Самые смешные истории за день!

Прочитав историю № 1 за 20 августа я решил, что вам будет интересно
узнать происхождение выражения "х%й моржовый". Не задумывались ли
вы почему моржовый, а не слоновый или китовый? Я понимаю что
не всем пришлось побывать на Чукотке или хотя бы в стольном городе
Магадане, где в магазинах продающих сувениры всегда можно купить
изделия из "х%я моржового", которые в большом количестве изготовляют
прославленные чукотские косторезы. ДА! ДА! Он костяной! В поперечном
разрезе - пористый, но снаружи гладкий. Имеет внушительную длину -
35-50см, слегка изогнутый и с внушительных размеров головкой. Так что
если вам сказали "х%й моржовый", сочтите это за комплимент.

ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен
тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины
поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области.
Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились
и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие
группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов
случая, с интервалом дня в два.
Итак, история первая, длинная.
Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между
враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису
и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через
несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой
в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех
в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном
бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик.
Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под
видом испечения картошки.
Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался
почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять
стелаж и кидать его остатки в костер.
На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа
в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате
которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев,
но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском
положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому
из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество.
История вторая короткая.
Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы,
секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то
типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя
на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив.
Инцедент был исчерпан. :о)))

История моя очень короткая, но прикольная.

Иду я по городу и на остановке замечаю маршрутное такси, на лобовом
стекле которого номер с описанием маршрута:
"К.Маркса - пл.Ленина - Раком"
Я подошел будто бы посмотреть номер, а сам по буквам читаю
(не показалось ли мне). Вот буква в букву так и написанно.
Потом я догадался что вместо РАКОМ должно быть РАЙКОМ.
:))))))

История реальная и немного грустная, произошла с друзьями моего сослуживца.
Был у них на даче холодильник. Не то чтобы совсем новый, но вполне
приличный и работающий. Естественно, ближе к зиме они озаботились
проблемой сохранения имущества. Все что возможно спрятать, спрятали,
негабаритные предметы вывезли, а холодильник в силу его размеров
и веса решили оставить там. При этом с него сняли и спрятали дверь,
справедливо рассудив, что холодильник без двери воров не привлечет.
Но не тут то было: приехав весной, они не обнаружили холодильника,
зато обнаружили записку: "Если не вернете дверь, спалим дачу к чертовой
матери".
Мораль: жадность людская не знает границ.

в 70-х годах мой дед часто ездил на рыбалку на моторной лодке.
Однажды вечером полез он в лодку спать.
У лодки был тент, поэтому она была похожа на плавучую палатку.

Утром видит - возле лодки стоят резиновые сапоги, б/у, но в хорошем
состоянии.
И следы босых ног.
Удивился дед. Но сапоги забрал.
Буквально полчаса спустя он обнаружил, что пропал его радиоприемник.
И тут он вспомнил, что вечером забыл забрать радиоприемник в лодку.
(вечером приемник стоял на носу лодки).

Видать, ранним утром какой-то прохожий рыбак увидел приемник на лодке,
и решил украсть его.
То ли чтоб не шуметь, то ли просто так нес в руках сапоги.
А когда полез на лодку за приемником, сапоги поставил возле лодки.
И так обрадовался украденному приемнику, что забыл про сапоги.
Так и убежал без сапог.
А сапоги были примерно в одну цену с тем приемником.

Моя семилетняя дочь спрашивает бабушку:
- Бабушка, сколько теде лет будет через десять лет?
- Посчитай. Сейчас мне 46, - отвечает бабушка.
- Э-э, так ты до внуков, пожалуй, не доживешь...

Сегодня прохожу мимо вокзала и слышу такую фразу по ихней громкой связи:
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!

А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!

Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных
и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем.
Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной
выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю.
Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос:
-Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"?
И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно:
-Нет, "Торпедо".
-Это как? - Слышу донельзя удивленный голос.
-Ну как, в вену укол делают, на год...
-И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ????
Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли
разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль,
а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".

Сегодня иду по славному городу Львову мимо бывшего кинотеатра "МАЯК",
по-новому, почему-то,"Звон" (перев. с укр.). Висит милая такая афишка:
УНИЧТОЖИТЬ и СЖЕЧЬ (США)
Сборник мультфильмов для детей
(перев. с укр.)
Потом-то я,конечно, догадался что сеансы-то в разное время, но сначала
был шок.
Нихера себе экономия холста =8-]

Из доски объявлений сайте "МАКС-99":

Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж
до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор.
Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду,
песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся
стран возможны скидки.

Как-то на днях пили пиво с приятелями...
Ну стоим , трепемся, хихикаем... Тут один дружок наступает мне
на ногу (намеренно), я машинально говорю ему - "ГОВНОДАВ", потом
понимая что я сморозил все начинают судорожно ржать...
вот так вот я торможу здорово:)

Идем значится мы с другом за пивом на рынок "Отрадное", решили
как культурные через подземный переход он же вход в метро, там
ларек торгующий аудиопродукцией, и из колонок льется прикольная
песня в духе РНЕ "Убили негра", мы с другом подпеваем т к настроение
нулевое, вдруг навстречу нам компания из четырех негров и двух
индийцев... с кирпичными физиономиями они подходят к этому киоску,
прислушиваются, народ замирает в ожидании, ребята начинают что-то
обсуждать потом берут несколько дисковкассет с джазом рэпом
и попсой и довольные сваливают..... продавец в киоске сидит
с квадратными глазами....финиш

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности,
когда разные значения фразам еще не предовались.
Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе,
но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать,
что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались
его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг
на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его
выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима,
лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче
приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью.
Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю
своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона,
чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю:
"Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви).
Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом
этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо".
Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого
веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся,
переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...

Это мой коллега на прошлой неделе испугался исландских экстремистов
в Дагестане. А сегодня я ослышался. Вот что я услышал в новостях:
"...лицемер Москвы Валерий Шанцев..."

Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова:
"...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка
перестала храпеть во сне?

пункт из программы концерта на "Макс-99"
(http://www.maks.ru/99/concert_r.htm)

5. Дрессированный слон -дрессировщик, Заслуженный артист России
Борис Федотов.

То ли слон-дрессировщик и Федотов вместе выступают, то ли слона
зовут Федотовым

Табак - курю, траву - курил... Недавно ехал в вагоне. Призадумаешься...
"Не курить ШТРАФ"...

Сегодня мой мощный телевизор (который не совсем хорошо работает)
выдал такой перл: идет реклама, голос за кадром радостно так
произносит "ничто не отстирывает ТРУПНЫЕ пятна лучше, чем Тайд!"
Вот вам и новое применение давно известного средства 8-)

А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают
власть на хуй... Имена изменены или не указаны.
Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно,
пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили
прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была
произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся
вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым
показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор -
что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе?
И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека
можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это
надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда
не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята
машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает
воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли
не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до
описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации,
и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы
так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат
Думы N......"
Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"

На борту нашего самолета ( из Питера в Москву):
-Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту
"Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов.
Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......

Из серии нарочно не придумаешь.
Читая научную литературу по долгу службы обнаружил вот статейку
со следующим списком авторов:
J. P. Herriau and J. P. Huignard
Нашли же друг друга! Даже инициалы - и те в дугу!
Для достоверности ссылка: Appl. Phys. Lett., vol. 49, p. 1140 (1986),
про голограммы в кристаллах. Huignard, одним словом.

Вчера лично видел по телевизору.
Ведущая "Вестей" оговорилась:
"Сегодня в ходе боев с вооруженными банд-формированиями в Дагестане
погибли еще два Российских ВОЕННОПЛЕННЫХ."

Фраза из беседы В.Лошака (МН) со свежеотставленным Степашиным на сервере МН:
"У вас, как у человека, еще несколько дней
возглавлявшего правительство, должно же быть
представление, что делать ... "

Как мы проверяли систему АНТИМАТ в гостевой книге.

2. Брюс Вылезз,< тест > Пишет:
небоскре**
Это было в Четверг, Август 19, 1999 в 07:34:35
Комментарии:
Брюс Вылезз
Гы...;)) Сработала система "Антимат".... а слово-то совсем невинное,
хоть и буржуйское ;)
Deepъ, Underъground.
Ебитская сила! Брюс цензуру ввел :))))
Deepъ, Underъground.
Oops! А меня не отцензурило :)
Брюс Вылезз
кстати, цензуру не я ввел - это программный сервис в гостевой книге.

Что-то он хуевато работает. %-)
Брюс Вылезз,< "до чего дошел прогресс" 8-) >
Не, ну вы посмотрите !!!!

"Небоскре**" ему не нравится, а все остальное пропускает....
Прошу прощения за открытый мат. Все делалось в порядке
экскре...эксперимента. ;))))))

,< Juditta >
ребят - а может того - сразу по 46 руб. скинетесь - девушкам на шоколадки...
вовсе для етого не обязательно матом грить))
Orc,< Спать хочу >
небоскреб еб **й ***ть и тд и тп...

Orc,< Спать хочу >
А работает сервис то.
Программа все ок чистит
Просто там наиболее элементарные слова
А многоэтажный мат пропускает:)
Вот веть ***ть!
UPS,< еще чего :) > : может спать спокойно
Тоже чтоли проверить антимат...

******* *** ***** ***** *************

Во мля! Как коньяк прямо! :)))))

За сим откланиваюсь...
Брюс Вылезз: Так, народ, хватит тут тесты устраивать ;)))))
А то буду по 46 руб. брать, на пиво ;))

Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером)
до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался
наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно
открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника
предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый
нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной
фирме-конкуренту.
Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть
эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело.
Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок.
Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес,
попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят,
а мы в это время пьем свое пиво.
Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать
ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!!
Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться.
Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. «
А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам :
«Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка
берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней..
Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это
оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли
еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.

Работала я когда-то в доблестных органах милиции простым секретарем,
и по всем правилам по приходу мне выдали документик такой, назывался
он «Функциональные обязанности». Ну, я не подумав (тогда я еще
не думала), подписала и подшила документик тот в папку, а второй
экземпляр под стекло на стол прибрала. Так обычно со всеми происходит.
Так вот, суть в том, что после долгой и упорной работы я все же
уволилась и стала работать в другом месте, вещички свои забирала
тоже не глядя, и поэтому вышеназванный документик вместе со стеклом
перекочевал ко мне домой. И вот прошло уже несколько лет, как я нахожу
его и просто из интереса или по причине ностальгии по прежней работе,
начинаю его читать. Надо сказать, что разрез моих глаз менялся
с прочтением каждого предложения, а смех был слышен далеко.
Маленькое пояснение. То самое местечко находилось в некой далекой
республике, о которой некоторые жители нашей страны и не слышали
никогда, а уж с русским языком там вообще было напутано. Так вот,
те самые обязанности писал то ли мой бывший начальник, то ли его
заместитель (по случаю отсутствия секретаря), а может в нем просто
меняли фамилии приходящих секретарей, а составляли его в 50-х годах…
Но составлен он был весьма двусмысленно. Опускаю верхушку типа «Утверждаю»
и т.п., перейду сразу к делу (Фразы, которые вполне приличны, писать
не стану, а также позволю некоторые примечания):

- осуществлять прием и первоначальную обработку всего поступающего
в отдел, регистрировать и докладывать начальнику отдела. (Прим. Что
интересно такого туда поступало, что я должна была это еще и обрабатывать?)
- поступившее регистрировать в кратчайший срок. (Прим. Быстрей
зарегистрировать, дабы поступившее не сбежало)
- выполнять размножение для руководства. (Прим. А тут сложнее.
Если бы каждая размножалась…)
- обеспечивать рабочее место начальника, создавать условия для
эффективности и уюта его работы. (Прим. Слава Богу, никто не заставлял
исполнять его пожелания, чтобы работа, как говорится, спорилась)
- находиться в постоянной готовности для развертывания в
условиях "особого периода". (Прим. На ум приходит только реклама «Оби»
и т.д. Что за «особый период»?)
Обязана контактировать:
с должностными лицами аппарата и других подразделений;
с группой правового обеспечения;
со службой ОМТиХО;
с исполнителями проекта документов; (Прим. А может сразу,
с футбольной командой?)
В период болезни или отпуска ее обязанности выполняет….
(Прим. А вот это уже наглость. Подставлять под ТАКОЕ другого человека…)

Давно было, стоим с мамой в очереди за овощами. Подходим к продавщице,
ну и мама говорит:
Дайте мне пару кило Болгарских перцев (называются они так),
а продавщица, видимо плохо ориентирующаяся в значениях слов
с понтом отвечает: Перцы не Болгарские, а Молдавские!
Казус, господа!

Смотрим мы с детьми кассету из бывшего Союза.
Жена объясняет им: "Это вот ему вручают ключи от города"
А сын (мы уехали 10 лет назад когда ему было 4 года) спрашивает:
"А что у вас там в городе ворота были? И вы все ключи имели?"

Недавно в глаза бросилось...

Бужирование анального отверстия

Энрико Хулиевич Иглесиас ("Bailamos" который поет =)
(С)радио "Максимум"-Пермь

Года три назад проходя мимо ларька заметил ценник, прильстивший мой
взор своей непосредственностью. Сей экземпляр гласил, что за 4 рубля
вы можете купить ШОК.ЯЙЦО ...
P.S.: Имелось ввиду шоколадное яйцо ... но как звучит :)