Самые смешные анекдоты за неделю!

Антимонопольная служба объявила 146-е предупреждение пенсионеру Петровичу, продающему самогон по неприлично низким ценам.

Плохо когда Эзопов язык становится государственным а тем более национальным языком ...

По итогам трансляции футбольного чемпионата мира телеканал "Матч ТВ" будет переименован в телеканал "Жлоб ТВ".

На новой Ладе надпись: "обломками итальянского автопрома пока удовлетворен".

СМИ: теперь и в Чили начали лишать гражданства детей, родившихся в ходе "родильного туризма" мамаш.
Искренне поржём над новоделанными, но так и не выделанными чилянами, чилихами и их чилятами.

Сегодня в очереди на заправке видел даже пилота…

Силовики овладели Ремеслом.

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Дело не в противоборстве идеологий. Американцы относятся ко всем своим партнерам, как к дерьму. Русские - предельно вежливо, нередко даже как бы снизу вверх. Чья модель эффективнее, мы ощущаем на своей шкуре...

Сенатор Линдси Грэм подержался за украинский Писюн и внезапно помер.

- Как мыслишь, для бурного рывка вперед надо минэкономразвития подчинить Росстату или наоборот?
- Вот зачем эти робкие полумеры? Для действительно прорывного прорыва надо все министерства подчинить Росстату.

Колумбийский нападающий "Краснодара" Джон Кордоба признан лучшим футболистом прошедшего сезона Российской премьер-лиги.
У меня только два вопроса:
Почему Кордоба играет в Российской премьер-лиге?
Почему в Российской премьер-лиге играет Кордоба?

начальник строго:
— Ты чего тормозишь?
работник:
— Не-не-не, я не сплю, я в режиме энергосбережения, моя батарейка внутри не вечная...

Россия всем доказала, что она не "страна-бензоколонка". Так что в отсутствии бензина на заправках есть один плюсик.

Я люблю искусство, поэтому не хожу на концерты, не посещаю выставки и книжные ярмарки ...

- Мы заткнемся когда-нибудь или нет ...

Трамп взял, и опять все опошлил...

За пару дней до смерти Грэма, Зеленский жал ему руку и обещал говорить о нем только хорошее...

"Российская экономика находится в кризисе, потому что она не изолирована от мировой экономики, которая испытывает значительные трудности" - заявил чиновник. Так может пора уже изолировать, поместить, так сказать, в карантин?

Поговаривают, что Феллини хотел снять фильм про колхоз. В роли доярок должны были сняться Софи Лорен, Джина Лоллобриджида и Клаудиа Кардинале, которые по части фактуры могли поспорить с бурёнками!

А это правда? Говорят, что Старик попросил Золотую рыбку сделать Старуху более ласковой. Рыбка сказала «Ой не могу» и потеряла сознание.

На встрече НАТО Володимир Зеленский представил новый бизнес план дестабилизации России:
Глубоко законспирированная элита ГУР будет в течении 5 месяцев срать на коврики у квартир россиян звонить в дверь и убегать.
Британские аналитики подтвердили, что, по их прогнозам, данная операция приведёт к низложению Путина и переименованию Красной Площади в Червоный Майдан имени Степана Бандеры. Уже к католическому рождеству каждый украинец получит бесплатный кусок мыла, две бутылки горилки и одно освобождение из ТЦК в счёт репараций.

Евросовет постановил выделить 14 миллиардов евро для закупки тренировочных ковриков

В одной из школ СССР, прямо на переменах,
октябрята научились легко вызывать Дьявола,
просто переворачивая звёздочку.

А почему ураганный ветер в Питере всегда измеряют на открытой всем ветрам поверхности дамбы? Ведь ветер 30 метров секунду во дворе-колодце гораздо страшнее!

Петрович, ты куда сегодня вечером?
Да вот думаю, то ли в цирк сходить, то ли ЧМ по футболу посмотреть.. хотя в принципе это одно и то же..

Из разговора мужчин:
- Недавно вернулся из Таиланда.
- Ну и как?
- Такой массаж можно сделать и у нас.

Купи товар - получишь морковки. Хочешь выиграть? - потрать морковки. Выиграл? - получи морковки.
OZON - это не розыгрыш, это кормовая база. Я уже ушами могу шевелить, как кролик на логотипе;)

Спортсмены, певцы и артисты - это единая команда нежелающих работать.

А что у нас осталось на смартфонах своего, кроме антивируса и файлов с сэлфи?

В уездном городе N было так много бензоколонок и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы заправиться, помыть стекла, и сразу же умереть. А на самом деле в уездном городе N люди рождались, заправлялись и мыли стекла довольно редко.

Денис Майданов ЗНАЛ

Когда последняя в снег упадёт зажигалка
И осень предательски выстрелит в спину
Когда закончатся дорожные знаки и заправки с бензином

Хотел рассказать анекдот на политическую тему, но

"Алгоритмы скрыли потенциально недружественные комментарии"

Из разговора подруг:
- Почему твой муж постоянно носит шляпу?
- Рога не так заметны.

Блондинка 90-60-90 - это седая 90-летняя старушка с 60-тью болячками и 90-то килограммов веса!

Коротко о сменяемости власти: Место покойного американского сенатора Грэма передано его сестре.

В Госдуме предложили заменить термин «пенсия по старости» на «пенсию по возрасту», т.к. нынешнее название задевает чувства пожилых россиян. Так что дело не в размере, а в названии.

Новость: активисты приклеили себя к асфальту около офиса компании Rheinmetall в Берлине. Пришлось отдирать.
... их отодрали. А потом пошел дождь и активисты сами отклеились.

- Концепция изменилась - Грабьте, убивайте, насилуйте и воздастся вам ...

И мы теперь точно знаем, что за правильное лежание на газоне можно получить звание чемпиона мира по футболу!

А вы знали что родоначальник футбола Англия последний раз была чемпионом мира в 1966 году обыграв сборную ФРГ, страна Аргентина название которой происходит от серебра, по добыче этого металла на 10-м месте, лидер Мексика. Эфиопия где европейцы впервые попробовали кофе, по производству этого продукта на 5-м месте после Бразилии , Вьетнама, Индонезии и Колумбии. Пиво изобрели в Египте , сейчас страна не входит даже в 20-ку по его производству, а по потреблению даже в первые 60. Компания Goodyear США разработала безкамерную шину на которых сейчас ездят 90% авто в мире , сейчас компания занимает 3-е место в мире после Michelin (Франция) и Bridgestone (Япония) по объему производства шин. Первая АЭС в мире появилась в Обнинске СССР. Сейчас по количеству атомных станций Россия на 4 месте после США , Китая и Франции.

Боюсь, что у страны, в которой у переживающей в Монако за жизнь простых россиян Виктории Бони 13,5 млн подписчиков, невеселое будущее.

Сырского - на сыр! Зеленского покрошить в петрушку!

-Слыхал? В Ставропольском крае, на базе отдыха, траванулась несколько десятков человек!
-Блядский рот... Под суд всех! От директора и хозяев-до поваров!
-прикинь. Отдых там стоил до 25 тыс. в сутки...
-Да? Погорячился я.

-Вот интересно, а Губерниев и К заплатили Кинопоиску за просмотр матча за третье место?
-Ты с дуба рухнул? Права на все матчи принадлежат Матч ТВ. Они просто продали право на часть трансляций Кинопоиску. Себя то, явно не обделили.
-т. е. Я, честный налогоплательщик оплатил права Матч ТВ на трансляции, а теперь ещё должен и Кинопоиску платить?

«Униженные и оскорблённые» — матч за 3-е место на Чемпионате Мира по футболу.

Слоган виагры: "Если у тебя висит ружьё, оно обязательно выстрелит!"

В финальной части ЧМ-2026 по футболу принимали участие 48 команд. Есть предложение в финальном турнире ЧМ-2030 увеличить их количество. Если будет допущено 210 команд, то и сборная будет иметь неплохие шансы побороться за одну из путёвок.

заседание аналитический центра, тема "как победить Россию"

встаёт один боец невидимого фронта и говорит
- а давайте анекдоты про бензин сочинять и грузить их на anekdot.ru

другой ему возражает - ну мы всех заебём, а дальше?

- Дальше кто-то из нас случайно сочинит реально смешной анекдот, россияне порвут животики, и мы победим

- Берримор, а что это за вой раздаётся на интернетовских болотах? Может быть, это воют "либерасты", что из-за временных трудностей с бензином они не смогут поехать на воскресные шашлыки или на очередной отдых к морю?
- Нет, сэр, это воют вчерашние "стойкие убеждённые сталинисты", вместо ожидаемого "Смерть паникёрам и распространителям слухов! Всё для фронта, всё для победы!".
- Берримор, а что же будет со "стойкими убеждёнными сталинистами", если случится перебой, ну, скажем, не с хлебом, а с лавандовым рафом?
- Честно говоря, даже и не знаю, сэр…

Прочитав о предложении Онищенко считать сорок лет-молодостью Петрович стал гордо заявлять злопыхателям, которые говорили ему, что: "Петрович. Тебе уж сорок лет! Песок из жопы скоро сыпаться начнёт. А ты всё дурака валяешь"...
-Это не песок! Это молодость!

Раньше герои вызывали огонь на себя, а теперь - на тебя!

Нахулиганивший гражданин трезвеет и сам себе говорит:
- Как странно. Бутылка из которой я пил круглая. А камера, в которой я нахожусь квадратная.

Ребенок хвалится перед матерью:
- Вчера я перевел старушку через дорогу.
- Молодец, сынок, она тебя поблагодарила?
- Нет, все упиралась и кричала, что ей туда не надо.

- Хочу сменить Фамилию.
- Ваша фамилия?
- Непойманов
- причина смены фамилии?
- Меня не принимают в воровское сообщество

Депутат Шолохов об идее переименовать Украину в Русь: Им нужно отвлекать внимание... (С) СМИ

Предлагаю переименовать Украину в "Украинскую Самостийную РУСЬ".

-Ну, теперь то, все убедились, что Россия-не бензоколонка!
-Простите, но отсутствие бензина на бензоколонке не говорит о том, что это не бензоколонка. Это говорит лишь о том, что бензина сейчас нет.

-Что сделают болельщики со сборной Англии после проигрыша в полуфинале Чемпионата мира по футболу?!
-Порвут на британский флаг

--Слыхал? Тут ФОМ и ВЦИОМ рассказали о...
-Хорош, а? Нет настроения сказки слушать...

Размышлял на тему #можемпавтарить. Легко! Нам только склады с китайским барахлом за Урал перевезти!

Если в СССР при постройке завода, перерезали красную ленточку, то теперь при уничтожении завода НАТО пересекает красную линию. Заводов у нас еще много значит и красных линий можно пересекать бесконечно.

Сразу после финального матча ЧМ-2026 Донни Трамп сделает заявление, что этот чемпионат был последним на планете Земля.
По распоряжению админисрации "Белого Дома" ФИФА принял решение о том, шо следующий ЧМ будет проводиться на Луне. Командам, которые не смогут прибыть на Луну, будут защитаны технические поражения (со счётом 0:3).

К занятому делом отцу подходит Вовочка и спрашивает.
- Пап, а почему депутатов все называют пирадасами, а проституток экскортницами?
- Ну, - говорит отец не отрываясь от процесса, - а ты бы, как их назвал?
- Ну, - говорит Вовочка, - я бы назвал иначе: проститутки, это пирадаски,
а депутатов, красивым словом - экскортницы.

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

Босс: Ты почему не вышел на работу в понедельник?
Я: Так ведь понедельник 13-ое!

Бывший испанский премьер Рахой: "В сборной Франции нет французов"
...

Гай Юлий Цезарь «И ни одного галла» (лат. Nec ne Vercingetorix)

Кандидат в депутаты:
- после выборов пенсию увеличим вам на 50./' .
После выборов:
- если вся рука сто процентов, то по локоть и есть те самые пятьдесят процентов.
Для наглядности еще и сжимает кисть в кулак.
Юристы:
- с точки зрения закона все правильно.

Из разговора:
- Вчера я положил деньги в банк под 20%.
- Молодец, сейчас многие так поступают.
- Перед этим я его ограбил.

Леонид Ильич Брежнев бегал по Кремлю и ко всем приставал: "Почитай меня!"

Муж возвращается поздно домой и жена подает на стол:
- Ты что мне мстишь?
- С чего ты взял?
- Ужин совсем холодный.

Даже если бы российские зрители вообще перестали ходить в кинотеатры, Александр Петров и Юра Борисов все равно продолжали бы осчастливливать нас своим участием в нескольких новых фильмах каждый год.

- Вы куда отдыхать летом едете?
- К арбузам!

Как ты назвал свою новую собаку?
Жена.
Почему ?
А она всё время на меня гавкаетм

Объявление:
Меняю инвестиционный портфель на пакет с пакетами.

Он был настолько переполнен шутками, что они сыпались из него при каждом неосторожном движении.

- Ты на выборы пойдёшь?
- Если на заправке будут две ТРК работать, то успею.

Как теперь говорят в Англии, можно гордиться нашим футболом ещё 60 лет.

В этом году Кубок России был на разогреве у матча чемпионата мира за третье место.

– Что получится, если ветеринар и тиран объединятся?
– "Ветиран"

Экскортницы слетаются туда под лозунгом: "Окупай Дубай!"

Его могучему члену недостовало до 20 см 19ти

Девушка видит красивого парня и решает подойти познакомиться:
— Привет, ты такой красивый, хочешь сходим на свидание?
— Да. Но у меня есть традиция, после каждого свидание я занимаюсь сексом с этой девушкой.
— Ну раз традиция... Тогда ладно. А сколько у тебя уже было свиданий?
— Пока ни одного

Правительство пообещало, что недостаток топлива на рынке будет восполнен бензином стандарта Евло-тли... тли... трррррри!

-Тут трёп идёт в СМИ, что Грэм, за несколько часов до смерти. пошутил, что..." не может помереть сейчас"
-Ну, "тётка с косой" тож, не без юмора оказалась. Подождала немного)))

Екатерина Мизулина спрашивает Shaman:
— Ярослав, а что такое нюанс?
— Не знаю, Екатерина.

Потому что они за традиционные ценности.

- Медианная ЗП сотрудников компании ХХХПРОМ 2млн 400т руб. в год.
- Месячный оклад только начальника департамента компании ХХХПРОМ - 2млн 500т руб.

Рентабельность ROE компании индицирует начало банкротства. Интересно почему?

Верующие люди считают, что стремление к совершенству заложено Богом как часть духовной природы человека, отражающая стремление к Абсолюту.
Но жизнь показывает,уже многим покалениям людей,что достичь Идеала не возможно...И тут возникает вопрос: бог, ты на#уя встроил то,что заведомо не работает?

MAX - приложение, которое нужно для передачи активного прокси-серера для Телеграм.

Уже как 200 лет - смотрели в книгу, а видели фигу!
Обзорный ряд деревень на карте Московской губернии: - ДорОнино! БеззУбово! ЗахАрьино! БорОдино…

- Вы куда отправляете отчёты, а то мы так ни одного и не получили?
- Как обычно, в /dev/null.

- Дорогая, я разработал в отношении тебя пакет липосанкций.

Встречаются два айфона на дне озера:
— Что-то клёв сегодня плохой, ни одного ребёнка не поймал.
— А ты попробуй не на мемы, а на короткие видео наживлять. Я сегодня троих с лодок стащил, пока родители на берегу шашлык жарили.

Что объединяет Саратов, Сарагосу, Саранск, Сарапул и Сиракузы? А то, что их жителям на всё нас*рать!

В свете происходящего радует одно. Без вмешательства внешней силы (инопланетян или самовоспроизводящегося искусственного интеллекта) человечество не способно полностью уничтожить собственную популяцию. Потому что, как только она существенно сократится, разрушится способность воспроизводить средства уничтожения.
...но и над этим ограничением человечество активно работает.

https://t.me/LeonidovichDmitry

Инопланетяне откладывают посещение Земли из-за перекрытого Ормузского пролива.

Задача колеса Истории не ломать судьбы людей, а размазывать говно по асфальту.

Горит халупа – гори и трущоба!

Пентагон считает возможным сократить число сотрудников аналитического отдела,потому что бОльшую часть аналитической информации можно почерпнуть на российских телеканалах.

Надо России объявить после ЧМ ультиматум Норвегии и быстренько захватить ее космического масштаба достижения для астматических спортсменов.

- Сосед, видел новость? Возле наших гаражей бандитские разборки были, один об гараж головой ударился…
- Ужасы нашего городка!
- Я побежал!
- Куда?
- Проверю, всё ли там нормально. С моим гаражом.