Самые смешные истории за день!

Proizoshla eta istorija s mojej znakomoj, kotoraja ne tol`ko zanimajet`sia
volejbolom, no i vedet sekciju dlia detej. Obiazatel`no zamechu, chto
sama ona - chelovek inteligentnyj i sport u neje - hobby, ona nauchnym
sotrudnikom rabotajet.

Pojehala ona kak-to so svojimi devochkami na sbory. Byla tam odna baryshnia -
Olen`ka. Vysokaja, no jziashchnaja, lico - dejstvitel`no kak u
trehmetrovogo angela. No dura!!! Prosto nabitaja.

Pogoda sluchilas` plogaja, sidiat`oni vse vmeste v nomere, krosvordy
razgadyvajut, to i delo Olen`ku dergajut: "A chto takoje ... iz piati
bukv, chto takoje... iz semi..." Olenka, sama ne znaja kak, uvleklas`,
sama tozhe vziala krosvord i davaj razgadyvat`. Dva slova ugadala
sama, a potom zastoporilos`... Sprashyvajet:
- A chto takoje "Sosut u zhenshiny" iz shesti bukv! -I sama tak
elegantno rotik ruchkoj prikryla - trener im materit`sia zapreshchala.

Stali vyjasniat`, chto zh Olen`ka imela v vidu, okazalos`, klitor.
Obiasnili, chto eto-to kak-raz slovo ne maternoje, a ochen` dazhe
horosheje. Otkryli otvety na krossvord, okazalos`- MOLOKO!

A krosvord byl dlia mladshyh shko`lnikov, "Rebiatkam na zagadku"
nazyvalsia.

Случилось это зимой прошлого года. Мы (моя девушка и я) стояли
на остановке 127-го автобуса у метро Молодежная. Перед нами стоял
автомобиль - Фольксваген Пассат. Его владелец, покинув машину эффектно
хлопнул дверью. Дверь не закрылась. Он попробовал еще раз - результат
тот же. Проведя еще несколько подобных попыток он вздохнул, забрался
обратно в машину и завел двигатель, постоял так минуты две, заглушил,
вышел, хлопнул дверью и - о чудо! - дверь закрылась. Мужик спокойно ушел.
Автобус не приезжал - мы стояли.
Вернулся владелец Пассата. Дернул дверь - не открывается. Дернул
еще раз - не отрывается. Дернул третий - включилась сигнализация.
Он выключил сигнализацию и зашел с другой стороны машины. Со второй
или третьей попытки ему удалось открыть дверь напротив водительской.
С видом, выражавшим крайнее удовлетворение своими грамотными действиями
он забрался в машину - несчастный! - хлопнул дверью. Дверь не закрывается.

Занавес.


P.S. Дверь он таки закрыл.
P.P.S. Недавно стал свидетелем очередной сцены такого же типа. Ехал
я встречать свою девушку, по пути проходил мимо магазина "Радиотехника"
и решил зайти. А рядом с магазином стояла Пежо 406 и водитель закрывал
багажник. Мужик был одет хорошо, и с присущей его виду элегантностью
он хлопнул крышкой багажника. Крышка не закрылась.
Легкое удивление отразилось на его лице. Хлопнул еще раз - не закрывается.
Дальше я смотреть не стал - пошел в магазин. Побродив там минут 8-10
я вышел. А мужик все закрывал багажник. Пока не подошел мой автобус
я имел счастье понаблюдать его попытки. В конце концов он понял в чем
дело и почистил замок от снега и грязи, после чего со счастливым видом
уселся и уехал.

Недавно мне мой Word выдал вот такое окошко

"Не могу завершить операцию. Занят Неизвестный."
[Продолжить] [Отменить]

Если кто не понял - Неизвестный - это довольно
распространненая фамилия, я знаю одного лично,
да и слульптор такой есть:)

Из перевода рок-оперы "Jesus Christ - Superstar" на русский:
"Иисус ты Христос...."
Слов нет.. :)

Говорит мне сегодныа утром жена: "Подпиши ребенку feel tripper mission"
Я чуть со стула не падаю. Оказалось "field trip permission". Звучит
практически идентично...

Кстати, автору истории про теорию вероятности: да опомнитесь,
вероятность выпадения двух 6 три раза подряд - всего то 1/108.

Буквально на днях. Трепемся на работе с коллегами, и один мне жалуется
(в шутку), что вот она (обидчица стоит рядом) сегодня на него наезжала,
всячески его обзывала и все такое.
- Ничего, говорит коллега, вот переварю обиду, я ей так отвечу.
Я бодро предлагаю ему принять фестальчику, чтобы ускорить процесс,
а "обидчица" мой совет комментирует
- Ты, что он него, доброго слова что ли ждал?
А я добавляю, что доброго слова от меня хрен дождешься, а вот злое,
ыылетает как ласточка. Коллега смотрит на меня из-под очков и задумчиво,
так, гворит.
- Как ласточка, смазанная жиром...

Сидя за компом и читая истории на вашей страничке, спрашиваем у стоящего
рядом приятеля:
- А какое у тебя разрешение выставлено в Виндах? 800х600 или больше?
- На весь экран!!! 8-[ ]

-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о
-- названиях. Но еще раз повторюсь.
-- Есть в Красноярске «Сибирская
-- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
-- попросту говоря СРАКА.

Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске
есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА),
а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность
СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но
по бумагам замаскирована под сп. 2107.

А вот еще один прикол из другой области:
оказывается, по-китайски указательный палец дословно
называется "палец, которым едят", а слово, созвучное
с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь"
(eng. anybody).

Если разложить слово "Oxford" на "ox" и "ford", то получится "бычий брод".
Tак и чудится реклама: "Поступайте в Hациональный Бычебродский Университет
и становитесь полноценным Бычебродцем !"... Или так: "Бычебродец выпуска
1969 года ищет других Бычебродцев того же выпуска для встречи"... Класс.

Получили сегодня в офисе вот такой факс:

ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ
НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!

Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.

Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения,
которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.

Судя по адресу, фирма российская.

Короче дело было так. Уснувши сегодня ночью на полу и накрывшись своей
джинсовой рубашкой (других средств покрыва не было) я уснул, но
ненадолго, мне приглючило, что мне срочно надо накрыться и я пошел на
какую-то ftp-шку в поисках одеяла.zip :))) И нашел :))) Причем по моему
в штатах :))) Скачал, запустил pkunzip - он там повопил про какие-то
error'ы, но чего-то сделал, потом проснувшись и решивши срочно
накрыться я с интересом обнаружил что ни одеяла, ни ZIP'а в пределах
прямой видимости не наблюдается, да и компьютер вовсе выключен :)))
Вот ведь может же такое присниться :)))

Скажите, что и как можно рекламировать за месяц до "их" Рождества?
В "родимом" Стокгольме сия проблема решается так:
Витрина. В ней - плакат (большой) с надписью "Загадай желание" - и -
много_сильно обтягивающих_мужских_трусов,_надетых_на_довольно-таки
натуралистические_манекены.
(Фотовариациями уклеен весь город.)
...Швеция. Сделано с умом.:)

Недавно в Минске проходил Фестиваль правозащитного кино. Так вот,
в телевизионной программе его обозвали Фестивалем правоохранительного
кино.

Привет тебе, Зигмунд Фрейд!

Пользователям MSIE посвящается.
Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора:
'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации
для решения проблем при скачивании программ с сервера.
Приходит ответ одного из дилеров:
'Кэш очистили - проблемы остались!'

Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается
реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся
ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"

"Московский комсомолец" - газета, конечно, популярная. Правда,
это страшно их развращает и, приводя к застывшему непрофессионализму,
заставляет писать глупости. Давеча читаю колонку ужасов - в подвальчике
на первой странице - а там написано, как мужик на машине сбил несколько
человек, сам перевернулся, в общем, трагедия. Все в духе "МК".
А заканчивается все крайне содержательной фразой: "Пострадавший был
ГОСПИТАЛИЗИРОВАН В БОЛЬНИЦУ". Хорошо, что не в крематорий у нас
госпитализируют.

Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье,
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!

Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был
просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма
высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию
и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так:
- Скорее всего это сделали русские...
Через пол-минуты:
Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку.
Логика почти женская.

Разговор по телефону:

- Алло, добрый день. Запишите пожалуйста другой телефон:
"Севен зиро девять файф (далее полный номер в Москве по-английски)"...
Да, верно, всего доброго!

Lejat dve devushki na plyaje. Odoy udelyaetsya massa vnimaniya:vokrug
nee polno mujchin, drugaya je lejit v odiochestve. Ta kotoraya odna
sprashivaet u podrugi: "Pochemu na tebya vse obrachayut vnimaniye,
a ya leju odna." Vtoraya yey otvechayet:" Da ti poprobuy trusiki
naiznanku viverni, molodoy chelovek podoydet i skajet:"Oy devushka, a u
vas trusiki naiznanku",-nu ty otvetish, nu i zavyajetsya beseda, a tam
glyadish i znakomstvo.
Na sleduyuchiy den' ona lejit na plyaje, k ney podhodit molodoy
chelovek i govorit:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku", devushka
sprashivaet:"Oy a kak vi dogadalis'?"
-" Jopu vytirat' nado !!!!!!"-

На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где
пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS".
Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную
штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась
перед этим в гласе с таким ником. :)

Est' u menya drug Vova. I otdihal on kak-to s gruppoi tovarischei
v Latvii v ust'e reki Gauya. Bilo eto uzhe posle obreteniya
visheupomyanutoi respubliki nezavisimosti.
I vot kak-to poshli oni kartoshku s fermerskogo polya nemnozhko
vikopat'. Dengi konchilis', a kushat' hotelos'.
Odin tovarisch ostalsya na streme, a Vova polez po plastunski
po polyu. Polzaet, znachit, kartoshku sobiraet.
Tut slishit golos nad soboi: "Vstavai!". Nu on dumaet tovarisch
prikalivaetsya. On i otvechaet:"Da poshel ti!". I tak dva raza.
Zatem podnimaet golovu. Smotrit - muzhik s dvuhstvolkoi. Fermer, znachit.
Muzhik govorit:"Poshli v policiyu.". Vova struhnul. Davai ego prosit'
otpustit'. Predlagal dazhe kartoshku nazad zakopat' :-)
Tot ni v kakuyu. Tut Vova zahotel, izvinite, popisat'. Sam znayu,
kogda stvol naveden i v policiyu taschat - ne to zahochetsya.
Vova povernulsya k muzhiku spinoi i, ne vipuskaya meshok s kartoshkoi,
davai pisat'.
Ne znayu, chto muzhik podumal, no Vova slishit odin vistrel, vtoroi
vistrel. V vozduh estestvenno.
Tut Vova soobrazhet, nedarom u nego brat oficer specnazovez
v armii Belorrusii, chto u muzhika stvola dva-to vsego. Ne zastegivaya
shtanov,
udaryaet etogo muzhika so vsei sili meshkom s kartoshkoi. Tot padaet,
a Vova bezhat'.
Mushik uspel perezaryadit' i vistrelit'. Odin vistrel mimo, a drugoi
dostig bi celi, da Vova ostupilsya da upal.
V eto vremya tovarisch na streme ni chego ne poniamet kakie-to vistreli,
Vova letit streloi.
Koroche oni dve ostanovki elektrichki begom bez ostanovki bezhali.

Posle etogo sluchaya Vova bol'she ne posyagaet na chastnuyu
sobstvennost'. Chego i vam vsem zhelayu.

Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ.
Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших
корреспондентов-стажеров:

Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий
курс скупки долларов, который, как правило, низок.

По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий
на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано,
в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом
по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.

Кто не понял, голосуй!!!

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

К истории 6 из доп. выпуска от 28 ноября

Вариант "затирания" надписи "6 мест для пассажиров с детьми и инвалидов":

"Я пассажир, ты инвалид!"

А вообще, кто помнит, были в старых трамваях в Питере надписи типа:

"6 ПЕРЕДНИХ мест для пассажиров с детьми и инвалидов". Звучало несколько
игриво.

нбучающимсЪ в высших учебных заведениЪх нашей страны
и не сдавшим когда-то по какой-то причине какой-нибудь курс
должно быть известно, что существуют такие бумажки,
с которыми позднее приходЪт к преподавателю с целью пересдачи.
б народе они именуютсЪ "хвостами" или ДхвостовкамиФ.
рак вот, сиЪ историЪ посвЪщена этим самым "хвостам" и не только.

я работаю в учебном отделе одного из такого высшего учебного.
б работе нами используютсЪ самые передовые методы:
успеваемость студентов заноситсЪ в базу данных и поэтому студенты
приносЪт эти самые ДхвостыФ в наш отдел длЪ регистрации.
яидим мы как-тос коллегой, ломаем голову над премудростЪми базы,
что-то горЪчо обсуждаем, ни на что вокруг не обращаЪ вниманиЪ.
бообщем, рабочаЪ идиллиЪ. гаходит студент, отдает свой ДхвостФ
(который Ъ кладу на монитор сверху) и уходит, оставлЪЪ после
себЪ жуткий парфюмерный аромат. маша работа закончилась:
коллега отпрЪнула от компьютера, и мы как оарфюмер
у оатрика гюскинда водим носами, проклинаЪ студента на чем
свет стоит: Фйак же нужно надушитьсЪ этим вонючим средством,
что даже ДхвостовкаФ пропахлаФ. аеру эту самую ДхвостовкуФ,
подношу к носу. лоему удивлению нет предела - запаха нет,
ДхвостовкаФ не пахнет. нтношу - есть, подношу - нет,
помахала - ну не пахнет ДхвостовкаФ! ю запах стоит.
оомахала перед носом коллеги. ра тоже подтвердила
этот факт: относишь - есть запах, подносишь - нет.
лы ничего не понимаем. х тут вклиниваетсЪ в наш
ДдиалогФ третьЪ коллега.
оомахали и ей перед носом. нна принюхалась
и говорит: Д бы знаете, Ъ ничего не чувствую.
ложет быть потому, что Ъ только что подушиласьФ,
в продолжении чего мы в течение 5-ти минут
не разгибаЪ спины давились от смеха.

P.S. нказываетсЪ, в период нашей увлеченности
работой, она (третьЪ коллега) вернулась с перекура
(одновременно войдЪ со студентом) и длЪ частичного
погашениЪ запаха воспользовалась завалЪвшимсЪ
на полке в шкафу неизвестно чьим и неизвестно как
попавшим туда флаконом.

Из конференции relcom.wheels:

28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200
вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой
выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского
автозавода,
сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже
проданы
на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры
из
Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого
года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".

Автолюбители должны понять, видимо прикол такой.