Самые смешные истории за день!

Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка.
Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила
на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно
случайно,впереди идущая
машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово
косуля, я
раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это
за животное
такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит:
-Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ...
Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам
обращаюсь к коллеге:
- Кардийс,как по русски stirna ?
- Stirna? (и так уверенно)-Это козел!
У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу:
- Даце, как будет по русски stirna ?
- Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя!
Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!?
А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно)
Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю:
-Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками?
Дасе:-Да,да,да.
Я:-Ну тогда это косуля.
Кардийс:-Нееет.Это же козел.
Резюмэ.
Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося,
то получиться косуля.
Бедное животное!

На тему получения образования иностранными гражданами...
Приходим мы после летних каникул в институт. Первая лекция. Препод
начинает перекличку. И тут мы замечаем, что в аудитории сидит
совершенно натуральный негр. Нет, к неграм в институте мы привыкли,
странно другое: что он может _тут_ делать??? Ведь мы же радиотехники,
а предметы наши далеко не всем русским понятны. Вобщем, мы в легком
замешательстве...
Препод вещает: "ой как вас тут много, давайте посмотрим какие группы
тут присутствуют. Так, РС-66 (моя), встаньте пож-ста".
Мы встаем и в ужасе замечаем, что негр тоже поднимается. Степень
замешательства становится тяжелой. Ни хрена себе пополнение, думаем.
Но продолжаем наблюдать.
Препод говорит "Спасибо, садитесь", берет мел и пишет на доске "РС-66".
Следующее действие представителя негроидной рассы позабавило даже
видавших виды... Он открыл конспект и, глядя на доску, оккуратно
скопировал надпись. Что было с нами - понятно, а вот о том, что носилось
в его голове, можно только догадываться. Типа: "ну и образование
в России - идет первая минута лекции, а уже ФОРМУЛЫ..."
С тех пор мы его больше не видели. Аудиторией наверное ошибся...

Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но
попробуйте его проговорить вслух. То-то же.
Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких
примеров: "Дуру", "Сорти"...)
А заметил я этот прикол так:
Подходят двое в магазине к прилавку.
Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?"
А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели.
Она невозмутимо: "Ну и что?"
Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким
испугом...
Все.

Запрос на Yandex:
диагностика венерических москва
(строгий поиск)

Ответ:
Y2K: До краха компьютерных систем - 185 дней

Нефига волноваться!

Из приколов моего племянника.
Он записывал список литературы на лето и сокращал слова, как мог.
Вижу там такую запись: Вечера на х. близ Диканьки.
О как! Зато теперь мы точно знаем, где это место находится!

Про буржуинскую несостоятельность.
Все, наверно, знают что среднестатистический мериканец, в отличие от
нас - бывшесоветских, дома сам не сможет и не станет чинить
электропроводку или там чистить засорившуюся канализацию - он вызовет
электрика-сантехника и т. д. Просто у них так положено - каждый должен
делать свою работу, с одной стороны это хорошо и правильно, а вот с
другой делает их не приспособленными к действию в нестандартных
ситуациях.
Как-то нужно было нам получить срочно факс от мериканского банка. По
телефону мы туда номерок наш сообщили, на том конце сотрудник сказал ОК!
и мы стали ждать. Через несколько минут звонит буржуин и грит, шо не
может выйти на наш факс: там либо постоянно занято, либо недозвон идет.
Проверили мы наш аппаратик - все вроде нормально, работает, бумага есть.
Говорим мериканцу: А ну давай браток ишо разочек попробуй. Через пять
минут опять он звонит и грит: не, робята, не получается до вашего факсу
дозвониться.
Пришлось лихорадочно соображать чего делать - факс-то срочный был. И тут
пришла мысля нам. Грим буржуину: значит так, давай твой номер факса,
откуда ты отправляешь сообщение, сам иди туда и сними аппарат с автомата,
чтобы он не сработал автоматически на прием факса.
Мы со своего факса звоним на твой, ты снимаешь трубку, коннект есть,
говорим друг другу "Хелло" и ты шлешь нам мессагу.
Он нас не понял. Мы сначала погрешили на свой аглицкий, ну можа с терминами
чего-то напутали или там время не то использовали. Еще раз попробовали
объяснить технологию. Он сказал, что "да-да, я понял что вы хотите, но
я не понимаю, как это возможно сделать. Понимаете, у нас стоит аппарат,
и он работает для приема-передачи факсов, если сообщение принимается -
оно само выходит из аппарата, если от нас отправляется - я вставляю
лист в аппарат, набираю номер, слышу сигнал и стартую. А всякие там
"автоматы-савтоматы" - не знаю я такого"...
И пришлось нам сообщение по телексу принимать...

История сия случилась со мною далеком детстве (мне было около 4 лет от роду).
Под новый год моя двоюродная сестренка (старше меня лет на 7 с хвостиком)
взяла меня с собою на елку. А добираться нужно было почти через весь город
в вечно переполненном автобусе.
Вот, значит, едем мы в энтом автобусе: стоит сестренка, придерживает меня
за руку, напротив меня стоит эдакая молодящаяся дама лет 40 так, причем,
стоит так, что я практически носом упираюсь в нижнюю пуговицу ее пальто.
Надо отметить, что пальто на этой даме - жутко выпендрежное (по тем
временам), да и пуговицы на нем - соответствующе выпендрежные.
Ну, значит, стою я так, глубокомысленно уставившись на эту самую нижнюю
пуговицу, жду, когда же, наконец, приедем, никого не трогаю.
Это-то наверное и не смогло оставить дамочку равнодушной: этакий
не по годам спокойный херувимчик с умным видом (:-))- так вот,
наклоняется она ко мне, и таким противно-сюсюкающим голосочком вопрошает:
- Что, мальчик, красивая пуговка?
Хм, наверное, она ожидала, как минимум, утвердительного ответа,... но нет!
Я, несмышленный карапуз, в ответ презрительно фыркаю и небрежно отвечаю:
- Че попало!!!
Нужно ли говорить, что дамочка впала в ступор, а окружающий народ -
в безудержное веселье.

PS. ДЯДИ И ТЕТИ! НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ В ТРАНСПОРТЕ С НЕЗНАКОМЫМИ МАЛЫШАМИ!

Прочитала тут историю от 03.07.99 и вспомнился очаровательный случай:

Идем с мужем мимо автостоянки и видим Запор - полуразбитый,
обшарпаненький, и "ушастый" к тому же :) а сзади наклейка - видать
свеженькая - Philips car audio

Очаровательно, праввда :)))

пили мы однажды дома у моего друга пивчанского.
Пивчанского было 4 бутылки по 1.5литра.
Ну и чтобы не давиться мы решили найти чего-нибудь к пиву.
Облазив холодильник не придумали ничего лучше, чем жареные куриные ножки.
И вот, когда дело подходило к концу третий бутылки,
приятель уронил ножку (вернее от нее осталась одна косточка)
себе на джинсы.
Немного поматерившись он взял эту кость и кинул ее в распахнутую
форточку..................которая уже несколько лет, как затянута
сеткой от комаров(пластмассовой, такой), причем затянута очень хорошо.
И по всем законам физики она(кость) отпружинивает прямо ему на белую
футболку

Iz Polit.ru ot 16.07 "Obstoyatel'stva"

Соглашения дают возможность экспортировать в США в 2000-20003 (!)
годах 2,3 млн тонн горячекатаной стали...

Произошла эта история у нас в ВГУ на юрFUCKe в 1998 сессию :)
Сидим мы (группа Ю-597)на семинаре у одного старпера, на предмете
Теория госва и права( или Тебе Грозит Пиздец)скучаем ... Ну препод
ессесно тоже, слушает выступления докладчиков, зевает, на стуле
коччается. Неожиданно ножка стула с нежным скрипом ломается,
и преп ЧУТЬ не падает. А потом в сердцах и произносит :
Ну сегодня я точно трахнусь !!! Мы ржем как стадо маонтов !
Пиплы, если кто меня знает пишите !!!

История грустная.
Встаю утром, проверяю карманы, трясу на ладони пятью гривенниками
и, проделав несложное арифметическое действие (в уме), осознаю, что
для получения до деноминации зарплаты в этом объеме мне пришлось защитить
кандидатскую и докторскую диссертации.
Да ,,,

В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером.
Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом,
адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче).
Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют,
как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там
указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже
довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем,
но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек
маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком
берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им
поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает
и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.

Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :)))
Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.

Со мной никогда никаких смешных историй не случалось(таких чтобы
кому-то рассказывать как ту саму выше называемую).Но хочу поделиться
своим открытием!Вы никогда не читали пакет из-под молока
Вимм-Биль-Данн от корки до корки.А я прочла и вот, что обнаружила:
большими буквами сбоку упаковки пишется следующе-NO PRESERVATIVES!
Так как же это понимать?

Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко
от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами
и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками.
Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол,
смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит
мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось)
в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь
в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает
" Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего
ниговоря развернулся и пошел спать.

P.S. кто там отдыхал или будет отдыхать поймете.

На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано
следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0".
Интересно, что имелось в виду????