Самые смешные истории за день!

Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости.
Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился
в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда -
да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся
на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности.
А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют
активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие
такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше
никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта
наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?"
Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)

Каждый знает сколько радости вызывает Последний звонок у детей ,
а также их родителей. Так вот о наболевшем...
Есть у меня племянник, эдакий развитый мальчуган 11-ти лет. Вместе
с родителями радовался он окончанию школьных мучений моей сестрички.
Так как это большой праздник, то соответственно был и концерт, где
пели девчонки. На них были одеты красные ленты, ну, как на свидетелях
при бракосочетании, только надпись другая:"Выпускник - 99".Так вот
стоит уточнить, что по каким-то причинам (наверное из-за пресловутого
кризиса)двум из них не досталось такой классной (красной)удавочки...
Павлик (так зовут племянника)с интересом смотрел на данное представление,
и в итоге выдал :"А, этих двух , что на второй год оставили?"...

ПОПРОШАЙКИ

Попрошайки в электричках уже очень давно стали печальной традицией.
Еще не наступили горбачево-ельциновские времена породившие множество
профессиональных бомжей, проституток, рэкетиров и прочую падаль,
а пригородных поездах можно было встретить людей с протянутой рукой –
слепых, нищих, несчастных.

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так,
компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так
как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет
смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится.
А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по
праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить
свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние".
Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в
унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку
и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный
дуплет.

Это было в сессию на 4 курсе (конец мая). Мы с друганом Серегой пошли
ко мне на работу готовиться (ну там реферат, курсач, дум по сетке, пиво).
Ночевать пошли ко мне, т.к. он жил очень далеко, а ушли мы во 2 часу ночи.
Тут надо объяснить, что за неделю до этого мы с женой переехали на новую
квартиру. Врезали замки в дверь, все такое, а от подъезда нам достался от
старых хозяев единственный экземпляр (системы "ключ от храма"). Жена у
родителей, ключ у нее.
Подошли к подъезду, а он закрыт.
Дождик такой нежный моросит, прохладно.
А мы устали как черти и под пивом малость, хотса баиньки.
Серый сразу сдался и завалился спать на лавку. Я знал прекрасно, что такие
замки даже дилетантами открываются куском проволоки. Давай дергаться:
То ножиком поковыряюсь, то трубкой какой, ни и всем, что на ощупь под ногами
найдется.
Ни фига. Броня. Форт Нокс.
Полез на второй этаж по трубе, чтобы в окно на лестничной клетке влезть -
тоже облом, решетка.
Тут я созрел орать соседей (стыдно, а что делать).
Из окон горело только одно - на 3 этаже.
А у меня рядом проходит ж/д. Я только собрался с духом крикнуть "Соседи,
блин, пардоньте, но домой хочу", как там электрон прошел, затихло
и я услышал, что соседей тревожить-то нельзя. Там такой процесс в разгаре!
Со вздохами, вскриками, как положено, причем на два голоса. (окно на балкон
было открыто).
Времени уже около 3-х. Я бужу Серого, ну чтобы тоже послушал.
Но пока будил, пошел опять электрон, а когда прошел, кино-то уже кончилось.
Он конечно расстроился, но зато присоединился ко мне в поисках выхода из
дурацкого положения. Мы еще пасли этих ребят на 3-м, думали может хоть за
"ещем" сбегать захотят. Но они только на кухню сходили покурить и свет
вырубили, спать легли. Давай мы вокруг дома ходить, и увидели свет
на 1-м этаже (даже не 1-м, а в подвале. Окно торчит почти из земли).
Там фирмочка какая-то. Свет значит горит и все как на ладони (известный
эффект. Нам видно все, а изнутри ничего). Там две девушки чей-то пишут
и иногда за чаем бегают в другую комнату. Мы рядом паслись, паслись,
храбрости набирались. Кто их знает, вдруг сразу ментов звать начнут.
Наконец я решился, встал к открытой форточке и тихо так говорю: "Девушки,
здравствуйте". Пауза секунд 10 и ответ (не очень бодрым голосом, доложу
я вам): "здрассссьте????". Я им Вы не пугайтесь, я из соседнего подъезда
ну и т.д. объяснил ситуацию. Пауза еще секунд 10 и ответ тем же голосом:
"ну и ?" Я им: типа помогите, дайте какой-нибудь острый предмет дверь
открыть. Че тут было! Такого громкого и убедительного отказа я давно
не получал. Я: Да вы че, девчонки, я же не маньяк какой, нож у меня
самого есть, только в замочную скважину не лезет.
Они: ААААААА!
Короче труба. Думали все, ща за нами приедут.
Говорю, вот мой студик вам в форточку, смотрите, совсем не страшно,
даже симпатично. Они вроде успокоились - все-таки решетки на окнах.
Прилипли к окну - разглядывают. Пришлось им заново все объяснить,
они со страху ничего не поняли. Дали ножницы, поковырялись мы ими
но толку ноль.
Девушки в форточку нам чаю дали (весьма кстати, мы уже исполняли полет
Шмеля на зубах). Внутрь конечно не пустили, ну хоть согрели.
А сидели они там, писали диплом. На следующий день защита.
Потом часов в 5 утра пошли домой, попросили их проводить до дороги и
поймать машину. Водиле посчастливилось выслушать такой диалог
(это в 5 утра, 2 девушки и два парня):
- Спасибо (это они нам за то, что проводили).
- Это вам спасибо (это мы им за чай).

Да, потом мы с Серым до 7 утра куковали, пока собачники не повели
своих псов гадить.
Утро было самым тяжелым: сыро, холодно, спать охота и комары проснулись.
Зашли ко мне, погрелись, помылись, поели и в универ на зачет. Сдали оба.
Наверно потому, что видок у нас был еще тот.

P.S. Как потом выяснилось, что в двух кварталах от моего дома, у моего
однокурсника предки свалили на дачу и он с компанией всю ночь "готовился"
по полной программе. Причем нас тоже звали, да вот забыли мы.

А вы когда-нибудь смотрели передачу по РТР "магазин на диване"? Там
продают в прямом эфире ювелирные украшения и еще вскяую лабудень,
типа массажеров для лица и т.д.
Мне пару раз довелось посмотреть этот магазинчик на диванчике. Там
такая замечательная ведущая рекламирует товары, симпатичная девочка,
но по части перлов в прямом эфире она переплюнет ни то что каких-нибудь
ведущих, но и даже уважаемого Виктора Степановича.
С некоторых пор я даже стала записывать ее выраженица, дабы передать
Вам их так как они были сказаны прямо в эфире. Вот например:
"... Перед вами такие восхитительные замечательные сережки с брильянтами,
которые...(пауза) просто замечательные сережки" (!)
или
"... Эти брюки избавят вас от УЖАСНОЙ ЧУМЫ двадцатого века - ЦЕЛЮЛИТА!!!"
или
"...Это такое замечательное платье в котором находятся еще 30 видов
платьев и я даже сама не могла отказаться в своей слабости померить
это платье на себя"

P.S. Правильно люди говорят, когда женщина красива, зачем слушать что
она там говорит...

Рассказал мой друг,Юра.Поэтому верить можно. Юра волокет
в радиоэлектронике и еще у него есть родной дядя, который норовит
все , что не работает, починить, но после его ремонта это работать
уже никогда не будет.Так вот, этот дядя как-то взялся починить
радиоприемник, а там надо было перепаять полевой транзистор (деталь
такая, которая боится очень статики).
Звонит Юрке:
-Юрка, как правильно паять полевик?
-Заземлится надо, паяльник заземлить.
И ради хохмы добавил:
-И еще в тазик с холодной водой ноги надо опустить.
Через некоторое время дядька звонит опять:
-Юрка, не работает нихрена! Все сделал , как ты сказал, а не работает.
Юрка пошел к нему, заходит и видит: сидит этот фрукт за столом
в сапогах и ноги в таз с водой.Говорит, и так кашляю, а еще ноги
в таз с холодной водой! Далее, сам заземлился, пальник заземлил,
но подключил куда!!! Самая ближайшая земля была в цветочном горшке,
где рос фикус. Вот туда он и заземлился! :-0

Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной
конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили,
ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак
не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским
программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался
у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать
китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное —
это знать, где купить.

Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков.
Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым
и являюсь.

Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный
минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними
динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже).
(Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов,
зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то
часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол,
плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит,
часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день
дают...

Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще
не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart,
например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без
этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная,
на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов.
Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних,
там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего,
показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика.
Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа,
ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется,
с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там
сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо
показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят
к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой
плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой,
маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы
таких учителей...

Об'явление в газете:
Продам багажник на крышу для автомобиля типа "Чемодан".

А Вы говорите "Горбатый" запорожец...

Иду я, значит по вечернему Волковскому кладбищу (люблю я там прогуляться)
и проходя мимо мастерской, где изготавливают надгробия, плиты всякие,
вижу свежеизготовленную красивую мраморную плиту, а на ней все как
положено : фамилия, имя - отчество, родился-умер и все такое,
вот только фамилия меня привлекла : Вечный .
Вот так. Ничто не вечно под луной.

желаю поделиться следующей историей. Как-то ехал я со своим дядей.
Дядя Гоша большой человек, из тех, что любят получать удовольствие,
особенно есть. В этот раз мы ехали после очень вкусного и плотного обеда.
А как у нас не любят ментов. Ой, не любят. И зря в тот раз нам попался
этот древний представитель власти, который пожелал в очередной раз
заработать. Но к слову сказать, дядя Гоша - примерный участник дорожного
движения. Поэтому единственное к чему мог бы еще придраться Храбрый
Уличный Идиот так это к наличию в нашем, вернее дядином организме
алкоголя. Дополнительно скажу, что до сих пор местные власти для этого
используют целофановый пакетик.
Мент: на, дыхни (с серьезным видом протягивая сей инструмент)
д. Гоша: Ху-у-у (дышит, что есть воздуху)
Мент: ну-ка нюхнем. Нюхает и падает не то чтобы замертво, но дело
в том, что все корейцы очень любят чеснок. В больших количествах.
Не здоровья ради, а потому как приятно и вкусно.

В общем, мы пошли дальше кататься.

Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле,
но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую
гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина.
Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они
рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время
одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной
теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать)
Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим
баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени
смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на
всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только

Отрывок из газеты (дословно не помню, но суть та же):
"А случай, когда трое студентов изнасиловали
преподавательницу ВУЗа!
Ведь это же всеми уважаемый человек!
У которого, между, прочим, двое детей...И ТРОЕ ВНУКОВ!"
Вот молодежь пошла!

Недавно читал объявление в одной из газет г.Уфы.
А так как я по теме объявления не бум-бум, то и прочел
как нормальный человек, со своими ударениями.
"Продается юбка черная р.там какой-то за столько-то,
с эффектом запаха"
А вы бы как прочли ?

О борьбе с ворами аудиотехники из авто.

Все знают, что для большей сохранности автомагнитол от рук воров
и прочих жуликов,
у магнитолы снимается передняя панель ("морда"). Но случается, что воры
тащат
не только магнитолы, но и колонки, обычно устанавливаемые на зажней
полке в салоне авто.
Так вот, сегодня вечером с балкона
наблюдаю, как из подъехавшей и припарковавшейся "восьмерки" выходит
водитель,
открывает багажник и вытаскивает оттуда ВСЮ ПОЛКУ (в которой вмонтированы
колонки),
сует полку под мышку, ставит машину на сигнализацию и уходит домой.
Вместе с полкой. Оно и понятно, кто ж ее из дома у него украдет :)

вот, намедни зашел на яндекс
и от нечего делать поискал "магазины "Интим" в Москве"

знаете, что выдала эта гениальная поисковая машина ?
среди всех прочих ссылок была одна, убившая меня лаконичностью :

"Магазины запчастей"

...

В общем день как день сегодня, только вот мать меня на переговоры
телефонные вызвала, ну я значится к положенному времени и плетусь
на 14-ую парковую. И тут по дороге, уже ближе к переговорному пункту,
встречается парочка: парень лет двадцати катит впереди себя нечто
похожее на газонокосилку, а справа от него мужик идет, вполне взрослый
по сравнению с парнем. И тут я обгоняя их слышу такую фразу, после
которой чуть ли не загибаясь от смеха прошел остаток пути: мужик парню
выдает - а ты, если еще раз материться будешь - по ебальнику получишь,
понял бля... вот и пиздец!

Встречные прохожие наверное долго не могли въехать отчего я так ржу....

А дело было так:
Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом
на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон.
Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит!
через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря.
Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит:
"Чего Вы не подходите к телефону-то!"
Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом
говорит обиженным голосом:
"Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

история первого дня лета.
Есть такие пруды под названием "Радуга" в районе м.Выхино. купаться
там низя из-за синих табличек
понатыканных везде, но говорят , что там водится рыба. Умилительная
картина интернациональности российских рыбаков: вокруг небольшого
прудика собрались наши обычные бравые любители охоты рыбы. Контингент,
в основном, мужской. Резиновые споги, спортивные костюмы, синие бейсболки
с надписью USA с пластиковой сеточкой сзади. И были еще трое...
Экипировка: деловые костюмы, белые воротнички, галстуки, белые носки
и кожаные мокасины плетеные. С удочками. С настоящими. Китайцы. Вот так!!!
Рядом скромная баночка из по майонеза с одинокой рыбкой.

Вот какую отговорку придумала моя девчонка:
Я ща спать пойду,а то ноги отваливаются уже.... (оригинальное
произношение и построение фразы сохранены)
no comments :)

Еще раз о ламерах и чайниках.
Вот только что!
Сижу на работе(я web-мастер у одного самарского провайдера), компилю
помаленьку.
Звонит мне (Д)руг:
(Д)-Скажи свой почтовый ящик?
(Я)-@.ru
(Д)-Да нет! Я про электронный почтовый ящик, чтобы почту слать.
(Я)-8-( )
No comment...

Один парень(14) лет сидел на подоконике, свесив ноги со стороны улицы
(4 этаж).
Его увидела мама и кричит ему: "Если прыгнешь домой не приходи!"....

Вот так!

Вчера с подругой отмечали одно событие. Отмечали по полной программе...
За рюмкой чая и под хорошую закуску столько тем нашлось обсудить. Даже
вечера оказалось мало. Но бОльшая часть наших застольных разговоров была
посвящена ее дню рождения, который нагрянет вот-вот, а именно 6-го июня.
Это( если кто-то еще не успел подсчитать,хотя с рекламой "до дня рождения
Александра Сергеевича..." было бы удивитьно ) будет воскресенье...
И вот...обсуждали, обсуждали и решили отмечать все-таки в субботу.

Картина утром.
Сидим за тем же столом, завтракаем...Состояние тяжелое.
Я :- Ой, слушай, у тебя же день рождения скоро
Молчит.
Я : - Отмечать-то будешь ?
Молчит. Но чувствую, хочет что-то сказать...
Я : - А когда отмечать будем ? В воскресенье, наверное ?
П : - Ё.. твою мать !!!

P.S.Меньше надо пить.

Это не из газет, это из моей реальной жизни:
Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой
записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку
уже охренел от всего):
- А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ......
Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...

Статья из газеты "Вечерний Бишкек":

Программистам — защиту

Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.

P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?

Причиной моего рассказа является преподавательница географака КГУ,
назовем ее - Т.Л.С. (кто знает вспомнит), она поставила мне единственную
четверку в диплом, кстати несмотря на это он все равно получился красный.
Истоория сия произошла давно, а именно 91-м году текущего столетия.
Л.С. преподовала предмет Биогеография с основами экологии. Я носил костюм,
чин по чину в галстуке, что почему-то несвойственно многим студентам
геграфака. Ей это, кажется, тоже не нравилось. Заниятия были два дня
подряд (скажем, в среду и четверг) и по расписанию у них был такой разрыв,
что если перепутаешь дни, то обязательно опаздываешь. Я в тот день сдавал
зачет по турецкому языку, а зачет принимала тетенка из Германии, ну я
естественно в костюмчике и в галстуке - путаю дни (см. выше) и захожу
на занияе с опозданием - заниматся оставалось ровно десять минут. Группа
в отпаде, у нее глаза по ... ну большие. Короче, все...
После этого ходим по универу - я с ней не здоровлюсь, она подавно.
Но оказывается она у нас вела еще и в пятом курсе какую-то лабуду, чуть
меня не потопила. Выглядело это так - группа сдающих экзамен товарищей
с нетерпением ждет, чем же закончится сей раунд - она мне десять
дополнительных вопросов задала, но я почему-то знал ответы. Ей пришлось
поставить пятерку. А потом хотел с ней договориться о пересдаче четверки
на нужную оценку, но она взяла и настучала зав.кафедре. Но зав.кафедры
Б.Г.П. - есть хороший человек - не дал ходу этой истории.
Дохожу до самого главного - после получения диплома в ооочень хорошем
настроении я обещал ей разрекламировать ее поступок всем, до Интернета
всем рассказывал а теперь уважаемая Л.С. , кажется я исполнил данное
обещание. кстати привет всем географам из КГУ.

Из сообщение РБК от 2.06.99
"Сергей Степашин поддержал идею о введении моратория на
энергоносители... "

Всем срочно выбросить все батарейки и зажигалки, заколотить розетки
и отправиться "гасить" ближайшую АЭС.

Hi ALL!
Седня был первый мой рабочий день после сессии...
А работаю я на Брянском Машиностроительном Заводе,
вернее на одном из его дочерних отщепенцев... работаю тока
потому что надо получать высшее образование, а оно у нас не
бесплатно, и завод мне все оплачивает (мой отец главный
бухгалтер этого промышленного гиганта в целом и проблем
с начальниками у меня нет, боятся понимаш :) ) -это
предисловие, а вот и рассказ...
Пришел я утром в свой кабинет, открыл окно, чтоб душно
не было, и дверь не стал закрывать чтоб сквознячек
протягивал... а приемная у нас с начальником одна,
и как положено секретутка...
Сижу я себе тихо (читаю истории с anekdot.ru), уссыюсь в
кулачок, тут заваливает в приемную замдиректорша
(единственный человек, которого я уважаю, культурная и
умная женщина, по крайней мере по сравнению с остальными
дебилами) и заводит базар с секретуткой, совершенно
не догадываясь, что я уже вышел на работу и сижу у себя:

Замдир.(тихо): -заебал этот начальник! (начальника с утра
не было в своем кабинете, и поэтому базар шел конкретный,
моя нижняя челюсть начинает терять стабильность:)

Секретут.(тихо): -что так херово (я прислушался, для
секретутки, бабы лет 55, в порядке вещей говорить полуматом,
а вот насчет замдиректорши :-/ )

Замдир.(громко): -ХУЕВЫЙ у нас начальник! (моя нижняя челюсть
отваливается и падает на клаву, короче полный Ctrl+Alt+Del)

Секретут.(шепотом, но я то слышу :): - ты что, Роман (то биш я) тут!!!!!

Замдир. (визгом): -ОЙ БЛЯ (пулей вылетает из приемной, слышен
удаляющийся топот ног)

У меня пятиминутная истерика, смех сквозь слезы.....

З.ы. Если бы не мое положение, то ей бы было по барабану,
а так как все начальство мои други (лебезят),
то компрамат у меня на нее терь конкретный :)))))

Рома АКА Rem
Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация
(32:832/1.1 BryanskNet) (c) REM

Сценарий 1.

Кусто и сын.

Очаровательный океанский закат. Лучи заходящего солнца преломляются
в хитросплетениях мачт и розовеющих парусов шхуны, плавно и уверенно
рассекающей невысокие волны. Над океаном царит молчаливое, величественное
спокойствие, лишь изредка прерываемое криками чаек.

На капитанском мостике шхуны стоит Жак Ив Кусто. Он одет в безукоризненно
белые широкие брюки, слегка развивающиеся на ветру, и в такой же
безупречно чистый белый свитер. Глаза опытного покорителя морских
просторов и глубин задумчиво вглядываются в яркие блики заката. Тонкий
оттенок грусти, едва уловимый, как паутина осеннего леса, оттеняет его
морщинистое, но еще далеко не увядшее лицо.

Рядом с капитанским мостиком, крепко сжимая стальные перила, стоит
сын Кусто. Его стройная фигура наклонена навстречу закату, прохладные
брызги, переливаясь в последних лучах солнца, изредка попадают к нему
на одежду и на смуглое, обветренное лицо.

- Папа, посмотри, какой необыкновенно красивый закат.

- Да, сын, сегодня и правда, как никогда красив океан в лучах вечернего
солнца. Ты помнишь, когда я впервые показал тебе океан, он был столь же
загадочен и непредсказуем. Однако не только за этим я тебя сюда пригласил.
В течение всей моей жизни я стремился понять океан, и многие из его тайн
я все же смог разгадать. Этому я посвятил всего себя. Горизонты океана
бесконечны, загадки его неисчерпаемы.

(когда Жак Ив произносит эти слова, его лицо словно становится светлее
от радости. Но далее оно снова становится печальным. Жак Ив после
небольшой паузы продолжает)

- Я далеко уже не молод, и близится час, когда душа моя вырвется в эти
необозримые голубые просторы и растворится в них. Однако перед тем как
покинуть этот мир я хочу быть уверен в том, что кто-то продолжит открывать
людям эту бесконечную красоту океана.

Отец с надеждой смотрит в глаза своему сыну.

(лицо сына выражает величайшее внимание. Он внемлет отцу )

- Папа, ты – самый глубокий человек в мире, которого я знал. Человечество
всегда будет благодарно тебе за то, что ты сделал. Твоя жизнь – это пример
неиссякаемой любви и борьбы с океаном. И я всегда хотел доказать, что я
достоин быть твоим сыном. Стремления твои, мысли твои наполняют меня
великим смыслом. Говори, отец, и слова твои станут моей молитвой.
( к концу фразы сын говорит все громче и громче)

- Сын, я завещаю тебе самое святое, что у меня есть – океан. Люби его,
исследуй его, покоряй его, дыши его волшебным воздухом всю свою жизнь.
Расскажи людям правду о нем.

Жак Ив крепко обнял сына. Его глаза, устремленные к пылающему горизонту,
наполнились слезами счастья.

Камера наезжает все ближе и ближе на глаза Жака Ива, и в итоге их
голубизна постепенно превращается в океанский простор.

Недавно тут сижу с приятелем в скверике. Все чинно, благородно,
рядом памятник Пушкину. И людей достаточно много приличных.
Тут из ближайшего кафе вываливается странная парочка: не очень пьяный
молодой мужчина, который еле держит падающего с ног очень пьяного
не очень молодого мужчину. Двигаются вдоль ограды железной. Все
с интересом за ними наблюдают. И тут финал: очень пьяный падает
на ограду и говорит громко и твердо:"Ребята, я охуел!" Все.