Самые смешные истории за день!

Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому
я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться,
и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит
мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не
приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей
славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,
да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения
и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой
посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу
именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:
- Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?
- Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая
здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным.
К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще
она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок
к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю,
но вот сказать не могу". А любимых выражения у нее два - "ну"
и "эт-та". Так спросите - почему я на такой женился. Ну, во-первых,
потому что в душе она золотой человек. А во-вторых...
Было дело на слете КСП в лесу. Мы тогда еще знакомы не были и бухали
каждый в своей компании. Недалеко друг от друга, п недалоеко от нас
два мужика рубили березу на дрова. Ну, конечно, подходить туда опасно,
да только - пьяному ведь все по колено. Короче, перебрал я ужасно,
и отошел в ближайшие кусты от излишков, так сказать, избавляться.
И так получилось, что девушка эта тоже отошла в это время в соседние
кустики по малой нужде. А тут вдруг крик: "Ау! Падает!" Если чем мою
жену можно напугать до усрачу, так это резким воплем неподалеку,
и она, проявив невиданное для себя проворство, не натянув штанов,
пулей вылетает из этих самых кустиков и мчится в безопасное место.
Я оказываюсь на пути, и хотя мне, в принципе. все достаточно
по барабану, но все же нечто огромное и одетое в камуфляж, которое
вдруг неожиданно на меня налетает, сбивает с ног и куда-то отбрасывет,
просто шокирует. Самое интересное, что я своего занятия прервать
не могу... Короче, картина Репина: Выкатываются к костру мужик,
в доску пьяный и продолжающий предъявлять, что он пил, в обнимку
с крупной теткой без штанов... И буквально в следующее мгновение
как раз на те кустики, где они находились минуту назад, падает
дерево.... Но это еще не отпад. Отпад происходит, когда моя будущая
жена, до того не произнесшая ни слова, как ни в чем не бывало,
поднимается, натягивает штаны, смотрит на меня и произносит следующее:
"Ну... Эт-т-та... А что это ко мне прицепилось?"
P.S. История произошла с моим другом, написана от первого лица
"для удобства".

На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву:
ВХОД С СОБАКАМИ
НА РОЛИКАХ
ВОСПРЕЩЕН!

Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад
на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО ****

История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут
подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось.
Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть...
Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть
совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и
особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-
согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна
еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли
равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи
Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора.
Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале
мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) )
Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне
жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном
состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже,
этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было
принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя
окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости.
Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и
бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил...
Теперь, собственно сама феня (!)
А колбасило меня еще прилично...
Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии
на улицу...
И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в
рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство
руками.
Я моргнул.
Мужик исчез.
Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе,
и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый.
Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав.
В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда,
ну да, прямо мне на ноги...

Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана
ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали
внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость
жильцам и очевидцам...
Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо,
во как!

Рассказала подруга, а ей - ее приятель.
Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС)
бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же
несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним
несколько историй.

История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный
"на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его
не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется
несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет:
"Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"

История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит -
"Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".

История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины,
с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка
и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему
за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук
"на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает -
"А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.

Сцена в зоопарке:

Гуляем. Мое четырехлетнее чадо вежливо рассматривает клетки с дятлами
и мартышками, не проявляя особого интереса. У клетки с пингвинами
останавливается и спрашивает:

- Папа, папа, а почему Линукс без шапочки?

Хорошо, что рядом была скамейка - присесть, отдохнуть, прийти в себя.

Историю эту мне рассказал мой друг, а ему кто-то когда-то,
но на правду очень похоже, только детали канули в бытие...
Собрались как-то мужики половить рыбку белугу - не маленькую
такую рыбку (в каком-то музее, по моему в Саратове, есть ее
мумия - несколько метров длинной и весом больше тонны).
Для наживки взяли гуся, привязали к капроновой нити и пустили
на ночь на воду, а сами водку пить. Вдруг, КЛЮЕТ!!! Схватились
за нить и давай тащить. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.
Сколько борьба продолжалась, неизвестно, но капроновая нитка в
конце-концов не выдержала и лопнула... Ну и осталось только пить
водку дальше с горя. А летом светает быстро... Рассвело...
Сидят на другом берегу какие-то мужики и едят жареного гуся...

Я служил в мотострелковых войсках -- то есть в пехоте, проще говоря,
так что контингент (а это было еще во времена СССР) был соответствующий -
многие представители солнечных республик вообще не владели русским
языком, а учили его уже в армии, то есть со всеми матерными комбинациями,
т.к. наши военные в служебной обстановке по-другому, по-моему, вообще
не разговаривают. Ну и ребятки эти думали, что это и есть нормальный
русский язык. И был у нас один майор -- большой спортсмен, на зарядку
полка прибегал с двумя двухпудовыми гирями в руках и легко так их кидал
с полчасика -- бицепсы были у него, как арбузы, и солдатики боялись его
ужасно. И как-то раз идет он с женой под ручку вдоль полкового забора
куда-то там, а забор этот стоит и красит его боец из солнечной
республики. Ну, командир же не может пройти просто так мимо своего
бойца, и майор его так мимоходом спрашивает -- как, мол, красится.
И боец отвечает громко и четко, как учили: ВСЕ БУДЕТ ПИЗДАТО,
ТОВАРИЩ МАЙОР. Жена резко краснеет, майор вздрагивает и напрягается,
боец не менее резко бледнеет, понимая что не то сказал, но в чем дело --
не врубается. Майор подзывает его более цивилизованного земляка
и говорит, чтобы он рассказал этому маляру, что тот на самом деле
сказал, и чтобы он извинился перед женой-то. Ну, землячок ему все
разобъяснил, и маляр подходит к жене майора, прикладывает руку
к груди для искренности, и говорит: БЛЯ БУДУ, НЕ ХОТЕЛ. Дослуживал
он потом с большими проблемами.

Как появляются анекдоты.

Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших
образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом.
Только пропорции у него как у "обычного" НРа -
под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит,
бреется коротко, с цепями, вылитый браток.
Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки.
Любимая его шуточка была такая:
Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского.
Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил
тетю, указывая на дирижера:
" А правда это сам Чайковский?"
А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.

Ничего не напоминает ? ;-)

За достоверность не ручаюсь,однако :
В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы
из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история -
на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень
мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими
мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию
и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся
и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ?
Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им
зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$#
(извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать,
надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной
наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между
водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать
вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине
уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно).
Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец
приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи
когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!)
Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить
из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят
курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже
гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине
и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент
сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб
значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил ,
ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач
пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь
сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом
все станции скорой ржали над этой истороей.
''

Иерусалим. Жаркий день. Наши, что характерно, дни. По Старому Городу
рысью передвигается группа российский туристов во главе с российским же
(редкость в здешних краях) гидом.
Гид, бодрый сорокалетний мужик, некогда прошедший видимо, комсомольскую
школу в "Спутнике":
- Так, товарищи, скоренько... Через пять минут у нас Голгофа, а в два
часа надо всем надо быть уже в Гробу...

Был у меня кот породы британский голубой, и вся семья в том числе
и я его очень любили, в результает чего он достиг довольно приличных
размеров и весил около 10-12 килограм. Вобщем не кот а котище.
А жил я тогда с родителями в маленьком городке под Харьковом в частном
секторе. И был мой кот грозой всех соседских котов. Так же был у меня
пес, который органически не переваривал котов и за свою жизь передушил
их немеряно, хотя и сидел на цепи, но нашего кота в виду родства
просто игнорировал и не обращал на него внимания.
И вот однажды появился у нас в округе такой же огромный кот, и мой
ни как не мог с ним совладать. Однажды они очередной раз дрались
на крыше соседского сарая и тут мой кот неожиданно срывается и бежит
в сторону собачьей территории, соперник естественно за ним. А собака
значит спит себе и никого не трогает и тут прямо по нему проносится
котяра.
Пес естественно вскакивает в стойку чтобы немедленно предотвртить
такое нахальство путем удушения, но мой кот добегает до границы цепи
собаки, останавливается и внимательно смотрит за происходящим - собака
в непонятках. Тут из за угла выскакивает другой кот и прямо в пасть
разьяренной собаке, которая зубами правосудия совершает убийство
соседского кота. Я естественно сразу прикопал трупик на мусорной куче.
Но на этом не закончилось, коту моему понравилось такое правосудие
и за лето они напару с собакой передушили около 10 котов.

Вот такое вот сотрудничество у зверей.

Эта история произошла лично со мной совсем недавно. Но сначала я хочу
напомнить один старый анекдот. Тогда будет понятнее, почему она мне
после всего показалась веселой.
В общем, сидят два электромонтера на столбе, а со столба свисает провод
и лежит на земле. Мимо проходит старушка. Один из монтеров:
-Бабусь, подай провод, пожалуйста…
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его монтеру. Монтер,
обращаясь к коллеге:
-Вот идишь, Вася… А ты говорил под напряжением…

Ну а теперь история. Я работаю начальником отдела технического
обеспечения в одном из онкологических центров Австралии. В моем
хозяйстве пять линейных акселераторов, и кое-какая прочая техника
за работоспособность которой я отвечаю. Понапихано в этой технике
всякой электроники видимо-невидимо. А помимо этого еще и высоковольтные
блоки питания имеются. Так вот, когда что-нибудь в тех блоках ломается,
мы должны их ремонтировать. А так как на своих орлов-австралийцев я не
очень-то полагаюсь (правильно говаривал Задорнов – они тупые), то
предпочитаю все по возможности делать сам. Но по технике безопасности
особенно на высоковольтных цепях мы должны работать вдвоем. Если один
чего недосмотрит или не так делать начнет, другой может трагедию
предотвратить. И был у меня техник – поляк, неплохой парнишка,
трудолюбивый и старательный, но ума недалекого и немножко нервный.
Короче, очередная поломка, машина не работает, больные ждут, врачи
бегают спрашивают, долго ли еще, я разбираюсь, что сломалось, а
Андрюша мой мне ассистирует, то есть рядом стоит и смотрит. В общем,
сообразил я, что к чему. Но что бы устранить неисправность надо было
один контакт отвернуть. А напряжение на нем не много не мало 600 Вольт
( для непросвещенных – почти в три раза выше чем в розетке). Как
хороший наставник молодежи, я рассказываю Андрюше в чем неисправность
и что я собираюсь делать, беру гаечный ключ и, забыв по рассеянности
(типичная черта всех одаренных людей:-))) отключить питание, одеваю
его на контакт. Высокое напряжение не долго думая шарахает меня со
всего размаху так что у меня сначала искры из глаз летят, потом
темнеет, и я вспоминая всю свою прошедшую жизнь собираюсь отойти в
лучший мир…. Но нет. Мое время на этот раз еще не пришло и сидя на
полу сквозь звон в ушах я слышу перепуганный голос Андрюши:
- Я , вообще то, предполагал, что этот контакт под напряжением, но
думал, что вдруг глупость скажу. Поэтому решил промолчать и посмотреть,
что будет….
Вот вам и техника безопасности. Больше я его в ассистенты не брал.

Вычитал на сервере Doktor.ru:
Вопрос: Моя сперма попала в глаз моей подруги. После
этого, почти сразу, началось жжение в глазу. Белок
покраснел. Это нормальная реакция или что-то с
составом спермы?
Ответ: Однако, Вы снайпер. К сожалению, единственного
ответа нет. Это может быть защитная реакция,
аллергия или действие какой-то инфекции, содержащейся в сперме....

Вот только что пришел с тусовки "Ты ПРАВ", где выступали
Сир.Туман,Сплин,Пресняков,Кузьмин,Чайф и решил написать об этом.
Там много всего было: и свадьба, и футбол между звездами
и Новосибирскими футболистами, и раздевание девушек и
голая попа ведущего шоу Фоменко. Но особенно запомнилось
выступление Преснякова. Дело в том, что все зрители сидели
на трибунах стадиона, а на поле никого не пускали. И вот,
значится, выступает Пресняков. Не секрет, что поклонники
Чайфа Преснякова недолюбливают. И народ-то в основном ради
Чайфа пришел. Так вот начали они ему пальцы вниз показывать
и кричать "Фу". А он еще своим высоким голоском на уши давит.
Вроде ничего особенного, но тут вдруг на поле выбегает собачка.
Так себе, большая довольно дворняга. Садится напротив сцены
посреди поля и, начинает, извините за выражение, СРАТЬ!
Таких аплодисментов Преснякову я еще не слышал...
А тем временем собака - ноль внимания. Посрала и дальше пошла.
Снова посрала, снова дальше пошла. Вообщем она минут пятнадцать
по полю ходила, непрерывно производила удобрения и веселила народ.
А под последнюю песню "Черное море" ровно с последним ударом
барабана она как раз выложила свою последнюю какашку и ... ушла
совсем. Умная собака, однако.

P.S. Первый раз мне стало жалко Преснякова... такое...

Привет ALL!
На радио "Модерн" слышал историю:
Идет экскурсия младших школьников по Питеру.
Привезли их к "Авроре".
Экскурсовод спрашивает:
- Ну что детки знаете что это за корабль?
- Да, да!!!
- Неужели?!!!? Ну и что?
- "Титаник"
:-))))))

Ну вот значит слушайте 2 истории:

1) Недавно исполнилось 18 - сидим у друга, пиво пьем, девченок ждем.
У друга на этаже ни на одной двере номерков нет
Ну сидим значит - звонок в дверь
Ну подходим к двери - открываем - к нам офигенно красивая девка заходит.
Проходит в зал - включает центр - снимает платье и начинает танцевать
стриптиз. Мы с другом стоим оху!вшие 10 минут

Потом девка говорит - " Ну кто первый мальчики ?"
Ну я иду в другую комнату - делаю дело - потом друг делает дело
Ну сидим дальше
Звонок в дверь - заходит сосед моего друга - Грузин
Зоходит ну я его в зал зову пивко попить
Он уидев девку говорит - " Привэт Лэночка, а моя квартира напротэв "
У девки пешки ох!ели в один момент
Ну а я час наверно смеялся

2) Ну значит 18 лет мне - взял у папы машину - BMW ( Спортивное купе )
еду после дискотеки - ДПС'ник тормозит
И давай до меня доенб!ваться - почему по доверенности - она не такая
как должна быть - пройдем в трубку дышать - покажи аптечку ( Ну одним
словом оху!нно до"баться решил )
Ну значит поговорили с ним ( А он у меня на седенье сел - напротив меня,
в унмформе с Калашником )
До!баться до меня не пеолучилось - он злой выходит говорит " езжай "
И сам вперед метров на 100 уходит
Ну я завожу машину - смотрю напротив - И как вы думаете что ? Он автомат
у меня на сиденье оставил
Я Оху!ваю
Н значит проезжаю 100 метров и кричу - А это ты что мне оставил ?
То смотрит - Охуе"ает и давай меня благодарить минут 10
Типо если что надо подходи все сделаем
Спасибо Спасибо

Вот такая история

Мой трехлетний сын на даче ну совсем дикий стал... Решил, что раз
божья коровка красная и круглая- то она должна быть и сладкая как ягода..
Разжевал он ее значит- не понравилось,выплюнул...
Теперь дежурная шутка на даче:
На вопль "Ой мама(папа), смотри червячок(лягушка,гусеница, улитка)"-
следует ответ: "Подожди сынок- обед совсем скоро!" :)

Эти истории рассказал мне друг который работает в телефонной компаниии
и он занимается подключением телефонов клиентам.

Устанавливая телефон одному из клиентов на дому, их попросили повесить
розетку на стену, мастера стали отпираться: стенка капитальная, нужен
пробойник (ну или что там нужно), у нас его с собой нет. Женщина
обращаясь к мужчине стоявшему рядом (а это была частная квартира):
- Вот у моего мужа есть все, а у тебя? (и тут же замолкает....)

Вторая история такая. Установили значит телефон, а на следующий день
клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом:
- Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали.
Мастер:
- Да ты что - у меня и в листе записано что я у Вас был, зачем мне это
нужно.
- Ну вот пропали и все.
- Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам
за мной дверь закрывал.
- Меня дома вчера небыло, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил
трубку).

В 1990 году я разбогател и купил себе машину - Форд-сьерру,
да не простую, а с прибомбасом — с пульта на брелоке сама
заводилась. Стояла она у меня на охраняемой стоянке. Подходим
однажды с приятелем к этой стоянке забрать мою машину, ну я
и решил похвастаться крутой тачкой перед приятелем, забыв,
что на ручник Форд-то я не поставил. Машинка моя заводится,
как положено, проезжает 5 метров, скрывшись за РАФиком,
и аккуратно врезается в Опель сослуживца. Я, вместо того,
чтобы с пульта же мотор заглушить, с криком: «СТОЯТЬ!!!!»
бегу к месту происшествия и вижу: Опель в кустах, Форд в Опеле.
Но самым забавным в этой истории была реакция охранника стоянки.
Представте себе его состояние. Тихий летний вечер, авто
на подведомственной стоянке мирно стоят в три ряда, видимость
вокруг - метров на 100 ни одной живой души... И вдруг из среднего
ряда машина уезжает САМА.... Бедный охранник бегал воркуг
и вопил: «Что это было?!!!» Больше я его на этой тоянке не видел.

Четверо детей. Маленьких, но не очень...
Делать нечего, решили шутить. Взяли бутылку из под шампанского,
привязали к ней веревку и стали медленно спускать с четвертого этажа...
А в это время прямо под этой бутылкой на улице сидела бабка. Старая,
но не очень. Возможно без определенного места жительства.
Так вот, опускают они бутылку, ме-е-е-едленно, что-бы бабка не заметила...
Ну в смысле заметила, но потом. И потом испугалась... Ну типа того.
Бутылка уже находится на уровне второго этажа.
И тут...
Из окна третьего этажа ВЫСОВЫВАЕТСЯ РУКА С НОЖНИЦАМИ и перерезает веревку.
...
бутылка упала.
но не очень......

Рассказал водила МАЗа, сам придумать не мог, поэтому похоже на правду...
Мужики (водилы :-)) встретили своих жен, вернувшихся с "югов".
Сидят дома, кушают водку. Будучи в подпитии один говорит, обращаясь
к жене: "Наташа, а ты на "юге" ебешься?"
"Вась, ты с ума сошел?" - был ответ.
"Марина, а ты?"
"У меня муж есть!" - сердито произносит вторая благоверная.
Вася недоуменно поворачивается к корешу: "Коля! А кого же мы тогда
ТАМ ебем?!"

Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег
pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня
отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе,
достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный
ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого
возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять
эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так
говоpят, но полагают, что это аpабский язык.
Я с ужасом жду pасплаты... 8)

Дело было несколько лет назад, но историю я эту запомнила надолго.
Что такое конфуз с большой буквы я поняла именно тогда.

Слушайте. Позакомилась я с одним небезыинтересным человеком. И он,
в порыве добрых чувств, предложил подвезти меня после работы до дома.
Я, естественно, тут же согласлась -- возвращаться-то приходилось
по темноте. И вот приезжает мой "прынц" на белом "коне". Я сажусь
на заднее сидение и мы трогаемся в нужном направлении. А живу я,
надо сказать, весьма далеко от центра города, в спальном райне.
И чтобы добаться до него, нужно проезжать заброшенную местность
и парочку маленьких озер. Дело было летом и эти озерца превратились
в болота -- в общем, зацвели, источая неимоверно гнусный запах. Вонища
разносилась на добрую сотню метров. Поэтому водители, которым выпадало
счастье проезжать в этот период по заброшенной дороге, зажимали носы,
закрывали плотно окна и включали кондиционеры... И вот едем мы: мирно
так себе болтаем и чувствуем себя распрекарсно до тех пор, пока вонь
не начинает проникать в нашу машину. Я, уже зная ее источник, прододжаю
чего-то болтать, а мой спутник замолкает. С увеличением концентрации
вони (приближаемся к болоту), прынц уже начал поерзывать...
В конце концов он не выдерживает и вместо того, чтобы ЗАКРЫТЬ, чуть
опущенные окна машин, ОТКРЫВАЕТ их на полную катушку... А неслись мы
так быстро, что быстренько оставили болота и присущий им запах дерьма
позади. Тут кавалер вздохнул свободно, но возобновить разговор даже
не пыпытался. Что чувствовала при этом я -- догадайтесь... Вечер был
испорчен. Больше прынц на моем горизонте не показывался.

О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!

Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером.
Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы
заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я
занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики,
уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше
головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены
что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной
прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь
и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга.
При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой
такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону.
Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы
понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель
командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из
шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону
этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в
сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были,
и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок
от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя"
Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву"
:)
Руслан

"25 августа - всемирный день почтовых клиентов"
такой транспарант висит в центре города Петропавловск-Камчатский!
так что поздравляем Оутглюк, МС Мэйл, Зе Бат, Бэмэйл
и остальных почтовых клиентов с этим замечательным праздником!!!

Как избавиться от девушки (совет фидошника)

Тут в последнее время часто поднимался вопрос о том, как отвязаться
от пикапящей
тебя девушки. Сегодня мы с Сенькой (.7) придумали новый тонкий способ их
послать подальше. Так вот, гуляем мы сегодня по Арбату, пьем пиво
и рассуждаем
о смысле жизни ,) Купили по новой бутылочки пива, только открыли, даже не
попробовали, и тут с фразой "молодые люди, можно с вами познакомиться?"
к нам
обращаются два двуногих крокодила, коих только по недоразумению можно
назвать
словом девушки. Мы ничего не ответили, только чокнулись бутылками. Сенька
произнес наш старый тост:
-Hу, за нас!
-..За фидорасов! - добавил я :)
...когда мы оглянулись, девушек уже не было рядом ,)

Сегодня слышал рекламу по радио:
(Приятный женский голос)

Буль-буль-буль в джакузи,
Я лежу на пузе,

Задумчиво в экстазе,
Сижу на унитазе.

Что за дебилы....эти затейники.

Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером
мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане.
Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется,
что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о
животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите?
Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один
раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и
говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”.
Я чуть не сдох, от смеха.

Историю эту можно условно назвать «С легким паром-2». Два моих товарища,
Сергей и Леня, неплохо погуляли на свадьбе у третьего и, по ходу дела,
крепко подружились с двумя подругами невесты В итоге, все закончилось
приятным времяпровождением на квартире у Сереги. Примерно в пять утра
девушки вспомнили, что свадьба свадьбой, но пора бы и домой явиться.
Ну а поскольку время позднее, вернее раннее, Леня, как истинный
Джентльмен, вызвался проводить. Короче, он их быстренько проводит
и мылится назад к Сереге, в теплую постельку. Но местоположение дома
помнит смутно. А у нас в городе, на улице, носящей гордое имя верного
соратника Ленина господина железного Феликса, стоят подряд три абсолютно
одинаковых дома, построенных в прежние времена для облисполкомовского
начальства (построены они, кстати, на месте бывшего еврейского гетто,
то есть, фактически, на людских костях). Ну и естественно, что Леня,
будучи не очень трезвым, да еще и смутно помня, куда надо идти, заходит
не в тот дом. Поднимается на нужный этаж, выбирает квартиру… Короче
звонит раз, другой и через пару минут слышит за дверью осторожный
вопрос: «Кто там?» и кучу нецензурных выражений (пять утра все-таки).
Вместо того, чтобы насторожиться от столь холодного приема, Леня
начинает орать что-то типа: «Ну, придурок, открывай!» и строить разные
рожи в дверной глазок.
Дверь медленно приоткрывается на цепочке, и оттуда высовывается дуло
помпового ружья. Затем следует вопрос «Чего надо?».
Бедный Леня, по его словам, мгновенно трезвеет. Помявшись секунду, он
выдавливает : «Здрасте, а Сережа дома?».
Скрытый в потемках квартиры хозяин передергивает затвор ружья
и приказывает, как кошке: «А ну брысь отсюда!».
Леня, забыв о существовании лифта, за несколько секунд сбежал
по лестнице вниз с шестого этажа. Серегину квартиру он уже не искал,
поехал к себе домой.

Была у моего знакомого девятка, а на ней стояла сигнализация.
И вот как-то купид себе он Мэрс, и когда приехал на нем домой
в первый раз,
то на Мэрсе сигнализации еще не было. Он поставил Мэрс передним
бампером впритык
к бетонному забору, а сзади поставил поперек девятку (получилась
буква Т) с
сигнализацией.
Ей-богу изобретательность физтехов не знает границ.

Башкирия, стольный град Уфа.
Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи,
стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает
на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу.
Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни-
ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча
тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем
какой-то мужик повесился! Отец кричит :
- Нож не могу найти. Дуй домой.
Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе
повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика -
он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере-
кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро-
бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот
в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем.
В это время мать звонит врачам. Они ей говорят:
- Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь.
Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают:
- Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда.
Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады-
шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая,
а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и
кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен-
ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро-
де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его
пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про-
вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам,
забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали.
Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами -
они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от
мента добра не ищут!

Медведь
Это история была мною услышана на рыбалке. Я, и еще двое мужиков
поехали ловить рыбу на Прут - там в одном месте есть такая заводь,
где слабое течение, и на нерест там скапливается тьма рыбы. Эту
историю рассказал поехавший с нами рыбак - дядя Ваня. У дяди Вани
есть брат, который живет где-то на севере России и дядя Ваня
во времена СССР иногда приезжал из солнечной Молдавии погостить
к брату. Естетвенно, можно предположить, что случалось , когда два
брата встречались: водка, пьянство, беспорядки, разврат, и т.д.,
но кульминацией всего была охота. Ну так вот, пошли они вместе
на охоту. А в тех метах есть небольшая речка, и они решили пойти
по разным ее берегам - незнаю как это у них получилось, то ли в брод
переходили, то ли переплывали - короче один идет по одному берегу,
другой по другому. Дальше рассказ будет от лица брата дяди Вани:
"Иду я значит, иду - смотрю недалеко от берега куст то ли брусники,
то ли малины. Думаю дай-ка попробую ягодок". Есть он, значит эти ягоды,
и чувствует, что за его спиной творится что-то странное - кто-то
пыхтит и рычит. Мужик оборачивается - а там здоровенный медведь,
который пристально смотрит на него. Тут он так офигенно заорал,
что на соседнем берегу брат чуть не поседел от шока, а медведь
от удивления вообще сел сначала на задницу, а потом начал удирать
сломя голову. Но мужик этого не знал - после того, как он заорал,
он повернулся и начал со скоростью света бежать по берегу. Дядя Ваня
говорил, что бежал за братом километров пять и кричал ему чтоб тот
остановился, а тот думал, что за ним бежит медведь.

P.S. - После этого случая брат дяди Вани не мог говорить даже шопотом
две недели

Предпоследняя страница в ж-ле "7 дней":

Суперпохудение
Похудение!!!
Суперпохудеть
Похудеть дорого
Похудение
Экстрапохудение
...
Суперисхудание
Исхудание
Похудение
...

Ну прям-таки супер-экстра-охуение от такого чтива.

Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-)
История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов
выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть
"My hard (?!) will go on". Опечатка?

История совсем короткая, но, по-моему, заслуживает внимания...
Сегодня мы после пива и пиццы возвращались с улицы Рубинштейна.
Наш путь лежал по Невскому через Фонтанку. Там есть такие водные
такси и прогулочные катера, и прочее... И, естественно, зазывают
по-разному на эти всенародные забавы. Мы переходим через мостик,
и вдруг я вижу девушку-зазывалу с плакатом, содержание которого
должно быть вписано золотыми буквами в историю русского бизнеса,
а короче, там было написано (ни больше, ни меньше!):
"ПРОГУЛКИ ПО ВОДЕ!" ... Ну, нет слов!!!

Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе.
Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький,
отличительной особенностью которого было при появлении
мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать
о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая
и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая,
садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь.
И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал.
И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал.
Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места,
где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел
в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны.
Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого,
и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?"
И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит
с пафосом: "ДА!"

Вот не вру, ей Богу!!! Ну, приукрасил если только....
Только что друг рассказывал. Был он в испании на карриде. Без жены...
Крааасота, млин. Сердце поет...ласки хочет. Тут вдруг видит девчонок,
лет по 19-20. Ну, самый сок. Кто женат больше 10 лет- тот поймет!
Он на видиокамеру снимает корриду, а девчонки фотиком балуются. Одна,
симпатичная такая, все на него касится. Он герой, грудь колесоом,
шорты аж трещат... А мысли грешные...Ох!!! А тут она собственной
персоной-
-Ду ю спик Инглиш?- А в глазах такое.....
У него аж губы пересохли...Че б сказать?
-НОУ!!!( а что врать то)
Глаза девочки тускнеют...
Тут он выдает:
-Шпрехен зи дойч?
-ЯЯЯЯЯ!!!!! В глазах весна.
И тут он выдает:
-Млять!!!! Это все что я знаю по немецки.
Так и ушел...раздевая глазами и кончая носом.
Жаль мне его. Такой вот-с облом-с!

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Случилось сие с моей знакомой, которая живет в Лондоне. Ее пятилетний
сын возвращается из местного детского сада с жутким диатезом. Мама
его начинает интересоваться, не ел ли сынок апельсинов (ибо именно
они и вызывают у ребенка такое состояние). На что и получает ответ:
- Я только специальные ел. Они "orange" называются, от них никакого
диатеза быть не может.

Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов,
а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация.
Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали:
Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда
в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.)
Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА!
%-) а потом она долго не понимала почему все смеются!

Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит
указатель:
"ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка
"Помни о тех кто тебя любит"!!!

Автору "истории" № 19 из дополнительных от 15.08.99 - насчет количества
педалей и ног. Шутка шита белыми нитками, т.к. в машинах с "автоматами"
левая нога отдыхает, т.е. вообще не участвует в процессе вождения. Впрочем,
можно попробовать одновременно нажать на тормоз и газ разными ногами!
Замечательный образец американского юмора.

В развитие темы истории №61 из дополнительных за 15.08.99 об умении
ходить строем в школьную столовую. У меня есть старый школьный друг, а
у друга младший брат. Так вот, лет 20 назад этот брат был во 2-м классе
и как-то пришел домой с записью в дневнике о том, что ругался на уроке
природоведения плохими словами. Отец моего друга и его брата был скор на
руку и брат был сильно и немедленно бит по заднице. Когда слезы и сопли
стали стихать, отец все-таки поинтересовался, что же такого наговорил его
младший сын. Оказывается, учительница задала классу вопрос, что мол такое
навоз. И тут же получила от брата моего друга отчетливый ответ звонким
детским дискантом, что это ГОВНО. Интересно, а что она хотела услышать от
второклассника из полусельского южнорусского городка?

В нашем полку прибыло

Реклама - 2 грусние калбаски без кечупа и 2 веселие - с кечупом
Текст - Порадуй свои калбаски
Место - заднее стекло желтого Икаруса

Бывает

Историю рассказал мой хороший приятель. Работает он на опытном заводе.
Приборы всякие тестируют, эксперименты проводят. Чистота вокруг,
порядок - все серьезно. И вот однажды решил мой приятель справить
свою нужду (по большому). Ну, как полагается, покурил там, погулял
немного. Возвращается на свое рабочее место, садится за комп и чует,
что что-то в комнате дерьмом запахло. Он тут же давай себя осматривать,
мол, не вляпался ли где в дерьмо пока нужду справлял. Осмотрел подошву
ботинок, штаны, ну вроде все чисто и сидит дальше там своими делами
занимается. Спустя минуту заходит начальник отдела (а отдел у них
не маленький) и, сделав, смотренное лицо говорит:

Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший
импичмент. На это молодой Рыжков ответил:
- Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты
в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика.
Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!

Объявление на стене туалета небольшой строительной фирмы
г. Екатеринбурга - "Будьте как дома". Во как ! :)

Недавно вычитал у Пелевина каламбурчик:

МАЛ, ДА УД АЛ!

(если кто не знает, УД - это старинное русское название члена)