Самые смешные истории за день!

Это тоже, идем по рынку. На здании флаг ЛДПР (у нас директор рынка
к ним подался) и транспарант со следующей надписью (размер букв
сохранен): "ЛДПР - гарантия светлого и обеспеченного будущего для
каждого из ВАС"

Комментарий: у нас, у юристов, ВАС - это официальная аббревиатура
Высшего арбитражного суда РФ.

P.S. М-да, с властьпридержащими надо дружить...

Произошло это со мной в те студенческие времена, когда студенты летом
могли подзаработать проводниками, т.е летом 1992 г.
Ехал замечательный поезд Новороссийск - Рига, и приближался он к не
менее замечательному городу Вильнюсу, приближался прямо скажу не спеша
и опаздывал от основного расписания на 2,5 часа, что в принципе было
абсолютно нормально. В славном граде Вильнюсе продавались возле
центрального вокзала БАНАНЫ, и у бригады проводников, обожравшейся
разного рода фруктами, бананы были просто жизненно необходимой пищей
и поэтому, каждый раз после высадки и посадки пассажиров, все желающие
проводники направлялись покупать бананы.
Так вот мы спокойно, можно сказать организованно отправились за бананами,
поезд по расписанию должен стоять 15 минут, поэтому мы все проводники
не спеша прогулялись до ларька, купили все что хотели и с охапками
бананов идем обратно, поднимаемся из подземного перехода на пирон,
а поезда НЕТ!!! У дежурного по станции выясняем, где поезд-то,
а он по причине опоздания мы его раньше отправили в РИГУ! В Ригу
приехал состав с одним-единственным бригадиром, который спал
и не о чем не догадывался, и без единого проводника, хорошо еще поезд
из Адлера опоздал,и мы на нем из Вильнюса до Риги добрались

Из первых уст(из жизни нашей фирмы):
Девочка у нас не замужняя работает, общается с абонентами по поводу
неисправностей в сети. Так вот есть такие люди вроде и русские а вроде
и не совсем - владеют великим и могучим не понимая иногда о чем ваащета
эта слова была. Короче все она замечает, участвует во всех разговорах,
даже если ее об этом не очень и просят - ну очень любознательная
и общительная. Так вот сидят две другие девченки и как водится обсуждают
мужичков наших, мастеров.
Речь шла о том, кто на сколько лет выглядит. Зашел принципиальный спор
об одном из них выглядевшем на все 35 !!! Аж но в документы по фирме
полезли.
Одна кричит, что ему 32 а другая, что мол 27. Тут и наша героиня
подключается к беспроводной связи. Минут двадцать вирищали на весь офис.
Выяснили достоверно, что ему 27. И тут выдается перл на гора - "Да?
А на нем так сразу и не скажешь". Я конечно сразу валюсь под стол
в конвульсиях. Девки тоже въехали да так, что не могли отойти до конца
рабочего дня.
Ну а теперь представте себе аналы нашей "Пушкинистки" при общении
с абонентами по телефону. Но это уже другая история.

Есть у нас в славном городке Череповец ликеро-водочное предприятие,
неплохое, между прочим. И решили они значица,провести рекламную кампанию.
Так вот, один из ихних лозунгов звучит так " За вернувшуюся радость"
Вот так-то, радости бывают разные :)

Почти анекдот.
В бытность мою студентом 5-ого курса физтеха, работал я в одной
московской конторе, в какой и кем - неважно, поскольку отношения
к делу не имеет. Так вот. Возвращаясь вечером в общагу, заходил я
обычно в магазинчик, который на первом этаже другой общаги находился.
От той, где я жил, метров 150. Затаривался там пивком, хлебом да
колбаской, что и составляло мой обычный ужин. И работала в этом
магазинчике одна продавщица, работала не каждый день, а посменно
с напарницей. И как-то так всегда получалась, что когда она работала,
не было у меня мелких денег, приходилось разменивать полтинник
или стольник. Стандартный мой набор - 2-3 бутылки пива, батончик
колбасы из картона (ну синтетическая она, хотя рядом с мясом,
наверное все-таки лежала когда-то) и полбуханки хлеба. Всего по тем
временам уходило около тридцатки. И вот с некоторого момента начала
вышеупомянутая продавщица сдавать мне неправильно сдачу, причем
стабильно и для меня хорошо. Например, даю я ей полтинник, она
в кассе поковыряется, дает мне с него сдачу и плюс к этому мой же
полтинник, только по червонцам разменянный. ;-))) То есть еще
и приплачивает мне за покупку. Со стольниками вот не всегда так
получалось. А с полтинниками из раза в раз по одному сценарию. ж-)))
Зачем, спрашивается, я работал вообще?
Достаточно было в магазин пару раз в день заходить.
Я вот сижу теперь и думаю, может, она хотела чего? А я-то уставший
после работы и не заметил ни фига. ;-)))
Все бы продавщицы такие были. ;-)

Дело было года 1,5 назад. Стоим мы курим (в туалете) и тут Димка заявляет:
-- Знаешь чем рабочие отличаются от служащих, а служащие от руководства?
-- Нет.
-- Рабочие сходил в туалет и пошел дальше; служаший сходил, помыл руки,
пошел; а начальство моет руки, идет в туалет, опять моет руки и только
тогда отваливает.
И только он сказал залетает наш директор, бодрым шагом подходит к толчку,
помочился и так же резво ушел.
Как мы смеялись слышно было далеко......

Короче, зовут меня Писец, я крутой баклан с большим перцем и все
такое. Люблю на досуге посмотреть Бивиса и Батт-Хеда, пивка попить,
с девочками потусоваться. Но особенно мне нравится играть в игры
компьютерные. Я блядь стратег, обожаю Warcraft II, Starcraft, Diablo,
C&C и все такое прочее. Те, кто в эти игрушки поигрывает, меня
понимает - как засядешь за компьютер вечером, так до утра и
не оторвешься.
А теперь сама история. Все фанаты Starcraft – трепещите, потому что
эта игра довела меня до такого кошмара, который вам блядь, салагам
и не снился. Рассказываю, как на духу, хотите верьте, хотите – нет,
но я не вру. Короче, обигрался я однажды в эту игру до изнеможжения,
под утро попил чай – и спать. И снится мне сон (вам, фанаты, уже можно
начинать дрожать и бояться).
Сплю я, значит, и вижу во сне, будто бы я на дне рождения у одноклассника
своего, пью, закусываю, произношу тосты, рассказываю анекдоты за столом
и так далее. Весело, шумно, музыка играет, водка и пиво рекой льются.
Заебатый сон, не правда ли? Чего тут страшного-то – спросите вы.
А слушайте дальше.
Снится мне, будто бы мы уже наклюкались в доску, все ползают вокруг
стола и хрюкают. И вдруг один мой приятель по имени Арсен – как вскочит
посреди комнаты, да как разорвет на себе рубашку, да как сделает
бешенные глаза, да как заорет – ну что, суки, кто со мной поцапаться
желает, кому пиздюлей навешать? И я блядь такой – поднимаюсь, встаю
напротив него и кричу: Я, бля, на тебя, щас ты сам пизды у меня
получишь. (Всем фанатам Starcraft уже можно наливать себе валерьянку
в стакан и пить ее маленькими глаточками, потому что сейчас будет
самое интересное).
Я как ему врежу по роже, а он меня как пизданет по кумполу кулаком,
я его кусаю за черепушку, он мне руки вывертывает – короче, деремся
как разъяренные овчарки в период течки. И вдруг этот самый Арсен
отскакивает от меня, вытягивает руки вперед, и я чувствую дикое жжение
по всему телу, будто бы сотни тысяч маленьких иголок впились в меня,
и колют во все места. Я стою, кричу как полоумный, а Арсен стоит
и смеется. Я медленно расстегиваю свою рубашку, и вижу (блядь, будь
они неладны, эти компьютерные игры), вижу я, как по всему моему телу -
бегают маленькие, как в игре Starcraft, солдатики – морские пехотинцы
красного цвета, которые, блядь, стреляют в меня из своих маленьких
автоматов, и от этого у меня по всему телу разливается тысячи точечных
уколов, и мне становится больно. А Арсен стоит, дышит мне в лицо,
и говорит: Ха-ха-ха, здорово, правда? Это, парень, у меня волшебство
такое, круто я тебя отметелил.
Я - пулей в ванну, открыл воду, и давай этих пехотинцев, словно блох,
смывать с себя в умывальник, а они плавают в раковине и продолжают
в меня стрелять. Я включаю горячую воду, и начинаю их варить, а они
от этого пищат и дохнут.
Стою я, гляжу на них и думаю про себя: Ну, все, Писец, тебе крышка,
ты с ума сходишь. На этом и проснулся в холодном поту.
Проснулся, и первое, что сделал – снес с компьютера на хрен все
игры – так мне спокойнее.
А вам, фанатам Starcraft, рекомендую соблюдать меру во время сеанса
игры – тогда вам не придется пить валерьянку и тратить свое время
на чтение историй, подобных моей.

Итак, было это ровно пять минут назад. Место действия - город Бруклин,
штат Нью-Йорк. Все семейство смотрит передачу
"Старая Квартира". Идет выпуск про 1989-ый год - падение Берлинской
стены, Межрегиональная Группа...
Раздается звонок, брат поднимает трубку. Его, судя по следующей
реплике, спрашивают, мол, как дела. На что он и отвечает:
"Смотрю сьезд народных депутатов"

Приехали мы как-то в Ирландию. Гуляем по Дублину..... Я споткнулась
посреди улицы.....Ну и оторвала пол подошвы у единственных ботинок.
Понадобилось срочно купить кроссовки. Зашли в магазин, примерила -
мой размер.И прошу принести мне второй кроссовок, что бы в паре
померить. Девушка вернулась через минут 10. И все с одним кроссовком
в руке. И тут она произносит: "А у нас только ОДИН кроссовок......".
Я с нашей русской простотой и спрашиваю: "А у вас что магазин для
ОДНОНОГИХ?". Мы уже вышли из магазина, а она так и стояла, молча глядя
на кроссовок....

В 1990 году на геолого-геофизический факультет (ГГФ) Новосибирского Уни-
вера поступили в числе 50 абитуриентов двое парней.
Фамилия одного была СМЕТАНА, а другого - ВАРЕНИК.
Оба жили в общаге.Народ быстро к фамилиям привык,благо,геологи - народ
дружелюбный. Но посторонним диковато было слушать базары типа :
-Вареник со сметаной едят !
-Что едят ?
-Картошку !
Более того,на следующий год поступил и тоже поселился в общагу чувак.
Его фамилия была - ГРИБ.
Неизвестно,какие приколы могли бы произойти,если бы сначала Сметана,а потом
Вареник не бросили бы по разным причинам учебу.
Лишь Гриб доучился до конца.
Бывают же фамилии.

На днях ездили на Алтай, отдохнули неплохо.
А это небольшая путевая заметка из этой поездки.
Едем быстро, но за знаками поглядываем и таблички все читаем.
И вдруг нервно переглядываемся и взглядами друг друга
вопрошаем: "Не почудилось ли?" Через пяток километров ситуация
повторяется. В третий раз не выдерживаем и с визгом резины
тормозим, сдаем назад и, тщательно составляя буквы одна за одной
читаем: "НОВОПЕРУНОВО". Улыбаемся и, утопив педаль едем дальше.
Не знаю откуда пошло название этого населенного пункта, но от
чего-то весьма популярного, так как две предыдущие таблички гласили
ПЕРУНОВО и СТАРОПЕРУНОВО.

подкинули мне на стол книгу Networking Essentials (как бы учебник для
майкрософтовских курсов). Открываю ее наугад, и что я вижу? Раздел под
названием "ИГРАЙТЕ САМИ С СОБОЙ"! Натурально, как МС программы пишет,
тому и других учит.
Кто хочет проверить - страница 31.

История о том, откуда у анекдотов ноги растут. Зима. Вечер - час пик,
спальный район. Битком набитый автобус отползает от остановки у метро.
Медленно доползает до следующей остановки, с трудом открывает двери,
страждущие добраться до дому пытаются пропихнуть уже счастливчиков
поглубже и укрепиться хотя бы на ступеньке. Парочке-другой это удается.
Закрывающиеся двери их утрамбовывают, автобус трогаются. И тут на весь
автобус хорошо поставленным голосом ввинтившаяся только что в автобус
тетенька спрашивает: "Скажите, а этот автобус через одну останавливается?".
Все. Финиш.

Пролог.
Жена вечно недовольна тем, как я вожу нашу машину (2105) - зудит
постоянно. Мол, рву, ношусь и т.п. Но, тем не менее из ПДД я блюду
"пропусти помеху справа","Дай Дорогу Дураку" и сигналы светофора.
Собственно, история:
Отвожу супругу на работу, а прямо перед ее офисом есть перекресток
небольших улиц со светофором (очень короткий с нужного мне
направления). Я на всех парах подлетаю к красному, встаю.Зеленый.
Я выпрыгиваю на трамвайные рельсы и встаю для левого поворота
(пропускать всех собрался). Навстречу в ту же сторону поворачивает
мужик под 50, аккуратно так, смотрит на меня,прыкрываясь протянутой
рукой, словно я, фашистский агрессор, его на танке сейчас давить
буду с соответствующим выражением лица. Хохотали мы громко. Хотел
догнать, поблагодарить за проявленное мужество и героизЪм, но офис
у жены уже рядом был.

Есть у меня кореш (бывший одноклассник) , который живет в NY и время-
от времени делится впечатлениями об абборигенах. Вот из последних :

vozle moey raboti coffee shop ( gde cofe p'yut ) tam vchera chernaya
rabotnitsa bila s name plate na grudi , i kak ti dimaesh eyo zvali ?
da pizdets kak Odessa , blya budu . ya ohuel .
A v magazine kak to vstretil chernogo patsana-prodavtsa , i zvali
ego -Ivan . vot tebe edinenie .

От себя добавлю , что "гуталини" просто охренели - так со святыми
именами обращаться !