Самые смешные фразы за неделю!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

После проблемы 17-го года, проблема 2000 России уже не страшна

Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.

По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.

Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет,
что я некультурный.

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: "и это все!"
Любящая жена: "И это все МНЕ!"

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

Очень часто мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять...

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...

Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид.)

Не буди во мне скунса!!!

"Как круто изменилась жизнь!" - подумало яйцо в закипающей воде

Нежданный муж хуже татарина

старость... сначала забываешь имена...
потом забываешь лица...
потом забываешь застегнуть ширинку...
потом забываешь расстегнуть ширинку...

косинус от армиус = 3000$

С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.

Жизнь солдата коротка, но интересна.

Есть 2 способа управлять женщиной!
Но никто их не знает...

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли,
их рекомендуется заминировать.

Любовный треугольник-это когда первую жену знакомят с третьей

Когда государством управляет кухарка или ее дети-
в стране начинает пахнуть жареным.

Оцвели уж в гавно хризантемы в саду...

Тяжело в леченьи - легко даю...

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский

Ляпы нашего преподавателя по праву:

Следующий пункт - арабская буква "а"

Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...

Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один
из них в серную кислоту

Стоимость холодильника входит в стоимость доставки

Передача болшой суммы крупных денег...

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии

Когда поставщики находятся в разных направлениях своего
места пребывания...

На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...

Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались

У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости
от половой принадлежности..

Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Мальчики играют - вешают другого

Отксерокопируйте устав на принтер

Пока мы с вами отсутствовали друг с другом...

Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения,
за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось
расположить три крестика в ряд.

Нет я не могу...я увольняюсь...это невыносимо!
Жаловался грузчик

Мама мыла раму. Боря купил Думу .

Если убрать Думу, то бардак будет не меньше, но нам это должно стоить дешевле.

История - дневник неизвлекаемых уроков.

Взбитые сливки общества

Используй ту, что под рукой, и не ищи себе другой !
Филеас Фог (искаж.)

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно
постарел.

Оператор хотельной установки

Пояс ревности

Глядя на мир через пустой стакан нельзя не удивляться.

Человеком быть трудно, но не быть им практически невозможно.

У России две беды: имиджмейкеры и дороги.

В борьбе с самим собой все средства хороши.

По еврейски все делают только в России.

Песня Queen - Шоу мозги вон (Show must go on)

После того как стражники ударили Иисуса по правой щеке у него возникли проблемы с подставлением левой:
били кирпичом.

Имея большую жопу легко садиться.

А вчера у него был загуй и запол

Ничто в этой жизни не дается так дешево и не ценится так дорого.