Самые смешные истории за день!

А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе.
Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы,
студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас
от пятого.
Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю
с еще одной нашей круглой отличницей.
Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их
аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает
стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях)
метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом
орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ".
Эта агония продолжалась несколько секунд.
После этого я смог только сказать:
- Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем
экзамене не рады!

Дело было в питерском Политехе.
Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент -
Тимур. (команды, правда, у него не было)
И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего
не знает).
Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов,
только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод
и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск
файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже"
Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем:
- Ну как?
- Параша!!
- Чего нового узнал?
- Узнал как включать и выключать компьютер!

Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики
(Кстати заслуженный учитель России)
И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю:
По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их
бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул .
То есть захотелось перекурить- куришь
как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без
перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял
повысить добычу угля. Работает он ,работает...
время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают
а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят.
Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают!
Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и
заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской
техники не использовали...

Вчера в конце рабочего дня наш программер Мишка (М) заигрался в Quake-2.
И сидит в нем где-то уже часа 2 (то есть уже полностью в нее погрузился).
Я наблюдаю как он изничтожает очередого монстра и говорю:
(Я)-Ну что, ликвидировал его?
(М)-А это не ОН, а ОНА.
(Я)-Как же ты узнал, что это - баба???
(М)-А я ж в документации прочитал!

Неясно только, на что документация - то ли на Quake, то ли на эту бабу...

Дело было так.
После попойки один чел. поднимается, оглядывает мутным взглядом
батарею бутылок. Переводит взгляд на пьяных друзей, валяющихся
в перемежку с бутылками, опять на бутылки и говорит:
- Бля, ну и попили же мы сегодня. Кстати, еще пиво осталось...

В 1956 году мой двоюродный дедушка, вместе с А.И.Микояном поехал
усмирять венгерский мятеж. Сравнительно недавно закончилась война, и
былым ее участникам дело казалось столь несерьезным, что поначалу они
разъезжали по городу в открытой машине. На одной из встреч с
ортодоксальными коммунистами им подарили бурдюк с вином. Они закинули
его за сиденья, а в скором времени попали под обстрел. Свистнула пуля,
и у кого-то на рубахе начало расплываться красное пятно, затем жидкость
забила фонтаном, и только через некоторое время все поняли что случилось.
После этого по Будапешту передвигались уже на танке.

Был я как-то на Кипре на международной олимпиаде по программированию
(между народами Томска, Новосибирска, Стрежевого и Каргаска). Сидим
мы в 2 часа ночи в гостинице, кофе пьем, и значит понадобилось мне
выйти. А чтоб войти потом нужно ключ от комнаты с собой иметь. Ну
я и спрашиваю у соседа по комнате, где дескать ключ-то. Он отвечает:
"В штанах". Я посмотрел в карманах - ничего нету. Где, спрашиваю,
ключ. Да ты, говорит, лучше поищи. Я поискал. Нету. Злой как черт,
на весь номер:"Хер в штанах!!". Смертельно бледное лицо и жутко
испуганный голос:"Как в штанах????". Первый раз в жизни видел такого
испуганного человека.
А ключ-то оказался в штанах.

Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными
'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской
набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом.
На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной
колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек
написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...".
Наблюдал я ету картину достаточно долго.

Объявление в журнале "Семь дней(9-15 февраля)":

Ирина - ясновидящая.
Снятие порчи,венца бесбрачия,депресии, мощные привороты,
семейные проблемы,возврат долгов.

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

В глубоко давние и счастливые времена , любил я проводить летние
каникулы на даче. А что там можно придумать в бессонные , долгие
ночи? (женского пола -минимум , пиво уже не лезет , рыбалка надоела ,
загар имеется ... в общем скука дикая...)И решили мы с приятелем
поглумиться над окружающими соседями. Выбор пал на их туалэты (типа
сортир :)) Для несведущих в данном сантехническом произведении труда ,
это маленький домик , метр на метр , с дыркой посредине , уходящей
в глубокую , выгребную яму...
№1. Он находился рядом с соседским огородом , в результате чего ,
вся выгребная дыра оказалась забита , чем то похожим на свежесозревший
метрах в пяти , урожаем моркови...
№2.На него мы перевалили стог сена , метра три в высоту , стоявший
рядом с оппонентом...
№3.Его мы просто обернули туалетной бумагой с "ног" до "головы" ,
благо ее там оказалось рулонов пять...
№4.Заколотили крест-накрест огромными досками , не забыв при этом
снять дверь с петель и приколотить ее такими же здоровыми гвоздями
к близстоящей елке...
№5.Вот с ним мы мучались очень долго , но все таки свалили набок.
А на утро ....Ой что было на утро!!! Бедные соседские дачесъемщики
(квартиранты , отдыхающие , ну как хотите в общем)как же они бегали
вокруг него , мол , что делать то , нужда зовет , а на шести сотках ,
при минимуме кустов особо не разо(срешься)йдешься...

Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил
я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена
видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку
на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время
около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской.
Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку
водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил,
что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго
думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места
в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь
содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел.
Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане
"Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы
выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать,
закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже
(мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает
меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую,
взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира
сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить
в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли).
Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные
сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до
него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать
и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то
шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про
горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было,
а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы
товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы,
типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?".
Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем
мы после этого очень редко стали видеться.

Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара:
"Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования
генетических явлений в цитологии".