Лучшее дня 27 июня 2017

Войти | Регистрация

Для мобильного | RSS | Гостевые книги

Анекдоты-картинки

Анекдоты оформленные в картинках, поделитесь смешными анекдотами-картинками

27.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

16

26.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

3

26.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот? - Понимал, товарищ Сталин. - Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

22

25.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

9

ЖУЛЬЕН СТЕБО

24.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину? - Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам? - Ну, пусть наши олигархи скинутся! - Так у наших олигархов другие соотечественники…

13

Устин Дормидонтыч

23.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? - Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

25

22.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду? - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя! - Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится. - Почему ты так уверена? - Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

6

21.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

4

21.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

26

20.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как измерть объем сложного геометрического тела? - Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. - Это он кота в воду не опускал.

7

19.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! - Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

8

18.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период. Примерно так я вижу Форекс.

5

17.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г. Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения. Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

37

16.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

33

15.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб. - Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

16

15.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

23

14.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»

10

14.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

12

13.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

26

12.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные "карусели" уйдут в прошлое. - Вы хотите короноваться? - переспросил журналист CNN.

13

11.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников? Потому что журналисты - не бюджетники ...

20

09.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

8

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

24

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны... Наверное у вас есть газ? - Нет. - Может развита тяжелая и химическая промышленность? - Нет, мы не хотим портить экологию. - Может развита легкая и обрабатывающая? - Нет. Доильная. - Молокозаводы? - Бюджет Российской Федерации.

52

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

60

ЖУЛЬЕН СТЕБО

07.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

1

06.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? - Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

31

ЖУЛЬЕН СТЕБО

05.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

1

05.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер. Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

2

05.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

19

12 3 4 5 след. →

• анекдоты • истории • фразы • стишки • карикатуры •

<<< вернуться на главную

пришли текст!

Наши друзья и партнеры:
Cartoonbank.ru - уникальная коллекция карикатур!

Контакты

© Анекдоты из России. 18+