Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.11.2025 по 16.11.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Слыхал? Из Спартака уволили Станковича. Вот теперь начнут возрождать "народную команду" -Послушайте. В этот "народный стыд" уже десятилетиями вбухиват миллиарды рублей. Прям как в нашу экономику. А в провалах, уже которое десятилетие, виноват... Человек НАНЯТЫЙ РУКОВОДСТВОМ.
"Отправьте русского человека даже в космос - он и там сам себе что-нибудь запретит". (Отто фон Бисмарк, собрание сочинений под редакцией В. Мединского)
Америка так озабочена коррупцией в нашей стране, что назвала одну из площадей в Вашингтоне именем безупречно честного еврейского паренька, работавшего в новейшей России исключительно на чиновничьих должностях, включая вице-премьерскую, но как-то сумевшего оставить после себя наследство более миллиарда долларей.
8
Если в текущей жизни котик сильно накосячит, его их кошачий бог превращает в комнатную собачонку. Не надолго. Кошачий бог - гуманный.
Добрые люди, помогите, кто сколько сможет! Наш ребёнок очень необычный -- одно ухо и больше ничего нет. Его единственная радость - слышать. Но наш врач Х.Ш.Гершеншмойхельман сказал, что для того, чтобы оно слышало, нужно каждый день делать инъекции лекарства, которое стоит 5000 р., так как производится только в Израиле...
22
Насколько я могу судить, самая смешная шутка среди нашей творческой тусни - "Художник должен быть голодным".
Из разговора коллег по работе: - Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом? - И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался? - Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.
РЖД анонсировало рейсы из Москвы в Москву для желающих поспать. Роскосмос ввел авиарейс из Внуково во Внуково для желающих посмотреть на звёзды через замызганные иллюминаторы последнего ТУ-204 Отряда подготовки космонавтов. В обоих случаях цены заоблачные.
13
Практика показала, что зеленая энергетика пока экономически доступна лишь царству растений.
22
- Петрович, а чем задумался? - О геополитке, вот когда в драке мне сломали челюсть и выбили зубы, я мгновенно стал договороспособным.
11
Фашисты какие-то несерьёзные пошли - у них евреи чемоданами деньги пиздят, и ни гу-гу!
В центр цирковой арены расселись в кружочек тигры. Из зала пьяный мужской голос: - Как выпить соображают. Детский голос: - Нет, пить вредно. Это они дрессировщика делят.
Все, что я знаю о долларе, я знаю вне моего желания. Сотрудники телеканалов, суки, начинайте день с рассказа именно о рубле: где и у кого он лежит, как оборачивается, как найти дешёвое фондирование, как сэкономить хоть копейку, куда вложить под хороший процент в каждом регионе, крупном городе. А курс валют при спреде в 10% и более процентов - нифига никому не упёрся. Даже у Сбера разные курсы в разных отделениях на разные суммы, будто мы не деньги покупаем и продаем, а фантики. А фантикам место - только на помойке!
28
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
В Главном здании МГУ невозможно учиться, так те, кто хотели сесть за парты, не могут накопить на 400 баллов. А те, кто накопил на 400 баллов — тому в любой аудитории холодно после полов с подогревом и ливрейных слуг с частными самолётами.
Старик Хоттабыч заявлял о 22 мужиках, которые гоняют мячик по полю. Интересно, чтобы он сказал о нынешнем ЧМ по футболу, где 528 мужиков будут гонять мячик, 528 сидеть в запасе, это будут наблюдать 4 миллиарда мужиков целый месяц, а рекламировать нам будут батарейки, лимонады и бритвы с презервативами от одной компании, основной инвестор которой уходит на пенсию в декабре 2025?
18
Чебурашка будет забанен по пятой статье. Депутаты бдят! На очереди Иисус, Сын Иосифа и Марии. Но это к 2000-летию Его распятия приурочат.
23
- Почему укротителей тигров, львов, медведей так много, а обыкновенных котов разве что Куклачев осмеливался выводить на арену? - Потому что укротителям грозных хищников все сочувствуют, а мирному повелителю котов откровенно завидуют.
27
Граждане, которые носят штаны Abibas, куртки Naik и обувь Coec, стесняюсь спросить: – А ваши телефоны тоже были собраны в подворотне цыганами на коленке?
Приехал я в Нью Орлеан, сижу в одном из отелей Hilton. Спросил, во сколько обед. Говорят, что в районе 12:00. Спросил, а точнее? Женщина ответила: "Когда повар приедет, тогда и обед". Вчера вечером, как заселился, увидел двух тараканов. Хотел прибить тапком, но сделал по-другому: поймал их пластиковым стаканчиком, отнёс в коридор и выпустил у лифта со словами: "Плодитесь и размножайтесь!".
В Госдуме спорят о национальности Чебурашки. Для еврея больно глупый, для русского больно шустрый... скорее всего поляк или хохол, судя по скорости перемещения по шпалам с чемоданом и любви к строительству Дома дружбы из красного кирпича в центре Москвы. Может проще изобрести ушасто-меховую национальность и никому не мешать?
Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля: - Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме? - Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.
- Telegram попал в «Белый список» сайтов России - это значит, что он будет работать, даже если отключат интернет. - Тут и добавить нечего. Здравствуйте, товарищ майор. - Нет же! Нет! Telegram не попал в «Белый список»! - До свидания, товарищ майор!
Как когда-то давно, после коммерческого открытия Америки Колумбом, а Индии - Васко да Гамой, туда начали экспортировать христианство в обмен на золото, серебро, пряности и прочие ништяки, так и уже при нашей жизни нам впаривают чуждую мораль и чужие идеалы в обмен на очень даже материальные ресурсы.
Темный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики. За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино. Парень и девушка влюбленно смотрят друг на друга и держатся за руки. Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает ее. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берет кольцо и протягивает девушке. Девушка в восторге. Ее глаза сияют. Она понимает, что ее парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берет кольцо и говорит: - Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.
Автоваз выразил глубокую поддержку мэру города Нью Йорка и готовность поставлять автомобили по доступным ценам для простых граждан "большого яблока" и предоставить лизинговые программы через Сбер...
Появление версии, что Чебурашка - еврей, т.к. апельсины в СССР в те году поставлял только Израиль, часть операции по исправлению имиджа земляков Моисея, испорченного войной в секторе Газа?
- Сделай доброе дело, помоги, дай денюжков. Ведь добрые поступки и позитивный настрой улучшают здоровье, продлевают жизнь. - Не добрые поступки, а позитивный настрой улучшает здоровье, п.э. иди нафиг пока люлей не получил, ой как же мне кайфово то стало!
Все года до 14 лет: Радость, самые посещаемые приложения io игры или что-то вроде того. Все года в и после 14 лет: Грусть, печаль, самые посещаемые приложения это госуслуги и приложение банка.
Объявление в автобусе по громкой связи: — Уважаемые пассажиры, при обнаружении бесхозных вещей и подозрительных предметов в салоне не трогайте их и сообщите об этом водителю. Арамчик сам придет потрогает.
приходит мужик в бордель кто есть девки, порно? нет только пьяный робот с презентации о давай на следующий день есть кто? только порно о давай порно о чем? Порно робот и мужик...
- А это ничего, что он орет день и ночь, все время жрать просит, в штаны ссытся, и ничего, ты не возмущаешься? Чуть что - ты ему сразу бутылочку… Ему, значит, можно, а мне нельзя? Петрович - он, конечно, свинья, по-вашему… - Так ему всего год, и он твой сын.
Парадоксы медицины: Как оказалось, половым путём могут передаваться не только сексуально-трансмиссивные заболевания, но и Президентские Полномочия!
44
Во-первых, войны не решаются только потому, что куда-то приедет Анжелина Джоли! Во-вторых, она опубликовала в инстаграме целую одну запись!:) Перетрудилась наверное!:)
1
Начальник подчиненному: - Мне придется расстаться с вами. - Вы уходите от нас? - Нет, это вы нас покидаете.
Пишешь тупую шутку или фразу Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ Принскринишь Выкладываешь на ан.ру типа новый мем Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити
Имею желание купить Винду, но не имею возможности. Имею возможность установить Линуху, но не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда решались kms auto!
Организмы, безвомездно или возмездно воркующие, чисто тетеревы на току, будто иноспециалисты - это прям бальзам на тулово нашей изнемогающей от безлюдья экономики, вообще не вкуривают смысл закона перехода количества в качество.
5
- Блумберг считает, что дефицит энергии на Украине может затянуться надолго, до весны 2026 года! - А потом? - А потом дефицита не будет, потому что не будет электроэнергии.
СМИ: там-то запретили врачам советовать аборт при патологиях плода. ... Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь, Не мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку... (с) медэксперт Пушкин А.С.
12
Уже нахожусь в третьем возрасте. Первый возраст - "знайте, каким он парнем был". Второй возраст - "знайте, каким он парнем стал". Третий возраст - "знаю, в каком гробу похоронили, в какой церкви отпевали, сколько людей угробил, какой памятник в итоге возвели".
32
Во многих городах мамы детей, идущих к детскому врачу, именем Курбангулы Бердымухаммедова разминают губы и язык, чтобы указанная речевая гимнастика помогла правильно выговорить хотя бы имя...
33
Добрый Разбойник, висящий на кресте, был сыном вдовы. Он очень любил Христа и всю свою жизнь старался следовать за Ним, слушая Его учения. Из его слов ясно видно, что он хорошо знал Христа, понимал Его учения о потустороннем мире и о том, кем Христос будет в Царствии Небесном.
На крест он попал случайно — потому что встретил своего давнего друга детства, которого давно не видел. Этот друг стал бандитом, разбойником и вором. Разбойник обрадовался встрече и, идя по узким улочкам, весело болтали. Но разбойник заметил открытое окно спальни богатой римлянки и её золотые украшения, и сказал: «Постой здесь на стреме, я сейчас быстро вернусь!» — и юркнул в окно, чтобы украсть украшения.
Однако туда зашла хозяйка, и в состоянии стресса, испуга или аффекта, он ударил её подсвечником и убил её. Стоявший на стреме не смог полностью понять всю трагедию, которая произошла, как их скрутили, узнали, что они знакомы с детства, и обвинения в преступлении были предъявлены обоим как сообщникам. За убийство оккупационной на то время римской гражданки было одно: смертная казнь.
Вот так два друга оказались на кресте: один — просто попал в не то время и не в ту ситуацию, и погиб, другой — был настоящим бандитом, который случайно подставил своего друга детства, встретившегося ему на улице, и тем самым стал причиной его смерти на кресте.
11
Умершие разбойники уговорили Христа дать им ещё один шанс родится на земле и Злодей пообещал, что больше не совершит подобной ошибки и не подставит своего друга.
Получив разрешение, они родились в разных семьях, стали друзьями детства… И вдруг, спустя много лет, неожиданно встретились на узкой улице в другом городе.
Обрадовавшись, они весело болтали, шли вместе. В этот момент Злодей (бандит) заметил открытую дверь подвала (погреба) и успел только сказать другу: «Постой здесь — я быстро вернусь» и юркнул внутрь и стал передавать другу детства банки с украденным содержимым. Тот ничего не понял и, не осознавая всей ситуации, принимал эти банки.
Через некоторое время их догнали полицейские и задержали по горячим следам — оба шли, неся украденное. Бабушка, увидев из окна, как злоумышленники крадут из её погреба, позвонила своему сыну — милиционеру. Тот быстро нагнал воров и арестовал их. За кражу и участие в преступлении обоим дали по два года, поскольку узнали, что они — друзья детства.
Разбойник отсидел свои два года, считая себя царём и королём, пользуясь благами воровского сообщества. А его друг оказался тихоней: в тюрьме его быстро сломали, опустили, изломали духовно. Он вышел сломленным человеком, больным туберкулёзом, с переломанными костями, язвой желудка. От горя и болезней он скоро умер, оставив после себя мать- вдову, которая в горечи и одиночестве доживала свой век.
18
Уроки истории: - Людовика XVI казнили на гильотине, а почему та же учать постигла Марию-Антуанетту? - Муж и жена - одна сатана.
- Завтра мы переведем вам гонорар за эту роль. Миллион. - Как миллион? Мы же договаривались на десять. - Мы так видим справедливую сумму за вашу работу.
10
- Алё, техподдержка? Спасибо, что оборудовали поручни автобусов стильными караоке-системами! Подскажите, пожалуйста, как вывести на экран перечень композиций. - Это валидатор. - Блин!
16
Чебурашки в Киеве здорово поживились. Неподъемные сумки с наличными евро и баксами. Золотые унитазы. Классические замки в Британии и Франции.
Один инопланетянин другому, задумчиво глядя в иллюминатор: - Какая странная планета... Здесь главным авторитетом по части правды и справедливости считается страна, которая за последние 100 лет около 30 раз вламывалась в другие государства...