Самые смешные стишки за 2026 год!

СМЕНА СТАТУСА-2

Взяв банку с красною икрой,
Ту перед праздником открой,
А, съев, ей статус дай иной:
Хранить в ночи протез зубной!

Слишком поздно мы с тобой поняли
То, что секс вдвоём - веселей.
А лучше втроём (деньги были бы)...
Вчетвером вообще эге-гей!

Скажу Я Сырскому вдогонку:
Служил подонкам и без толку.
Вернись домой,тебя там ждут,-
Тарелку сырников дадут,
Корейцев целую ораву...
И с ними ты возьмёшь Варшаву

сказал зеленский как-то трампу
я в карты не играю но
могу я членом на рояле
исполнить всё что скажешь брат

Не ищи, гарант, проблем причины,
Не теряй минуты и часы.
Закури-ка Флор Герцеговины
На Али купи грузинские усы...

— Весь класс зевает хором...
А по ночам хоть спите ли?
ЕГЭ — не шутка. Скоро
Вас всех прибьют родители.

За всех отличник Дима
Ответил обстоятельно:
— Играть — необходимо,
А жить — не обязательно.

Карл у Трампа украл кораллы
Дональд Карлу вставил кларнет!

ТЕРРИ ПРАТЧЕТТ

Пофантазируем немного -
Нас в Плоский мир ведет дорога.
Чудес тут много впереди
И технологий - пруд пруди.

А знала ли у Фиглей кельда
Про алгоритмы Дурштенфельда?
Да нет, наверное, не знала -
У ней своих забот хватало.

Какое надобно искусство,
Чтоб все злодейства и колдунства
Случайно перетасовать
И в беспорядке выдавать?

Здесь жизнь едва-едва течет,
Как тени из другого мира.
А заклинаний всех учет
Вести всего удобней в Jira!

Здесь лопнувший профессор Хлопс
Творил магический DevOps.
И, как бывает постоянно -
Дедлайн подкрался так нежданно.

Пусть Смерть в Kanban плетет задачи,
А ведьмы пишут юнит тест -
Поможет нам дойти удача
До самых отдаленных мест!

Думы про Сумы

В Сумы шли боевики,
Да наткнулись на штыки,
Разгромили пять колонны,
Вот такой от нас «поклон»!

Армия России нанесла удар по украинской технике с личным составом в Сумской области.

Про ревущие моторы

Мчит, рычит
Грохот на всю улицу стоит
Водитель думает, что очень крут
На самом деле, шумный баламут
Все смотрят как на дурака
С членом менее гудка

ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ

Предскажут физики-студенты
В Земле разломы, трещины –
Но, ошибись кто, и доценты
Тем раздадут затрещины!

В МФТИ научились предсказывать трещины и разломы Земли.

....
он жела́нен как мирный
украинский процесс -

"гелик"* 63-й:
AMG-Mercedes
....

// * - Geländewagen™ G63

Как надоела мне с раздутым самомнением
компашка эта и в Европах и в Америках.
Всё мало,мало - баксов им побольше.
Оттрахать их - как при царизмах Польшу.

«….Автор не знает грамматики, не УМЕТ писать стихи.» (отрывок из рецензии «критика» с псевдонимом Gang)

Любой безграмотный поэт,
критиковать других "УМЕТ" !
В их рядах не видно брешь.
Их везде хоть жопой ешь!

Что так, что эдак - он художник классный,
но матерится часто. Вот опять.
И потому клиенток может в краску
вгонять.

По итогам 2025 года доход председателя Госдумы Вячеслава Володина превысил 257 млн рублей, а на его банковских счетах оказался почти 1 млрд рублей.

Прилетела нынче радостная весть –
наконец миллиардер у Думы есть.
Правда, он совсем не рядовой.
Депутат ведущий центровой.

Ещё немного и совсем чуть-чуть,
завершат спортсмены и артисты этот путь.
Не зря штаны и юбки ежедневно протирали.
Миллиардерами едва ли бы без Думы стали?

Отцвели уж давно
Хризантемы в саду.
Розы все отцвели.
И издох какаду.

(из серии плагиат-попурри
Николай Иванович Харито (1886–1918) —
русский композитор и поэт,
автор романса «Отцвели уж давно
хризантемы в саду».
1910 г.

Банки - всё, рублю - конец...
А кто выжил - молодец!

Эта водка, дружище,
Твоя и моя,
Нам ее закупили
Родные не зря.
Никого не боясь,
Ничего не тая,
Разливается водка
Твоя и моя.

Пенсия, пенсия,
Без тебя невесело,
А с тобою песни я пою.
Молодежь горбатится,
Чтобы мне потратиться,
На очки, лекарства,
Врачебные мытарства.
Почки, печень, голова,
Пенис тоже однова.

Пенис я, пенис я,
Увеличу дохуя.
Девки сразу станут прыгать,
Гнуться и ногами дрыгать.
Если раньше не давали,
То теперь уйдут едва ли.

Время "лечит" - после Бога
Свято место горячо -
В РПЦ сказали новость:
Сталин - это наше всё!

ПРОГРЕСС НАМ НУЖЕН ПОЗАРЕЗ!

Папа – верблюд одногорбый,
Мама – с горбами двумя,
Сзади – сынок собой гордый,
Взор свой в простор устремя,
Шёл уж… с горбами тремя!

Вот живой пример нам, люди:
Эволюция в верблюде!
Соблюдай, как он, режим
И прогресс неудержим!

Люди, будьте подобрее
в марте, в мае, в октябре и... ⏳

КРУЧУ-ВЕРЧУ, УЧИТЬ ХОЧУ!

Его (филолог-недоучка!)
Легко от прочих отличить:
Сам не поэт (не пишет ручка?),
Других же пыжится учить!

ХОТЬ КОМИКУ, ХОТЬ ТРАГИКУ,
ЖЕЛАТЕЛЬНО «ПОПИТЬ ЧАЙКУ»!

Призыв «Театра на Покровке»
(Хвала «ОТЧАЯННОЙ» сноровке):
– Эй, зритель, труппу выручай:
Купив билет, дай и «НА ЧАЙ»!
Ты не заметишь и расход:
Оплата через QR-код.

«Театр на Покровке» в Москве ввёл систему чаевых для актёров. Зрителям стала доступна услуга материального поощрения понравившихся артистов через QR-код.

Роптание излить для всех желающих
и выслушать мобильный разговор
поможет, став почти товарищем,
майор.

Совет бывалого

Худи ты на суд возьми –
Скроешь физию от СМИ!

КАКАЯ УЖ «НАРОДНАЯ»,
ТАКОЙ У НЕЙ «НАРОД»

Ура, у Долиной аншлаг,
Чем и утешили старушку,
Хоть подымай победный флаг,
Пусть нам разбавит джаз пирушку.

Концерт в московском баре Petter.
Заполнив семь десятков мест,
Поклонники в один присест
Спустили денежки на ветер!

Ура! – в честь Долиной. Виват!
Бокал вина скорей по тыще!
Да не забыть к нему салат –
Давно по этим ценам рыщем!

РИА Новости: Долина с программой на час собрала полный зал на концерте в московском баре Petter. В зале всего 15 столиков по четыре места, но все заняты., Минимальный салат в меню стоит около 1500 рублей, бокал вина или шампанского — от 1000 рублей.

ТЕПЕРЬ ЛАРИСЫ ГОЛОСОК,
Как в горле той застрял кусок!

Провалив с квартирой дело,
Видит, денежки нужны –
Снова Долина запела,
Но уже … за треть цены!

Там, где были взгляды пылки,
Ныне видятся ухмылки.
Есть, кто Долину смотреть? –
Продадут билет за треть!

Лариса Долина снизила цену на корпоратив 8 марта в три раза.

Как родимое село
Насинячилось зело:

Прилетело к нам из лесу
Беспилотник-НЛО !

ОН ДВОРЯНИН… НО ЗАДНЕГО ДВОРА

Не страшен (лишь смешон!) «Грядущий хам» –
То ж недоучка, у́чащий стихам.
Двор задний – там он лишь. При этом
Советы важно раздаёт поэтам.

Сего «учителя» вписали бы в актив мы,
Но парадокс: в стихах нет СКЛАДНОЙ РИФМЫ!
Пример? – вот стих его: «Шекспир» там
(Знать, с бодуна!) рифмуется со… «спиртом»!

👑

Взяла и выгнала отца –
Какая всё-таки овца...

Сестра её – единорог,
Родного папу – за порог!

Лишь третья дочка – молодец,
Жаль, что прогнал её отец...

Мораль ясна, как божий день:
Гоните стерв, папаша, в пень.

Не наводи тень на плетень –
Гони, папаша, стерв в Пномпень.

Реакция на очередной просмотр рекламы по мотивам трагедии Шекспира "Король Лир"; Пномпень – столица Камбоджи

А КТО ТУТ В ХОЛЛЕ НАСЛЕДИЛ?
ДА ПРОХОДИВШИЙ КРОКОДИЛ!

Жил-был в Зимбабве крокодил,
И всё б неплохо, да один.
Так скучно жить, зарывшись в ил,
И чтоб прервать ту канитель,
На берег вылез крокодил,
В роскошный двинувшись отель.
Так, малость «съёжившись» от ветра,
Ползли его четыре метра.
Походу, вырвав шторы клок,
Полез он в местный пищеблок,

Преодолел преграды б стойко,
Жаль, высока и скользка стойка.
На этом, выбившись из сил,
Лёг на диванчик крокодил.
Его, лежащим на диване,
Могли все видеть в ресторане.
И от шеф-повара мальчонка
Принёс рептилии курчонка.
Всё ж зваться крокодилу рано,
Как «завсегдатай ресторана»!

The Sun: Крокодил пробрался в ресторан отеля в Зимбабве, обеспечив
Слава шеф-повара одного из дорогих отелей Зимбабве стала громкой после того, как на дегустацию пришел четырехметровый нильский крокодил. Рептилия сразу направилась на кухню, но помешала высокая скользкая стойка. Выбившись из сил, крокодил прилег отдохнуть на диване.

ВЕСЬ ВЕЧЕР НА АРЕНЕ
Доводит до мигрени!

Про забавный случай в цирке
Дед поведал внучке Ирке:
Как в Ростове-на-Дону
Через стенку прыгнул тигр!
Дед штаны б от этих «игр»
Сменил пару не одну!
Сам же в цирк не ходит дед –
Хочет жить до сотни лет!

19.04.2026. В Ростове-на-Дону в цирке шапито тигр перепрыгнул через стенку ограждения манежа во время выступления прямо в зрительный зал. Зрителей эвакуировали, никто, включая тигра, не пострадал.

РУСЬ ДЕТЕКТИВАМИ БОГАТА,
И, что ни автор, то Агата!

Из мужиков всё оперá,
Что службу знают, к ней ретивы,
Где ж книжки из-под их пера?

Лишь дамы пишут детективы!

Я бы предложил писать Тантала
С посленовогоднего лица.
Есть у деградации начало,
Нет у деградации конца.

Популярная тема конца прошлого века (навеяно журналом «Крокодил».

Если «Волга» разобьётся, трудно «Волгу» починить,
Запчастей к ней не достанешь, что тут делать, как тут быть?
Тут жестянщик не поможет, надо сварщика ловить,
Целая толпа народа будет «Волгу» ту чинить.
Денег ты мешок потратишь на всю эту суету,
На запчасти лучше сплавить, коль чинить невмоготу.

И ВНОВЬ БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ!

Двадцатилетняя Аврора
И Лепс, что вчетверо постарше,
Влюбились пламенно, чтоб скоро
Уж к ЗАГСу парой быть на марше!

Оглашена уж дата свадьбы,
Вдруг… на полгода отложилась!
Причина в чём? – хотелось знать бы,
Да, видно, что-то не сложилось…

Поёт Лепс, но Аврора Киба
Вновь говорит о сдвиге ЗАГСа,
О сдвиге свадьбы даты, ибо
Мала концертов Лепса такса!

Тянулась клячею б история,
Но оказалась «кляча» в яме:
Злой рок не свяжет с «ней» Григория,
Оставив добрыми друзьями!

Не будет бракосочетанья,
Слезу пролив, распалась пара…
Лишь слышно Лепса бормотанье:
– НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ ПИАРА!

Успокойтесь, я не пьЯна -
У меня сейчас нирвана

предвыборное:

Когда в конце недели ты -
решишься Думу избирать,

ошибки прошлого учти,
не повторяй их вновь, опять:

пусть нет сегодня в СНГ
ни ГДР, ни ФРГ;

не дать чтоб связи разорвать -
проголосуй за АдГ !

Виски выпив, Трамп сказал:
- Я Ормуз не проливал!

Наконец я смог понять дебил -
почему нам Женский день так мил!
И сегодня свой секрет от них не скрыл.
Кто бы нас на белый свет без баб родил?

Скажи-ка дядя, ведь недаром,
Моя квартира за семь лет
Сжигала газу на три тыщи?
Зачем мне счётчик, в чем секрет?

Секрет весь в том,
Что ты поставил счётчик,
И цену газа сразу я поднял.
И каждый год тебя хочу я нюхать,
Чтоб ты утечкою
Соседей не взорвал!

P.S. Стишок родился после третьей смены счётчика, когда выяснилось, что счётчики тоже иногда снимают с производства.

Молил, просил я Божью мать
одну красотку уломать...
И мне дала красотка.
Вот, верующим стал вполне.
В любовном не горю огне,-
Кагор пью вместо водки.

Знаменитая итальянская актриса Орнелла Мути с дочерью подали заявление на российское гражданство.

Депардье пример был заразителен.
Хоть и оказался он сомнителен.
В Рашке он недолго поматросил
Навсегда её давненько бросил.

Куш сорвал в России без сомнения.
Смылся, не раскрывши направления.
О проделках толстяка прочла Орнелла Мути.
Поняла, живёт в какой то жути.

Уж давно была кинозвездой.
К счастью, остаётся выездной.
С дочкой в Рашку спешно прикатила
и гражданство тут же запросила.

Как и Депардье здесь поматросят
и навеки Рашку после бросят.
Для начала надо слямзить гонорара.
А потом гражданств, хоть жопой ешь, как у Жерара!

Районы, кварталы, жилые массивы -
Город горит, и горит красиво...

Лучше столик,-
Чем столбик!

Дурацкое окончание незаконченного стихотворения Пушкина «Няне».

Подруга дней моих суровых,
голубка дряхлая моя!
Кому не лень тебя оттрахал,
но ,к сожалению, не я!

Прошло с тех пор уж лет немало.
Хоть дать просил, но ты бывало,
давала всем кому попало.
Лишь на меня сись не хватало.

Недавно понял я с похмельного утра,
что ты всю жизнь была мне, как сестра.
Нос до «сестрёнки» сильно не дорос.
Горжусь, что на тебя был охуенный спрос!

предвыборное:

Людя́м слишком много -
мол не обещай:

На Трампа надейся -
а сам - не плошай!

Показанья в протоколе
Посетительницы Оли

К молодым телам есть влечение,
А Дибров-то что – исключение?
В баре том ночном развлечения –
Лишь на жопу всё приключения…

Всех грудастее, чернобровая
Всех желаннее для Диброва я!
От меня раскис, от прелестницы,
Падал с грохотом Дима с лестницы!

Все ступени смог перечесть Дибров,
Перелом руки, в остальном здоров!
В синяках хоть весь, с рукой мается,
Но не скажешь, что унимается…

Телеведущий Дмитрий Дибров, после вечеринки в московском ночном клубе на Воробьёвых горах, скатился с лестницы и был по «скорой» госпитализирован с травмами руки и головы. На другой день он покинул больницу.