Самые смешные истории за день!

Сначала предистория:
Значит так-учимся мы с другом в одном универе, где оценки ставят по
100-бальной системе, и за каждый зданный курс получаешь определенное
кол-во очков, а к концу года надо обязательно набрать хотя бы минимум
таких очков для перехода на следующий курс.
И попал ,значит, в наши шаловливые руки диск с "ДИАБЛО".Ну мы от
такой игрушки сразу зафанатели, учебу слегонца подзабросили ,играли
каждый по пол дня.И вот вечером мы собираемся и рассказываем друг
другу кто кого на каком уровне замочил, какую магию приобрел, и т.п.
Я ему втираю, какие у меня доспехи крутые! А амулеты-волшебные, аж
жуть! Каждый к магии плюс 25 прибавляет!
А он и говорит так задумчиво:"А где бы такие амулеты достать, чтобы
к среднему баллу по 25 прибавлял, да курсов еще плюс 5 ?"

Вчера вечром решили с женой съездить к родителям в деревню, благо
находится она в 2 км. от моего дома. (Ну а так как живу я в области,
то практически все друг друга знают). Ну подъезжаем мы к дому
родителей, и тут мимо нас со свистом проносится светлая восьмерка,
(надо сказать что я ее еще днем видел, она со свадебными бантиками
ездила, но за рулем сидел молодой пацан, обсалютно незнакомый)
а за ним бампре в бампер менты на шестерке!!! Пролетели они мимо,
ну я и говорю жене во дают на улице гололед, а они километров 130
фигачат!!! Зашли к родителям, посидели полчасика, и поехал я по их
просьбе до другой деревни за молоком. Отъехал от дома метров 800,
и смотрю стоит восьмерка а напротив нее шаха ментовская, и чувак
лицом в снег лежит, ну я естно жене говорю нихерена сибе менты то
у нас как работают слаженно!!! Съездили мы ,..... едем обратно,
смотрим они колесо меняют простреленное!!! Мы родителям молока завезли,
и домой по пути удивленно восхищаясь нашими ментами. Приехали покушали,
телек сели смотреть, и тут звонок, поднимаю трубку, звонит приятель,
и говорит, что у него теща его сидит, и просит меня через него, что бы
я с ней съездил за ее сыном в ту деревню, в которой я только что был,
а то он у нее уехал на ихней машине свадьбу катать с утра и до сих пор
не вернулся, я конечно же связал все события, вспомнил какая машина
у тещи, и немного их огорчил!!! Ну а дальше все неинтерестно, поездка
за их поцаном в ментовку, и т.п., мораль!!! - нельзя недооценивать
"врагов" !!!!

Попал я на прошлой неделе в г. Воронеже в женское общежитие.
Там в коридоре на стене стенд висит о правилах гигиены, о
соблюдении правил социалистического общежития и т. д., а внизу
стенда большая такая надпись:
"БЫТ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ!"
Вот так вот.

Anglichane otnosyatsya k irlandzam primerno kak russkie k chukcham ili,
skazhem, franzuzi k belgiizam. Vidimo imenno v etom prichina bezobrazii
uchinyaemyh IRA v Ulstere. Sushestvuet izryadnoe kolichestvo anekdotov
ob irlandzah. Vot neskol'ko takih anekdotov:

Pochemu na izgotovlenie irlandskogo snegovika trebuetsya bol'she
vremeni, chem na lyubogo drugogo? Potomu chto ochen' trudno vylepit'
pustuu golovu.

Pochemu irlandzi ulybautsya vo vremya grozy? Oni dumayut chto ih
fotografiruut.

Pochemu irlandzi redko zvonyat v "911" ("Nine-Eleven")? Oni ne
mogut naiti knopku "11" na telefone.

V kabinete vracha irlandez tychet sebe pal'zem v grud' i govorit
"oh, kak u menya zdes' bolit!", zatem tychet v golovu - "i zdes'!",
v koleno - "i zdes'!", v pyatku - "i tut!". "Da, u vas sloman palez,"
- opredelyaet vrach.

Kstati, moi boss - irlandez, no ob etom drugaya istoriya.

Буквально токи шо:) Сидим,пьем пиво с братцем. А он уже который день
соплями исходит.И сегодня таки выбрался к доктору.
И вот пьем пивко, холодно,только из холодильника. И на второй
бутылке меня обуял гений заботы о брате:
- Что ж ты холодное пьешь? С насморком таким?
- А доктор сказала: из-за аллергии насморк...

Это случилось не так давно :
Сижу я читаю конфу по прогам WINDOWS NT и там натыкаюсь на письмо:

"Hi ALL!
Как сделать что бы нажав на ссылку в html документе, эта ссылка
открывалась в новом окне браузера.
Заранее всем спасибо."
а вот конфы в которые он етот мыл кинул:

relcom.comp.os.windows, relcom.comp.os.windows.nt,
relcom.comp.os.windows.prog, relcom.fido.ru.hacker,
relcom.games, relcom.wheels
Все кто был рядом сначала долго плевались на этот офтопик, а после
часа 2 разогнуться не могли от смеха , представив сколько мыл получил
этот чайник с ответом на письмо.

Prochitano v Nemezko-Russkom slovare:

Samouchka
Samouk

СТИМОРОЛ- НЕПОПРАВИМО ИСПОРЧЕННЫЙ ВКУС!!!!
(С голубыми кристаллами)

Naveyano dopolnitel'noi istoriei 19 ot 23-go noyabrya, pro pivo,
maluu nuzhdu i avtomaticheskoe vklyuchenie sveta. Absolyutno podobnya
istirya imela mesto so mnoi i moim priyatelem, no v Vene. Naduvshis'
avstriiskogo piva mi dolgo pytalis' naiti gorodskoi tualet. (Esli vam
skazhut chto Vena - stoliza central'noi Evropy i t.p. - ne ver'te.
Obychnoe provinzial'oe zaholust'e. Prichem, zamet'te,
v kachestve raznoobraziya ne russkie v etom vinovaty). Otchayavshis'
v svoih besplodnyh poiskah mi zabredaem v park dvorza Belveder, gde,
v romanticheskih kustah "zavisaem na struyah". Vdrug, iz nahodyaschihsya
na stolbah dinamikov razdaetsya merzkoe shipenie. To li mi uvlazhnili
pochvu do zamykaniya, toli eto bylo kakoe-to osobo izoschrennoe
rugatel'stvo po avstro-vengerski, ne znayu. No perspektiva byt'
arestovannimi za, skazhem, "koschunstvennie deyaniya i poruganie
avtro-vengerskoi kul'turi", izryadno uvelichila napor i dlinu strui'!

По поводу истории номер 1 из второго выпуска за 23.11.98
Написавший забыл указать (C) by Юрий Шевчук
Юра рассказал эту историю на концерте в Тель-Авиве в ответ на вопрос,
почему он не выступает в "Смаке" , только он упомянул своего сына.