Самые смешные истории за день!

Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при
Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили
с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика
заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых
вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным
в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко
не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия
(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко"
необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.
Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,
а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра
три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие...
Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама
"божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее
на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп
сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой
конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают
и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные
астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было
быть...
Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как
примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное...
Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся
сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого
своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто...
В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,
а мат в десятой степени..
- Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму
не сделали?????!!!!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так чтож ты на толчок не садилась???
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые
с ней должны были провести.
P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

Байка про "Кому сейчас легко"
У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы.
И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить,
а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый
получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300
баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними
поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино.
Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но
уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру
он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у
того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем
же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком
поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил
оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой
и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с
ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но
видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от
него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит
сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было
выносить. Одно слово - артист! :+)

Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:

"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."

Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов
" ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..."
Да, похоже что Акопян и здесь поработал.

Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название...
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA?

Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается
порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю:
- Вам какое кино, посмеяться или поплакать?

На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе:
Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете.
Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа
"Извините".
Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных
льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета".
Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб
со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции,
который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!"
Мы так вдоль стены от смеха и сели.
А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь
номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки.
Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!

Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую,
и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно,
пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою,
тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать
в нужных местах, как вдруг она выдает:"...и денег ни на что нет,
разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!"

Опаздала я как-то на самолет. Т.е. регистрация уже закончилась, и автобус
с пассажирами уехал, а меня в нем не было :) Зато мой спутник оказался
на редкость смекалистым - подарил дяденькам 100 рэ, они позвонили
в самолет и сказали, чтобы нас там подождали :) Я, ессно, вся на нервах
от таких приключений, так что даже не заметила, как подехали к самолету.
Поднимаюсь по трапу, захожу внутрь - все места заняты. Иду по проходу,
смотрю, куда бы приткнуться, и вдруг натыкаюсь на дверь в туалет. По-моему,
мой вопрос был вполне резонным: "А что, самолет уже кончился?" :)
После этой фразы весь полет я чувствовала себя клоуном на цирковой арене :)
Просто я не заметила снаружи, что самолетик-то маааленький, короотенький,
вот и получился конфуз :)

Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!!
В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет
не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей .....
Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую
позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было
малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя
себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет
и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб
и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"

Моя супруга, как-то давно послала меня в магазин купить конфет.
"Каких?" "Ну этих, подешевле, Буревестник в Шоколаде!"
Представляете себе вкус?

Однажды понадобилось мне написать записку соседу. Ручкой на бумажке.
А, надо сказать, этим устаревшим способом я пользуюсь очень редко -
все на компьютере пишу. А в записке одно слово английское было - что
не помню. И вот дошел я до этого слова - и остановился. Как же, думаю,
мне на английский переключится - ctrl+shitf или alt+shift? Подумал -
подумал, потом сделал характерное движение пальцами
и написал. Уже латинскими буквами. Только после этого до меня дошло ....

Название: ПЛОХОЙ ДЕНЬ
Рассказ длинный, но его стоит прочитать.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение
прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это
на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Был я недавно в Тюмени. И краем уха услышал то ли "Радио 7", то ли
"Русское Радио". От заставки у меня получилось состояние осоловевшего
обалдения:
- Алло, это ... радио?
- Да. А Вы откуда звоните?
- Я из ТЮМЕНИ!(счастливым голосом)
- А - это где-то за Уралом?
и тут абсолютно счастливый обалдевший голос выдает
- Не, это Вы за Уралом, а я из ТЮМЕНИ!!!

Я уж не знаю с чего бы это, но все, что касается тем, родственных
сантехнике(мягко говоря), прокатывает у меня на ура. Это и байка
о конструкции французских гальюнов, и гадящее на воров шимпанзе
(все за сентябрь). А как откланюсь от этой "загаженной" темы, так
и в сотню то не влетаю. Весьма загадочно. Но, отставив умудренных
Фрейда и Юнга в сторону, подчинюсь своему року, и, опять, "вляпаюсь".
Кто сказал, что дети пошли черствые, эгоистичные, думающие только
о собственной выгоде, а не о благе общественном. Позавчера я имел
потенциальную возможность убедиться в обратном. Повел своего Бурдюка
(псину мою так звать) гулять вечерком, еще засветло. И, хоть борюсь
я с этим нещадно, но успел Бурдюк навалить здоровенную кучу прямо
на рельсы железной дороги, по полотну которой пролегает тропинка.
Так как никто этого не видел, то я особо и не лютовал и Бурдюк
отделался лишь легким посттравматическим синдромом от моего беззлобного
пендаля, коим я завалил пса в сугроб. Чуть прошвырнулись и назад.
А у того самого места тусуется ребятня лет 5-6. Бурдюк чуть отстал.
А мне представилась следующая картина: пацан зачарованно наблюдает
за стараниями симпатичной белокурой девахи, усердно размазывающей
бурдючье дерьмо по всей длине рельса. Я, памятуя о своем идеализме
в их годы, пришел в умиление и одновременно испытал жгучий стыд
за свою безмозглую собаку. Детки, чтобы избежать крушения поезда,
вынуждены заниматься такой фигней. Что бы хоть как-то поощрить их
за столь бескорыстный труд, и, в то же время, освободить от подобного
извращения, я, обращаясь к девочке, сказал, что она просто умница,
что уже достаточно сделала, чтобы обезопасить поезд от крушения и что
можно не продолжать. Девочка сидела на корточках, скромно потупив очи,
а пацан, паршивец, порушил всю эту идиллию одной лишь фразой: "Вот
и я ей говорю, что так ему ничего не будет. А она заладила: "Чем длиннее
размажем, тем скорее с рейс сойдет" Дура! Надо было кучей оставить".

Поскоку я живу на Кипре (можно догадатьса по количеству обшибок:)
то приезжаю на Ридну Харкившину тока на лето, на каникулы. В этот раз
когда был, товарищ историю прикольную расказал.
Как-то весной шел этот товарищ(Т) по улице и встретил кореша(Н) которий
ОЧЕНЬ увлекаетса всевозможными барбитуратами, ну нарик со стажем короче.
У (Н) была перевязана голова и руки были в гипсе. На вопрос (Т) че с ним
произошло, (Н) ответил:
- Решил попробоват торен (крутой голюциаген), ну глотнул и сижу себе
на кухне. Смотрю вода откудато появлятса начала, когда дошла до колен
залез на стул, потом на стол, и так долез до холодильника. Когда вода
и холодильник заливать начала взял и...НЫРНУЛ!

История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим
на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами
оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот
оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему
лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая
горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут
я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка.
Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка
знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка
тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же
дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние
данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом
расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться,
как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные
способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями,
тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров.
Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь
или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она
с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой
природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной
программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень
распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора ,
наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает
на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее
пока не зашли в электричку.....Мы плакали.

Продолжаю великую эпопею приключений шестерых друзей из МИИГАиКа
(наверное помните Ваню Тарасова, валик с зеленой краской и негра
в белом костюме? Ну, так это продолжение).
Другой герой этой истории - Леня Молчанов - постоянно попадал
в забавные ситуации. Один раз, возвращаясь домой с работы, он сидя
в метро закемарил. И приснился ему сон. Эротический, судя по всему,
потому как эррекция у него случилась... Вот сидит он, сном наслаждается,
и тут поезд (как это часто бывает) резко тормозит. Лене-то ничего -
он сидит и спит себе, а вот стоящим пассажирам тяжко приходится
в таких случаях. Тяжелее всего пришлось какой-то девушке, которая
собралась выходить, а потому стояла рядом с Леней держась за поручень.
Так вот, она по инерции (а если учесть ее габариты и массу, то инерция
должна быть нешуточная) разворачивается вокруг поручня и садится
Лене на колени... со всего размаха, так сказать. Свои ошущения Леня
потом описывал фразой "Больно, блин!". Резко проснувшись от боли
и обиды, Леня, ничего спросоня не соображая, заорал благим матом
и попытался скинуть с себя огромную массу, загородившую ему весь мир.
Девушка почувствовала, что "внизу" что-то неладно (вспомните про Ленину
эррекцию) и попыталась встать. Как раз с этот момент Леня завопил.
Прямо у нее над ухом. Это, в совокупности с вцепившимися в ее спину
могучими руками, произвело на нее такое сильное впечатление, что она...
испустила газы. Запах, по сравнению с которым запах нашатырного спирта -
благоухание розы весной, привел Леню в себя в один момент. Когда мы
потом его спрашивали, познакомился ли он с этой девушкой, Леня ничего
не отвечал, но смотрел как-то недобро...

Некоторое время я училась в Киевском Национальном Экономическом
Университете (если кто знает - это бывший "НарХоз"). У нас в группе
был такой пацаненок (Шура) - ну, дуб-дубом. Было дело - мы перездавали
РПС (что-то вроде экономической географии). Короче, этот Шура пошел
в первой пятерке. Я зашла в аудиторию в последней пятерке (а нас всего
было человек 25-30, по 10 мин. на человека отводилось). Захожу,
а этот малой еще сидит. Мне говорят: "Вот, мол, Шура уже раз пять
пытался здать. Нифига не получается". Малому попался Южный економ.
регион Украины, а именно Крым. Ну, он опять подходит к преподше
и начинает рассказывать. Мы ему показываем (жестами), что там туристы
и все такое. Он, не будь дураком, и говорит: "Ой, да там круто,
туристов полно приезжает". Преподша:
- Правильно, дальше.
- Да, там курорт (ну и все понты).
- Это понятно, а что еще?
- Народ ездит, по горам лазит...
- Ну, ладно. А что там добывают?
Шура напряженно думает и говорит:
- Что-то с глиной связано...
Преподша на него смотрит, как на придурка, и говорит:
- Не что-то, а глинозем!
Видит, что толку от него никакого. А пару ставить не хочет, потому что
ей до пенсии оставалось что-то около недели и она народ вытягивает,
как может. Подумала и говорит:
- Давайте, договоримся. Вы показываете на карте Казахстан, я вам ставлю
три и мы больше накогда не увидимся.
Ясное дело, Шура соглашается. На доске висит карта - красивая такая,
физическая с административным делением и всеми надписями. Шура подходит
к карте и начинает искать. Сам со сташными понтами, вот, говорит, как же
это так - такую большую республику бывшего Союза не найти. Долго ищет,
минут пять, причем в Восточной Сибири. Преподша видит, что такие дела,
пацан нифига не знает, начинает задавать наводящие вопросы:
- Казахстан граничит с Украиной? (А он с ней никогда не граничил)
Шура, с гордостью за себя:
- Ясный пень, граничит.
Преподша тихо выпадает в осадок и обалдело спрашивает:
- И с какой стороны он с ней граничит?
Тут Шура оборачивается к ней и с такой счастливой улыбкой на лице (типа,
угадал!) выдает:
- Ну, как это - с какой? С юга естественно!!!
Тут народ начал под парты падать со смеху, а преподша и говорит:
- Значит так, молодой человек. С юга - Черное Море, а еще южнее - Турция.
Идите отсюда, шоб я вас больше НЕ ВИДЕЛА!!!

Иммигрант после приезда в Монреаль летом много
выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом
не в клетках,а за забором бегают.
И проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты
бегают,а он развалившись созерцает.
Вдруг его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился.
Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге.
Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил.
Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла.
Животное начало рычать. Отползло. Мужик довольный уехал.
Полиция заметила, оштрафовали на сотню долларов за
оскорбление канадского льва.А в газете появились
заголовки о нападении русской мафии на животных.

Залез я тут давеча в архив и за 10 декабря увидел историю про матмех ЛГУ .
И решил вот тоже расказать историю случившуюся со мной на химфаке того же
универститета.
Дело было в 1997 году в начале июня у меня до диплома оставалась неделя....
И вот как то с приятелем мы решили конкретно "подготовится" к диплому и
с этой целью зарулили в "Дальний Буфет" .Кто не знает что такое "Дальний"
буфет поясняю: Химфак вобше здоровое здание и в нем находятся кроме
учебных корпусов еще и институт примерно на противоположном конце от
учебных аудиторий. И в этом буфетике из под полы можно было купить водку
(разведенный спирт ) и спокойно выпить. На курение там тоже смотрели сквозь
пальцы. Этим он был особенно ценен, так как в это время шла борьба
с пьянством и курением в стенах Универа, и кого-то по слухам даже
отчислили с 5 го курса...
"Cпасибо ректору Вербицкой" за наше счастливое детство ...:).
И вот заруливаем мы туда уже предварительно хорошенько размявшись пивком
и просим налить нам рабочие 250...Но девчушечка-продавшица грит нам, что
для нас, постоянных клиентов, она припасла коньяк, тоже видимо "местного"
производства, а потому и дешевый ....как сейчас помню 1 литр 10 тыс.
старыми... Попробовав "конину", которая окакалась даже очень ничего,
мы решили как взрослые взять сразу литрушку, разлитую в пластиковую
бутылку из под Пепси. И вот значица сидим проводим так сказать культурно
время....:) И в самый интересный момент ,когда горючее уже подходило
к концу...из табачного дыма, окутавшего нас материальизуется противный
мужиченка и просит нас назвать свои фамилии....эстественный вопрос "а ты
сам-то кто...." на что он представляется проректором Эварестовым (один
из самых рьяных борцов с вредными привычками..)
Мой товарищь с перепугу ляпнул свою фамилию, я же, протрезвев, назвался
стандартным "Пупкиным"....:)
И вот на следуюший день товарищь бледный как первокурсник перед первым
экзаменом, идет на комиссию...(которая славу богу состояла только из
наших химиков).
Я жду его в дверях...Через пять минут он появляется с самодовольным
лицом как будто ему минимум вручили Нобелевскую премию....
Я конечно кидаюсь к нему с эстественным вопросом "Ну что-что...."
На что он важно выдержив паузу грит ..".Они говорит меня что пили-то?
спирт ?...."Я говорю нет коньяк...." На что члены комиссии уважительно
покачали головами ......:)))
Репресий никаких не последовало ...все спустили на тормозах ....Все-таки
это химфак....:)))

Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд
облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско-
общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем
городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты,
комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная.
А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода
у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у
Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из
Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо
(кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я
одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у
негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис-
пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень
колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие.
На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще
приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем
строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право
поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после
чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по
поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать
нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к
тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже
ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим-
патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое
время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",-
подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть
снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и
вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под-
нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку
и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро-
приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь"
Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле-
дующий день доверили другому.

О силе слова.
Буквально вчера смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение
с места каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту.
Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется – на
экране лицо ведущего, но появился голос за кадром, явно из прямого эфира:
- По-моему я не в кадре!
Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет.
И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное:
-Еб твою мать!!!
Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог.
Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.

У моего друга день рождения 29.12, и мы вчера пошли его поздравлять.
Он очень давно хотел машину, так как свою разбил и новую купить пока
не в состоянии. Ну мы 8-ом скинулись и купили "Гранд чероки" за 843 рубля.
Естественно игрушечную. Подходим к дому, оставляем ее возле подъезда
и поднимаемся к именнинику( за машиной смотрит 1 из пришедших ).
Заходим в квартиру и поздравляем с днем рождения. А в подарок протягиваем
ключи (от настоящего чероки) со славами:
" Мы вот тут с ребятами скинулись и купили тебе джип, он возле подъезда
стоит"
И именниник хватает ключи и пулей спускается в низ. "Охранявший" машину
потом сказал, что более разочарованного лица он не видел и похоже больше
не увидит.
В общем, на день рождения мы не попали и новый год, похоже, вместе с ним
не встретим.
P.S. Пользуясь случаем, хочу поздравить всех с НОВЫМ ГОДОМ!

Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко,
транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину
ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами
с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется.
Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве
три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что
я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои
ростом 187, 190 и 199.
Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький,
я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами,
а в тот день мы ещей изрядно опаздывали.
На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих
машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил
у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его
с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки,
бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции.
Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели
его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят"
в морской форме явно не в настроении...
В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...

Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву.
Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой
я являлся) возвращалась с очередного концерта.
Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали
в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили
вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу.
Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери
тут же и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием,
но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне
у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки,
и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий,
народу мало, следующая электричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?ДЕЦ.
В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала.
Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек
внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа
с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д.
Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же
мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся
и, недолго думая, ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами
(черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик
и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда -
только между вагонами. С совершенно оху"№;%::евшей пачкой он поворачивается
ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно
только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц".
Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху.
Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому
поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать,
заодно и покакал."

PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели,
почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли
одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли
на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось
выйти и остаться ждать их.

В славном уральском городе Каменске-Уральском, году этак в 89-90, на
проспекте Победы стоял огромный плакат (по типу нынешних рекламных)
с изображением Карла Маркса. Я еду в автобусе. Рядом мамочка(М)
с трех-четырехлетним сынулей (С).

(С)-"Мама, это кто?"

(М)-"Это Карл Маркс"

(С)-"Аааааа, знаю, знаю, тот который живет на крыше, и тырит
плюшки со стола пылясосам!!! Я сам видел по мультяшке.Мне он нравится"

Настроения хватило на весь рабочий день:))

Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной
литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит
дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе -
дама повторяет свою просьбу:
"А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?"
Продавщица долго тормозила :)

P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть,
как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте
по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР

Было это в одном из коммерческих вузов Москвы. Сижу я в буфете,
а за соседним столиком студенты травят анекдоты. И слышу я буквально
следующее:
- Приходит грузин ...
- ПАЧЕМУ грузин? Чуть что, сразу - грузин! Скажи армянин, дагестанец!

Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать,
что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо
еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно
ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта.
Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает:
- У тебя сегодня суточные ? ...
Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять,
что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет:
- Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!!
После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...

Работал как-то в Махачкале в налоговой инспекции человек по фамилии
Ибиев (без комментариев). Работал нормально, и фамилия его никаких
эмоций у коллег не вызывала. Однажды (то ли он заболел, то ли еще что)
он несколько дней не появлялся на работе. Так как у него телефона дома
не было, пришлось коллегам зайти к нему домой. Дело было так:
(Тук-тук)
женский голос -
Голос: Кто там ?
Работник: Это из налоговой. А Ибиев дома ?
Голос: А его нет дома !
Работник: А кто это говорит ?
Голос: Ибиева Мать !

(без комментариев)

Одна моя знакомая девушка с рокерским стажем больше пяти лет отмечала,
как и все нормальные люди, Новый Год.
За семь часов отмечания ей было выпито:
- полторы бутылки шампанского
- бутылка игристого красного вина "Абрау-Дюрсо"
- 1.8 литра чистого медицинского 98% спирта (без закуски)
- полбутылки "беленькой" (водяры)
- 7 бутылок "Балтики №9"
(весь перечень она, естественно, вспомнить не смогла) :)
Через десять часов после успешного завершения празднования все это было
пересказано мне... а еще через десять минут ею же была высказана абсолютно
гениальная (учитывая количество выпитого) фраза:
--Господи, что же у меня сушняк-то такой?!.., --причем сказано это было
на полном серьезе, задумчивым таким тоном...
Мою (а затем и ее реакцию) себе можно представить...

Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он
выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете",
запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет.
Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят:
"КУДА ПОЙТИ?"
Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!

Вопрос к автору истории: «Новый год навеял. Когда моему сыну было
года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить.»
от 8 января 1999 года N3.
Скажите уважаемый , а вы не помните , когда родился ваш сын
на улице лежал снег или зеленели газоны ?

Сижу вчера у своего друга в гостях (а он как раз стоял дежурным по части).
Звонок. Поднимаю трубку:
- Алло?
- Виталика можно?
- А кто это?
- Его жена.
- Одну минуту.
Тут входит один развеселый кент (Мишка):
- Кто это?
- Виталика жена.
- Дай я с ней побазарю (а он этого Виталика почти и не знает, а уж жену
его -и подавно).
Отдаю трубку, нажимаю на аппарате кнопку спикерфона, наслаждаюсь диалогом,
пресполненным всяческих политесов. Тут вам и "С прошедшим Новым годом", и
"С наступающим Рождеством", и "счастья" и "здоровья" и т.д. и т.п., и все
на самом высоком уровне вежливости.
В конце Мишка произносит фразу, повергнувшую всех в истерику:
- ...счастья Вам, девушка, здоровья, и ВСЕГО САМОГО ПИЗДАТОГО!
Хотел бы я быть таким хамом... :)))

заранее извиняюсь, если эта история будет понятна только программистам )-:

Садились играть в "Табу" (в предыдушей истории я немного объяснил, что
это такое и с чем его едят.) Игра идет на время, для измерения которого
в комплект входят премиленькие песочные часы аккурат на 50 секунд.
Разложили карточки, и я говорю, т.е. хочу сказать, "Достаньте песочные
часы."

Бывает так, что случается в голове затык. Смотришь на предмет, щелкаешь
пальцами, а назвать его не можешь. Особенно в конце дня. Особенно в
конце недели. Особенно если переработал. Особенно если в ненавистном
Вижуал Васике.

И вот я забыл слово "песочные часы". Хотите -- смейтесь сейчас, мне не
жалко. Смотрю на них, лежащие в коробке, в упор и мямлю: "Достаньте
э-э-э... Нам нужны э-э-э.. Ну вот эти ..." Вдруг в воспаленном мозгу
отчетливо встает кусок кода, и я с облегчением заканчиваю: "...vbHourGlass"

Ладно, это я так. Тогда смешно было. В комнате присутствовал один
программер и подтвердил, что да, смешно.

дело было так...
Я с подругой был в ее комнате - ну домашние думали, что мы уроками
занимаемся. :)) (как будто заниматься больше нечем)
Так вот, мы находились уже в самом процессе причем в том положении,
когда женская половина находиться сверху.
Как вдруг я слышу стук в комнату со словами "Можно..?" и дверь
открываеться...
Не знаю как я сумел так ловко выкрутиться и сорваться к двери, но я с
криком н-е-е-т захлонул дверь перед входящей сестрой подруги.

Забавно было еще то, как мы потом обьясняли то, почему нам помешали и
что мы там делали. :))

Эту историю мне расказала одна девушка:
Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник
поставила,она к ним вышла на площадку.
Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у
одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно
хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него
газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того угла куда бросили
труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу
в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты
решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра
предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила:
-Придурки!!!
Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.

Поехала однажды моя подруга с сестрой на юг. К сожалению девчонки не
захватили с собой бритву и по приезде на место отдыха пошли к ларьку
дабы отовариться этим предметом. Купили бритву, стоят еще чего то выбирают
и тут из ларька раздается голос продавца (заметьте что это был мужчина):
Ну что девчонки теперь будете красивыми.....

itoriya takaya:San Francisco, novogodniaya noch, posle priniatiya
"na grud`" perehodim iz odnih gostey v drugie. pogoda prekrasnaya,
nebo zvezdnoe, na nebe peristie oblaka... Krasota.
Tut podnimaet molodoy chelovek golovu na nebo, smotrit zadumchivim
takim vzgliadom i izrekaet: " Kakoe 3d-shnoe nebo...".
Zanaves.

Эта история случилась еще во времена, когда мне было 14 лет
и я еще занимался программированием на Basic'е под УК-НЦ:)
Мы втроем (я и два моих товарища , допустим (M) и (N) ) сидели
на факультативе и (M) с помощью команды merge пытался "слить"
две Basic'овские проги... Он мучался, мучался и наконец выдал
потрясающую фразу, которая повергла под стол сначала нас с (N) и
нашу "училку", а потом и самого (M)(!!!). Вот как это выглядело
со стороны: (M) оторвал сосредоточенный взгляд от монитора, поднял
руку и произнес:
-Галина Андреевна(имя изменено)! А я СЛИЛ и у меня ПОВИС! :)

Приходит клиент в Сбербанк и обращается к контролеру:
- Вы знаете, я тут когда-то на учете состоял, мне в какую форточку?

Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии,
преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки
POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ
СОПРОЦЕССОР!

Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы
с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать.
Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих
14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот
идет в магазин.
И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста,
3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только
по 180 минут"!!

Немая сцена...

Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега
(как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза:
- По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.

Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто
изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...

Отправился мой муж однажды к другу в гости, расслабиться в теплой
дружественной обстановке... Когда время стало близится к полуночи,
я решила узнать у своего благоверного, когда же он соизволит вернуться
домой. Набираю номер его мобильного телефона, на звонок отвечает
приятный женский голос. Я решила, что мужчины расслабляются
и к телефону подошла жена друга. Поэтому я совершенно вежливо прошу
подозвать к телефону Володю. В ответ я слышу сакраментальное:
"А кто его спрашивает???" Ну тут уж во мне взыграло ретивое(Посудите
сами:время позднее, мобильный телефон МОЕГО мужа находится в руках
какой-то девицы и она еще имеет наглость спрашивать меня, законную
жену, "А вы, собственно, кто???"), и моя фраза прозвучала достаточно
по-хамски: "Неужели, если я вам скажу, кто его спрашивает, вы
не подзовете его к телефону???" Молчание было мне ответом... А через
минуту в трубке зазвучал-таки голос Володи, но это был голос
совершенно чужого мужчины... Я ошиблась номером...

Под Новый год совершаем автопробег по Америке в симпатичном
минивэне в составе меня, моей супруги, сына и товарища-студента.
Остановивщись поздно ночью под Лос-Анжелесом, уже одурев
от своей водительской смены (едем уже в целом около 20-ти часов подряд),
товарищ будит меня, чтобы смениться. Я хорошо выспался и с довольным
видом готов переползти из нашей спальной норки в задней части автомобиля
на водительское место (моя жена 8-й час после похода по Лас-Вегасу
исполняет роль штурмана при двоих водителях и ее уже тоже "ведет"
на переднем правом сиденье).
Так как я, повторяю, выспался, то нахожусь в бодреньком настроении
и готов замечать прелести жизни: я радостно говорю ребятам, что мы
остановились в каком-то райском местечке, т.к. я слышу пение птиц,
кукование кукушки, веселую музыку. У компаньонов с передних сидений,
как я с удивлением замечаю, начинают отвисать челюсти и грустнеть лица;
принимая это за признак того, что они переутомились, я снова приглашаю
их вслушаться и разделить со мной радость остановки в таком чудном
местечке.
Но меня не понимают...
Как выяснилось позже, у ребят проскочили следующие мысли:
- товарищ: "Все, приехали! ку-ку студенту и козец поездке! Остались
без второго водителя, и мне придется вести машину одному обратно еще
несколько суток".
- жена: "Как же он бедненький устал, что не может даже нормально
проснуться. Надо было дать ему поспать еще немножко и разбудить не так
резко".
Я же, в свою очередь, начинаю соображать, что что-то не то.
Порыскав по спальной зоне, в сумке товарища обнаруживаю звонящий
будильник, который запрограммирован сначала несколько раз нежно куковать,
а затем будить хозяина ненавязчивой "райской" музычкой.
Вот так "по утру они проснулись".

Из жизни Выни98...В процессе копирования файлов, на нежно синем фоне
пишутся всякие хвалебные речи во славу этой самой Выни (русская версия),
мол теперь это будет еще лучше и быстрее. Так вот, есть там одна надпись:
"Люди с ОСЛАБЛЕННЫМ зрением могут использовать контрастные звуковые
схемы..ля-ля-ля...а также заменить звуки ВИЗУАЛЬНЫМИ сообщениями."
Воистину забота о слепых! :)))