с 13.06.2016 по 19.06.2016
Самые смешные фразы за неделю! упорядоченные по результатам голосования пользователей Швейцарские часы показывают не время, а статус.
Всю историю военных конфликтов можно описать как печально знакомый лохатрон:
В России либо прошлое героическое, либо будущее светлое. А настоящее всегда ужасно...
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
Как только у мужчины хорошее настроение, ему сразу нужны плохие девочки.
Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
Нормальным людям пенсионный возраст повышают, чтобы не платить деньги, а госслужащим, чтобы они подольше оставались на своих местах.
Порядочный миллионер сначала стал миллионером, а потом уже порядочным.
Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.
Сны дряхлеющей Империи порождают реальных чудовищ.
А лень всего-то усталость от прошлых реинкарнаций
Пример мужской логики из известной сказки: лучше стать козликом, чем сестрицу послушаться.
Учиться на ошибках приходят в правительство.
Лежащим на диване совсем не трудно жить по заповедям.
Путать юридическое равноправие с феминизмом, патриотизм с национализмом, веру с фанатитизмом, любовь с сексом все равно, что считать Блаватскую богословом.
Цели калечить в медицине нет! Это происходит автоматически.
Обнадёжили - это, конечно, хорошо. Но обналичили - намного лучше.
Оргазм еще не повод для бескорыстного секса
Характер у меня заметно испортился. Видимо, кончился срок хранения.
Сейчас в отставку для сохранения чистоты мундира не уходят. Сейчас мундир просто отстирывают. Часто вместе с деньгами.
Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.
Лучше быть любимой серой мышью, чем придурошной птицей счастья.
Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.
Россия - священная, надо держаться..
Умные проходят - кастинг, а дураки - огонь, воду и медные трубы.
Мы живём не просто хорошо, а шикарно! Задумайся - смог бы ты при Царе позволить себе купить буханку хлеба за 20 рублей, а при Советах прокатиться на метро за 50 да еще и в джинсах?
Деньги - это вещь виртуальная, реально только их отсутствие.
Однажды, перепутав приятное с полезным, был неприятно мерзким вкусом удивлён.
Высшее достижение российского автопрома – новейший «Лексус Вован».
У нас квасной патриотизм стремительно замещается пивным.
Комплекс уборщицы: куда ни посмотришь, везде кто-нибудь пачкал, пачкает или собирается.
Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.
У работника гора дел — у начальника дела в гору.
Если у мудрого каждый день — это новый урок, то у глупого что ни год, то каникулы.
Отправляясь на шопинг, не спешите расставаться с вашими деньгами, - они вам могут ещё пригодиться!
На днях завязал завязывать. Всё равно быстро развязывается.
Пролетариат меняет булыжник на бумажник.
Семья нестабильна, когда соседка обильно сексапильна.
Послать донат автору/рассказчику
Молодость ушла, но обещала вернуться с подругой.
В погоне за птицей счастья не подорвитесь на секс-бомбе.
Прошлое - это умершее настоящее.
Мужчина без научной степени как женщина без бюста: не беда, но никогда не помешает наличие.
Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.
Сегодня даже пища для ума с ГМО.
Скромные девушки в шубах не ходят.
Человек - это та же машина, у которой с годами кончается бензин.
Сатирик щиплет, юморист щекочет.
Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.
Маркиза подняла графа с колен и упала в его объятия.
Геям имеет смысл называть партнеров - "моя мужчина".
Самая искренняя похвала - за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подплёки.
Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.
Кто платит - тот и побеждает на конкурсах красоты.
Хорошо когда делать ничего не хочется. Хочешь - это не делай, а хочешь - то.
Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.
Это раньше глаголом жгли сердца, теперь всё чаще разглагольствуют.
Обычно кривая улыбка - это свидетельство того, что у человека смещён центр тяжести.
Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.
Да, время и пластика не щадит никого.
Богиня Возмездия - баба без ног, редко кого настигает.
Любят не тех, кого хорошо знают.
Чего не хватает женщинам - так это умения прощать.
Ладно, хорошо, древние укры вырыли Чёрное море. Подумать страшно, чем они его заполнили!
В США не знаешь, кого больше бояться: адвокатов или спецслужб.
Я понял!!!
Скромность есть воплощенная красота, в которой важна не форма, а содержание.
Заслышав моё имя баклуши испуганно вздрагивают, а дураки начинают машинально отряхивать одежду.
Личная смерть не повод для джентльмена не являться на собрание в мужской клуб.
Самая опасная опухоль - это опухоль эго.
Логика может быть либо женской, либо однобокой.
Держался, держался из последних сил. Но оказалось, что не за то.
Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.
Жизнь прожить - это вам не фунт изюма съесть, а пуд зелёного винограда. Уже и рот оскоминой свело, а лопать надо.
Интересно: - " А у директора часового завода на семью тоже не хватает... времени!?"
Открыв Америку, Колумб привез от туда курение и ... доллар.
Деньги пахнут шашлыком, коньяком или ...парашей.
Готовить люблю. Людей к неприятностям.
Что считаете извилины в мозге моем, тогда как прямые углы в своём не замечаете.
Уровень-то остаётся стабильным: на сколько сантиметров растаяли надежды, на столько же прибавилось разочарований.
Не в силах вырваться из плена стереотипа, волки при виде еды первым делом в лес глядят.
Золотой принцип Сети: читай, не влезая, а то самого во все розетки хакнут.
Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.
Это не время быстро летит - это календарь неправильный.
Принцип "Одного окна": Одно окно и пять дверей, заходи сюда смелей!!
Самый смешной анекдот за 16.11:
Представитель партии X: члены партии Y - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!