Самые смешные истории за день!

Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно
в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами:
СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.

З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте,
недалеко от метро "Пролетарская".

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

"© Страница существует только в электронном варианте.
Идея, оформление и содержание принадлежат студии "ARTON",
которая не несет никакой ответственности за идею, оформление
и содержание".
http://www.newcanada.com/flowers/

Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника.
(Секретарша по гороскопу рак)
Задерживали зарплату.
Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая
Сек: Не встанешь - обиделась она
Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)

Ситуация банальная - Сотрудник ГАИ останавливает меня за пересечение
непрерывной линии и начинается с ним торг.
Обычная такса - рублей 200 - 300 (Дело происходит в Казахстане)
а у меня самая маленькая бумажка 2000.
ну я менту и предлогаю- Давай я сбегаю в коммерческий- разменяю и тебе дам?
на что получау ответ- У тебя там сколько ?
Отвечаю - 2000.
После его ответ я упал - Че - говорит- бегать, давай я тебе здесь
разменяю и отсчитывает мне сдачи 1800 рублей.
Так что есть "честные" менты.

Сегодня услышал по "Радио 7" рекламу автосалона. Среди прочего,
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".

Лента новостей на polit.ru:
11:54 Рубль вырос на 9 копеек и стоит 24.7627 долл.
^^^^^^^^^
Это ж на чьих таких копеек, братцы?

В.В Похлебкин, Кулинарный словарь, стр. 226

"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."

Я живу в штатах,-это замечанее делаю заранее,потомучто на работу все ездят
на своем автотранспорте.Так вот,как то раз возвращаюсь я от друга домой,
а пью я редко, потомучто и некогда и не возможно выпить-всегда за рулем.
По закону можно выпить одну бутылку пива-что в общемто
не дает эффекта никакого.Ну и однажды,будучи у приятеля как то
разошлись мы,и я перестал контролировать свои выпитые обьемы,а когда надо
было ехать домой,то заметил,что не то что ноги плохо идут(
(это не страшно-на машине ведь едешь)а язык не слушается.)Ну и поехал
я домой-очень осторожно-живу я то в 3-х минутах езды от своего дома.
Ну и как на зло-копы перегородили всю дорогу!!!Все две полосы,-осталась
правда полоска для корпуса машины на встречной полосе.Ну а я как подумал
что мне п%%%%ц (остановят,заберут права,значит потерял работу-куда без
машины?потеряю жилье-чем платить то,если без работы?
И мысли мои стали работать как смерч-накручивая все самые - и самое
плохое.От этого я как то начал непонятно волноваться,логика моя-
нарушилась самым странным образом(я программист-и этого не бывает просто
так) Ну и что то меня дернуло выбрать неверное,-дурацкое решение.Знаете
какое?....Мне показалось,что я смогу проехать в эту маленькую дырочку
на встречной полосе.Естественно я в нее проехал без проблем,прям под
носом обалдевших копов(они на улице стояли и болтали о своем)
От такой наглости они даже мигалки свои не успели врубить-а давай
сигналить клаксоном и махать руками-мол тормози!!Ну приказ копа-это
закон,естественно торможусь я ,вместе с машиной.И сижу не то что
заторможенный,а просто обалдевший!
Думаю-во бл%,ни разу не пил за рулем,один раз-ююи на тебе,(у меня двое
детей ,билы(каждый месяц около 2500 баксов-это норма по тутошнему жилью)
И все эти мрачные мысли усилили мой внутренний стресс до такой степени,
что когда коп подошел ко мне,(наверно посмотреть на мою "наглую"морду,
то я совсем уже растерялся-чего со мной ну не бывает просто(спокойно
общаюсь с любой аудиторией,2000 человек например)
Ну естественно,надо же ему сказать залипуху какую нибудь,что там дедушка
при смерти-срочно еду по вызову ...думаю я короче,и понимаю-что не могу
я сейчас говорить,так как пил какоето дурацкое спиртное,которое влияет
на язык-он у меня заплетался,и сразу бы меня они раскололи без отмазок.
Все что я мог сделать,это красиво начать...Ну открываю я окно,руки
на руле,смотрю на подходящего(крадущегося вернее)мента, а когда он
подошел,то я уже был от всех этих срессов вместе в таком шоке ,что на
какое то мгновение ход моих мыслей,как мне показалось-остановился.
Мент глянул на меня пристально,потом как то ему стало не по себе,
он извиняющимса голосом спросил-сказал,что "А ,мол это Вы опять ,
на другой правда машине тут проезжаете,ну ехайте пожалуйста,и отошел
так в сторону,и машет мол-нет проблем,давай едь."Ну че я-дурнее
паровоза?Конечно у меня крыдла вырасли ,и я рванул на всех парах!
Замечу,что мое хобби-внушение,и всякая там билебирда с психологией.
Может внушил ему че?От страха то?Но специально сколько не пробовал-
не получается.Такие вот бывают приключения.Ну только не путайте гипноз
с внушением,об этом другая история.Если удастся найти время написать,
то до встречи!-Сергей И........в!

Отдыхаем на море, дочка (Д) увидела дохлого таракана на улице.
- Почему он умер ? - Родители (Р)- от голода ... -
Д: А почему здесь ? -Р: А где они должны быть ? -
Д: В комнате ... А, поняла, тетя Галя (хозяйка) тараканов выгнала
и муравьев к себе пустила !

Сижу недавно в кинотеатре «Художественный», перед сеансом «Звездных войн».
Впереди—группа пацанов 12-13 лет, ведут умные разговоры «за жизнь».
Тут один глубокомысленно вздыхает и выдает: «Да, это не РИВА де Жанейро».
А психологи кричат «Игры и прочий софт влияют на психику детей!».
А ведь еще Маркс учил, что материя первична!

Случилось это в бытность мою студентом одного замечательного университета
в Сибири. Нас была дружная компания молодых оболтусов с разных курсов
и факультетов, и приходили мы в сие учебное заведение отнюдь не для учебы
(кто-то и до сих пор учится!!!), а, как говорится, пивка попить да
потусоваться вместе... И было у нас негласное правило, что встречаемся
мы всегда на подоконнике окна прямо перед входом в Универ. И кто, бывало,
опаздывал или, еще хуже, сдуру на лекцию пошел - все всегда знали, что
на подоконнике сейчас обязательно кто-нибудь сидит и планирует день.
И вот сидим мы в очередной раз на подоконнике, пивко попиваем, девчонок
бесцеремонно разглядываем, мимо проходящих - все классно. Преподаватели,
а то и деканы разные нас как-то даже и не беспокоили сильно - если кто
и шел мимо из начальства, так мы не шхерились, пиво не прятали
и материться не прекращали.
И тут смотрим, кто-то посягает на нашу территорию - подоконник то-бишь.
Подходят две девочки - первокурсницы видать, раз правил не знают -
и садятся на свободное место на окно. Мы в непонятках, нифига себе заявы.
И тут мимо идет Валентина Ивановна, замечательная женщина, в деканате
работает, и увидев девчонок, тоже удивилась не меньше нашего, глаза
выпучила, подходит и к ним такая говорит:
- Девочки а вы чего здесь сидите???
Поговорили, ушла.
Мы молчим сидим, никто вообще ничего не говорит. И тут один наш кореш
тихо так, испуганно:
- А знаете, пацаны, почему Валентина Ивановна не спросила у нас, почему
мы здесь сидим?
И тут во всю глотку ка-ак заорет:
-ДА ПОТОМУ ЧТО, ПАЦАНЫ, МЫ ВСЕГДА ЗДЕСЬ СИДИМ!!!

Так получилось, что фамилия Путин, написанная во французкой
транлитерации по звучанию и написанию полностью совпадает
с названием очень специального национального Квебекского (Канада)
блюда "путин" - картошка фри, специальный сыр комочками
и все залито томатным соусом. Гадость невероятная, что впрочем
признают и многие местные жители. Так что, когда в Квебеке узнали
о назначении нового российского премьера с такой фамилией - все
очень даже развеселились.

Предыстория: фирма "Бука" русифицировала и выбросила на российский
рынок по смешной цене (но легально) очень хорошую, но нетривиальную
игрушку "Jagged Alliance 2". Разумеется, в разных местах немедленно
возникли форумы, ей (игрушке, не "Буке") посвященные.

Сама история, точнее, реальный диалог на одном таком форуме:

Вопрос: "...но не могу ввести пароль - игра никак на русский язык
не переключается. Подскажите, как это сделать?"

Ответ: "Вообще-то в пароле XEP624 все буквы латинские..."

А вы что подумали?

Есть у нас в ИВЦ девушки типа техники. Когда они сами справится
с чем то не могут,
они звонят тем, кто что-то умеет. Так вот, иногда они такие перлы выдают,
что только диву даешься... Звонок по телефону:
-Аллееууууу!!!!
-Але.
-У меня тут BIOS не грузиться и мне пришлось войти в SETUP........

И сиди, думай, что же она имела в виду...

Объявление в автобусе 348 экспресс (Лыткарино-Кузьминки):
"С 25 по 5 число каждого месяца Вы можете приобрести проездные билеты
у кондуктора стоимостью 160 руб. Администрация"
Я понимаю, "проездной" для администрации - то же, что и "месячный".
Но кондуктор за 160 руб. - это слишком!

В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента.
Буквально Б.Н. сказал следующее:
"Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром
меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен -
64"

Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...

Читаю вот объявление о продаже мышки на www.baraholka.spb.ru:

[skipped]
...сам работаю с такой же и в этом счастлив.

Подпись: Маша

К вопросу о смешных и разных вывесках. Есть у нас в Закарпатье такой
город : Виноградово. При вьезде как полагаэтся огромное табло
с названием населенного пункта но вместо приписки "Добро пожаловать"
(как везде) тут висит плакатик "Соблюдайте правила пожарной
безопасности". А еще в том же Виноградове есть вывеска "Автосервиз".
До сих пор не пойму что бы она значила.

Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"

В "Дежурной части" что по РТР от 15 августа тема была про то,
что в городе Н. была повязана крупная банда так называемых ЛОХОТРОНЩИКОВ.
В числе арестованных - Владимир Путин. Во как - мужик и раскрутиться
не успел и даже дума не успела одобрить его кандидатуру...
Зато всему происходящему в стране дано четкое суть отражающее название!

История произошла совсем недавно. У меня есть друг К. А у него есть
девушка Н. Их двоих я знаю по 5 лет и столько было выпито и съедено
с ними , что мама не горюй. Но от последнего высказывание Н. меня
скрутило от смеха. Идем мы с ними за пивом , а друг К. начал нудеть Н.
о том что она много пьет. Диалог:
К.- Может тебе хватит на сегодня ? (а выпито было около 3-4 бутылоук пива)
Н.- А может мне и дышать перестать?!?!?!?!?!
......... А вы говорите слабый пол
:)

Эта история о важности паузы в русской речи. Поэтому необходимый
знак препинания я специально не поставил.
Ехали мы как-то с женой, нашей подругой и ее семилетним сыном
Кириллом по Москве. Вдруг на встречу скачет маленький парнишка
на лошади. Я восклицаю: '' Смотри Кирилл, мальчик на лошади
такого же возраста как ты!!!''. Моя супруга оборачивается
и невозмутимым тоном спрашивает: '' Что, лошадь?''. От ржачки ,
мы чуть было не разбились. А я прослыл гениальным коневодом,
определяющим возраст лошади по первому взгляду.

Это было ночью... Мы сидели в чате и тут нам по асе девушка (Кошкой
зовут, общая наша знакомая) пишет нам самым наглым образом, что она
сидит и плюшками балуется. А надо заметить сидим голодные.
Ну не выдержав такой пытки, захлебываясь желудочным соком, мы с ней
договорились о встрече. А живет она в 10 минутах ходьбы от нас.
Ну значит сказано сделано. Быстренько обулись, есть-то хочеться,
мы как волки устремились на улицу. По пути мы ободрали клумбу
на целую розочку (ну кто в гости с пустыми руками ходит? - НЕ МЫ).
Быстрехонько мы к ней прибегли и стали ждать ее под окном. Для начала
мы проверили к тем-ли окнам нас привел голод? Diol быстренько забрался
на близ стоящее дерево и после его красочного рассказа КОГО он видел
за компьютером, мы принялись кричать "Кошка выгляни в окошко"... минут
15 никто не отвечал. Мы уже собрались уходить, как вдруг, вспомнили
что мы принесли Кисе розочку... и быстренько забежав к ней на этаж
воткнули цветуечек к ней в дверь. И савсем уже собрались домой...
Но не тут-то было... Оказалось, мы просто не сдаемся! Нас пробило
и мы стали кидать в окно камушки. И тут начинается самое интересное....
заспанный мужской голос говорит -"Мальчик чего тебе надо?"... (а мы
сидели и ждали ответа в на темной лавочке)... молчание... тогда
тот-же голос говорит "Мальчик выйди на солнышко"... (3 часа ночи...)
мы покатились от смеха... но не желая палить Кошку мы затихли....
но потом пришла мысль, что могут милицию позвать... тады мы быстренько
смылись оттудова.
Уже возле самого дома около нас тормозит нехилая тачка... опускаеться
окно... и голос с английским акцентом спрашивает: "Ви не скажите
скока вримени?"... на что следует синхронный и незамедлительный
ответ "А хер его знает"... Машина с пробуксовкой сорвалась с места
и исчезла за поворотом. Вот чем занимаются по ночам инетчики города
Краснодар.

Дело было в общаге, в то время, когда все уже сдали сессию
и разьехались по домам. Вобщем в общаге осталоь всего несколько
человек. Все что можно было сьесть - сьели, что можно выпить -
выпили, что можно потратить - потратили. Я с утра как всегда
иду на работу, а два моих кореша мирно посапывают после вечерней
попойки. Прихожу в общагу, на столе стоит четверть двухлитровой
банки с вреньем. Ну а на улице жара и я значит иду и доливаю
в банку воды, разбалтываю (это мы так в общаге компот делаем)
и сидим с корешем пьем. А третий (его зовут Кит) уже уехал домой.
Ну это все введение.
Приезжаю я значит домой, и идем с Китом (мы живем с ним в одном
городе) гулять, пива попить ну и т.д. И в процессе прогулки травим
различные истории. И тут он мне расказывает историю.
Кит: В последний день, вышел я с блока на лестницу, и проходя мимо
мусоропровода увидил там двухлитровую банку с вареньем, ну думаю
батя приедет и заберет ее домой на самогон. Взял и поставил ее
на кухне на столе среди горы немытой посуды и мусора. Пока ходил-продил
по общаге, прихожу, смотрю, а Алым(это третий) - жрет варенье.
Я у него спрашиваю - Вкусное ? Он говорит - Вкусное. Ну мы вместе
пол-банки и сьели.
Я: %[ ] Так это то варенье которое я с водой разводил для кампота
и пил ?
Кит: Ну да! ;)
Я: А что ничего компот получился :)

Вчера звоню в Национальную Пейджиговую приятелю сообщение скинуть, мол,
иду в гости, встречай. Время - 10 вечера. Жду минуту, пока соединят,
две, три, пять, я уже потом по часам засек - 15 минут ждал... И тут
меня оператор нежным девичьим голоском орадовала:
- С добрым утром!....
Выспалиь, девушка, да?

А вот я въезжал сегодня в Москву по Варшавскому шоссе,
и видел замечательный плакат: белый фон, по нему большими
буквами: "лицом к городу", и пониже мелко: "день за днем".

Наверное, мэр перед выборами спохватился :))