Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в
самолёте у которого отказал один двигатель?
21.12.2010
Самые смешные фразы за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой
уровень коррупции.
уровень коррупции.
У нас, если не идешь в ногу... идёшь в жопу.
Истина одна, потому что никто её не любит.
В декольте любят заглядывать даже пуритане.
Шум от шелеста купюр спать никогда не мешает
Дай дураку повод, и он сделает из него кнут.
После хорошего хука, любой полицейский становится лежачим.
Чиновничий класс - это предательский класс, если он больше горошины, то
сдаст и продаст все: разведку, научные разработки, страну и маму,
размножается быстрее и круче китайцев и кроликов, уничтожается как
обычная саранча, а посадки... многократно увеличивают прирост данной
популяции.
/Юрий Нишанбаев/
сдаст и продаст все: разведку, научные разработки, страну и маму,
размножается быстрее и круче китайцев и кроликов, уничтожается как
обычная саранча, а посадки... многократно увеличивают прирост данной
популяции.
/Юрий Нишанбаев/
У нас мощность волнений измеряется в этиловом эквиваленте.
Если подсократить на 9/10-х воровской класс чиновников, то Москва
превратится в нанодеревню.
/Юрий Нишанбаев/
превратится в нанодеревню.
/Юрий Нишанбаев/
Для некоторых Перпетум Мобиле это значит секс в машине
Шахерезада сказала: - Чтобы бутерброд всегда падал правильно, его надо
мазать маслом с обеих сторон.
мазать маслом с обеих сторон.
Трезвый пьяного не разумеет. А вот пьяный разумеет не только трезвого и
пьяного, но и даже всяку тварь и любой неодушевлённый предмет.
(Юрий Татаркин)
пьяного, но и даже всяку тварь и любой неодушевлённый предмет.
(Юрий Татаркин)
15
Чем суровей будни, тем свинцовей веки по утрам.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
12
Ябеде - первый кнут... ну или первый пряник.
18
Семь раз отмерял, один отрезал - и разорил-таки парикмахерскую.
Это у души - стон, а у мелкой душёнки - жалобный писк.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
13
Национальная идея воровского класса чинуш: пока Русь ишо таки не
объявлена НЕДЕЛИМОЙ национальной собственностью, распилить ее так, шоб
таки остались от нее опилочки и малюсенькая народная искра.
/Юрий Нишанбаев/
объявлена НЕДЕЛИМОЙ национальной собственностью, распилить ее так, шоб
таки остались от нее опилочки и малюсенькая народная искра.
/Юрий Нишанбаев/
"Длина жизни подобна раздвижному дивану: зависит не только от
пристрастий и наклонностей хозяина, но и от страны-изготовителя."
(Игорь Плящ)
пристрастий и наклонностей хозяина, но и от страны-изготовителя."
(Игорь Плящ)
Ноутбук Lenovo работает хреново!
17
"Береги печень и почки, пока не распустились."(Игорь Плящ)
Ёлка в доме на Н. Г.-важнее, чем Мужчина, она хоть СТОИТ!!!
21
Для НАИЛУЧШЕГО Общения и Понимания средств массовой информации пора
изучать Антологию русского мата.
изучать Антологию русского мата.
23
Низы, чтоб подогревать,- верха, чтобы покрывать...
А Символом - сыт не будешь, хочется по-настоящему, без символизма.
22
Честь и совесть в наши дни - это не пустые звуки. А целых два слова - не
менее двенадцати букв.
(Юрий Татаркин)
менее двенадцати букв.
(Юрий Татаркин)
14
Самый смешной анекдот за 17.10:
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.