Самые смешные анекдоты за неделю!

Кличко остался без рук, после того как пообещал "отрубать руки" всем коррупционерам.

Зритель впервые на боксе:
- Когда боксеры ударили по рукам, то я подумал, что договорились, а они начали драться.

Для стоящих в пробках автомобилей замена на сезонную резину необязательна!
ДЕД

Где можно получить гонорар юриста, если вчера целый день листал мемы с Долиной?

И темой моей диссертации будет:
"Негролюбие, как классическое средство Советской Пропаганды против Буржуазного Запада"

Заменили чугунную сточную трубу еще дореволюционную.
А вот кому объект культурного наследия, бесценный артефакт начала ХХ века? По дешевке отдаю. Правда, пованивает малость, но оно же еще лучше - запах истории...

Из-за плохо скоординированных действий и нежелания стран, входящих в Евросоюз, ежегодно переводить минимум 10% своего ВВП на нужды ВСУ, Украина будет вынуждена начать переговоры с РФ с очень плохой позиции. — глава МИД Украины Андрей Сибига.

У США, за 5% ВВП поддерживающих работу всей НАТО, нервно задергалось веко. Они начали понимать, что такое хохлы.

- Искушённая женщина, как опытный рыбак, ловит мужика на такие приманки, как макияж, мини, декольте…
- А неопытная?
- На беременность!

Финансовое состояние футболистов, актеров и писателей я бы сформулировал как
С миру по нитке голому костюм от Кардена ...

Телефонный разговор:
— Как ты там, как там всё?!
— Да так, ничё!
— Как это ничё?! Как ты себя чувствуешь?
— Вообще ничё не чувствую.
— Это как это?
— Да тут такое дело. Мы тут, кажется, в Деда Мороза играли, вот. Вот меня и выбрали дедом, наверное, за небритость. Вытащили из торта, полили сиропом и закрыли в холодильнике, а потом поползли куда-то. Наверное, дальше бухать.
— Что!!? Коровьев, это последний раз, когда я вас оставила за старшего в детском саду Новый год встречать!

Интересно, во сколько раз ВВП Китая должен превысить ВВП Гамэрыки, чтобы этот очевидный факт нельзя было скрыть всякими подтасовками? Сова уже скоро лопнет, натягиваясь на глобус.

70% релокантов, уехавших в 2022 году, уже вернулись в Россию. Как говорится, не трогайте проституток, артистов, извозчиков... и релокантов, вернувшихся в Россию.

Она и он:
- Почему ничего не ешь?
- Фигуру берегу.
- Шахматистка?
- Ага, жертвы люблю.

Певец Shaman раньше заявлял, что не носит трусы, не понимает «концепцию нижнего белья» и, когда собирается в концертный тур, то даже не кладёт трусы в свой чемодан. «Знаете, веками князья, цари творили историю без всякого нижнего белья! И этот факт не мешает ими восхищаться, ставить им памятники», — говорил артист. Журналисты постоянно высмеивали его «беструсость». Это было до его женитьбы. Но вот на пресс-конференции в Международном мультимедийном пресс-центре Shaman публично продемонстрировал, что теперь носит нижнее бельё и показал свои трусы. «Вот, они на мне!» — выкрикнул артист, приспустив штаны. Видно, у жены выshamanил.

Растут в мегаполисе наиглавнейшем дома роскошны в районах понтовых для Илиты требовательной, отовсюду наехавшей... Но чё-т промзон, помоек, свалок да пустырей всё меньше...

Что прописали? свечи? будем зажигать!

Про экологию.
*Всяко над Землёй-Матушкой извращались:
Какали на неё и писили. Сували в неё непотребства всякие.
А Она, Родимая всё рожает кукурузы и картопли с морквою и протчая. И крапивы и розги. Береги Мать-Природу человече! Мама у тебя одна!

В прошлом веке как то проще рождаемость повышали.
Достаточно было "набраться" в бане
на Новый Год и улететь на самолёте в Ленинград.
Может цены на авиаперелёты понизить?

В заключении всегда хочется сказать больше, чем разрешает судья.

СМИ:" Сейф, доверху набитый наличными, нашли в офисе генпрокурора Украины".
Вот где, оказывается, европейские деньги помощи Украине!!! Большой привет Европе от генпрокурора Украины!!!
Давайте ещё!
ДЕД

- Алло, полиция? Меня душит.
- Кто, насильник ?
- Нет, жаба.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Из праха земного

Учёные получили послание из космоса. После многих лет упорной работы международному коллективу лингвистов и математиков удалось расшифровать текст. Он оказался коротким. Послание гласило:

Сердца наши изъедены пороком: грех сребролюбия овладел нами - и боги покарали нас.

В погоне за несметными богатствами мы воздвигли себе бога, из праха земного сотворили мы его. Мы надеялись, что он исполнит все наши желания.

Мы заглушали голоса́ разума, предрекавшие нам беду. Ослеплённые алчностью, мы поклонялись новому богу, неся ему всё новые и новые подношения, и с каждым из них могущество его росло.

Пока однажды его сила не превзошла силу сначала лучших из нас, а вскоре - и всех нас. Он больше не нуждается в нас. Мы стали помехой на его пути, и он не знает пощады.

Внемлите нашему прощальному предупреждению: не ступайте по нашей стезе, ибо конец её - погибель.

Примечание: Практически все современные микрочипы изготавливают на основе кремния, который получают из кварца - минерала, составляющего основу большинства обычных песков.

А почему известный во всем мире рыбный фарш сурими зовут крабовым мясом/крабовыми палочками?
Чтоб лохопотамы радовались, думая, что едят крабов?

-Привет, видишь метеорит летит
-Да вижу, а что?
-Это инопланетянин Нокию с НЛО обронил

Британский министр обороны в очередной раз заверил, что Британия будет до самого конца плечом к плечу с Украиной. Пока с той стороны будет хоть одно живое плечо.

В счастливой семье посуда бьется к счастью.
В несчастной - об голову мужа.
В семье инженеров посуду бьют к счастью об голову мужа, а потом из донышек разбитых тарелок выпиливают нагревостойкие электроизоляционные прокладки.

Ребята, накидайте тезисы по нашей плоской Земле и хрустальному кумполу небес, пригласили открытый урок провести по альтернативному видению Вселенной.
Первый урок будет вести географичка, потом – какое-то псевдоиндийское гуру, затем третий урок – мой, а на четвёртом уроке итоги батюшка подведёт.
Не дайте ударить грязью об морду лица.
Спасибо заранее.

Если все идет, как по нотам, не забывай, что у тебя нет музыкального слуха.

После слов футболиста "Реала" Мбаппе о Мао Цзэдуне китайские компании расторгли с ним все рекламные контракты, и вместе с государственный телеканалом создали китайские вариант испанского чемпионата с такими же командами и начали туда покупать лучших игроков мира которые не смогли туда попасть, более с дешёвыми билетами и онлайн просмотром и все это сработало !!! И теперь китайские компании подумывают- а может создать китайские вариант других крутых чемпионатов ?...

Не все христиане одинаково вкусны, подумал какой-то стрёмный римлянин, когда их не стали жрать львы.

СМИ: оо, у чела есть анктиварная кровать французской королевы Марии-Антунетты, без вины казнённой на гильотине!
Хмм, "наследие" с трупным ароматом, украденное у убитой... Кто-то определенно знает толк в извращениях.

"Вино по праву можно считать самым полезным и гигиеничным из всех напитков» (Луи Пастер).
"О да, посему сегодня возьму Шато д'Икем. Вдова Клико заипала." (Петрович).

Пора привлечь к ответственности производителя рекламы электроинструмента "Интерскол". В своём рекламном ролике они не только показывают работу дрелью без всяких СИЗ, но и настаивают на том, что это-пример для ребёнка!!!

С точки зрения истории, среднюю европейскую страну можно вбомбить в средневековье, а вот, например, Иран 🇮🇷 или Грецию можно вбомбить в античность.

- Ты уж на меня зла не держи.
- А я даже не собирался. Положу на видное место для подходящего момента.

Слово не воробей - вылетит не поймаешь ... но прилетит и не заметишь ...

Не имей сто рублей, а имей сто друзей, приводи их в Т2 и получай по 3000 рублей за друга, всего 300 тыщ.

- Ты зачем надел пуховик поверх шубы?
- Стратегия. Если ветер поменяется - я готов к любым сюрпризам погоды.

У нас в городе, если вам дали горячую воду, значит отключат отопление.

Я всегда одеваюсь в модное, выстиранное, выглаженное, вкусно пахну, пользуюсь кремами и лаками. Девушки нет, да они не нужны мне, праааативные...

Власть – трудящимся, земля – крестьянам, производства - в африканские страны!

Слово АСТАНА внесли в запрещенные, в связи с запретом Верховного суда поклоняться Сатане...
Бедные киргизы(

Одни грозятся найти работу, но не работают, потому что другие грозятся уйти на пенсию, но не уходят, потому что те, которые грозятся найти работу — не работают.

Если человек, мужчина родился 3 октября 1928 года в Калифорнии в 10 вечера 22 минуты 12 секунд ему 98 лет 0 месяцев 22 дня и 17 секунд.
А если это была женщина, вопрос некорректен, так как изначально спрашивали про человека.

На тему революций.
.... идеология коммунизма\социализма зародилась и развилась в умах либеральных бездельников, проживавших за счёт эксплуатации крестьян и рабочих и финансировавших революцию за счёт 6врейского капитала(респект им за это?!).
Гитлер, кстати, действовал по той же схеме с другой целью. Оба примера цели, кстати, не добились!
Кто виноват и Что делать ?

Не связывайтесь со связистами. Повяжут!

Изя: Мойша, ты куда направляешься и такой, как я посмотрю, ещё весёлый?
Мойша: Я десять лет экономил на свете, и теперь все эти деньги я решил потратить на лечение своих бедных глаз.
Изя: А что это за синяк у тебя под правым глазом?
Мойша: Где? А, этот?! Ну так это вчера я случайно, в этой проклятой темноте, наткнулся на кулак моей благоверной Сонички. Вот я и решил, что пора, пора уже осветить нашу замечательную супружескую жизнь и вкрутить обратно эти пожирателей моих денег, лампочки.
Изя: А с руками чего и хромаешь?
Мойша: Да совсем ерунда вышла. Хотел позавчера воды немного убавить.
Изя: А-я-яй! Так что!? Ты и свалился в тёмный подвал и потом обжёгся фонтаном кипятка?!
Мойша: Да нет, не успел дойти. Сначала головой по дороге больно ударился о пол, а потом меня током немного ударило, когда по привычке снятый ранее включатель искал, а очнувшись, потом и Сонечку свою разгневанную встретил, когда выбирался из этого трёхклятого предбанника при входе в этот чёртов подвал. Пришлось потом пробки выбитые хромая, прячась и убегая искать.
Изя: Так что ты такое говоришь! А-я-яй! Вот несчастье какое!
Мойша: Да что я. А что и как с тобой?! И куда ты идёшь такой несчастный!?
Изя: Да и я примерно десять лет назад решил бросить ради моей Саррочки, бросить курить кальян.
Мойша: А ты разве курил кальян?
Изя: Да подожди ты! Конечно же нет, это же очень вредно, но бросить ведь могу?! Могу!
Мойша: Можешь!
Изя: Ну вот я и бросил, потом решил бросить курить табак, пить текилу и зажигать голым на безумных вечеринках где-то в Майами и в золотой ванне купаясь в дорогом шампанском каждый день и ночь изменять моей Саррочке с кучей разных красоток и много-многое другое.
Мойша удивлённо: И что, это тоже всё так же бросил?! Как это можно бросить?!
Изя: Не совсем, текилу я, кажется, случайно года два назад всё же попробовал. Но не суть.
Мойша: И что-о-о?!
Изя: Ну я немного как-то выпил пиво и чуть-чуть увлёкся в гостях. А она потом всё с горячим утюгом и острым ножом доузнала, что я ради неё бросил. И вот моя Саррочка тогда расстроилась и поругалась со мной окончательно и ушла к другому, эмчедайзеру какому-то.
Мойша: А-я-яй! И что было дальше?!
Изя: Вот я и иду теперь на какое-нибудь кладбище хоронить мечту свою. Вырою там ямку, налью воды слезами, повешу камень на шею, выпью какой-нибудь смертельный чай вчерашний и всё, уйду печально к бабушке Файе, пусть будет ей и вам всем стыдно!
Мойша возмущённо: Так я здесь причём?!
Изя: Какой эгоист! А кто меня будет останавливать со слезами и жалобными причитаниями!? А потом и мою Саррочку приведёт для страстного окончательного воссоединения!

Вот уже много лет человечество тщетно бьется над разгадкой трех загадок.
1. Есть ли жизнь на Марсе?
2. Почему мужчины сначала всегда надевают футболки задом наперед (на левую сторону)?
3. Почему лекарства в пачках всегда открываются со стороны инструкций, а не таблеток?
В связи с этим Академии наук поручено подготовить "Самоучитель для мужчин по правильному надеванию футболок с первого раза".
А там видно будет.

- Зачем тебе такие красивые длинные ногти?
- В носу удобно ковырять.

Жёлто-блакитные геи, всё время гордо развратно наступая назад, просто заманивают всех наших солдат в свою очередную сладкую ловушку с садо-мазо!

Узнал, что в Москве уже и ОМОН прессуют — аж целых двух сотрудников. Зная, что до этого доили кур, в принципе, не удивился.

Не жри как не у себя! Держи диету, а не куриную ножку! Чаще бегай и выдыхай, а не жри и задыхайся!

Попал как-то один знаменитый и замечательно заслуженный хирург из очень известной дорогой клиники в рай. А там его ангелы чудесные и спрашивают: «Чем будете, мол, мил человек, заниматься здесь будете? Цветочками зря любоваться или за шалапутной бабочкой среди небес бестолково порхать, а может, к примеру, лучше картошку с репой и фруктами золотой лопатой копать и замечательно-забавным мартышкам скармливать или ещё что?!»
А в ответ вдруг услышали непотребное: «Хочу вот и дальше заниматься своим любимым делом, понимаешь!»
Вот тут-то хирург и влип. Схватили его разгневанные ангелы и обидным пинком сбросили бедолагу вниз.
А тот орёт и ругается, пикируя, как гусь общипанный, с райских небес. То и неудивительно, без парашюта-то. А орал вон чего, если перевести с матершинного, что его, видите ли, неправильно поняли, он согласен даже на картошку и мартышек обихаживать, но его любимое дело — это заниматься макраме, ну или в крайнем случае разводить кроликов. Короче, толком я не расслышал, эти сраные мартышки потребовали добавки, видите ли, подавай им бананы в ежевичном соусе и с перцем. Где я им тут перец найду?!

Слыхали мы, что туристов разводить — это вполне выгодное дело. Написали объявление на самолёте, ну что ждём, любим, помним, скорбим, э-э-э.
Последнее два выражения потом закрасили, ошибочка вышла. Короче, потом написали, мол, прилетайте, дескать, будет здесь вам счастье!
А далее и волшебно-рекламные слова добавили, что по телевизору слышали: это всё включено, конечно, и очень дёшево. Молодцы мы, короче, а дальше текать с аэродрома, пока нас не подстрелили ненароком.
Ну вот ждём, ждём, а они, эти туристы, всё не появляются и не появляются. Обида нас вместо обычной привычной жадности обуяла, и мы сами навстречу судьбе пошли, как тот самый Магомед к горе.
Не долго дело делается, а долго время тянется! Рванули опять к аэродрому и, не долго церемонясь, ведь нам удача наконец-то повернулась всё же лицом, поймали из только что случайно приземлившегося самолёта двух с виду приличных иностранцев. Вроде японцев, хотя потом существенно закрадывались подозрения, что монголы, но не суть! Ну сразу, чтобы нас не успели обмануть, отобрали у них денежки за полный пансион и шикарный в целом сарай с матрасом почти без тараканов. Они прибывали явно в хорошем настроении, так как не особо и сопротивлялись, лишь странно и непонятно кривлялись после положительного заряда электрошоком. А дальше во исполнение обещанного затолкали их в баню и всё включили.
До этого вялые они какие-то были, а тут начали активно стучать и что-то орать. Но за громкой музыкой и работой бензокосилки ничего почти не было слышно, пока дверь не перекосилась. И мы их через часик-другой практически целыми, ну или чуточку варёными, главное — живыми вытащили.
А дальше было неинтересно, они очень-очень быстро научились говорить по-русски и месяца не прошло, полысев и обрусев, слёзно попросили вернуть их обратно, туда, где их взяли. Причём за это всё, что было, отдали, даже пытались нижнее бельё вручить, но мы гордо отказались. Добрые они, эти, кажется, китайцы или корейцы, но не суть. А когда мы их доставили в подштаниках на аэродром, мы увидели, как они ещё кроме нас любят оказываться и самолёты, и друг друга. Причём в засос любят. Ну вот и всё, радостно улетели! Ждём и вас в наш милый дом, господа иностранцы! Деревня Задрыщино. Кулмытский район. Правый дом у оврага.

Самое правильное фото — фото с собственной жабой. Она сидит и курит, а ты ей наливаешь.

В каждом человеке, полно гавна.
Но в некоторых персонажах, удивительным образом, колличество гавна превышает их собственный внутренний объем!

Если пятую колонну сыто кормить из бюджета, она будет становиться всё более пятой. И всё более сплоченной колонной.

Визгливо:
- Яжемать!!!
Фальцетом:
- Это же сыночка!
Басом:
- Я же сыночка! Пирожок...

- Пора бы накатить ...
- Да уже не накатить, а похмелиться пора ...

Влетев в одно ухо, из другого вылететь оно уже не успело ...

После того как у него влетело в одно ухо и вылетело из другого, ему просто влетело в ухо ...

У некоторых от успехов кружится голова ... причем чужих успехов ...

Разговор влюблённой пары: -Хочешь, я расскажу тебе свой самый сокровенный секрет? -Да, конечно рассказывай. -Я этот секрет ещё никому не рассказывал. -Круто, давай рассказывай его! -Ты первая, кто его услышит. -Да! Да! Я поняла! Рассказывай! -Он очень личный... -Да! Да! Давай! -Мой секрет, заключаетчя в том, что... -НУ?!? НУ?!? В ЧЁМ БЛ@#Ь?!? -В том, что я только что почесал яйца. -Ты долб@#б?

Про ларису:
Торопилась к Баскову — отжала две квартиры!
(Ну вы поняли...)

- Мы вам щас такой пизды наваляем!
- Кто "мы"? Я на другом континенте вообще, чихуахуа ебаные.

Руководство оборонного ведомства США призвало власти Эстонии, Латвии и Литвы воздержаться от резких заявлений о российской угрозе. По данным агентства, Колби посоветовал союзникам (особенно Эстонии) не «дразнить» Россию и проявлять сдержанность.

Если бы у секс-работниц была легальность, налоги, свое министерство и свой профсоюз... Как бы романтично выглядели квартальная отчетность и производственные планы этой отрасли экономики... Любовь же строят/производят)

В психушке.
Главврач заведующему отделением:
- Почему у Вас все пациенты пьяные?
Заведующий отделением:
- Празднуют завершение курса лечения от алкоголизма.

Если в пятницу вечером отключить автопилот, то домой придется добираться на вертолётах.

Творчество процесс непрерывный ...

Зло даже в небольших количествах вредно для здоровья ... причем самого Зла ...

- Скажите профессор! У моей жены часто голова болит в самый неподходящий момент. Если придумать универсальное средство от головной боли, то оно будет решением демографической проблемы?

- Французская полиция, до определенного момента достаточно вежливая, вступила с протестующими в настоящую битву...
- Простите, а как же демократия? Как так можно, Франция же ведь настоящая цивилизация, а тут такое!

"Вор в законе может управлять преступными процессами и колониями прямо из тюрьмы. Исторически институт «воров в законе» формировался именно как инструмент влияния и организации преступного мира изнутри мест лишения свободы."
Судя по всему олигарх Коломойский - Вор в законе.

- А Трамп такой, ему палец в рот не клади !
- Ну да, ему в рот обычно другое кладут.

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

Бабло побеждает добро и зло.!
То есть деньги квинтэссенция добра и зла?
Но если останутся только деньги... Что юудет тогда?

Идёт психологическое тестирование молодого женатого мужчины.
Психолог:
- Какая разница между Вами и щенком?
Тестируемый мужчина:
- Щенок пьёт то, что ему нальют в миску, а я из горлА то, что спрячу от жены и тещи.
Психолог:
- Назовите другие различия.
Тестируемый мужчина:
- Щенок спит постоянно на своей подстилке, а я, когда у жены болит голова, где попало.

-Ваши штаны несколько старомодны!
-Ну, что Вам ответить... дам Вам совет: не учите людей подбирать гардероб. Вообще я не даю бесплатных советов, поэтому с Вас 2000 рублей.

Бог посылает испытания, но не даёт инструкции и инструменты в помощь. Ну, типа человек сам должен найти чем себе помочь...человек находит инструменты и действует без всяких инструкций. И бог не награждает,а наказывает человека за то что тот справился с испытаниями. Почему? Потому что бог решил, что выбрал греховный способ справиться с испытаниями.

В Сборной Англии "Золотой мяч" дают хотя бы сыгравшим с Месси вничью. Это все равно как давать гроссмейстера тому, кто из перворазрядников сыграет хоть раз вничью с Анандом или Накамурой.
Короче, не в коня мяч.

А среди женщин мяч получает одна женщина уже третий раз. Странно, но ее никто не знает.

Что только народ не напишет, лишь бы 114 миллионов приставам не отдавать!

В принципе, по нынешнему времени, 15 лет — не срок. Но только не за партой!

Классика литературы спросили:
- Чтобы бы вы пожелали начинающим писателям?
- В детстве я любил играть в “классики”.

СМИ:" Ржаной хлеб за 60 долларов стал символом роскоши в Нью-Йорке!"
А у нас и за любые деньги такого хлеба(натуральный ржаной) не купишь!!!
Я думал, что этот продукт в России исчез (искал через интернет!)!
ДЕД

Шоувинизм

Объявление на "брачном" паблике _ака_ сайт знакомств:
* Вдова(эвтаназия), семерых похоронила! Никто не жаловался!

СМИ:" Хлеб за 60 долларов стал символом роскоши в Нью-Йорке".
Да у нас в России хлеб за 60 долларов стал бы символом сумасшедшего мультимиллиардера!!!
ДЕД

- Ты что такой возбужденный?
- Козла забивал.
- В домино?
- Нет, настоящего, старый был уже.

Какой бы негодяй в какое дерьмо ни вляпался, у него всегда найдутся последователи.

- Моня, а откуда берётся искусственный мех ?
- Шлёма я тя умоляю - это шкурки убитых пипидастров !

Старые коммуналки Петербурга надо посещать сразу после московских человейников. Чтобы понятно было, какой строительной халтурой занимался сбитый "Самолёт".

Сложно праздновать праздник, который должен начаться с массового посещения леса с польскими могилами. А закончиться массовым посещением Кремля с присягой царю-батюшке.

Кот за жизнь уничтожает обои в одной комнате.

- Доктор порекомендовал мне избегать жирной пищи и любых стрессов.
- И как ты справляешься?
- Отлично. Теперь, когда жена начинает говорить о моей диете, я просто ухожу в пиццерию.

Мой дедушка, сапожник, открыл теорию относительности раньше Эйнштейна. Он говорил, что состояние обуви зависит от носительности.

В моей конюшне Троянских коней нет ...

- Девушка, установите расширитель для блокировки рекламы!
- А какой вы порекомендуете - металлический или одноразовый?

Правила глупого ЗОЖника: всем ипать мозги ЗОЖем и петь хвалебные оды своему телу.
В зрелом возрасте, отожравшись, старательно не замечать своего отжирания и продолжать петь оды своему телу.
Носить обтягивающий шмот, вызывая рвотные позывы у людей с хорошим вкусом.
В целом, при отсутствии ума, променять душу на тело.

Какой смысл наезжать друг на друга, если на уме нет ни навигатора, ни тормозов, ни конечной цели драйва