Самые смешные фразы за неделю!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м году…
Сталин.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Где есть спираль, там нет развития. – Спермотозоид.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой
женщины.

Унылая, пора!!!

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых
партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Дама с @

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Хочешь жить в согласии - соглашайся

Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Отдохнем на той Свете

Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова
Почетной Филькиной Грамотой.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член.
Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.

Вирус ВИЧ назван в честь Чапаева.

Церковь - место, где джентельмены, никогда не бывавшие на небесах,
рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

Женщины - как ураган. Когда они приходят они шумные и влажные,
а когда уходят, забирают твой дом и машину !

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

При измерении расстоянии в космосе помните,
что каждый четвертый световой год – високосный.

Экспериментируйте на кошках! – Собаки Павлова.

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Из тезисов народного избранника.
"Мир- народам, земля - крестьянам, Ауди - к подьезду."

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !

Идут два негра под дождем, промокли до нитки. Заходят в бар и говорят:
"Два бокала белого сухого вина !"

Лучше всего женщин я знаю с худшей стороны .

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать, а
она хочет отдаться по любви.

Я, наверно, сошел бы с ума, если б мне на него удалось взобраться.

Страна, победившая социализм

Было время, и Чертова бабушка была Чертовой девушкой. – Чертов дедушка.

Закончилась посевная разумного, доброго, вечного.
Везде насаждается дурное, злобное, сиюминутное.

Ишак – малолитражная лошадь.

Как превратить лису в питбуля?
Женись на ней !

Обще известно, что сумма квадратов катетов ровна квадрату гипотенузы.
Я только одного не пойму - где в треугольнике три квадрата?

Не спитса мне...ну как бы мне не спиться..

Любимая, а ты и собутыльник!

Жизнь-дерьмо и в это дерьмо мы все здорово вляпались....

Займите исходное положение, расслабьтесь и медленно,
с наслаждением переходите в интересное положение.

Ветер с моря вдул ... видно не судьба.

Нежданный трипер поутру досадней ядерной войны.

Когда говорят жены, музы молчат.

В любовнице все должно быть прекрасно!
И фигура, и характер, и муж.

Для счастья мужчине нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина.

Им – потенция, а нам?

Ваше молчание переходит всякие границы!

А письма ваши мы пишем сами,
поэтому мнение ваше нам известно.

Как жаль, что все вокруг живут лучше тебя - некому посочувствовать!

ЩУРЁНОК - ребенок монголоид.

Седина в бороду есть, а где обещанный бес в ребро?

Общество Гринпис выступило в защиту Человека –
основного производителя удобрений на Земле.

В реке обнаружен человек амфибия.
Он греб одной рукой и кричал "врешь, не возьмешь!"

Не будите во мне зверя! – Мертвая Царевна.
В гробу тебя я видел! – Царевич Елисей.

Севрюга – это рыба-компас, ее нос всегда смотрит на Север, а хвост – на Юг.

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

И говорю, вконец ох%@вая
Российская, товарно-сырьевая
(брокер на конце торговой сессии)

Саксаул – небольшая деревенька в Саксонии.

Кто не платит, тот расплачивается...

Тяжела львиная доля!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Спиртные напитки купленные вне бара! Не курить! (реальное объявление)

Если есть Конституция, то где же конститутки?

Добро не должно быть с кулаками. – Ленин.

Береги ее как зеницу, ОК?

Иллюстрация бесконечности:
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает,
они остаются такими же.

Чтобы баба была бесконечно рада,
Мужику, конечно, надо потрудиться.

Худая женщина хуже доброго мужчины.

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. – Ленин.

Муж (сурово):

-Ты уверена, что ты беременна?

Жена (пискляво):

-Стоплацентно...

“Прости, тут как-то все за деньги…”
– Проститутка (кто все за деньги).

Лучше майонез под яйцами, чем яйца под майонезом.

Не учи отца хорошим манерам.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Англия дала миру парламент, а Россия – думу.

Ковбойская шутка...
Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем
нюхать пыль из под чужих копыт.

Стой! Кто идет? – Чертова матерь.