с 04.04.2016 по 10.04.2016
Самые смешные фразы за неделю! упорядоченные по результатам голосования пользователей Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?
Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.
Хорошее правительство - не то, что лихо делит деньги, а то, что способствует их зарабатыванию.
Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.
Мой друг, конечно, вор, но, в отличие от своих западных подельников, честный и порядочный человек.
Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.
Вставай страна огромная, вставай на колени перед государством.
Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.
На любых гвардейцев всегда найдутся свои мушкетёры.
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
В сексе важна не победа, а участие.
Относительная справедливость - это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим - конфетами.
Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.
У красивой женщины один недостаток - ее муж.
Пока мечтаешь лёжа на диване, мечта изменяет тебе с другим.
Когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.
Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.
Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.
Одни политики, облажавшись уходят в отставку, другие создают национальную гвардию
Жить стало лучше, жить стало киселевее.
Фамильярность - это представление плебеев об этикете.
Болеть не стыдно.
Если тебе навязали чужое мнение, то отдай его нуждающимся: тем, у кого своего мнения нет.
Что плохо лежит, то хорошо убегает.
Есть у меня одно неоспоримое достоинство: умею умело скрывать свои многочисленные недостатки.
Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.
У нас в стране верховенство права, права сильного.
Тот, кто сегодня в строгом костюме, завтра тоже может оказаться в строгом режиме.
Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.
Психолог - это специалист, которому лень было учиться на психиатра.
Стоимость говорящей куклы обычно привязана к курсу доллара
Феминисты - это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.
Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь - ревновать.
Мужские мысли: если это может кто-то, то, в принципе, могу и я. За исключением двух вещей - забеременеть и родить. Чего не могу в принципе.
«Не надо раскачивать лодку!» - говорил себе страус, засовывая голову как можно глубже в песок.
Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?
Это так пошло и банально – расплачиваться за доставленное удовольствие.
Все мы живем по заповедям, вот только заповеди у всех разные...
Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.
Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.
Брошенные слова возвращаются с последствиями.
Супружеский долг - это ипотека.
Не пойманные не воры иногда по ночам с тоской бродят возле тюрем.
Преуспевают не те, кто успевают,- а те, кто воспевают...
Психоанализ позволяет объяснить больным, почему они болеют.
Вольному воля, а безвольному зависть.
Не подставляй щеку ближнего своего.
Только монахини верят в то, что их не ожидает плохой конец.
Муж, у которого красивая жена, преступник по умолчанию.
Когда не хватает своего, большинство хватается за чужое.
Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
А всё, что не пишется, то и к лучшему.
Есть удивительные люди, которые ухитряются заткнуться не вовремя.
Если вас очень долго слушали, не удивляйтесь, когда потом далеко послали.
Трудно на всех угодить, но и всем на тебя угодить не легче. Вот так и мучаемся по очереди.
Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.
Очень интересная информация поступает обычно от неизвестных доброжелателей. Видимо, там, в неизвестности происходит самое увлекательное.
Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.
Дорогая водка - дешёвое удовольствие.
Кандидат в депутаты отличается от депутата тем, что всегда готов ответить на вопрос "что должен сделать депутат", а депутат всегда вынужден отвечать на вопрос "как это сделать?".
Удивительное рядом: остановить потребление алкоголя помогают семечки, остановить потребление семечек - 20 грамм.
Секс - это когда жопа торжествует над разумом.
Есть люди-вешалки, а есть люди-табуретки.
Неумелая скромность - это когда на то, что ты на зависть скромный, никто внимания не обращает.
Если ты лёг спать не с той ноги, то и встанешь неизвестно с какой части тела.
Графомания простительна только графу Толстому.
Когда женщине удаётся изменить мужчину под свою модель, ей хочется просто изменить.
Возбудившегося мужа легко угомонить фразой, а ведь дети еще в школу не ушли!!!
Трудно попусту сохранять спокойствие, если тебя долго никто не пытается вывести из себя. Поневоле психовать начнёшь.
Ревнивые, они всегда начеку, всегда в окопе.
Когда-нибудь добро будет праздновать окончательную победу. Или что-то вроде добра широко отметит ничью.
Жизнь — это гигантская рулетка, где человек — шарик, красные ячейки — хорошие дни, чёрные — плохие, сектор зеро — смерть, а в роли крупье — судьба.
Вдвойне подозрителен сосед, который не желает оттяпать.
Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.
Остроумие нужно держать в ножнах.
Зачем в русском языке 33 буквы, если практически все можно выразить пятью словами.
Если дружба началась с подзатыльника, а закончилось улыбкой - так намного лучше. Можно сказать, что дружба окончилась на мажорной ноте.
Самая неубедительная просьба получается тогда, когда просишь того, чего самому девать некуда. А просишь чисто из-за жадности.
Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.
Счастье без радости - что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".
Самая нелепая ошибка, Мишка,
Оговорка по Фрейду - это как мусор мимо урны: можно и нарочно промахнуться. Не надо путать цель с ошибкой в ее достижении, и делать из этого вывод, что промах был целью.
Пролетарии всех стран соединяйтесь...через Фейсбук.
Побеждают всегда порядочные, а не те, кто себя ими считает.
Обстоятельства не могут "стекаться" - на то они и обСТОЯтельства. Чтобы обстоятельства стекались, они сначала должны стать жидкими.
В стране дураков день дурака растягивается на десятилетия.
Курить, пить, головой стену долбить - здоровью вредить.
Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым - даже больше, но людей боюсь пугать.
Самый смешной анекдот за 19.11:
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: