Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2017 по 30.04.2017
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ан.ру, считаю, надо запретить На территории родной Отчизны Ведь тоже консервант это, етить Точнее усилитель вкуса жизни
(можно петь на мотив «Почему так в России березки шумят»)
Почему так в России быстро цены растут? Почему каждый год молоко дорожает? Почему населению жить не дают? Кто же вредный такой, нам несчастья желает?
Припев: Инфляция, инфляция, инфляция! Зараза непонятная для нации!
Что такое инфляция, я вас спрошу, Что же это за зверь, кто тебя порождает? Кто тарифы и цены растит как траву? Кто их просто берет и всегда повышает?
Припев: Правительство, правительство, правительство! Спасает госкомпании от кризиса!
Ах зачем же правительство цены растит? Почему энергетикам их утверждает? Почему их расчеты приводят к тому, Что тариф ежегодно они повышают?
Припев: Расходы выросли, выросли, выросли! Такую мантру прописали нам от сырости!
Неужели расходы растут просто так? Что случилось за год, если цены подняли? Я хочу вас спросить, кто считает тариф, Что прибавили вы, почему не отняли?
Припев: Инфляцию, инфляцию, инфляцию! Добавили самим себе инфляцию!
И не надо лечить нас про транспорт и нефть - Мы же нефть из родимой землицы качаем. И идут поезда по путям СССР, Новых нет – мы не строим, мы так прозябаем.
Припев: Поэтому даешь тарификацию, Такую, чтоб она учла инфляцию!
Каждый хочет быть счастлив и в меру богат, Каждый хочет поесть и зарплату побольше! Мы поэтому просим побольше деньжат, Ведь хотим мы пожить даже лучше, чем в Польше!
Припев: Поэтому мы каждый год правительство Попросим нам устроить спекуляцию, Повысить нам тариф незамедлительно, Добавить нам инфляцию, инфляцию!
Что все твои одеколоны, Когда идёшь позади колонны! – В том прав весьма Прутков Козьма
На ученьях грязь месили Янки, делая засаду, И свои же испаренья Довели до одуренья ... Обвинения ж Асаду И, конечно же, России!
"Трое американских военнослужащих надышались испарениями, которые возникли в процессе учений. Солдаты были доставлены в больницу" – сообщил представитель Минобороны Латвии Каспар Галкин.
Обманом женщин тешить (я по себе сужу)
приходится мужчинам, с умом и кое-как.
Одним - красиво вешать цветистую лапшу,
другим же - опрокинуть достаточно дуршлаг.
Чьей (с уходом командора) Будет впредь «Скала раздора»?
Ну, и хлопот наделал Brexit! – Скандал уж за скандалом брезжит! И горько сделалось британцам, Что Гибралтар уйдёт к испанцам, Уж так обидно Альбиону, Что он задумал оборону, Так, чтоб не слышать Гибралтару Вовек испанскую гитару!
Чтя Континента интерес, Встал за Испанию ЕС.
И вот пора пари пришла: За кем останется Скала?
Конфликт Британии и Испании из-за Гибралтара рискует перейти в военную фазу. Министр обороны Великобритании сказал, что страна будет защищать Гибралтар и его жителей. ЕС сказал, что поддерживает Испанию.
У хирургов слышен ропот: – Оперировать смог робот, И подходит уж к этапу, Чтобы сходу брать «на лапу»…
В России создаётся робот-хирург, характеристики которого — по весу, компактности, точности разреза и вообще движений — в десятки раз лучше, чем у прославленного робота-американца.
Презерватив, гуляя, Павел, На «тело-пенис» и напялил, Ждём поворота уж такого: «Косил» чтоб пенис под Лобкова!
Павла Лобкова задержали в центре Москвы в костюме пениса. Лобков, который ранее вёл на ТВ программу "Растительная жизнь", в 2015 году сообщил, что он гей и у него на тот момент уже 12 лет был СПИД.
Ничто в этой жизни не ново Скакал как-то я под луной И тут комиссары в шеломах Склонилися вдруг надо мной Всё было, как вы догадались В Гренаде, на белом коне А может ещё интересней: Луна скакала на мне
Баллада о героическом «Лимане» и овцах-террористах
Исполняется на мотив «Поручика Голицына» с максимально печальным лицом
Над морем над Чёрным, над дивным Босфором, Седыми клубами струится туман. Корабль-разведчик на четверть линкора, Под флагом российским, с названьем «Лиман». Он шёл себе мирно и НАТО не трогал, Вообще прямо няша, и всё хорошо. Но тут из тумана воткнулся в борт рогом Какой-то коровы проклятый «Ашот». В пробоину льётся холодное море Но весь экипаж как один говорят – Мол гибель за Вову – не сильно и горе, И в целом герой наш «Лиман» как «Варяг». Но тут подоспело проклятое НАТО, И начало злобно героев спасать. Они умоляют «Не надо, не надо! Хотим за Россию на дне полежать». Но НАТО не слышит (какое плохое!) Героям героями стать не даёт. Ну нет уваженья у НАТО к героям, «Ашот»-скотовоз себе дальше плывёт. Но МИД возмутился, и Того в печали, С Лавровым ведь шутки негоже шутить. Бараны уплыли, а им – отвечайте, Ну что за забота? Как дальше-то жить? - Бараны не наши. И овцы все тоже. Их нам подложили Зорян и Шкиряк. Ведь их купить можно в любом военторге… Короче в МИД Того ответили так. По синему морю плывут себе овцы, И их не волнует всё это никак… Всё, что совершишь ты – к тебе и вернётся, Да только метаться уж будет поздняк…
Что за невеста Романец!– Любой с такою б под венец! Звезда ведь Вика в «Доме-2» – Ужель ещё нужны слова?
Как ВИРТУАЛЬНО всех в коттедже Принять смогла – пиар не вред же! В том виртуальном экскурсанте Мечта о муже-коммерсанте!
Но о брильянтах разговор Услышал и банальный вор. Стащил те «брюлики» подлец, С чем будет в «Доме» Романец?
Стащил и фотоаппарат – Хоть снимки б, гад, вернул назад – Не те, где «ню» на фоне пляжа, А где она без макияжа!
Ещё недавно Виктория Романец устраивала виртуальную экскурсию по своему коттеджу, а теперь звёздная участница реалити-шоу "Дом-2" пострадала от воров – неизвестные проникли в её особняк и вынесли драгоценности, а также фотоаппарат.
Мы на площади скакали, Сало уронили! Если б думали, то знали, Что мы натворили? Рыщем мы по белу свету, Ищем наше сало, Здеся - нету, тута - нету, Ну, видать, - пропало!
4
Перст судьбы
Грабитель, сам ведь попадёшь в страдальцы
(В тюрьме сгноят в отрыве от людей!):
Не оставляй откусанные пальцы
На месте преступления, злодей!
Необычная улика: грабителя нашли по откушенному потерпевшей его пальцу (мизинцу). Полицией задержан за разбой 29-летний уроженец Средней Азии.
А минуса - как шрамы на лице, Но смерть не там, она в яйце! А шарма нам добавят шрамы, И как теперь отбиться от девчат? И позабудем мы дороги в храмы, И кто же будет в этом виноват?!
Мне компот ...................не лезет в рот, ............................................забродил. Ссать за угол .......................я ходил ....................................не один. То что были .....................мы вдвоём - ..........................................не беда, Ведь на дворе ........................ещё только ...........................................среда. В пятницу .................сообразим ...................................на троих, А сегодня лишь ...........................закончим ...........................................сей стих.
Развелись: я в Ту Вселенную,
А супруга – в Параллельную,
Но сквозь стену высоченную
Слышу песню колыбельную…
И напомнила мне так ты
Наши звёздные контакты,
И готов я в те моменты
Заплатить и алименты!
Доказано существование параллельных миров – учёные из Оксфорда утверждают, что "альтернативная реальность" находится прямо рядом с нами. Физики провели эксперимент, который частично подтверждает известную теорию математика Хью Эверетта.
У нас смешного много не бывает!
Об этом каждый россиянин знает:
В России - больше ненормального ...
Димон бояться стал Навального.
Тот - со смекалкой был и создал ФБК*:
Теперь играть открыто в "дурака"
Никто не сможет, даже президент!
И наступил критический момент
Для всей многострадальной нации, -
Народ попёр на ... демонстрации!
Димона "осенило" сразу:
"Не пора ли в Сочи мне на базу?"...
В Совмине паника:"Пропал Димон!"
Примчался президент, "утешил" он:
-Премьер наш болен. Простудился!"
Шувалов понял всё, перекрестился ...
Совмин не понял, после догадался, -
Куда "болеть" Димон смотался ...
Решил Димона Вова навестить:
Хотел утешить, малость "подлечить"!
Где база, президен прекрасно знал, -
Сам там частенько отдыхал ...
Доехал он до "гостевой" избушки:
Кругом - охрана, выставлены пушки!
Узнала президента, пропустила,
Но известить Димона позабыла!
И президент в дверь тихо постучал ...
За дверью женский голос закричал:
- Димончик, лезь скорее под кровать, -
Пришел Навальный, в "глазок" его видать ...
Дверь выбили и успокоил от испуга
Володя преданного друга:
- Навального я посадил в кутузку!
Чтоб снять всю нервную нагрузу,
Нам надо поостыть и чуть забыться, -
Хочу с тобой на север прокатиться!
Не долго музыка играла, -
Вмиг с президентского вокзала
Отправлен был на север самолёт!
А следом - северный весь флот ...
Когда друзья на место прилетели,
На них одежду красную одели:
На фоне снега чтоб не потеряться
И чтоб медведи стали их бояться ...
Когда на самой дальней точке
Димон начал считать пустые бочки,
Он вдруг от страха онемел, обмяк:
В одной из бочек звякнуло не так ...
Догадки стали теребить Димона:
"Возможно, бочка самого Гвидона!
Но, звук какой-то аномальный ...
А вдруг там прячется Навальный?!
Опять Вована Трамп перехитрил, -
К нам бочку через полюс прикатил!
Беда такая мне во сне не снилась!"
Но бочка вдруг ... зашевелилась,
Из бочки вылез вдруг ... медведь
И на Димона стал ... глазеть!?
Потом потёр спиной земную ось ...
Димона МЧС спасать пришлось!
В Совмине он проводит заседания, -
Журит министров вновь за опоздания ...
Вован его за преданность прощает
И новость: в Антарктиду приглашает.
Там побывал недавно патриарх Кирилл:
Пингвинов - в правослвных превратил ...
Теперь настала очередь Димона, -
Пойдут на митинги - объявит вне закона!
.............................................................
* для справки: "ФБК"- фонд борьбы
с коррупцией. Создан Навальным ...
Поздравляю всех "дураков" и себя
лично с праздником 1-го Апреля!
Рубль наш падал – это плохо,
Рубль растёт – нехорошо,
Финансиста-пустобрёха
Тут же стёр бы в порошок!
Хотя для потребителей крепкий рубль предполагает определенные преимущества в виде более дешевых импортных товаров и выгодных поездок за границу, а также сдерживает инфляцию, для всей экономики укрепление рубля носит негативный характер.
На хате где-то в Гувахати Сидели фраер и блатной. Такое было, право, пати... И тут приперся мент седой. Ему пропарили малину, Что-де туктук подорожал - А он не вёлся и козлина Им всем тюрьмою угрожал. Но тут зашёл слуга покорный, Что эти строки написал, Закинув сэмак, сел на корки, В два счета все им расписал. Что коп индийский им не паря, И с ним за стол сесть западло, И пусть с берданкой вместе валит... И масалу вернёт, мудло. Однако мусорок упёртый, вцепился в кружку "Не отдам!" Его мы грохнули отверткой И всем разлили чай Ассам. Потом совет держали строгий Как дальше быть, как дальше жить! Решили срочно делать ноги, Из штата сраного свалить. Куда валить? Конечно в Агру! Там Тадж Махал, река, вино! Когда-то там мы драли бабу, В три рыла враз, давным давно! С тех самых пор мы неразлучны, Втроём лечили свой трипак, И срок мотали - нет не скучно, С друзьями весело и так! Встречай нас Агра, мы помчали, В убогом поезде с зверьем, Нюхнули, выпили, вторчали... Вот так мы весело живём! Наутро зенки продирали, Забили пару раз козла, Минут с десяток позевали, и вот вокзал! Стоит весна! Встречай, широкая Ямуна, По Агре неспеша идём. Нам улыбается фортуна, А значит мы не пропадем!!!