Самые смешные анекдоты за неделю!

На Украине выложили самый большой в мире коррупционный скандал из кизяка.

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

- Какие были последние слова усопшего?
- Не слова, а слово. Не моё имя, произнесённое во время исполнения супружеского долга.

- Говорят, Шон Пенн снялся в фильме про боевые действия на Украине "Война глазами животных" всего за 1 доллар!
- Молодец! Давно пора рассказать миру правду про их националистические батальоны с молниями СС на шевронах!

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось

Вот скажи мне, латыш, почему во время "советской оккупации" латыши могли учиться на латышском, а русские при "демократии" не могут учиться на русском? А? Вопрос ко всем любителям "демократии"...

- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?

— Папа, а правда, что при Трампе Министерство образования расформировали?
— Правда, сынок.
— А кто же теперь будет писать учебники?
— Сынок, зачем учебники, если будущие войны выигрываются твитами? Это и есть новая образовательная программа.

При Ленине такого не было, при нем вообще ничего не было.

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения. 25 марта вы пили чай с Петром Сидоровым, Пётр Сидоров 24 марта пил чай с Василием Пупкиным, Василий Пупкин 23 марта пил чай с Самуилом Фельдштинским, а Самуил Фельдштинский перестал пить чай с Троцким всего лишь десять лет назад. А Петру Сидорову вы ещё и рассказывали анекдот, который звучал так:
«— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения…»

Анекдот из реальной жизни:

ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.

Противникам абортов не стоит пить таблетки от глистов, потому как если в вас зародилась жизнь, то на все воля божья и так тому и быть

Два мужика:
- Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?..
- Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов!
- А шо она?
- А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!".
- Сёма! Скажу вам, как родному! Вы - щедрый человек!
- А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?

Неплохо бы принять такой закон, что если человека обокрадут жулики через мессенджер МАКС, то компенсировать убытки ему будут лично разработчики.

Мой сосед этажом выше много сверлил дрелью, и я пошел к нему узнать причину.
Сказал, его дочь включает песни Бузовой на всю громкость, поэтому он и сверлит, чтобы не слышать.
Что ж, пусть лучше сверлит))

Расшифровка клинописи показала что древняя цивилизация полностью прекратила существование, 96 % населения умерли от холода и голода когда температура опустилась до минусовой не только в Европе но и на севере Африки и в Индии. Перед смертью умирающие прокляли жрецов которые боролись с выбросами CO2, ведь только парниковый эффект и спасал Землю от очередного ледникового периода...

Новые времена. Новые детские страшилки
А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

Втюхивать покупателям всякий хлам - это грех. ГРЕХ ХЛАМА.

-Россиянам объяснили как проверить наличие взятых мошенниками кредитов.
-Никак не могу понять. Если можно проверить взяли ли мошенники кредит на ваше имя, то почему нельзя не выдавать мошенникам эти кредиты?

Форексное.
Сбер. Переводы по России – комиссия 2%. Переводы в таджикский банк – без комиссии. Россия – щедрая душа!

В России разгорается скандал - практически готов новый ГОСТ на кондитерские изделия, в соответствии с которым в шоколадных конфетах может практически полностью отсутствовать какао! Говорят, следующим планируют утвердить ГОСТ на производство строительных материалов, который разрешает полностью исключить палки!

СМИ: представители РПЦ считают, что (вопреки законам о тишине), церкви и монастыри должны иметь право звонить в колокола в любое время суток.
Дайте им всем наушники, пусть слушают грохот колоколов круглосуточно. А законы о тишине чтоб соблюдали. Людям отдыхать надо.

А что, поворот сибирских рек тоже обойдется без учета мнения этого...как его... народа?

Источники сообщают, что в новом мирном плане США предлагают России сохранить фактический контроль над Донбассом, но выплачивать за него аренду. Но есть загвоздка - во встречном предложении Россия предлагает США сохранить фактический контроль над Аляской, но выплачивать за неё аренду, включая прошлые периоды с 1867 года...

- Я недавно понял, что у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья какие-то долбанутые
- А я?
- А ты, Петрович, вообще возглавляешь список.

-Дед. а чем "звёзды" твоей молодости отличались от современных?
-Имена"звёзд" моей молодости знали миллионы без всяких СМИ. А современные... Если бы не СМИ никто бы о них и не знал.

Реклама в тырнете: хотите упругую красивую грудь?
- Хочу, но дороговатый ныне тариф титьки потискать... - пробурчал Петрович.

Когда говорят об СССР, забывают уточнить, о каком именно. Ведь за 70 лет СССРов было несколько и все разные.

Приходит Люцифер к Всевышнему и говорит: "Отче, уйми служителей Твоего культа! Такую хрень несут от Твоего имени, медийные личности! Атеисты в итоге плодятся в геометрической прогрессии, а ад-то не резиновый, уже и чертей не хватает и котлов!".

Встречался я сегодня. В "Ереван плаза".
Товарищ ржет, мол, Борисыч, вот видишь какая у нас дружба народов, и "Ереван плаза", и гостиница "Украина".
А представь, говорит, в Киеве гостиницу "Россия", или в Ереване торговый центр "Москва"...

- В России создадут первый в мире этический кодекс для геропротекторов — препаратов, направленных на замедление старения. По мнению авторов инициативы, при увеличении продолжительности жизни до 150—200 лет возрастает риск экзистенциальных кризисов и социальной дестабилизации, если дополнительное время не будет наполнено смыслом и активной деятельностью!
- Так бы и сказали, что планируют снова пенсионный возраст поднять...

Научного руководителя Института (политических) водных проблем РАН вдруг как обухом по голове осенило: "А что-то давно мы не поворачивали сибирские реки в Среднюю Азию..."

Учитывая стремительное сближение наших среднеазиатских соседей с США, им было бы логично разевать рот не на наши сибирские реки, а на какую-нить Мисиписи.

"11-летний мальчик и кассирша чудом спаслись от медведя бродившего в магазине..."
- Дикая варварская Россия! Вата! Медведи по улицам ходят !
- Это в США ...
- Вот видите как в Америке заботятся о природе! Диким животным живётся комфортно!

-Не знаю , что и делать. Сыну под тридцатник, а ничего не умеет. Сидит со смортфоном и больше ничего не хочет. На работу бы, да куда?
-Ну, так не бывает. Что то он умеет. Что то доставляет ему удовольствие?
-Мозги он выносить умеет. И людей заябывает с удовольствием...
-Ну так отдай его в колл-центр. Как раз по нему дело.

Удивительно, но факт: среднестатистический мужчина держал в руках меньше членов, чем среднестатистическая женщина

Сенсация! В результате последних археологических раскопок в Древней Греции найдено имя десятой музы: Набиуллия - покровительница инфляции!

В чём сходство между современными фильмами и презервативами? Они одноразовые.

Для того, чтобы в старости жить спокойно, достойно и не думать о деньгах, нужно в молодости или вкалывать, или воровать

Мир станет чище, когда нефтяные, газовые, химические и прочие промышленные предприятия перестанут засирать природу, а не когда ты уберёшь за собой во "Вкусно – и точка".

После слов депутата Госдумы Андрея Макарова о том, что Чебурашка еврей, кто-то заявил, что лопоухий является агентом Моссада. Логично предположить, что крокодил Гена - агент ЦРУ. Теряюсь в догадках, на кого может работать старуха Шапокляк?

- Изъятие сверхприбылей у монополий - правильная, своевременная и справедливая мера! Недопустимо обогащаться за счёт общества, злоупотребляя своим доминирующим положением!
- А не Вы ли совсем недавно проклинали большевиков, которые раскулачили Вашего прадеда?
- Это другое!!!

Все-таки несколько странноватая политика: те, кто предадут при первом намеке на выгоду, считаются дружественными народами, а те, кто по-простому воткнут нож в спину - народами с близким менталитетом.

Искусственный интеллект, привлеченный к государственным закупкам, несколько дней доказывал в суде, что "взятка" и "благодарность" это тождественные понятия...

Российские учееые вернулись к проработке идее поделиться сибирскими реками с бывшебратьями. Российские ученые бесплатно ничего не делают. Кто забашлял российским ученым?

Один сообразительный депутат предложил сразу закладывать в бюджет 10% денежных средств на то, чтобы их потом украли.

Две подруги ждут лифт. Подходят три амбала. Одна другой шепотом:
- Я с ними не поеду, еще изнасилуют!
Другая радостно:
- А я поеду!

Стоматологи из России смеются над зарплатой Овечкина

По статистике самая высокая средняя зарплата в Люксембурге.
Там нет запасов золота, нефти, газа, металлов, но есть запасы мозгов.

Я ещё вчера знал, как завоевать весь мир, а сегодня мне нужен только огуречный рассол и таблетка ибупрофена .

- Привет, давай знакомиться, я Иванов.
- Я Бут.
- Меня нет, а тебя?
- Я есть.
- Хочешь есть, пошли поедим.

- Что такое "аппетит приходит во время еды"?
- Вот представь, ты ждёшь автобуса на морозе. И твоё единственное желание - согреться. Больше никаких нет. Но как только ты оказался в автобусе и согрелся, как тебе начинает хотеться в туалет, есть, пить, заниматься любовью и спать. И всё это - одновременно. Вот пока ты мёрз - не хотелось, а как согрелся - захотелось!

-Путин заявил о эффективной работе Федерации независимых профсоюзов России...
-Может профсоюз, в котором состоит Путин и работает эффективно. В нашем-только деньги эффективно собирают.

Однажды у известного американского дельца Стива Уиткоффа спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Уиткофф ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Уиткофф нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— А я лесбиянка!
После чего мы въебываем санкции против сибирского мужика, потому что ну а хули он не лесбиянка!
— Пиздец…
— Че пиздец? Мы так живем!

Вот все ржали над Валентиной Ивановной Матвиенко, которая предлагала в свое время сосули лазером сбивать, мол глупость ляпнула, а зря - никакая это была не глупость, просто в момент произнесения этих слов у неё в голове уже подсчитывались деньги налогоплательщиков, которые надо будет освоить на эту инновацию. Так что скажите спасибо, что не внедрили...

Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец. Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
Но всё очень просто - просто мне (еврею) надо покинуть чужую квартиру, в которую забрался недавно и без спроса и оставить палестинца в покое. Впрочем, сначала конечно мне надо спросить, пустят ли обратно по старому месту прописки, а вдруг и там я или мой дедушка чем-то соседям досадили - ну там обманули, золото унесли, революцию или переворот замутили, да мало ли что бывает. А то дешевле будет с арабом договориться, ну или криминальный вариант - избавиться от него и оформить квартиру на себя. Ну как обычно.

Новости: просят неотложной психологической помощи - что делать, если потерян смысл жизни...
ИДИ РАБОТАЙ, твою @#$%ть!!!

Ещё в детском саду я впервые услышал выражение "Одна рука торгует, а другая – ворует".
Это, в принципе, всё, что нужно знать о коррупции и о "борьбе с ней" в России.

-СМИ сообщают, что в России пройдёт эксперимент по введению маркировки на мясо продуктов и полуфабрикатов.
-Под этим предлогом цены на мясопродукты повысятся гораздо выше объявленной правительством инфляции.

Греф: «Сбер» планирует сократить до 20% неэффективных сотрудников.
Греф добрый, ведь не менее 80% неэффективных сотрудников всё-таки сохранят свои рабочие места.

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

Почему люди утверждают, что ненавидят лицемерие, но при этом настаивают, будто мнение Литвы это что-то важное?

Опрос ВЦИОМ показал, что каждый пятый россиянин не доверяет опросам

В них можно влюбляться сразу, с первого взгляда – сильно, безоговорочно и навсегда.
Их можно сразу хватать на руки, ласкать, целовать, тискать, щипать, сжимать в объятьях и нести домой.
Они никогда не разочаруют, независимо от того окажутся ли лапочками, или у них будет вреднючий характер.
Их будешь обожать всегда, независимо от того, что бы они ни натворили.
Для их никогда не будет жаль самого лучшего, они, кстати, не особо-то и требовательны.
С людьми так нельзя – самый привлекательный возлюбленный может оказаться неподходящим для совместной жизни человеком.
С собаками так нельзя – глупо хватать незнакомую собаку, не опасаясь укуса, и собакам необходима дрессировка.
А вот в кошку или кота можно влюбляться безоглядно, и наслаждаться всей полнотой этого прекрасного чуства...

Президент США Трамп после выборов обращается к своему помощнику:
- Сколько за меня проголовало афроамериканцев?
- Всего 18%, сэр.
- Какая черная неблагодарность!

После личной встречи с Мадуро Трамп назвал его отличным парнем, а разговор оценил на 12 из 10, и распорядился подогнать еще один авианосец к берегам Венесуэлы.

Из мира сверхъестественного: крупные банки предложили запретить маркетплейсам предоставлять гражданам скидки... и внезапно пошли на йуф, посланные миллионами граждан.

В чём сходство и различие между миллениалами, зумерами и альфами?

Сходство в том, что для них всех слово "Путин" означает не фамилию, а название должности. Потому что никакого другого правителя они не застали.

Различие в том, что миллениалы не способны писать без ошибок, зумеры вообще не способны писать, а альфы вообще не способны читать

Макрон захотел послать мощный сигнал России, но русские его опередили и мощно послали Макрона на три буквы!

Видного эксперта социальной политике обещали сжечь на масленице!
Может чучело?
Нет...

Я вот задумался- а как это плюшевый Винни – Пух, набитый опилками, мог в таких больших количествах поглощать мед. У него там опилки не слипались?

- Он хороший, интеллигентный мальчик.
- Раскольников тоже был хорошим интеллигентным мальчиком, но старуху зарубил.

Если судить по отечественным историческим сериалам, династия Шлезвиг-Голштейн-Готторпских с погонялом "Романовы" каким-то образом сохранила большое влияние на нашу кинокультурку.

Порядочность человека определяется в критических ситуациях.

-Тут мне мошенники звонили,а я им их "любимое"-Ветер в харю..
-Ты что,надо говорить -Вечер в хату!
-А я и то думаю,чего это они так ругались и даже первыми бросили трубку...

Гаишник остановил меня за "превышение скоростного режима". То есть, по его мнению, я превысил режим. Ну, а скорость я, видимо, нарушил.

"Хроники русской революции" - кинороман о похождениях увядшей нимфоманки, пытающейся высечь искру желания у неразборчивых кавалеров на фоне событий в России 1-й четверти 20-го века.

Джобс:
—Билл, я слышал ты упал с небоскреба. Почему ты ещё жив?
—Я завис

-Срочно куплю квартиру. По предъявлении заверенной Министром здравоохранения справки о адекватности продавца

– Выпей за моё здоровье!
– Хорошо, я выпью сок.
– Выпей лучше водки!
– Слушай, я пью за твоё здоровье. Какая тебе разница, есть в моём стакане градус или нет?

Как понять, что психолог подходит?
Если шаги приближаются — значит, подходит.
Если удаляются — значит, нет.

- Ну как гид? Много интересного рассказал?
- Вообще ничего! Сразу забрал телефон и только фоткал нас везде. Куча фоток получилась. Отличный гид!

ТипаСМИ: сяводни няльзя мыть голову - святой накажет...
Почему грязноголовые массово распространяют свои суеверия? Это оскорбляет чувства людей, привыкших к чистоте и соблюдению личной гигиены.

- В Риге хотят запретить празднование Нового года по московскому времени.
- А чего мелочиться? Им нужно вообще запретить празднование Нового года или вообще празднование любых праздников, так сказать назло русским!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку диплом психолога, и он до конца жизни будет ставить диагнозы.

Долго, муторно и нудно спорили США, ЕС и Украина друг с другом о плане мира, который по их мнению устроил бы Россию. И так, и этак переписывали мирное соглашение, но все же пришли к единому мнению: Россия должна вернуться к границам 1991 года и выплатить репарации. Каково же было их удивление тому, что Россия не согласилась, ведь ее же интересы тоже учли!

Да будет вам новая столица, не волнуйтесь! Вот доведут строительство Московского человейника до абсурда (недолго осталось), и тут же нас осчастливят идеей о необходимости новой столицы. Строительный монстр должен жрать постоянно.

Женщина прежде всего должна быть неизбалованной.

- Какая самая знаменитая церковь в Париже?
- Эйфелевая башня.
- Но это же не церковь?
- Зато все туристы на нее молятся.

Если я правильно понимаю, Зеленский летит в Турцию, чтобы вернуть к мирным переговорам США, но сами переговоры должны пройти с Россией, хотя в этот раз Россию в Турцию даже не приглашали, да и США как бы не в курсе... Хотя кого я обманываю?! Я вообще ни хрена не понимаю!.. А он сам?!.

-Слыхал? Собираются за дачными участками следить с дронов.
-Здорово придумано. Вышли вы, всей семьёй, земельку по весне перекапывать. Гядь-летит. От тут то вы, все вместе, земельку то и удобрите...

- Петрович, ты когда долг отдашь?
- Зимой.
- А точнее?
- Этой зимой.
- А еще точнее?
- Или в декабре, или в январе, или в феврале.

Известного мачо спросили:
- Вам часто доводилось прятаться в шкафу от мужа вашей любовницы?
- Настолько часто, что мне пришлось провести туда свет, тепло и канализацию.

Вместо переброски части стока рек в Среднюю Азии ученые предложили отправлять туда творчество российских ЛОМов.
— У них в текстах столько воды, что выгрузки одного телеграм-канала хватит на всю Среднюю Азию на несколько лет — отметил научный директор Института водных проблем РАН.

Новости
"В Трансильвании нашли древнейшее массовое скопление костей динозавров"

Смотрите не капните на них кровью. Динозавры-вампиры это слишком опасно для маленького человечества!

На концерте:
-Вы выступаете после Shaman-а. Не забудьте взять у него микрофон.
-Нет, спасибо. У меня свой.

В свете грядущих налогов, владельцев видеомагнитофонов уместно считать прозорливыми.

Вчера на соседней улице попала в аварию машина, перевозящая водку. Сегодня мы накидали шипов на проезжую часть. Ничего, будет и на нашей улице праздник!

-СМИ сообщают. Возбудили дело против судьи Мальцевой. И кто бы вы думали возбудил? Конечно же- Бастыркин!
-Млять. Судя по рапортам наших СМИ можно разгонять весь СК, прокуратуру, полицию и оставить только Бастыркина...