Самые смешные истории за день!

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Сегодня обратил внимание на рекламу по ТВ автомобиля ВАЗ-2110
и понял, чем наши производители от буржуйских отличаются.
Те подчеркивают достинства своих товаров, а наши - недостатки.

Отрывок из текста рекламы (выступает некий дачник):

... Да моя машина по нашим проселкам как по маслу пройдет!..

Это как, юзом, что-ли?

На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление
заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой
мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4
и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший
склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи.
Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами
разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо
там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу
ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность
передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было
не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим
до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить.
Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал
в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью,
протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте
открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку
которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные
выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена.
Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал
карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне
5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.

Было это еще в школе на уроке химии.Идет лабораторная работа,работаем
тройками,а за партой я и два моих друга(Причем парта первая и стоит
прямо перед учительским столом).И в самом разгаре лабы
когда Паша понимает что списать это одна возможность он начинает
клянчить у Дениса и говорит:Дай штоль посмотрю!
На что Денис отвечает в полный голос: На хуй посмотри!?
Все конечно в шоке и учитель в ужасе ,а Денис спокойно повторяет
уже осознав что его не поняли: НА ХОТЬ ПОСМОТРИ !!!
Дальше были Овации.

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы
по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий,
как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,",
а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

Вот как бывает...
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))

Is written Пьеро

В программе tv на site-e Кирилл и Мефодий:
18:20
Футбол. Отборочный матч чемпионата _Европы_.
Сборная России - сборная _Америки_. Прямой эфир ОРТ

Иду вчера по Светлановскому проспекту - в Питере, смотрю
на заборе надпись: - "Смерть Гейтсу" и подпись - НБП,
Сижу теперь и думаю: - чем это Биллушка Эдичке насолил....

История такая:
Мыкался я , значит, без работы, и тут один знакомый предлагает
пойти к нему во вновь открывающуюся контору - продавать покрышки
для машин.
Я, натурально, соглашаюсь.Сняли помещение, поставили стол,телефон,
завалили все колесами и началось - "Для Жигулей есть, для Волги нет"
и прочая петрушка. Ну , понятно, сразу евроремонт делать денег
не было, но на железную дверь раскошелились.И вот приехали рабочие,
поставили бронированную дверь в стальной раме и теперь приходилось
переступать через мощный металлический порог.

И вот,на третий день после этого знаменательного события забегает
какой-то дядька- каждый встречал такой тип людей, как говорят -
"заполошный",
т.е. очень живой, суетливый и болтает без умолку.
- Так-на-Восьмерку-у-вас-есть?-а-отлично!-а-сколько-стоит?-отлично!
-прям-так-можно-купить?-отлично! и т.д и т.п.
Все мне рассказал про свою машину, про колеса,но под конец выяснилось,
что денег у него с собой нет, но " Вы отложите,я завтра приеду куплю,
а то денег я с собой не взял,сами знаете, лучше просто с деньгами
не ходить,время такое, да и сегодня мне покупать ничего нельзя,
по гороскопу у меня сегодня крайне неудачный день- особенно для
покупок."

Потом он еще некоторое время восторгается,долго прощается,уверяет,
что завтра всенепременно, движется к выходу спиной, делает ручкой
"Адью!",поворачивается и

Правой ногой

Со всей силы

(А был он в замшевых кроссовках)

ДА ПО ЭТОМУ ПЛИНТУСУ...


Этот звук до сих пор стоит у меня в ушах.

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Наткнулся блуждая по сайту тнт тв:
Если процесс записи прошел успешно, но Ваша WebChoiceTV программа
не функционирует, это может также означать, что Ваша звуковая карта
и драйвер недостаточно сильны для работы с WebChoiceTV.
ЗЫ: Отдам звуковуху в секцию пусть подкачается. :-)

История эта имела место в метро лично со мной.
Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают,
кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться
от происходящего каким-либо литературным произведением.
Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких
"с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы".
Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень
неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю
с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему
чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась -
какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается
в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом
оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо
не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала,
зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу,
розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит
весь вагон…
Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится
на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут
продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо
оглядывается…
пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья…
когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла,
что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования
челюсти из пасти многострадального дедугана…
P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))

видел сегодня сам, собственными глазами, если уже здесь появлялось,
то звиняйте

Где-то на полпути между м. Аэропорт и м. Сокол есть магазинчик,
типа палатка, у которого на двери небольшая вывеска ( точнее просто
распечатка) "ОАО "КАННАБИС" Автозапчасти"

долго пытался понять логику писавшего

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

У одного моего друга в трудовой книжке есть потрясная запись:

"принят в отдел сбыта и маркетинга инженером-программистом,
временно, взамен ушедшей в декретный отпуск женщины"...

Вот так-то...

тут прикольный случай вышел сегодня. зашли тут с парнем в магазин
за кока-колой и попутно говорим между собой о вчерашнем вечере
когда один орел приехал с тучей пончиков. толстенная тетка продавщица
приносит колу и тут мой спутник, глядя на тетку, спрашивает меня
"а пончики-то все съели?". тетка меняется в лице и начинает виновато
бубнить, что пончиков у них нету, хотя у нее на роже написано,
что она сожрала не только пончики, но и вообще все мучное, какое
смогла найти в пределах досягаемости :) с серьезными лицами мы вышли
из магазина и нас прорвало. картина маслом - спросить у продавщицы
"пончики-то все съели?" :)

Из сообщений питерского РБК:
16:59 Эксперты Moody`s ожидают в ближайшее время объявления
ряда дефолтов по долгам развивающихся стран.

Интересно, а в эту фирму набирают только чудаков на букву М?
или и другие чудаки туда попадают???!!!

Читая весьма занятные истории других,на конец решил и сам кое-что
отправить.
История эта,приключилась со мной одним ни чем не примечательным,
знойным Израильским утром. Еду я значится в автобусе.Глаза
слипаются.Во круг хмурые
лица местного туземного населения в пере
мешку с его русско-говорящей частью.
На одной из остановок в автобус заходят
двое русских с явно выраженными чертами
последней стадии опьянения и садятся на сидение
по позади меня.Некоторое время они
прибывают в хмуром молчании,прерываемым лишь
мерным урчанием автобуса и
приглушенными голосами туземцев.Затем одного из них
прорывает и он обращается
ко второму,который с видом философа-созерцателя,
смотрит не мигающим взглядом в окно,
уставившись в одну точку:
-Слышь Витек?
-Ну шо тебе?
-Ты Сережу помнишь?
-Помню.
Не много помедлив,он снова продолжает:
-Мы на прошлой неделе устраивали большую попойку и кто-то
из ребят пригласил
Серегу.
-Ну и шо?
Отвечает второй голосом,который совершенно ни чего не выражает.
-Так вот,Серега как ты помнишь,мужик большой комплекции,
с весом около 150-ти килограмм,
так что набрался он самым последним из нас
и надо сказать набрался по уши.
Ну вот значить,допили последнюю бутылку водяры
и народ потребовал продолжения.
Послали мы значить Валеру в магазин,а сами
с ребятами,стоим у стенки,
в коридоре.У противоположной стены стоит Серега,
прислонившись своим обширным
задом к стене.Ну значить стоим мы болтаем
с ребятами о том о сем и все бы
ничего,но Серега очевидно уже дойдя до кондиции,
начинает биться своим задом
в ту самую стену, у которой стоит.Методично так,
знаешь,выдерживая такт и ритм.
-Ну и шо?
-А то!,что за этой стеной живет наша уборщица.
-Какая?
-Ну та,полногрудая блондинка.
-А-а...
-Ну так вот,бьется он значить об стеку и тут прибегает
явно напуганная уборщица
и узревает так сказать всю эту веселую картину.
Надо сказать,что стена та была
толи из дерева,толи из прессованного картона.
Так что нет ничего удивительного,
что она прибежала.Так вот,я замечаю как при
виде Сереги ,равномерно бьющегося своим
задом об стену,ее глаза постепенно начинают
расширятся от ужаса и она дрожащим
голосом заявляет:
-Так это вы!А я думала что это землетрясение.
У меня все со стенки попадало и со
стола тоже.
Сказав это она удаляется и Серега наконец
соизволяет прекратить свои странные
тело движения.Мы надо сказать пытались
сдержатся от хохота весь ее разговор
и только она вышла,силы нас покинули
и раздалось просто дикое ржание.
Ну вот значить,стоим мы,смеемся,а Валеры
все нет.Где-то минут через десять,
в дверном проеме снова появляется фигура
уборщицы и повисает гробовая тишина
в предвкушение продолжения спектакля.
Ни сколько не смутившись,уборщица смотрит
на Сержа и заявляет:
-Я сейчас ухожу,так что можете продолжать!!!
Рассказчик на некоторое время замолкает,
пытаясь определить по отстраненному
лицу своего слушателя,какое на него производит
впечатление его история.Надо
сказать что к тому моменту я сижу еле сдерживая
смех,что-бы не показать,что я стал
не вольным свидетелем его истории
и в это время он решается продолжить
рассказ,применяя все свои скрытие таланты
потерянного писателя:
-Так вот Витек,после того как она ушла,
Серега заявил что на самом деле
она просто на просто его хотела,иначе бы
не пришла.А затем описал,как она с
окаменевшим от страсти сердцем,ожидала пока
к ней в комнату,проломив стену
ворвется громадных размеров самец,то есть он - Серега.
Вот такую историю я услышал в автобусе.

Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре
под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят
много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж
с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется"
черным по белому написано:
"Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес).
Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему
обозвали? Может, сделали комплимент!

Пару дней назад захожу в приемную.
Сидит секретарша, начальников нет.
Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и
заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому
самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить
рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке)
А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие,
так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных
заморочках в отсутствие начальника.
Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня
спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там
нового обнаружил?"
"Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал
дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не
пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.

На днях в прогнозе погоды по НТВ услышала следующее:
"... а Западной Европой овладел Азорский антициклон...".
И как ему только не стыдно или у них все по взаимному согласию было?

У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать
по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде,
зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать,
что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо
всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске,
т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там
не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка
стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим,
я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта
осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське,
происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает,
да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит,
Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
(Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

Только что прочитано на www.job.ru :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: analjob@chat.ru
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики... :)