Самые смешные истории за день!

Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом
биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится
работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит
спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая,
а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася
работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине
на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?»
отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору
из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе
с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху,
что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!»
-«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают
тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец,
Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту
дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия,
что человек работает:).
Вот так вот......

НИКИТА
Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане.
Моей жене и сыну Никите очень понравилась непринужденная обстановка,
неплохое и меню, и мы засиделись до вечера. С его наступлением
клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся
Новые, звеня как коровы колокольчиком, своими слуховыми аппаратами,
бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой «приятный»
контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух
вульгарно разодетых молодых дам спросил:
- Пап, а это проститутки?
- Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно
вспоминая источник познаний моего второклассника.
Никита завелся:
- Мам, мои деньги у тебя? … Дай мне их, пожалуйста.
Взяв деньги, он направился прямо к проституткам. Подошел к ним
и остановился. Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств,
уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный,
он сел на свое место и сказал:
- Пойдемте отсюда, дорого у них все!
Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули:
- Что-о-о, дорого?!
Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой .

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые
интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии
и гинекологии. Вот одна из таких историй.
У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете,
где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под
местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет
себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как,
доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!"
Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !

Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"...
1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка
(бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого
автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма
(не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается
у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного).
И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки.
Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма".
2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге
настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик,
на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер".
Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города
расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".

Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования
городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа,
институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному
дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку:
"УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако
какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю
у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто
такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень
неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны
был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем,
к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно
заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов
переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера.
Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец
заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи
70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая,
несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя
буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то,
и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто
отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.

Случилось это недавно совсем. Подбирали мы, значит, секретаршу на фирму.
Ну пришлось мне собеседования проводить, да еще на "аглицком" ну шоб
секретарь -высший класс, да и шеф у нас, опять-же иноземец.. Ну в общем
утомительно это оказазлось до-одурения. Ну а мужская часть нашего
коллектива,ессно, очень даже активно принимала участие в "обсуждении"
кандидаток,постоянно напоминая,на ЧТО же собственно мне обращать
внимание при отборе.
Ну- это была присказка..А теперь- сказка.
Конец рабочего дня(т.е.даже уже совсем не рабочее время- часов 7 вечера)
народ (ч-к 5)еще чего-й-то копошаться-работають т.е. Ну я,ессно(то есть это
совсем даже не естественно, но шо ж делать если рабочего времени не
хватат на все) "собеседую" кандидаток. После очередного "явления"
выхожу с до-смерти усталым видом, и тут рздается "очередной" звонок
в дверь. " Еще одна пришла..."-обреченно говорю и беру только-что
заброшенный в стол блокнот.
.... В это время один из наших "активистов" уже немного "очумевший"
от работы, сидит развалившись на своем табурете, закинув "задние"
конечности на стол перед собой и мечтательно(скорее даже находясь
в неком состоянии прострации) уставясь на стену на-против курит.
А внешности он, надо сказать,совершенно замечательной -во всех
отношениях. Значит, здоровый такой дядя(на вид лет так 30 можно
дать-хотя только 22 ребенку недавно стукнуло),и прическа просто
офигенная-то есть полный "под ноль". Ну а в комбинации с уже
"обрисованной" позой - сходство с картиной "авторитет отдыхает" полное.
.Да, так вот..Похоже, по-началу(как потом выяснилось)мое замечание,
сопровождаемое тяжким вздохом, на него не возимело никакого действия.
То есть, дверь девушке уже открыли и она несмело протопав по коридору
уже появилась на пороге нашей комнаты. ..И тут.. До Леши (выше
описанный перснаж) дошел смысл моей фразы(напоминаю:" Еще одна пришла.."
И он, разразившись свойственным ему одному "смехом" (ближайший аналог-
Фантомас), при этом не сводя взгляда со стены и не подозревая, что
"клиент",собственно уже " созрел" произносит совершенно потрясающую
(особенно сильное впечатление она по-моему произвела на девушку) фразу:

"ха-ха-ха! Ага, еще одна! а ну давай ее сюда" и .. похлопывает по своим
молодецким бедрам..

Немая сцена..

P.S.
Самое смешное, что взяли именну ту кандидатку...

Eto sluchilos` s moey podrugoy. Kak to raz ona poznakomilas`
s odnim kanadcem i reshili oni poyti v pab.Tam za kruzhkoi piva nachalsya
russko-angliyskiy urok ( ona ploho znala angliyskiy). I vot pokazivaya
na fistashki ona sprashivaet: a kak eto budet po anglyski? On: pistatio.
a kak po russki? Ona: fistashka.On ,medlenno, starayas` sapomnit`:
pis-dash-ka, pis-dash-ka...

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Тогда
я еще учился на втором курсе и, естественно, был обязан делать
практикум. Я всегда терпеть не мог всякие там миллиметровки, точные
рассчеты с калькулятором и т. д. Удобней все было делать на глаз,
подгонять результат, благо он, как правило был известен, графики
чертились от руки, иногда ручкой. Почему-то мне это всегда сходило
с рук. Как правило, работы делались вдвоем. У меня напарником был
один весьма специфический молодой человек. Назову его Борей. Он обладал
способность быть занудливым настолько, что это выводило из себя
кого-угодно. Он был весьма аккуратным и порясающе дотошным студентом.
Однажды обсчитывая результаты какого-то практикума, нам надо было
подставлять какие-то цифры в одну трехэтажную формулу с разными
логарифмами и т. д. Боря взял первое значение, долго считал. Я молча
переписал это к себе и тут же, представляя, что следующее значение
должно быть на сколько-то больше (я же знал правильный ответ), написал
следующее. Он на меня очень так скептически посмотрел, спросил как
можно так от балды это писать. Я почему-то ему сказал, что это я все
в уме подсчитал. Он, молча, стал пересчитывать это на своем навороченном
калькуляторе по этой трехэтажной формуле. Результат оказался в точности
как у меня. Я сам удивился, как это получилось. Этот Боря просто офигел.
Долго выражал свое изумление, спрашивал, как это так. Потом, когда я
рассказал эту историю своему приятелю, он стал этому Боре рассказывать
про то,как я с детства тренировался устному счету. Тот сразу поверил
и в дальнейшем демонстрировал очень уважительное ко мне отношение.
-www.chat.ru/~jacket

Сидим с тестем на кухне, пиво квасим. Он меня спрашивает:
- Сводки погоды не передавали?
- Да кому, говорю, это надо с водки погоду передавать!!!
Долго до него допирало...

Этим летом плавали мы с друзьями на теплоходе вниз по Волге.
Жара стояла умопомрачительная - 30- 40* в тени. Каюта у нас была
четырехместная и главной достопримечательностью в ней был кондишен
из которого с непредсказуемой периодичностью дул почему-то горячий
воздух. Окно по этой причине было всегда у нас открыто. И вот как то
вдруг похолодало сразу . Сидим мы пьем пиво - тут встает Юрок и решает
закрыть окно. Дергает его вверх - не получается ...Опять дергает -
снова не выходит.
Ничего не выходит - все равно щель сантиметра в 2- 3 остается. Глотнул
он тогда еще пивка из бутылки, присел и спросил задумчиво так
- А как же они зимой то плавают ? * / Это по Волге то в 40* морозы./

Vchera nochiu edem s drugom na Tramvae/Metro (tut, v Hannovere eto odno
i to zhe). Na sidenii pered nami, po russki esessno, napisano XY*. On
tak grusno na etu nadpis' posorel i govorit
"Slushaj, a eta Viagra..."
Vsio.

Играет как-то один мой друг Антон в DOOM 2.
Врубил он, значит себе 32-ой уровень (секретный), в конце которого
здоровенный cyberdemon, мы его бараном называем. Ну дошел Ант до
конца, и я ему говорю: "Щас осел (Антик, то есть) будет бить барана".
На что Антик замечает: --"Козел а не осел!".