Самые смешные фразы за неделю!

Современные скороговорки (в развитие
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.

(с) "КБ" и "КБРД"

1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Для других мы создаем правила, для себя исключения.

Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" -
в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

F1 Help
F2 Save
...
F15 Eagle
F18 Hornet
...
F117 Stealth

Предупредительный, как выстрел...

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

Дорогие женщины!
Спермоваем вас!

С точки зрения мух - все люди идиоты!
Платят большие деньги, чтоб стены и потолок были
белые и гладкие, а сами ходят только по полу

-Где был?
- На совещании.
-Ложись в постель оправдывайся.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет.

Чтобы рыба хорошо подрумянилась - расскажите ей непреличный анекдот!

Ни пуха вам, ни ... пятачка.

Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

Что ты там в штанах чешешь?А-а, думаешь?

Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!

Эпитафия: "До встречи!"

В России 2 напасти: Внизу - власть тьмы, вверху - тьма власти.

человек не будильник - ему проспать не грех

Случайность - внезапно паявившеяся неизбежность.

Умом Россию не понять,
Но можно выгодно продать.

Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй детишек учить!

Я не из тех, кому становится лучше, когда другим хорошо.

В молодости женщина любит ушами,
а в старости слуховым аппаратом.

Вопрос: За что был снят генпрокурор
Ответ: За ЗАЛУПОтребление служебным положением...

Поступал в порнографический, но срезался по профилирующему.

Xватит откладывать деньги, уже пора высижывать!

-- Искренне Вас поздравляю - Царствие Вам Небесное!

Знаете, почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? - Засветилась !

Даунхил - спорт для хилых даунов.

Между Выходными днями находятся Блудние ночи.

Еще скороговорка, от Кнышева: "Деидеологизировали, деидеологизировали,
и додеидеологизировались!"

Живой Трус лучше мертвого Героя

Я делала макияж 3 часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Дети ближе а муж глубже.

Н-ну и чч-ч-то что пь-пьян-ные??!! Что-жж н-нам друг друга
арррестовывать что-ли?!!

По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя
им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того,
чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!"-
хоронили с музыкой.

Всякий ли олигарх обязан быть олигофреном??

Голова работает тем лучше, чем крепче жмут сапоги...

Сыграл в ящик. Пандоры.