Самые смешные истории за день!

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику.
Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный
и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.
В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:
"Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если
выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас
будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела...
Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать
к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей
медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает
голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"
Немая сцена...

Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:

Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :

МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!

Вот так.

На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:
"Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю
ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,
рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав
до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю
заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять
подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?".
Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей
при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице
выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда
тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?"
Вот такие пошли дети.

Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,
ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...
"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что,
сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном
серьезе. Например.
В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить
ему 500 грина.
- Для чего,Артур?
- Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает),
удобная такая!
- Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая?
- Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная,
в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский.
- ???
- Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!

Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного
проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился
в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью
и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали,
никто бы не признался в сказанном :)
Вот очередной перл.
Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня
вопрошает: - Сколько у тебя памяти?
Я: - 70 мег
Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера...
Я: - %[ ]

... вы искренне удивляетесь, увидев ценник 2.00 вместо 1.99

Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской:
"ОКЕАН Автозапчасти"

Чей-то сразу Титаник вспомнился.

... для того чтобы пробежаться 15 минут, вы едете на машине за 50 миль

... звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить
вам перегоревшую лампочку в ванной

Собираясь навестить родственников в России, вы везете в подарок шорты
для всей семьи, включая прабабушку

... вы еще сильнее удивляетесь, узнав, что заплатить надо
именно 2.00 а не 2.14

... не можете вспомнить, на какаом именно языке вы прочитали или
услышали то или иное сообщение

... прежде чем сказать комплимент приглянувшейся вам женщине,
вы прикидываете, не подаст ли она на вас в суд за sexual harrasement

На вашу трехлетнюю дочь косо смотрят на пляже, потому что на ней
нет бюстгальтера

... действительно считаете, что автомобиль - не роскошь, а средство
передвижения

Вы покупаетет одежду в подростковом отделе, хотя в России вас считали
пышечкой

... вас удивляет, что кто-то может прийти на работу в одном и том же
два дня подряд

... вы готовы проехать лишних 10 миль, чтобы заправиться на 10 центов
дешевле

... при всем желании не сможете ответить, сколько литров бензина ваша
машина расходует на 100 километров.

... вы не можете самостоятельно открыть дверь, которая не отворяется
сама и на которой нет надписи PULL или PUSH

... вас удивляет, что некоторые двери все еще надо отворять вручную

... 23, 8, 1, 9 - для вас самые обычные дни

... вы не понимаете, что означает выражение "пластиковая карточка",
потому что других не бывает

... пишете Субботу, Воскресенье и другие дни недели с прописной буквы

Заходите в книжный магазин, чтобы попить кофе.

Вас возмущают родители-варвары, заставляющие 10-летних детей ходить
пешком по супермаркету, вместо того, чтобы возить их в тележке с покупками

... Рождество для вас "более" праздник, чем Новый Год

Увидев очередь возле театра и узнав,что приехал "Доктор Ватсон"
интересуетесь принимает ли он медикейд.

Не удивляетесь, когда у вас в дверях стоит черный парень,
и на чистом русском языке предлагает вам подписаться на
Los Angeles Times.

Не понимаете, как можно идти на день рождения без конвертика.

... услышав техсаппортовскую историю про юзера, который счел CD ROM
подставкой для кофейной чашки, вы считаете это нормальной реакцией