За то, что в жизни дают 2 года, в хоккее дают 20 минут.
Люди, занимайтесь спортом!
13.01.2010
Самые смешные фразы за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы вас олигархов Боря Моисеев сорок лет по пустыне водил.
Красивой женщине мужчина прощает всё, даже измену; некрасивой – ничего,
даже верность.
даже верность.
В следующий раз выбирать нашу власть я бы доверил попробовать
какому-нибудь другому народу.
какому-нибудь другому народу.
Все болезни от нервов! И только одно нервное окончание доставляет
удовольствие…
удовольствие…
Из душевных переживаний депутатов и членов правительства:
“Тяжело с ДВУМЯ гражданствами служить ОДНОМУ народу! ”
“Тяжело с ДВУМЯ гражданствами служить ОДНОМУ народу! ”
18
Совесть ограничена, а вот у цинизма нет границ.
Любому государству, как гражданин, милее - Павлик Морозов, чем Джордано
Бруно.
Бруно.
14
Если не хочешь делать свой выбор у урны, то правительство сделает это за
тебя, причем с большим удовольствием.
тебя, причем с большим удовольствием.
У каждого свой вкус: кому-то звездочки на погон, а кому-то - на ликер!
Партийная жизнь как КВН - веселые становятся членами партии, а
находчивые - ее мозгом. Ник Синявин
находчивые - ее мозгом. Ник Синявин
жить становится дорого, хорошо жить еще дороже, а умереть тока в
иппотеку...
иппотеку...
Учитывая женское лицо бухгалтерии, то её правильнее именовать
”бюстгалтерия”!
”бюстгалтерия”!
12
Жизнь - сплошное сервисное обслуживание.
Хочешь 100 квадратных метров жилой площади? А ведь в итоге получишь
1,5х2 метра... только она будет считаться... нежилой...
1,5х2 метра... только она будет считаться... нежилой...
Если родился намного раньше лени, то появляется возможность задушить её
в колыбели.
(Юрий Татаркин)
в колыбели.
(Юрий Татаркин)
15
Уже полны больницы избитыми до полусмерти истинами, а их постоянно
продолжают отлавливать и избивать.
(Юрий Татаркин)
продолжают отлавливать и избивать.
(Юрий Татаркин)
16
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.