Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.10.2006 по 22.10.2006
Самые смешные стишки за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отчего я умру...
Здоров, как бык, и сахар в норме вроде, Зарядкой занимаюсь поутру... О скромности моей легенды ходят. Вот от нее, наверно, и помру...
Александр Сергеевич Пукшин С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
6
Маша и Миша шумели на крыше После двух выстрелов Стало потише =))
Ленин и дети, Ильич и печник... Что за проказник Был этот старик!
1
Долго спал медведь в берлоге, все воняет, руки ноги, жопа преет, спину крючит, хуй вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, рапухли яйца, а мораль то тут одна, будешь долго спать ХАНА!!!
МАРТЫШКА И СТАТЬЯ Хозяин леса дал заданье обезьяне – Статью отправить в итернет-изданье. Та за компьютер села и хотя была не в курсе, Какое-то дерьмо развесила в ресурсе. Прочтя, все звери сильно удивлялись, И многие, смеясь, за животы держались. Хозяин леса – молодой орел, Прочтя мартышкин труд Вообще с ума сошел. В итоге был направлен, к сожаленью, В дурдом, для проведения леченья. Мораль, по-моему, поймет любой болван. Мартышку можно научить сорвать банан. Ну, в цирке выступить, там - показать в кино. Писать статьи – мартышке не дано.
Приперлись к ослику Иа на день рожденья Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок, Бухла купили для поднятия настроения, И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток. Да, снять ослу депрессию - Задача эта явно не из легких. Друзья стараются, и пляшут, и поют, Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались, Они решили на подарке полетать. Надули шарик, полетели, засмеялись, А Пятачок решил немного пострелять. Потом сожрать решили мед, Что был в горшке, что тоже был подарком. Осел бухой лежит, не пляшет, не поет, Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья. Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок Бухие, жрут из шкафа кролика варенье - А рядом шарика останки, и горшок. Даду-даду, падеж-внедреж, Как же ослу понравились подарки! Горшок без меда, до чего же он хорош! А шарик лопнутый? Он тож.
Маленький мальчик решил покурить, Трубку как сыщик известный забить. Но пристрастился глупый малец, Ну Конан Дойль был и подлец!
1
Якут, татарин и еврей, Чеченец и мордвин, Совет солдатских матерей, Поп, муфтий и раввин. Поэт, шахтер и машинист, Таксист, актер кино, Член СПС, и коммунист, Все стонут об одном! Устал людской язык молоть, Писать не хватит строк, Давай - на третий срок Володь! Даешь - на третий срок! 09.10.06
Чумадан (кличка одного чувака) и туалет... (поэма)! (ахтунг! мат и прочее)
Однажды Чума пошел в туалет, Ни разу не срал он за сто долгих лет. С пузом неудобно в автобус садиться, И он решил от дерьма разгрузиться.
Он мигом влетает в сартира кабинку, Гавнищем засрал всю заднюю стенку. Но всеж не дано ему спокойно посрать... Гавно не идет - пришлось помогать.
Сзади рукою нащупал он ершик, Сразу, не думав, засунул меж ножек. Долго люд думал, кто там орал, Ведь ершик в Чумкиной жопе застрял.
Чума по этому поводу долго злился, Достал вазилин, потянул.. облегчился, Но тут вдруг что-то произошло, Гавно изо рта и из носа пошло.
Долго пытался заткнуть он свой рот, "Вот бедолага!"-подумал народ. Кто-то прохожий пытался помочь, Потом отмывался он долго - всю ночь.
Идет Чумадан по дороге, страдает... Жопу, рот, нос рукой затыкает. Но всеж не дано ему до дома дойти... Решил к нему мусор потом подойти.
Чума одним жестои решил объяснять, Что ему срочно нужно посрать. Мусор вдруг весь оказался в дерьмище, И он сказал: "Ты дурак и му"ище!"
Теперь наш Чума обитает в СИЗО, По полу с шумом льется дерьмо. Но тут он решил вынуть палец из жопы.. Напорищем вмиг вынесло тысячу гопов!
Менты от такого вмиг ох""ли, (Ремот был доделан на прошлой неделе) Напором все двери и окна снесло.. Поверь мне.. такого не видел никто!
На улице праздник..! день города всеже... Не повезло мусорам и Сереже! Гавнище текло по всем главным проспектам, Оно дотекло до дворца президента!!!
Бахов застигнут гавном был в квартире, Когда тихо срал он в любимом сартире.... Квартиру всю мигом залило дерьмом... От массы дерьмища разрушился дом!
По всем новостям: "Чумадан обосрался!!! В Москве катастрофа!!! Скорее спасайся! Пол города сразу залило дерьмом... Сколько ж терпел этот жирный гандон?!"
В центр Москвы все брошены силы, Чтоб завалить тупого му""лу... Ибо весь город заполнен дерьмом, Вот будет счастлив старик-агроном!
В метрополитене случилась беда... В тоннелях и холлах - тонны говна! Всех бомжей вмиг посмывало... Бабки кому-то били е"ало...
Вообщем,в стране начался беспредел.. Кто-то гандон на бошку одел.. Еще бы: среди всей этой дрищи Воняет ужасно дерьмищем Чумищи!
Буш подавился.. валялся под стойкой.. Долго орал :"Как терпел же он столько?!". В говнище утоп весь континент - Вот до чего дошел инцидент!
Дерьмо вытесняет вмиг океан... "Все!!! Нам пи""ец!" - Джордж прокричал. В Москву даже брошены все силы НАТО.. Может все станет вновь зае""то?
Чума по дороге идет, веселиться.. В гавне утопает Росси столица! Никто на пути у него ну встает... Бесполезно - всеравно обосрет.
Заходит в автобус герой наш Чума, Всех мигом выносит потоком дерьма! Водителя тоже смывает из двери.. И контролеры вмиг оху""и.
Но что же случилось? Понос вдруг утих. "Да что же ты делаеш, е"""аный псих?!" Это толпа на Чуму наорала, И надавала ногами в е""ало.
Но всеже, почему стих напор...? Му"""ще жопой уперся в забор...!!! И только он отошел, его мать, Забор унесло километров за пять!
Из жопы и носа вновь захлестало, Никто уж не лез ему чистить е""ло. Он продолжает идти и дристать, Все утопает - а ему пое"ать!
Идет по дороге, за ним льется гавно, Но тихо уйти ему не дано... Из-за угла отряды омона, Чтоб завалить тупого гандона!
Но Чумадан решил:"Пое"ать!" И начал он в жопу палки вставлять. Напором гавна их выбивает, И прямо в омоновцев все попадает!
Омоновцы всмиг все пере""ели, От страха рыгали, блевали, пердели... А Чумадан все шел и дристал - Отряд омона его не пугал.
Москвы уже нет - дерьмище и грязь... Когда же закончит дристать эта мразь??!! Но вскоре утих гавнища поток, Больше ниче он высрать не мог.
И тут Чумадан произвел изреченье: "О! Благодать! Пи""ец облегченье!!!" И тут он решил больше не срать Не по сто лет... ну.. минимум пять.
Через два года - ура, красота! Весь мир был очищен от литров дерьма! Но знай,что может все повторится Через сто лет Чума вновь облегчится.......
Поэма закончена, но мой вам совет: Не забывайте про туалет!
Я с работы возвращался, Утро встретило дождем! За автобусом погнался- И упал об лед лицом! Я поднялся, отряхнулся- Матом дворника покрыл. Было он ко мне метнулся- Голос знойный ободрил: "Ызвынытэ нэ хатытэ ль На маршрутаччку прысэст Кхак ракэта мы памчымся, Что стаыш садыс-вот здэс!" Да... заманчиво, сердито На меня глядит Кавказ, Морда грязна, не побрита- Дести местный тарантас! На подножку наступаю- Вижу - Боже ж мой народ Кто то раком, кто то кряком Ну какой уж тут полет! Не успел я приземлиться- Как удар плечом под зад: "Так вы будете садиться?" "Убери же жопу - ГАД" Эх... Упал я где попало- Вмиг взревел мотор, и я По салону покатился- Он вперед - назад я. Но успел достать червончик- Передал вперед и вот! По асфальту прокатился- Разгребая гололед...
...Эх уебища Москвы Уберитесь! Сгиньте! Вон! Нам не надо блядский сервис- И пустышки - дети гор!
Я грузин! Заявляет публично немало людей! Кто так пишет, пусть едет в Тбилиси скорей! Коли любишь грузин, так живи вместе с ними! А не там, где в корыте помои сытней!
Я включил сегодня телик Вижу типа там гориллу Или, бля, орангутанга, Судя по текстуре шерсти. Николаем он зовется По фамилии Валуев Говорит по-человечьи И Россию защищает На дурном квадрате ринга Ни хуя себе жлобяра! Рассуждает он о жизни И о том, как заебато Он по жизни побеждает А потом идет реклама, Мол, хуйня, все дело в перце (Хоть на самом деле дело в сорока процентах спирта, Перец на хуй там не нужен!) После ебаной рекламы Появился зал огромный До хуя в том зале немцев, Русских, прочих идиотов Ебанувшихся на почве Пиздюлей по типу бокса. Вышел тут на ринг Валуев Полтораста килограммов Мышц, костей, говна и дури Снял халат, одел перчатки (волосней зарос, как мамонт, бабы в зале обкончались) Претендент затем явился Наглый заебанец Луис Метр восемьдесят восемь, С виду – чисто черножопый С гор российского Кавказа Чисто встали они в стойку И пошли друг друга пиздить Луис первый резко прыгнул Коле врезал по ебалу... Только, если честно Хули толку бить неандертальца По безвредной самой части В первобытном организме? Стуканул в ответ Валуев Отскочил латинос грязный Ни хуя себе мудило! У какого бы другого Просто репа отстегнулась А ему по ходу по хуй, Видно, дедушкой дебила Был не Луис, блядь, Альберто А простой российский прапор! Тряханул Луис башкою И на Колю прыгнул снова Тот, словив пиздюль еблищем Сморщил лобовые дуги Видно, думал, как получше Ебнуть этого засранца Чтобы сразу не сломался И прямым ударил левой Но латинос увернулся Тоже стукнуть попытался И, конечно, промахнулся Ибо только лишь латинос Насмотревшись сериалов Может с метра промахнуться По такой огромной туше... Тут сигнал, окончен раунд, Полотенцами махают, И полезные советы Раздают, но смысла нету. Так вот пиздили друг друга Наша русская горилла И латинская макака Целых раундов двенадцать А потом арбитры Коле Присудили чемпионство Потому-что ссали, суки, Вдруг он с ними разберется Если пояс чемпиона Вдруг нечайно не получит? А несчастный мелкий Луис Получив большой и толстый Хуй на бронзовой подставке Вякнул: "Фильо все вы путо!" И в Америку съебался. Наш же Николай Валуев Пусть почаще пиздит негров В это время телевизор Даже выключать не буду...
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
Очки на нос себе напялив, Я созерцаю букву "алеф" И, весь в душе благоговея, За буквой вижу иудея, Который был ученый, право, Но вечно путал "лево" с "право" И приучил родной народ Писать слова наоборот.
Когда же я, столичный житель, Оставив город, смрад и пыль Уйду в желанную обитель, В лесной далекий монастырь?
Там не обидят для прикола, Не пнут, не отберут права. Там не лакают кока-колу, * А слушают колокола.
Там каждый кустик мне приятель, Там вдвое ширше окоем. Там старый, мудрый настоятель Настаивает на своем.
Братва окашивает склоны, Поглядывая на девчат. Монах-поклонник бьет поклоны А те отчаянно кричат.
Пусть пахнет дЕньгами барыга, Я – духом от духовных книг! Веселый балагур-расстрига Мне модный сделает постриг.
Коль чист душою в каждом миге – Не страшен даже Страшный Суд. На ужин пышные вериги Мне на подносе принесут.
Запью их "Шепотом монаха" ** Иль "Монастырскою избой", *** Сниму посконную рубаху, Схожу в синклит - и на покой.
В мою трехкомнатную келью, Где я лечу свои грехи, Зайдет послушник с мудрой целью – Послушать чтоб мои стихи
И вскоре убежит, рыдая... А чтоб здоровье поддержать Я епитимьи налагаю И схиму буду принимать.
Я в старый скит зайду к скитальцам, Где инок с Инночкой живет. Там, может, разогнут мне пальцы, ЗагнУтые который год.
В тиши бескрайних нив и гумен Я стану проще, без прикрас. Благословит меня игумен В моем подъеме на Парнас ****
А чтоб мой гордый лик поэта Потомкам дать как образец – Иконописец есть на это (А, может, иконописЕц?)
А в ночь, когда придет Натаха, Ее прощая, все же я Отправлю царственно к монаху – Не совращала чтоб, змея!
А.С.Пукшин С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
1
У нас в конторе сделали банкет*. Картечи** море, Перепивших нет.
Примечания: *банкет - насыпанное с внутренней стороны бруствера*** возвышение, позволяющее стрелкам вести огонь в укрытии. ** картечь - артиллерийский снаряд, начиненный чугунными пулями, при выстреле вылетающими снопом из ствола. ***бруствер - земляной или каменный вал по краю окопа или траншеи.
Граф Л.Н.Толстой "Севастопольские рассказы", 1855 г.
- Помнишь,как вместе встречали рассвет? - Помню рассвет,а тебя что-то нет. - Помнишь,как поцеловались первый раз? - Да что я - доктор,упомнишь вас. - А помнишь,как руку и сердце мне предложил? - Отчетливо помню одно - родился и жил себе,жил... - Ты что,совсем рехнулся,я - твоя жена! - Жена?Вот странные бывают имена! - Ну,хватит,ухожу,живи один,дурак! - Отлично,кончились вопросы,давно бы так.
Этот стишок -моего сочинения, вошел в недавний сборничек, который я назвал "Инженерские стишки и байки" , но как автор я имею право его публиковать, вот и предлагаю вашему вниманию. Вы уже в мае публиковали мои короткие стишки. Снигур. С. И.-инженер г. Волгоград.
ОТХОДЫ НАШЕГО ОБЩЕСТВА. ( далее ОНО.) Ода Грязь- это химические вещества не на своем месте. (кто-то из великих)
Не считайте вы цинчным, Что строкою ироничной Я пишу о неприличном. Но, продукт метаболизма Выходя из-под контроля Вызывает катаклизмы.
В мире, Богом сотворенном, Много правил и законов. Но, есть истина одна: Скажем так, закон ОНА. Чем приличнее страна, Тем бесхозного ОНА меньше: В тех краях оно убрано и учтено.
Но в родимой стороне Мы по маковку в ОНЕ. Вот дымят кругом заводы, Нам даруя все отходы И плодим карьеров раны Как неразвитые страны. Ну, а прах Звезды-Полыни Жизнь калечит и поныне. Да и древняя столица, Хоть в заморское рядится, Колупнешь чуть глубже дно, Так струей забьет ОНО. Бизнесменам денег жалко, Так и улицы, как свалки. А чиновникам плевать, Им бы лишь скорей урвать. И с собаками морока: Им не надобен сортир, И вступаешь ненароком Вдруг в собачий сувенир.
Были раньше времена, Наша славная страна Гордо шла от съезда к съезду С вонью и мочой в подъездах. Время новое настало: Съездов нет, ОНА - навалом. Хоть опутало страну Министерство по ОНУ. ( Дела нет, урвать - неймется, экологией зовется.)
Раз уж общество больно, В нем в момент всплывет ОНО. В обществе ОНО что значит? Те, по ком кутузка плачет. Скажем, мелкая шпана- Кучка мелкая ОНА. А братки, что их покруче, То, уже большая куча. Ну, а если бюрократ, То ОНА уже гора. И при том, гора большая, Что народу жить мешает. Там и мелкая букашка Словно со щитом, с бумажкой. Им не сеять, не пахать, А людей кругами гнать.
Из народа сделать быдло, Чтоб считал ОНО повидлом, Сверху было суждено, Вот и льют в мозги ОНО Телевизор и кино.
Чтоб спасти наш общий дом, Что же делать нам с ОНОМ? Что? Не увлекаясь сном, И не ожидая платы, Ведра, метлы взять, лопаты. СООБЩА убрать ОНО, И другого не дано!
А все от того,что не моешь руки из принципа или по-причине наличия лени; вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени, грипп у них и беспрестанный понос от того, что ты - в них инфекцию занес.
Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба." Юрий Татаркин.
Пилоту – Надо лететь, как ворона Летала, А не разевать, как она, Свое хлебало! Тогда, может статься, Воронам над нами Не придется смеяться! И может случиться, Черному ворону там не кружиться! А мы, определенно, Станем умней, чем ворона! вася д-пилс
Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время ,времечко, и с чего тут будешь веселым?