Самые смешные анекдоты за неделю!

Согласно новым генеалогическим данным Чебурашка не еврей, еврей Пятачок.

Жена мужу:
- У всех великих людей были проблемы с личной жизнью.
- Странно, что я до сих пор - не великий.

На концерте:
-Вы выступаете после Shaman-а. Не забудьте взять у него микрофон.
-Нет, спасибо. У меня свой.

В госдуме предложили дополнить уголовный кодекс статьёй, вводящей наказание за дискриминацию повышения налогов

В значимой для нашей экономики индустрии расхищения бюджетов всех уровней тоже работают высокопрофессиональные, самоотверженные и преданные своему делу люди. И несомненно патриоты.

СМИ: космонавт зашел в госуслуги из космоса, ииииии!
И че? Вот если бы он девочек вызвал...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Сегодня гляжу-а мой Шарик по двору бегает.Проверил цепь-стерлась совсем,плохие звенья выкусил-на целый метр цепь короче стала.Михалыч:
-Ну и что с того?
-А то,что миску пришлось на метр подвинуть.
-Это правильно,но в реальной жизни оно всегда наоборот-сначала миску подвинут,потом цепь укорачивают!
-Эт ты о чём?
-Да обо всём.А коль не понял,значит нет у тебя депозитных счетов в наших банках!

- Что это за шум, Бэрримор?
- В России изобрели машину времени. Правительство начало отлавливать всех, кто высказывался в сети, печати и на ТВ о преимуществах СССР. Высылают их туда на самые ответственные участки - в колхозы и совхозы, откуда все бежали, стало пусто на продуктовых прилавках, и строй рухнул. Благодаря трудовым мигрантам из 2025 года это можно исправить!
- Да, но как-то сердито гомонят эти мигранты. Многие тоскливо воют, протестуют и отбрыкиваются!
- Так коммунисты же, сэр...

Экономика должна быть не экономной, а давать прибыль не меньше, чем дешёвая церковная свечка.

-СМИ сообщают. Возбудили дело против судьи Мальцевой. И кто бы вы думали возбудил? Конечно же- Бастыркин!
-Млять. Судя по рапортам наших СМИ можно разгонять весь СК, прокуратуру, полицию и оставить только Бастыркина...

Разговор в неполной семье:
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? — Паяю.

—Билл расскажите вашу историю успеха?
—Было тяжело, выживал на последние 1000000$…

- Вот какое то чувствство внутри...
- Жопой чуешь или сердце говорит?..

-Слыхал? Собираются за дачными участками следить с дронов.
-Здорово придумано. Вышли вы, всей семьёй, земельку по весне перекапывать. Гядь-летит. От тут то вы, все вместе, земельку то и удобрите...

-Говорят, что скоро, в одном из регионов РФ будут продавать бензин по паспорту.
-Если и дальше будет продолжать расти "благосостояние и уровень жизни" не исключено, что и карточки на хлеб введут.

В наше время болеть и лечиться дорого, очень дорого… Но, не лечиться и умирать - еще дороже…

"Казус Миндича" - это яркая иллюстрация того, чем занимаются граждане с израильским паспортом в чуждых им палестинах, и вообще того, что такое двойное гражданство.

-Слыхал? В Китае мост рухнул дороженный. Сразу после постройки. На китайцев не похоже. Не на экспорт. Для себя строили.
-Сдаётся мне они высланных из РФ таджиков его строить наняли...

Джобс:
—Билл, я слышал ты упал с небоскреба. Почему ты ещё жив?
—Я завис

В России уже выпускают искусственные ёлки на 1/2, 1/4, 1/8 и 1/16 обычного размера зелёных ветвей. Их удобно ставить к стене, если снимать один угол в 180, 90, 45, 22,5 градуса.

Таки АД, сука, платный!
Жарить вас на сковородках стоит денег.
Газ не бесплатный. (Миллер рядом стоит и ничего не говорит).

- пошли в буллинг!
- да не в буллинг а в боулинг, урод косорылый

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

В своё время тех, кто приносил плохие новости, казнили.
А теперь за это журналюгам ещё и платят нехилую зарпалату!

- Девушки на нудистком пляже в Магадане очень холодные.

Секретарь ООН спрашивает своего заместителя:
- Что мы можем сделать, чтобы помочь голодающим людям во всем мире?
- Ну, мы можем принять очередную резолюцию, выразить глубокую озабоченность, и т.п.
- Это им ничем не поможет. Как насчет чего-нибудь материального?
- Ну, еще мы можем послать им гуманитарную помощь... которую они не смогут получить, поскольку эту помощь у них полностью отнимут вооруженные формирования, которые изначально и устроили там голод.
- Это тоже им ничем не поможет.
- Ну, а больше ничем не сумеем помочь...

P.S. Жаль, нет тега "ООН".

Китайские чиновники в приморских провинциях в Опиумную войну оберегали покой чиновников в Пекине, не тревожа их новостями о своем разгроме.
И о победах войск британских наркоторговцев мандарины узнали когда те к Пекину подошли. Китайцы эту войну так и проиграли.

- Какая самая знаменитая церковь в Париже?
- Эйфелевая башня.
- Но это же не церковь?
- Зато все туристы на нее молятся.

СМИ: священник предостерег от искренней веры в деда Мороза.
Не, обломайтунг. Уж лучше дед Мороз...

- Дедушка, а почему у тебя прозвище «эксперт»?
- Я по одному запаху могуч отличить водку «Столичную» от «Московской». А есть, которые путают.

- Петрович, ты когда долг отдашь?
- Зимой.
- А точнее?
- Этой зимой.
- А еще точнее?
- Или в декабре, или в январе, или в феврале.

Если на срочном специальном брифенге NASA, посвященному межзвездному объекту 3i/ATLAS, он будет признан инопланетным объектом, то Роскосмос будет вынужден признать инопланетян инагентами.

Задержаны 2000 студентов за неустановку МАКС и только в Подольске...

Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке.
Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".

Из разговора любителей живописи:
- Говорят, многим художникам прошлого не хватало денег даже на краски?
- К сожалению, для многих современных художников - это не проблема.

- Расскажи подруга, как тебя изнасиловали?
- Крайне неумело.

Япония: Да, мы подписали капитуляцию в 1945-м и согласились на все условия победителей. Но теперь мы это всё не признаем, потому что японские руководители были тогда психически нестабильными, а решения принимали под влиянием заблуждения...
Победители : Вы хотите, чтобы Япония отправилась вслед за Атлантидой?

В доисторические времена великий авторитет в мире имели атланты. Однажды они скооперировались и изловили всех демонов, досаждавших человечеству. Они собрали всех демонов и заточили их внутри обычного кота. Держать у себя кота и заботиться о нём решили поручить самой умной и красивой женщине на Земле - Пандоре. Главный атлант пригласил Пандору во дворец и говорит:
- Пандора, мы, атланты, очень ценим твои ум и красоту, поэтому мы решили вручить тебе этого кота. Это кот особенный - при помощи магической силы в этом коте были законсервированы в спящем виде все демоны мира! Не бойся, магия не даст демонам пробудиться. Но эта магия перестанет действовать, если к этому коту появятся какие-нибудь претензии или жалобы со стороны украинцев (тех, которые вырыли Чёрное море)! Уж прости, это было самое мощное заклинание, которое мы смогли наложить. Возьми кота и следи за тем, чтобы он никогда украинцам в тапки не нассал, чтобы двери им не царапал и так далее. Повторяю, если украинцы будут им хоть как-нибудь недовольны, магия разрушится, и все демоны выйдут на свободу! Будь бдительна!
Пандора взяла кота из рук главного атланта, кот мяукнул и свернулся калачиком в её руках, милое животное. Выходит она из дворца атлантов, а под дверьми её древние украинцы уже поджидают:
- Пандора! Пандора! Ты была у атлантов? Они тебе что-то дали? Может быть, они тебе сало дали?
- Атланты дали мне кота.
- Кота? Ну-ка покажи-покажи...
- Это обычный кот, не злой, не царапается, не кусается.
- Не злой? А ты проверяла?
- Ну, у меня особо не было ещё времени проверить, но, когда я взяла его на руки, он просто сказал "Мяу".
...
Украинцы были недовольны тем, что кот оказался москальский и российскомовный. Магия разрушилась, и все демоны вырвались на свободу из кота Пандоры.

Трамп в детстве не наигрался в морской бой. Теперь он считает, что можно стянуть в одно место четыре четырехпалубных, пять трёхпалубных, шесть двухпалубных и семь однопалубных и захватить поле целиком.
Якутские шаманы передают ему привет и ставят два урагана подряд в одной точке в центре его поля.

- Китайцы воруют с прибыли и их за это расстреливают
- Русские воруют с прибыли и их за это сажают
- Американцы воруют с убытков и их за это сажают в Конгресс
- Британцы воруют с убытков и посылают электорат нахуй, потому что королей не выбирают
- Европейцы воруют с убытков и посылают электорат в пизду, потому что пизду не выбирают
- А вот воровство на Украине напоминает половой акт с домашним скотом, отправляемым на забой. Разок до, и два раза после.

- Вам, мужикам, от нас, женщин, только одно нужно. Скажешь, не так, Петрович?
- Не так. Я сам все делаю…

Совесть нации неустанно призывает нас научиться получать удовольствие, презирая самих себя и плюя в наших предков. Видимо, только так мы сможем сбросить вековые оковы рабства, обрести истинную свободу и войти в семью цивилизованных народов.

Больше всего пьяных водителей ненавидят безлошадные язвенники...

- Спасибо! Ваше мнение очень важно для нас! Мы вам переебём.

Продам квартиру Кудельман, недорого. Риэлтор

Не совсем понятно. Руководитель подразделения детективов НАБУ Александр Абакумов - это родственник того самого?

«Комсомольская правда» признала «Джентльментом года» футболиста «Зенита», который в мае этого года кричал нецензурную кричалку «##### «Спартак», #####»!

И это не шутка!

©

Как много тех, чьими кумирами являются палачи.

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

Я хочу жить в моменте, но только не в этом.

Я тяжело схожусь с девушками. Гораздо легче я с ними ложусь…

Вот послушаешь некоторых наших jдопущенных к публичному мыслеизложению, и невольно приходит мысль: все-таки гомо сапиенс как биологический вид определен наукой некорректно. Особенно в части, касающейся сапиенс…

Из развитых стран только в Советском союзе и в Японии было принято, чтобы мужчина отдавал всю зарплату жене. Феминистки требуют половину зарплаты.
Молодые супруги, а вы как?

Сначала прелюбодеяние любо дорого, затем любо, но дорого и под конец жизни дорого как воспоминание!

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

Жить надо сегодня, а думать на три годовые зарплаты вперёд.

Активный образ жизни определяется количеством изрыгаемого в соцсетях контента в единицу времени.

С точки зрения научной космонавтики, полет барона Мюнхгаузена на Луну на ядре был ничуть не более фантастичен, чем у американских астроковбоев на "Аполлонах". Блин, но как он оттуда вернулся? Тут светлоликие проявили себя поизощрённее.

-- Ещё от вас потребуется справка из МРТ о регистрации по месту жительства, справка из ЗППП об отсутствии судимости и справка из ЖКТ об отсутствии долгов.
-- Понятно. А позвольте спросить, сколько вы получаете из МФПБ?
-- Не знаю такой аббревиатуры.
-- Как не знаете? Это знаменитый фонд Сороса -- Международный фонд поддержки бюрократии!

Часики-то тикают. Кредитка - это счастье. Дал бог карту - даст и деньги на выплаты.

- А во времена Ивана Грозного ОМОН никогда не бил ОПГ, заяву на которую не одобрил сам царь!
- Ну историк полиции из вас никакой!

Теперь мужчину украшают не только шрамы, но и фильтры.

- Чем отличается мужчина от остальных животных?
- У животных хвост сзади, а у мужчины спереди.

Если у вас перед глазами чёрная точка, значит что вы в позе 69.

Меньше всего говорят о патриотизме в очереди у обменника.

Крокодил Гена: "Чебурашка, скажи честно, ты еврей?"
Чебурашка: "А ты?"

Абрам встал рано утром, пошел на кухню, а там Сара пирожки печет, - аромат на всю кухню. От умиления он обнимает жену и говорит, - Сагочка, кагже кагашо, а ЖИЗНЬ ТО НАГАЖИВАЕТСЯ!

Не понимаю, зачем тратить деньги на экономическую вышку, когда перед глазами мастер-класс из 28 пунктов как делать бешенные бабки по американски!

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

Средневековые СМИ:
21 ноября - сегодня запрещено мыть голову
22 ноября - сегодня запрещено мыться.
Грязнули суеверные, а ну катитесь подальше! От вас уже воняет.

- Точно?
- В смысле?
- Ну, вы меня поняли.
- Безусловно.

Форексное.
Лучше пропустить прибыльную сделку, чем потерпеть убыточную.

На приём к психиатру пришли три друга: бизнесмен Евгений, мигрант Джонибек и наркоман Валера.
Психиатр указывая на кресло:
— Присаживайтесь, Сергей Александрович...

© Дмитрий Лавренков

Почему знаменитая авиабаза Эндрюс в США (где в 1947 году разбилась летающая тарелка) в документах обозначается как "ЗОНА 51" ? Да потому что первые 50 зон находятся в России (Урал, Сибирь, Магадан, Колыма, Воркута и т.д.).

Сегодня - день туалета: у кого-то – золотая уборная с золотым ёршиком, а у кого-то – деревянный сортир.

Обсуждается продажа несовершеннолетним безалкогольных пива и вина. Депутаты считают, что продажа детям продукции, имитирующей алкоголь, может сформировать у ребёнка пристрастие к реальному алкоголю, то есть готовить его к реальной жизни.

Одна девочка всё детство обижала одного мальчика. Потом они выросли и долго не общались. Он женился на другой, она вышла замуж за другого. А недавно они начали пересекаться в одной столовой. Всякий раз, когда она проходила мимо него, он произносил:
- Пывымва!
И так несколько месяцев. Наконец, она решила выяснить, что это за пывымва такая. Подошла к нему после столовой, чтобы спросить. Но он опередил - первым произнёс, на этот раз - внятно:
- Ты мымра!

- Холмс, почему в Латвии очереди к врачам по два месяца и дольше?
- Это же элементарно, Ватсон - "врачей" в Латвии учат не лечить, а заполнять бумажки. Поэтому и создана система, чтобы им не приходилось лечить по одной из двух естественных причин!

-После заявления Грефа о том, что Сбер сократит штат за счёт работников, деятельность которых ИИ признает не эффективной многие комментаторы заблистали остроумием на тему увольнения самого Грефа ввиду его не эффективности.
-Успокойтесь. Греф, мо быть, работает не эффективно. Поэтому работу Грефа никакой ИИ проверять не будет.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

- Пойдём смотреть фильмы ужасов?
- Нет. Мне хватит того, что теща с курорта вернулась.

Хотите напугать кого-нибудь в соцсетях, напишите КАПСОМ это пугает.

ИИ: Чего изволите?
Промпт-инженер: Да чёрт его знает!?
ИИ: Запрос переадресован...
...
ИИ: Будет готово через 1 минуту.

Мелкий прыщик, который из себя фурункула изображает.

Особо пытливые исследователи "лунной аферы" сумели добраться до советских/российских космонавтов и задать им вопрос: "Так были они там или нет?" Кто-то отказывался отвечать, а кто-то честно говорил: "Американские астронавты - мои друзья". Если это не исчерпывающий ответ, то что?

США настолько принципиально не хотели чтобы победил СССР, что пусть уж победит КНР, только не Россия!

Рынок сбычи мечт продаёт несуществующий лифт

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

-У Мойши дворовая "погремуха" была только в раннем детстве. Чуть повзрослев соседские дети звали его по фамилии-Рабинович...

- В Новопокровском лицее Днепропетровской области учительница украинского языка бросилась с ножом на коллегу из ревности.
- Та видимо лучше нее по-украински лепетала?

Почему не стоит трахать девушку с амнезией:
Утром она сказала что у неё месячные, и секс будет только в задний проход.
В постели выяснилось что у неё понос...

Чем отличается искусственный интеллект от естественного ?
Искусственный - в правое зеркало тихо показыват что соседний ряд занят,
а естественный громко кричит, что в прошлом году был случай, когда я это не заметил !

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации,покупая флюс для пайки,возмущался,почему есть "Жир паяльный активный" и "Жир паяльный нейтральный",а нет жира паяльного "Пассивный".

- Блин, частичное размытие реальности! - сказало гавно, когда его спускали.
(с) Юрий Тубольцев

Некоторые люди так тонко нарезают колбасу для бутерброда, что хочется сказать: Вы что собрались жить вечно? Поделитесь секретом бессмертия!

- Нага пишется через а.
- Проверочное слово?
Нагайна.