва

Почему у нас очень многие совершенно справедливо считают, что мигранты - это тупиковое решение, а вот гастарбайтеры в отечественном футболе - это прямо зашибись?

В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда… а чаще.

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

А ведь если б каким-нить америкосам рассказали, как в одной стране известная певица продала квартиру, а потом по суду её вернула, но деньги назад не отдала, потому что, дескать, во время продажи не в себе была, то ни хрена бы они не поняли. Дикие люди. Не знают, что такое диктатура закона.

По заключению судмедэксперта, количество нанесенных ножевых ранений на трупе было не менее одного.

В магазин по продаже видео входит покупатель:
- Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов!
- Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!

Смотрите новый триллер по старому сюжету "Ковчег апокалипсиса или Твари спасаются парами"

Не прошло и пяти лет, как Запад сумел разглядеть, что на Украине воруют. Нет, не так. ВОРУЮТ!!! Так они, пожалуй, когда-нибудь разглядят там и нацизм.

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.
- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

Клиент:
- У меня не рабтает интернет!
Поддержка:
- Да, у вас не работает интернет.

Россиянам, съевшим более 1000 калорий в день, будет начисляться налог на сытость

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки

Надо ввести уголовную ответственность за утверждение, что 90-ые годы были для России «святыми». И начать с Наивны Ельциной.

Один мужик звонит вечером другому:
- Что делаешь?
- Да, так, валяюсь на диване, смотрю сериал про алкоголиков.
- Как называется?
- "Хроники русской революции".

Телевизор показал, что наших депутатов, призванных решать важнейшие проблемы страны, больше всего волнуют вопросы, почему у Макрона нет детей, и признают ли его жену женщиной.

Почему-то кто-то решил, что если Чебурашка приехал в ящике с апельсинами из израиля, то он еврей.
Варианты:
-депортировали как не еврея
-наш разведчик вернулся через окно на границе.

Предлагайте свои варианты.

Люди! Человеки! Когда вам говорят, что нужно только уничтожить некую группу людей (неважно какую - буржуев, чиновников, банкиров, геев, евреев, коммунистов, баптистов и тэ дэ и тэ пэ) и тогда сразу наступит всеобщее счастье и благоденствие - не верьте! Это так не работает! Пробовали уже неоднократно - не работает.

-В Гос. Думе не поддержали трёхкратное повышение окладов срочникам...
-Бюджет не выдержит, если солдатики будут по 7.5 тысяч получать . Депутатам на повышение окладов мало останется...

- Сидоров Вова, тебе чего?
- Шеф, я тут просто хотел...
- А можно сложно хотеть?!

У экономистов есть такая расхожая мысль – доход граждан пропорционален их ценности и полезности для «народного хозяйства».
Вот, например, учитель в школе зарабатывает 40-50 тысяч рублей в месяц,
токарь средненького предприятия - около 100 тысяч.
А средний футболист в верхнем дивизионе чемпионата страны – 2-3 миллиона, тоже в месяц, вот только «зарабатывает» ли, или «получает»?
А еще он страшно устает, потому что играет аж один, а то и целых два раза в неделю,
ну и еще потому, что он с утра до вечера «по крышку» загружен интеллектуальной научной работой, что отражается в количестве татуировок на теле.

На самом деле Чебурашка - это палестинец, который, спасаясь от преследования моссада, сбежал в СССР в ящике с апельсинами.

И да, я не знаю кто пустил эту дезу, но по данным минвнешторга Израиль в недружественный СССР никаких апельсинов не поставлял

- Ты представляешь, оказывается Чебурашка - еврей! Депутат Макаров это сказал. Больше им, в Думе, обсуждать видимо нечего.
- Надо же! А я никогда бы на него не подумал. А крокодил Гена тоже еврей?
- Да ты что! Он наш. Как известно, Россия - родина крокодилов.

Волгу засрали до неприличия.
Пляжи Анапы опасны дл здоровья.
В леса из-за мусора нужно заходить осторожно.
Водоемы стали неотъемлемой частью сливной канализации.
Но страшно не это, а собачьи фекалии на газонах.

Итак, с еврейским происхождением Чебурашки разобрались. Осталось причислить его к лику святых...

- Я противник всяких режимов. Захотел спать - ложусь и сплю.
- И на работе?
- В моём лексиконе нет такого слова - "работа".
- Тогда зачем тебе кабинет в офисе?
- А офис это так - для души.

Госдума приняла закон о введении нового туалетного налога

«Теперь о каждом походе в туалет необходимо уведомлять государство через Госуслуги. Сумма налога может быть различной в зависимости от цели визита и уровня доходов в регионе»

- В последнее время, кажется, что многие люди изволили отведать определенного супа с рыбой.
- В смысле?
- В смысле - уху ели.

Первым человеком на Луне, как известно, стал барон Мюнхгаузен. Не заморачиваясь с формулами зануды Циолковского, немец сделал это на ядре. В 20-м веке почин барона подхватили американцы с чуть более продвинутыми технологиями Стэнли Кубрика. Они же спихнули Мюнхгаузена с пьедестала главного вруна.

Что-то с каждым днем интернет всё больше становится похож на почту.

Риэлторы всей страны просят Ларису Долину больше не петь про погоду в доме.

Что ни говори, а современная бытовая техника творит чудеса. Взять, к примеру, блендер, - волшебная штука! Например, если без блендера вчерашний овощной салат, это не более, чем вчерашний овощной салат и участь его, как правило, предрешена и она печальна, то при помощи блендера и двух стаканов кефира вчерашний салат за несколько секунд превращается в фито-суп и вот, нежданные гости уже по-гурмански цокают языками, кивают головами и закатывают к потолку глаза, смакуя диковинное блюдо кухни здорового питания.

Освящённые Лады не текут, а мироточат.

Инсайт без причины — признак дурачины.

В баре встретились оптимист и пессимист.
Оптимист заказал пиво наполовину полное,
пессимист — наполовину пустое.
Бармен добавил водки и сказал: “Теперь вы реалисты.”

Наши отношения с Казахстаном вышли на уровень стратегического партнерства и союзничества. Как с Азербайджаном, короче...

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

— Вчера пошёл в спортзал.
— Ну и как?
— Отлично! Уже третий день всё болит — значит, организм понял, что это угроза.

"В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего..."

-Если это то самое светлое будущее когда на горизонте вдруг станет очень светлО, на пару мегатонн ...

Широкие слои населения интересуются, не отразится ли повышение Утильсбора на цене Боярышника.

Упавшего на сцене робота Aidolа со встроенным ИИ, на 77% состоящего из местных комплектующих, зрители подняли.
На смех.

При расследовании вертикальной коррупционной схемы главное для следователя - это суметь вовремя остановиться.

Секс состоялся так стремительно, что он так и не узнал, что она любит Пушкина, розы и красное полусладкое.

- Кто отец виконта де Бражелона?
- Атос.
- Неправильно, Дюма-отец.

Китайцы начали производство летающих автомобилей.

АвтоВАЗ выпустил новую Ниву с двигателем 1.8 вместо 1.6.

Новость дня коррупция на Украине, однако новостью о коррупции в России сегодня никого не удивишь.

- Чем шлюха отличаются от женщины?
- Шлюха любит деньги, а женщина мужа.

- Бэрримор, кто там воет на болотах?
- Латыши, сэр.
- А чего они хотят?
- Чтобы с ними считались, сэр.
- Так их же убогих приняли в ЕС и НАТо и ни за что выплачивают огромные дотации, без которых они бы хуй без соли доедали.
- Пидорасы, сэр.

Поскольку Иван Пырьев, когда-то много лет руливший советским кино, испортил из-за женской неуступчивости жизни большому числу молодых актрис, его было бы правильно величать Упырьевым.

Ну вот нифига себе бартер: мы туда газ, нефть, зерно... А нам сильно загорелых, средней руки кудесников мяча.

Напрашивается правило: страны, чей внешний долг превысил собственный ВВП, не имеют права быть Членами СовБеза ООН.

-По заявлению властей Ярославцы должны самостоятельно уточнять в мэрии расположение укрытий и бомбоубежищь...
Как власти себе это представляют?
-"Внимание!!! Беспилотная опасность..."
-Алло. Мэрия? Куды ховаться? Я в магазине. В Центре...

Тут ведь в чём пердимонокль... Запад полагает, что это жовто-блакитная демократия перед ним в долгах, как в шелках, а шароварная фауна видит ситуацию ровно наоборот.

Трамп заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР, потому что там убивают и грабят белых. Действительно, какая наглость, ведь только белые имеют право убивать и грабить!

Сходил в магазин.
Посмотрел на цены.
Хочется кричать: "Берегите леса! Деньги не из чего печатать будет".

Кусок имбиря в заднем проходе коня использовался для того, чтобы конь выглядел живым и бодрым. Именно этот процесс сейчас осуществляет ЕС с Украиной, выделяя очередной пакет финансовой помощи.

Кто-то из Аль-Каиды попадает в Гуантанамо, кто-то - в Белый дом.
Кому как повезет.

Понятно, что два дебила – это никакая не сила, а всего лишь два дебила.

Пенисами можно называть лишь то, что выросло в Пенсильвании. Всё остальное - игривые отростки

Куда Балбес несётся — туда он и врежется

Я вполне согласен с национальной политикой Британии: не хотят соглашаться с нашими правилами - перестают существовать! Не понравилось индейцам правление англичан, - перестали существовать индейцы в Америке! Возмутились Маори в Новой Зеландии? -Ну и где теперь эти Маори? А Мааори в Тасмании?. Да! Так и надо было России поступать: выебнулись в Польше пидорасы, - не должно было остаться больше Польши, - пусть будет теперь Белоруссия от моря и до моря. Согласен с поляками: зачем нужно было Польшу оставлять? Кто-то на Кавказе что-то вякнул?.. Да не надо быть этим кавказским народам, -казаки от Азовского моря до Каспийского, всё это - Внутренняя территория России: что хотим, - то и делаем. Нет?))) Если вы так настаиваете, то сделаем, как британцы: просто уничтожим, вам же именно это нравится?))) Спорим, у нас найдутся резервы?! Спорим, у вас не хватит смелости?

В Госдуме определили национальность Чебурашки.
Глава комитета по бюджету и налогам Госдумы Андрей Макаров в шутливой форме рассказал о национальности мультипликационного героя Чебурашки.
Мысли о национальности героя мультфильма он высказал в связи с рассмотрением в Госдуме поправок ко второму чтению законопроекта о федеральном бюджете на 2026—2028 годы — парламентарии обсуждали поправку о финансировании конкурса «Родная игрушка».

Тема следующего заседания госдумы – « Гендерная принадлежность и халяльность Чебурашки».

Наши депутаты живут и ведут себя так, как будто они уже успели разработать и внедрить секретный способ, как забрать с собой на тот свет все заработанные или украденные ими деньги.

Владикавказ...
Родина трёх руководителей владимирского здравоохранения.
Глава Министерства (когда-то лечила в дальних аулах как терапевт)
Ее сын - глава общественного здоровья (нет высшего образования)
Ее кума - главный детский врач (есть образование)

Как метко написала в своем блоге Вика Цыганова, чтобы руководить здравоохранением не нужно даже покупать высшее образование за три барана, достаточно их просто привезти с собой.

Человек взрослеет в момент, когда прекращает искать разрешение и начинает выдавать его себе сам, принимая и принимая всю ответственность .

Простите, я не могу говорить. Я позавчера уже поговорил с двумя.

Слова мальчика: зачем мне хуй, если на нем нет тебя?
Слова мужчины: зачем мне ты, если тебя нет на моем хуе?

"Дональд Трамп дал распоряжение американским посольствам по всему миру отказывать в выдаче виз лицам с ожирением" Плоская Земля может дать крен.

На экзамене по естествознанию
–Назовите залежи “ушастой нефти”, открытые за последние 20 лет.
–”Платон”, “Капремонт”, “Утильсбор”, “Честный знак”, “Курортный сбор”, “Налог на болванки”, “Технологический сбор”...
–А по каким залежам пока идут разведывательные работы?
– “Налог на авиаперелеты”, “Налог на иностранные маркетплейсы”, “Региональный Платон”, “Налог на валежник”.
–Давайте зачетку – “неуд”.
–За что “неуд”?!
–”Ушастой нефти” в природе не существует.

Из разговора туристов в Лондоне:
- Представляешь, у них тут вход в Национальную галерею бесплатный?
- Я тоже туда не пошел: какая-то подозрительная лажа.

Из разговора молодых людей:
- А чего хотят феминистки?
- Чтобы мужчины и женщины имели равные права и обязанности.
- Они хотят, чтобы мужчины рожали?

Человек:
- Надо записать, пока не забыл…
Мозг:
- Надо забыть, пока не записал…

- То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
- Сомневаюсь. Ты уже несколько лет ешь фастфуд, чипсы и кетчуп, но сильней ты от этого не стал.

-Слыхал? Товарищ Си отменил своё участие во встрече G-20.
-Путин-отменил. Трамп-отменил... А если их нет то... Товарищу Си-" как то и в падлу"!

Какой любимый напиток негров?
Отбеливатель!

Бесплатная медицина отличается от платной тем, что пациент самостоятельно должен угадать сумму, на которую не обидется врач.

Один высокий чин объяснил, что похолодание в квартирах – это временное явление.
Уже совсем скоро, летом, будет в квартирах очень тепло.

- А вот интересно, почему Михалков не снимает замечательную актрису-повара-жену брата в своих фильмцах?
- Дык у него две дочери, тоже кушать хочут...

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

Говорят, что когда корабль тонет, то крысы бегут с корабля первыми. По сему у меня два вопроса:
1) Откуда на корабле взялись крысы?
2) Куда они, черт возьми, бегут с корабля в открытом море?

- Несколько непонятно, почему взяточников и коррупционеров берут по одному, а не всех чохом. Они же все на виду.
- Принцип "свободного окна": как один из следователей освободится, так следующего и берут.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.

-Рабинович, слышали? Греф пришёл на приём к Путину с "умным кольцом". Дороженное! Типа он, теперь, самый продвинутый...
-Я вас умоляю. Сомневаться в продвинутости человека, уже которий год возглавляющего крупнейший в стране банк и имея с этого не малый гешефт по меньшей мере глупо. А кольцо... Таки, являясь клиентом данного банка ви же его и оплатите

СМИ: заработали пункты обогрева бездомных.
Что вы говорите. А когда заработают пункты "Изъятия бездомных из свободного оборота и определения на постоянную работу"?

-Очередной договор о стратегическом сотрудничестве подписали РФ и Казахстан. Согласно этому договору Казахстан получит преференции в торговле с РФ за то... что прибыльно торгует с РФ .

-Слыхал? Теперь за выброс старой раковины в бачок ТБО грозит штраф.
-Осталось на покупку новых утильсбор ввести...

Снимать в России кино про Петра Первого — милое дело. Ищем на роль Меньшикова сына любого нормального нувориша, в сценаристы берём последнего Митрополита правильной ориентации, а на главные женские роли — затасканных по кабакам актрис.
И — вуаля — новый исторический сериал слабан!

Понятно, почему погода женского рода: её не спрогнозируешь, что хочет, то и чудит.

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.