Самые смешные истории за день!

) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика
Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня
присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная
в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного
права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время
как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет —
и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению
с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет,
зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко,
зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался
коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были
и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз.
Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы,
кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий
по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником;
мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем
говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям;
мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать
предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год
на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его
удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном
зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя
показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой,
присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна:
— Молодой человек, до звонка сколько времени осталось?
— Минуты 3-4, - отвечает Колян.
— Спасибо, - кивает Игорь Палыч.
Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как
осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном:
— Встать!!!
Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило,
так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла
из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться,
как ходить на занятия и прочий бред.
Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет:
— Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку»,
но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый
год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю.
Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до
следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего
потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3»,
подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная
книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год,
сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!).
Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает,
что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление
на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе
середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она
говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу
через недельку… Александра говорит:
— Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП.
— В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего
существа.
— Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность,
пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил
ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко
получил хороший втык.
… В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».

Произошла сия история 20.4.99. Вышел я с работы, сел в машину и курю,
думаю о чем-то своем. Вдруг из-за угла вылетает "Нива" вся раскрашенная
и облепленная. Как потом я увидел -- реклама ВАЗа. Интересно не это,
а то, что на капоте у этого довольно лихого водилы красовался рекламный
слоган - "На встречу первому встречному!"

При его манере вождения смею предположить, что первых встречных
попадается немало

Было это года полтора назад...
Напортачили мы кой-чего(не важно)...ну
и влетело нам за это-(
Во время разборок фраза такая была:
"Эх! как ебнул бы в челюсть!
Да жаль, самому собирать придется!
Стоматолог же..."

Пили мы недавно у друга дома. Как обычно, после порядочного количества
выпитого пива начинается ленивое настроение, когда хочется что-нибудь
стянуть со стола и поиграться... Я стянул со стола мобильник моего друга
и решил поиграться с ним... Вероятно, я выпил слишком много, в результате
чего через несколько секунд мобильник выключился. За выключением, как
наверное все догадались, последовало незамедлительное включение... Надо
заметить, что в мобильниках есть такая функция, как приветствие при
включении... Первое, что я увидел на загоревшемся экране, было
"Starting MS-DOS...".

Этот факт, думаю, будет полезен всем, кто желает впервые прокатиться
в Египет. Полезен - для сохранения собственного психического равновесия.
Дело в том, что все иностранцы, живущие подолгу в этой дивной стране,
называют ее не иначе, как IBM Country (страна Ай Би Эм). Вы думаете,
что Египет славится своей компутерной продвинутостью? Ан нет. Это
аббревиатура из трех слов, наиболее полно раскрывающих арабский
менталитет: "I" - "Иншалла" (что означает "даст бог!"), "B" - "Букра"
(по-русски значит "завтра") и "M" - "малеш" (или "ну и хрен бы с ним").
Иными словами, отправляясь туда будьте заранее готовы к тому, что все,
что вы не попросите - будет тут же, даст бог, исполнено, а если нет -
то конечно же будет исполнено завтра, а нет - так и не надейтесь
ни на что. :-))

В Казанской больнице №1 в коридоре отделения стоит обычный холодильник.
Над ним на стенке приклеена бумажка:
"В ОБУВИ НЕ ВСТАВАТЬ".

Смотрю вчера футбол Бавария - Динамо Киев,пью пиво. 55-я минута матча,
счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас
еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив"
Я чуть пивом не подавился...

Добрый доктор Радикулит!
Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так
давно - год назад.
Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся
весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат,
в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было
классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе
у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»!
В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как
продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена
свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы,
белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке
и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы
как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый
градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку
левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий ,
куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий
функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел
в зеркало, нормальный студент - все так ходят.
Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом
прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то
через час
захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела.
Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке
признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких
студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор,
конечно же, предложил мне померить температуру.
Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте,
не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему
последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема
хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал
доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский
градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал
градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «
38,3».
Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой,
но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой
незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал
его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его,
встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко.
Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал
доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после,
когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер),
доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал
всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки
выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих
пор не узнал!

Есть такая книжка
"Целебные свойства секса"
(из серии "Исцели себя сам") -
реальный случай.

(c) эха fido.finsoft.ru
Совсем свежее из какого-то указа президента про соцстрах:
Что-то положено "...летному составу, за исключением членов экипажей..."
То есть пассажирам и чемоданам :)

Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!

Сегодня утром в торговой фирме, где я работаю, сломался принтер.
Шеф звонит мне домой: "Срочно приезжай, у меня встала выписка!"

Эта история произошла в отдаленном городке на востоке нашей Родины...
В этот городок прибыло на стажировку подразделение курсантов Жуковки
Ну туда-сюда танцы ,девушки и естественно их местные ревнивые поклонники.
В один из вечеров пара утомленных курсантов возвращалась в казарму когда
к ним подбежал какой-то шкет и спросил закурить после естествннного ответа
из кустов вылезло штук 12 парней ...
Решив удалиться парочка ломанулась сквозь строй , при этом менее удачливому
товарищу успело попасть по челюсти. Быстрый кросс до казармы и взвод
озверевших молодцев рвется мстить..Но на месте обнаруживается лишь шкет..
Пинок .. и шкет улетает в кусты.
Все возвращаются страшно разочарованные. Не успев раздется взвод наблюдает
еще двух офигевших товарищей которые говорят что их только что какой-то псих
на машине пытался задавить их. Еще один рывок в ночь..
Прибыв на место действия ребята увидели что какая-то тачка свернула в
проулок и погасив фары остановилась.Набрав естественного оружия валявшегося
под ногами курсы поставили одного на дорогу , а сами скрылись в кустах..
Недолго прождав они увидели машину направляющуюся в сторону одиноко стоявшего
человека он ушел на тротуар - она за ним , побежал - она за ним..
....читали книги про первобытного человека? История повторилась как много
веков назад толпа орущих людей с палками и камнями набросилась на охреневшую
жертву. Мамонт.. ,тьфу машина вернее то что от нее осталось рванула оттуда
на максимальной скорости.Победу одержал достойный.

В то время, когда горнолыжники не ездили в Шимони и Андорру,
они катались в Кировске. Мы тоже. Жили большой компанией в снимаемой
хрущевке. Режимом мы себя не истязали, вставали поздно, катались
4-5 часов, по ночам играли в преф и пили пиво. Как-то хмурым утром
нам особенно не хотелось вставать, но мальчикам захотелось кушать,
а девочки в грубой и нетактичной форме отказали в просьбе приготовить
завтрак. Пришлось им самим ковыряться на кухне. Предпологалось
приготовить макароны по-флотски, а получилась одна, но очень большая
галушка. Вечером после катания и бассейна в хорошем настроении дружно,
как одна семья, готовили ужин. Кастрюльку с утренним варевом надо
было мыть. После препираний выбирается жертва. Она выливает содержимое
в туалет со словами: " Вашу стряпню только унитаз и жрет! ".

Немного наблюдательности.
Хотите - верьте, хотите - проверьте. Москва. Тверская. Театр имени К.
С. Станиславского, о чем сообщает вывеска метрах в трех над уровнем
земли. И практически под ней - мемориальная доска (примерно): "Здесь
такого-то числа такого-то года выступал В. И. Ленин".
Все это было бы смешно...

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Еще про интервью политиков.

Несколько лет назад губернатором Донецкой области был Владимир Щербань.
И вот как-то услышал я по радио, как он в интервью сказал:
"Я всегда тащил и буду тащить все, что можно".

Угадайте, что он имел в виду.

Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом
банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди
разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем.
Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала
такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести
тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней
группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"

Мы с моей младшей сестрой (16 лет) очень любим смотреть кино,
особенно наше новое. У нас щас его научились делать. "ВОР", "Брат",
"Мама не горюй", "Классик", "Менты"и т.п. Список можно не продолжать.
Мы их частенько пересматриваем, прикалываемся над
определенными моментами, фразами. Кто не смотрел "Мама не горюй",
там есть такая фраза: "Ты здесь не прокурор. Здесь, реально,
медведь не прокурор". И вот сидим мы с сестрой как - то на кухне.
Я пью пиво. Почти допил. Хочу еще. и говорю ей чисто в щутку:
- Слыш, курва. Ты че,ослепла. У брата пиво кончается. Быстро метнулась,
бля!
Она на меня молча смотрит секунд 20, и выдает:
- Ты здесь не прокурор. Здесь реально ОТЕЦ не прокурор.
Я в осадке.

Истории как таковой я нe имeю, но вот гляньтe на homepage одного
профeссора из нашeго унивeрситeта.
http://www.cs.sunysb.edu/~sas/
Давольно приличный чeловeк, который, вeроятно, нe понимаeт что об
eго страсти к собакам нe должны знать всe студeнты унивeрситeта.

Это наверное самая большая ошибка МелкоМягких!

Открыл я сегодня календарь Outlook98 (в 97 версии это так же
присутствует), и увидел, что оказывается у православных хрисиан
Рождество наступает 27 Апреля!!!!!!!!
Для этого необходимо установить праздники в России.

Проверено на Outlook 98 и 97 англоязачных.

Я это видела в Киеве. В Филармонии бил творческий вечер какого-то
известного хирурга и к тому же поэта.
Название вечера било довольно таки зловещим, учитивая основную
профессию почитаемого: "Рукоплескания мертвых рук". Бррр....

Однажды, примерно два года назад, месяц точно не помню, поехали
мы в троем в Евпаторию. На половой отдых. Презеров набрали.
Возбудителя
немецкого для краль (типа чтобы время особо не терять). Вобщем
подготовились. В первый же день, как только сложили вещи, сразу
ломанулись в парк культуры. Там основное движение.Через часа два
сняли двух местных краль. На пробу Чудо - препарата. Пока они
дрыгались Саня одной влил капель 20 (норма). Потом я добавил еще
18 или 21каплю. Вобщем через 40 минут она меня потащила на пляж и я
вспомнил, что позабыл презервативы в шкафчике. Тут я сел на измену:
местные все-таки, можно и букетик подхватить. Ну думаю, пан или
пропал. Палочку кинул на пляже и мы вернулись на дискотеку. Первый
вопрос Сани:
- Кралю с презером ебал?
Я говорю:
- Да нет, я их дома забыл.Вот сука, бля.
Саня:
- Ну-ну. Молоде-е-ец, жди теперь. Ха-ха
Потом мы их уболтали пойти к нам продолжить, попить винца и еще
кое что поделать. Комната у нас была: три кровати стол и шкаф рядом с
Саниной кроватью. Мы разу приступили к делу. Выключили свет
и разлеглись. Потом проводили девок и пошли за вином. Я Саню спрашиваю:
- Ты то хоть, с презером?
И тут он меня просто убивает:
- Да нет. Темно же было, а они у меня в шкафу были. Копаться
в падлу было.
Я потом специально посмотрел, где они лежали и просто жаржал -
он их мог достать рукой не слезая с кровати. Вот такие пироги, бля бывают.
Теперь я всегда нощу парочку в барсетке, а Саня кладет их под подушку.

Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция
по борьбе с пиратством):
"Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой",
возникает вопрос: а если товар не фирменный?

Включаю телевизор. Попадаю на "Культуру". На экране - профессор. Какой -
не знаю, но видно, что профессор, может и академик. Такие только на кар-
тинах бывают. Могучий лоб, роговые очки, черная с серебром окладистая
борода, величественные манеры. Костюм-тройка. Сидит за массивным столом,
по столу разложены толстые книги в солидных переплетах, классическая
зеленая лампа,
под лампой - стакан чаю в подстаканнике. Курит сигарету. За спиной, в
полумраке, книжные шкафы. Как раз, когда я включил, он о чем-то задумал-
ся, уставился в потолок... Думал долго. Наконец, снова взглянул на зри-
телей, откашлялся - солидно, веско - и продолжил лекцию (а голос низкий,
густой, как из бочки):
- Э-кхэм... Так вот... э... Адам... был... муж-чи-ной;.. э... да. А Е-ва
... была... ЖЕН-ЩИ-НОЙ!

Пошли мы как-то раз в Буфф. Пришел я покупать билеты, там висит афиша,
написано 21 - Буфф - Мандрагора (на это мы и хотели сходить) над
окошком продавщицы фигурирует 21 - Буфф - Женитьба по французки.
Я спрашиваю - что же будет? , продавщица в недоумении...
Смотрит она на билеты и говорит - Мандрагора. Ладно - говорю,- давайте.
Приехали в театр, начинается представление - не Мандрагора (я ее уже
видел). То что показывают не видел никто из нашей компании (женитба -
думаем мы). Посмотрели спектакль, и в конце объявление - в спектакле
"Вкеликолепный Селеймар" приняли участие....... Мы все выпали
в осадок.........
Обалденно, шли на одно, смотрели - другое, а посмотрели - третье. :-))))

Звоню я тут сегодня начальнику в другой офис нашей организации. Мне
нужно отправить ему письмо, а так как сам он не сможет принять его
по электронной почте, он вешает меня на холд и идет попросить кого-нибудь
это сделать, и я спокойно жду, наслаждаясь муыкальным оформлением.
Специфика клавиши HOLD такова, что линия, по которой я дозвонился,
начинает мигать на каждом телефоне в офисе, и каждый может взять ее
и сказать свое алле. Все началось с бдительной секретарши, заметив
мигающую линия она немедленно взяла ее и спросила, кого мне надо.
Я долго объяснял, что да как, в конце концов она догадалась повесить
меня на холд, со словами "ну висите дальше".
Но другие сотрудники оказались не менее бдительны, через несколько
секунд в трубке опять послышался голос: "Вам кого?". Я обяснил, что
делать, чтобы вернуть меня к первоначальному состоянию и начал ждать
опять. НЕ тут то было. Мужскому голосу, взывшему трубку я просто сказал:
"Я просто вешу на ХОЛДЕ!!!" Этот гад, видимо приняв меня за телефонного
хулигана, просто повесил трубку, но это уже сопровождалось долгим смехом
коллег, которые сидели рядом и невольно вслушивались в мои ответы трубке.

Все знают печально известную компанию Yahoo!
Перевернув восклицательный знак (! -> i) вы увидите, что над
названием фирми поработал один из наших людей.

Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как
C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo...
(рекламное объявление на copris.com)

Просто прочтите

www.jobnet.spb.ru