Самые смешные анекдоты за неделю!

Чем больше узнаю людей, тем чаще использую контрацептивы.

Временно поданная горячая вода ещё не повод мыть в ванной домашних животных, мужей и урожаи. Дайте исчезнуть накипи и железной взвеси!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает, то ли ехать в ресторан или из города!

- Первый блин – комом, – поморщился от боли штангист, когда на него упал блин от штанги.

-Кошмар! Ваш "картофель молодой" выглядит как курага! Какой же он "картофель молодой"?
-Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит - молодой!

— Хорошо, когда всё хорошо....
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Новости: "Мошенники предлагают удаленно проголосовать в мессенджере Макс."

Это те же самые "все свои", которые в Макс?

Судя по тому, что категорию "мы другие" представляет только один народ на планете, все остальные, ему подобные, просто не дожили до наших дней. Их с аппетитом скушали те, кто не другие.

Грех простится, а глупость нет ...

Хорошая идея для Ералаша

- Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось ?
- Если будешь задавать такие вопросы, то недолго ...

Мужик так тщательно помылся и потёрся перед сексом, что и секс стал не нужен!

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

А там будет город сад!
У каждого будет по квартире!
Город только горожан, село для сельчан, а кресла только для депутатов.
на носу выборы...и не такое услышишь.

Жизненное кредо доносчика:
- Пока сердце бьется, буду стучать.

- Скажи приятель! А это правда, что начальников Пенсионного фонда в рай не пускают?

Индекс доверия показывает резкий отрицательный рост.

Американец говорит русскому:
- Объясни, что такое дача?
- Ты "Хижину дяди Тома" читал? Вот там дядя Том и жил на даче, пока не сбежал!

Интернет-магаз: вауууу, вам начислены стопицот авиамиль!!
Засуньте себе эти мили в третий глаз и летайте вокруг столба. Билет на автобус был бы полезнее, но вам, психам, не понять.

"Раньше финансы пели романсы",- а теперь реквиум!

Прапорщик ставит задачу:
- Копайте траншею от забора и до обеда.
Солдаты копают. Наступает обед. Подходит прапощик:
- Почему стоим?
- Так обед, товарищ прапорщик!
- Я же сказал, от забора и до обеда! Обед наступил - теперь копайте в обратную сторону.

В Ухрюпинске стартовала Неделя отказа от алкоголя.
В честь этого важного городского мероприятия в мэрии, следуя давней традиции, был организован шикарный банкет.

Если в офисе вдруг стало тихо, значит, все одновременно делают вид, что очень заняты, потому что директор идёт по коридору.

-Почему российская экономика крепче западной?
-Потому что у них надуваются пузыри, а у нас наскребаются колобки)

Ищейка — была.
Овчарка — есть.
Мухтар, ко мне — было.
Полицейская собака К-9 — было.

Ну почему нет сказок и про иных существ, применяемых полицией для работы?
Как минимум: хомячок, кролик, дельфин, кошка, лиса, волк, снежный барс, рысь?

- Мин херц, ну почему не в Израиль?
- В Штаты надо ехать, там люди по 120 лет пенсию получают.

- Абраша, таки телевизор сказал, что ослиную мочу теперь будут возить из-за рубежа?
- Сонечка, успокойся! Она от ослов из жарких стран и её октановое число таки будет ниже...

Справедливость как одолжение - это мерзость ...

- Подруга, что делать, когда тебе грустно?
- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...

Даже сбитый летчик имеет право на жизнь, а сбитый пешеход — не всегда.

И каждый год, несмотря на кризисы, санкции, оптимизацию:
Москва опять воюет, только никак не пойму с кем: жителями, асфальтом или бордюром? Весь город в окопах.
Льготы для предпенсионеров и ветеранов отменять можно, но ежегодная смена бордюров - это святое.

В ресторане:
- У вас есть икра?
- Есть.
- Какая цена за килограмм?
- Я вам лучше скажу цену за грамм – не буду вас расстраивать…

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

Приезжает очень большое начальство.
Все бегают, суетятся.
Проверяющий перед приездом инспектирует и расспрашивает помощника:
— Так листики зеленеют?
Помощник: — Зеленеют и лежат в правильном согласованном порядке.
— Так песочек золотится в лучах яркого весеннего солнца?
Помощник: — Золотится, поставщики из Крыма не подвели. Хоть уже и сентябрь, но солнышко, как положено, припекает.
— А как животные?
Помощник: Всё местные и не совсем собаки и кошки с мышами посажены на крепкую цепь. Остальное мелкокалиберное зверьё, кроме соответствующих предписанию певчих птичек, выслано в соседнюю область.
— А это кто на дереве мяукает, я сказал!
Помощник: Разрешите доложить, это рядовой Сидорчук, наблюдатель под номером 34. Проверенный кадр и хороший семьянин. Вот, слушайте, сейчас ему с соседней ветки жена ответит.
— А что с комарами?
Помощник: Комары переименованы во вражеские сверхминиатюрные дроны и безжалостно уничтожаются!

если вас ругают за носки, ответьте, не бросай прокладки где попало...

Зюганов заявил, что "зюга" является разрешённым приветствием и тут же зюганул.

жизнь без татарки, как чай без заварки.

Не Бога надо слушать а правду ...

Если бы американские президенты, изображенные на долларах США, внезапно ожили, они бы заработали кучу бабла за использование своего товарного знака.

Заместитель секретаря Общественной палаты РФ Владислав Гриб прочтя книгу Дейла Карнегги о том что относиться к людям надо так, как хочешь чтоб относились к тебе , предложил повысить стоимость легальной взятки учителям в два раза.

На современной российской мебели патриота не сделаешь — фурнитура китайская или немецкая.

Из новостей: "Кардиолог рассказала, что идёт на замену 10 тысячам шагам в день".
Комментарий: - Блин, а я ведь так и думал...

В передаче про туризм:
– А у нас новое приключение – покормить гуся так, чтобы он тебя не укусил и не клюнул!
Зрители:
– Ну да, у Дональда Трампа каждый раз такое приключение, когда к нему Зеленский приезжает.

Нам не нужен инагент ИИ, у нас растет самый большой хрен и он сам все знает

"Яблоко" сорвалось с выборов.

-Прикинь. В ленте Ярославских новостей опубликовали инфу о том, что один предприниматель продавал "шашлык свиной" из... говядины!
-Ну, куда этому креативщику до дяди Ашота. Тот годами крутит шавуху с ягнятиной из сабочатины...

-Слыхал? Члены изберкомов будут обходить квартиры с целью уточнить данные...
-Чем больше они заябывают население со своими выборами, тем больше граждан будут обходить подальше избирательные участки...

Человек при любом обществе остается человеком ...

Хорошо попасть в добрую сказку с хорошим концом. Но почему главгадом?!

Электромобиль с колесами меньше, чем 22 дюйма, считается электросодержащим продуктом.

Как говорят в нашем крематории: вырастил детей — полезай в колумбарий.

Пришла ко мне дурость с годами:
- А мудрость где?
- К умному пошла, привет передавала.

С 1 сентября в меню школьных столовых появятся креветки и другие морепродукты.
Наконец-то школьников решили по-настоящему подготовить к взрослой жизни.

Яблоко выкинули,гнилое нахер...

Аппетит приходит во время стояния в очереди.
За бензином.

Век живи век лечись ...

"Дональд Трамп заявил, что Ормузский пролив фактически является территорией США."
А надувной глобус сша, по которому учили трампона в школе, не лопнет, бля?….

На Украине новое коррупционное расследование под кодовым названием «Форрест Гамп».
Ага. Беги Зеля, беги!

- Не бойся, дружок, я тебя не больно разрежу.
- Опять вы, доктор, над покойниками издеваетесь.

В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.

Просмотрев все мои анализы, терапевт сказал, что мне необходимо пару дней отлежаться...в морге. Сообщил, что потом меня отвезут. В стационар или домой? Говорил со мной загадками. Терапевт меня не обнадёжил. Буду заниматься самолечением!

На портале «Госуслуги» будут внедрены новые, удобные сервисы для поиска и приобретения мест захоронений. Эти сервисы «упростят и ускоряет доступ каждого гражданина к услугам в трудный период, снизят нагрузку на органы власти и повысят прозрачность учёта мест захоронений».

Жить лучше в России больше всего мешают соседи.

Разговор подруг:
- Я люблю подстольный теннис.
- Ты хотела сказать настольный теннис?
- Нет, я хотела сказать не теннис.

Куда подевались настоящие львы? Вы видели львов в саванне? Они целый день лежат под деревом, ничего не делают! Еду им приносят львицы. Они только жрут, срут, *бутся, дерутся! И убивают маленьких львят! Это не настоящие львы! А настоящих львов я видела! - Муфаса и Симба в диснеевском мультике Король Лев.

- Моня, а на "поршаках" ездют пАршивцы а на "лохусах" лохи ?
- Шлёма я тя умоляю - уже никто никуда не ездит. Бенз дороже тачки !

До "духа Анкориджа" с бензинлм было как-то полегче.

Президент США Трамп обьявил водную блокаду Ирана.
У иранцев из крана потекла рыжая вода.

а что вы любите?
баклажаны, кабачки, и лампочки.
???
я проктолог чего только не нахожу

Интересно, можно ли считать лжецом лжеца, если он говорит что он лжец ? ...

Не стоит меня беспокоить ... а то я сам побеспокоюсь ...
чтобы ваше беспокойство стало беспокойным в абсолюте ...

Дерьмо не снаружи а внутри ...

- Меня хлебом не корми ...
- Не будем ...

Народ покорно ждёт попкорна.

- Папа, у меня вся одежда старая! Уже пора её обновить! Дай денег!
- Митя, я всегда за старшим братом одежду донашивал…
- У тебя нет брата, а только старшая сестра…
- Да, сестра, я за ней и донашивал! Не всё, конечно, подходило…

Нравоучительные истории надо складывать примерно так.
"Долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, а только жили у мужичка крепостного во дворе честным браком Козёл и жена его, мудрая Козлиния. Правда, в стаде барском частенько случалось Козлу вспрыгнуть на чужую Козлиху... Да только в стаде эфтом спаривание межсемейное почиталось приказчиками за улучшение породы козлячьей к выгоде барской, да и Козы сознательность имели, мудро говоря о сём, што большакам-де виднее, большаки о благе опчем пекутся..."

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Неправда, мой муж регулярно бреется.

Когда браузер пишет, что "часть сайтов недоступна", в часть общества, далёкую от интернета, хочется кинуть башмак от железной дороги в каждого.

Народная бардовская песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", сыгранная брутальным мужиком на розовой гитаре на тусовке свингеров, быстро сделает мероприятие незабываемым.

- Представляешь, оказывается в центре нашей галактики находится гигантская черная дыра!
- Теперь всё понятно. А раньше я не мог понять, куда у меня деньги уходят как вода в песок. Это черная дыра их засасывает.

Самое ценное в женщине - чувство твоей реальности.

В новостях машина "Скорой" сбила мотоциклиста. Интересно, от такого события годовое количество клиентов "Скорой" увеличится или уменьшится...

Энергетик предложил сердцу встречаться сердце отказало

Когда я вижу кого-то с расстегнутой ширинкой, то я думаю, какой эффективный, непредвзятый, и предусмотрительный человек.

Новая сокроговорка: Шмара мыла хмару

Любителей и среди профессионалов хватает и профессионалов среди любителей ...

Суд. Господин Головомойка, за что и почему вы задавили уважаемого полицейского Карбонца В.С.? Уважаемый судья, я ни в чём не виноват. Справа в это время ехала «Феррари» очень уважаемого человека, слева ехал «Майбах» тоже очень-очень уважаемого человека, а позади катила моя жена. Так что выбора у меня практически и не было. Я даже немного попытался сбавить скорость, но уважаемый Карбонец В.С., увы, так и не сумел, как ни старался, далеко убежать и чего-то внятно мне объяснить. Видимо, был явно не в форме, и ему однозначно мешала какая-то дурацкая полосатая палка, что у него торчала в руках, и застрявший, видимо, в горле свисток! И вообще, это был явно очевидный несчастный случай на работе! Скорей всего, у бедняги отказало сердце во время утреннего забега, а небольшие переломы случились в связи с последующим неудачным падением под мою несчастную машину. Так что, господин судья, я ни в чём не виноват и прошу компенсировать мне мои убытки, а также мой нервный тик и горькие слёзы моей жены.

Я атеист, правда, несколько необычный - я знаю что Бог есть, но в него не верю ...

Нормальный человек этому миру никогда и не принадлежал ...

Это была рука судьбы ... в виде моей ноги ...

Трахал себя в порядке самокритики ...

Судьба Германа была печальна, потому что он поставил всё на карту, сейчас бы он на неё просто положил.

- Мужчина, перестаньте материться.
- У нас свобода слова или нет?

Во времена Римской империи было наказание - кастрация раскаленным железом. Как говорится - хуй в железо, пока горячо.

Приплывает подводка из плавыния и подходит командир дивизии к капитану 1 ранга коровину
-Коровин!-вскрикнул командир девизии-.
-какого хрена вы ослушились прямого приказа!
-ну амереканцы чуть там не взор...
-НЕ хочу слышать! Вы ослушелись приказа!-переваю
-за это я остроняю вас от командывания подводки! Будите параши чистить!
-таварищь капитан 1 ранга - кричит мичман.
-вам телеграма из штаба!
-мичман,вас не учили спрашивать разрешения старшего по званию!-сказал командир
-назначить капитана 1 ранга Коровина на звание Контр-адмирала,назначить на пост командира девизии и выдать орден героя россии-прочитал в пол голоса командир девизии
-что? Сказал коровин.
-так что ты там говорил? Про параши что-то
-я говорил что надо забор отремонрировать.

Раньше в Германии спрашивали: "А Шольце таке?".
Теперь гутарят: "Погода нынче Мерцзопакостная!".

— Василий Иванович, а что, если на тачанку установить два пулемёта?
— Молодец, Петька. Тогда мы сможем вдвое быстрее одолеть белых.
— А если три пулемёта?
— Голова, Петька! Тогда мы победим их в три раза быстрее.
— А если...
— Тпру, Петька! Хватит с пулемётами. Анка более не выдержит, она уже и так еле дышит. А ей ещё нужно до села хотя бы эту тачанку довести. А как она будет и её тащить, и из четырёх пулемётов стрелять сразу? Ты подумал об этом? Да и кто это вчера кобылу Звёздочку на пулемёты променял? Я спрашиваю! Хоть бы, паршивец, патроны с самогоном купил!

Билл Гейтс как вы так быстро добираетесь до работы? У вас есть личный вертолет?
Билл:Все проще, всё скромнее, мы же простой народ, в конце концов, я всего лишь проложил свою дорогу.

Один врач жалуется:
- Я тоже давал клятву Гиппократа, но людям совсем не помогаю.
- А где вы работаете?
- В морге.

Не выбирать тех, кто выбирает тебя,
и одновременно сокрушаться о том, что
те, кого выбираешь ты, не выбирают тебя.
Ну, я - понятно, а они-то чо?!

Искусство - результат творчества ...