Самые смешные истории за день!

Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского
типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты
одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая
лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии
зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан
заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать
его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее
понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил,
как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали
обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается
и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие
киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно
выдает:
- У меня тоже...

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди
них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот
засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления
металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат,
рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле
самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки,
просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю
комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать,
отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она
(бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях
о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии
самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я,
старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,
щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом
(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша),
как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,)
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее
эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает
широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали.
Все в мире относительно. И наши страхи.

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне
отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для
банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения.
Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки,
чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал
указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса
мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился,
пронаблюдал за действом и говорит:
- Скажите, а у вас еще резина останется?
- Да. А что?
- Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои
аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим.
В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор,
подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление
мальчишки",- думает она и говорит:
- Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него
хочешь?
Мальчк ответил так как отвечают в этом городе:
- А сколько вы мне за него дадите?
- Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая
сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее
презрительно и сказал:
- Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!

Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы.
Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст.
Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера
отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали
на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги... :-)

Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде.
Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно,
Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.

WARNING: Эта история содержит ненормативную лексику! ;)

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные
студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставили
нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ четвертой парой?!

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву
съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он,
за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих
приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там
университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей
меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете
и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены:
ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось,
что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло
наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг,
предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях,
куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата
Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет,
и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер
небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для
опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности.
Последним номером программы стала Security Room, в которой
расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер,
понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая
зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел -
о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички
наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель
нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам,
такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе
и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после
этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие
уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик
по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью:
"Украдено из здания Федерального Суда" :))

Опечатки в газетах:
"САРТРОобрядцы" (вместо "старообрядцы")
"Кузбасский уголовный бассейн"
"...и Лужков, к которому я испытываю глубокое УВЛАЖНЕНИЕ"
"Убийцей оказался труп (вместо - "друг") жертвы"
"Мы создаем движение ДЛЯ нового типа"
"В качестве профилактики гниения используют оБкуривание"
"...кримЕнТалитет"
"На заседании депутаты разДирали бюджет области"
"По данным социологических ОТБРОСОВ..."

идем я жена и подруга жены подруга спрашивает а в предохраняетесь
чем презервативами?Жена отвечает Нет душем.Правда душите? говорит
подруга

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия:
жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский
летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить
этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут -
сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от
мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето,
свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то
сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки,
зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето,
поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая.
Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах
окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой.
Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок
этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

1 сентября посвящается.
Как-то раз у нас в школе быд медосмотр (что для юношей-старшеклассников
дело, в общем-то, привычное).
Алгоритм осмотра вы тоже прекрасно знаете - заходят по нескольку
человек и конвейерным способом по всем эскулапам...
Так вот, со мной и еще несколькими товарищами в комнату, где сидели
терапевт, хирург и еще какой-то доктор, зашел наш одноклассник Боря,
примечательный разве что тем, что изо всех сил старался показаться
крутым в глазах окружающих (удавалось ему это с трудом, а почему -
поймете позже).
Проходит Боря процедуру осмотра, и вот, на той стадии, где специалист
внимательно рассматривает то, что находится у вас ниже пояса, что-то
врачу у Бори не понравилось (или просто любопытство разобрало) и он
задает Боре такой вопрос "Половой жизнью живете ?" Боря краснеет,
бледнеет - сказать правду (нет) нельзя - засмеют товарищи, которые
находятся рядом и с интересом прислушиваются, сказать "да" - тоже
чревато последствиями (С кем, Боря ? С правой рукой или левой ?).
Поэтому он не находит ничего лучше, кроме как, буравя взглядом пол,
пробубнить "Да так, влегкую..."
Ответом ему послужило наше дружное ржание, но самое интересное,
как оказалось, было еще впереди.
Тут надо сделать ремарку, что врачом был довольно пожилой дедушка,
который не расслышал гениальный Борин ответ и удивленно переспросил
"Что-что? В легкое ?"
Всеобщее выпадение в осадок, занавес.

Иду сегодня на работу (с обеда). Рядом со входом в офис находится
обменный пункт, в описываемый период времени закрытый по тех. причинам.
При входе в обменник стоят два парня, по виду из ОМОН или какого
другого спецназа, все как положенно - каски с забралом, куча всяких
нужных в хозяйстве приспособлений, наручников, дубинок и проч.
Между парнями и находящимся внутри охранником происходит следующий
диалог
- Второе подразделение вневедомственной охраны, открывайте...
- Пароль!
- Какой пароль?!
- Такой пароль!
Второму спецназовцу:
- Ты знаешь их пароль?
- Нет...
- Тогда спроси у кого-то там
- Так у тебя рация...
Идет небольшая перепалка по поводу кому куда звонить, после чего
один берет рацию, тыры-пыры, 28-й вызывает 7-го, прием,нужен пароль
для объекта 312, да, да, нет, да, но... <пауза> Как так на х%й?!!!
<пауза> есть!
Занавес

История, навееная Первосентябрьским праздником. Моя мама, работает
учителем в школе, да еще каким - учит малолеток читать, считать,
писать. Ведь всем известно, что в этом юном возрасте создается
база знаний. Как и все учителя, она строгая и ее классы всегда
отличались высокой дисциплинированностью и уважением к старшим.
Итак, шел урок чтения. Проходили интересную тему - изучали букву "Ь"
(мягкий знак). После теории о назначении такой буквы, способах ее
применения и прочтения, а также тренировок хором произносить слова,
содержащие данное чудо, ученики подошли к той границе, когда
предстоить блеснуть своими знаниями об усвоенном материале. Одному
ученику было поручено прочитать слово "лось". Вполне безобидное
слово, но что из этого получилось...
Собрав всю силу воли и знаний, насупив брови и утерев нос,
ученик стал читать по слогам : "ло"-"с"-"мягкий знак".
Да такого поворота учительница неожидала, и в сердцах выкрикнула
"Ну, здрасте!" (типа приехали). На что, клас поднялся и громко
"Здравствуйте" поздоровался со своей учительницей. Благо скоро
прогремел звонок.

Только что услышал по радио рекламу:
"Качество наших окон гарантировано нашим авторитетом"

Менты забыли, куда ехали

Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия -
участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин,
более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо
лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”.
Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!”
в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле:
“Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного
громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее
стеснялся в выражениях.

Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия,
но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал
на встречную полосу, не включая при этом мигалку - похоже,
непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто
не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась
по полной программе, испуганные водители послушно пропускали
прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное,
срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…

И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом
габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой
или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет,
а на надрывающихся ментов - ноль внимания. Ну что, остановили,
конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы
во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях.
Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный
очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально
припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал,
КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!

Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой”
пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись
не на шутку - это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная
гордость - страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро
скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень
на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они
на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями,
кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала
их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема - облетели…

Народная мудрость:

- Почему менты всегда так быстро ездят?

- Чтобы не забыть, куда ехали.


Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Привожу рецепт из справочника рецептов моей бабушки. Справочник
пополнялся отовсюду. Отпечатан он на машинке (моя бабушка всю жизнь
машинисткой отработала). Теперь сам рецепт. Кто хочет - может
попробовать отгадать, чей это рецепт. Я не смог. :)
Итак.
Литровую банку ржаной муки (или же две буханки мелко рубленного
черного хлеба) заварить горячей водой, но не кипятком. Размешать,
закрыть неплотно крышкой и поставить в тепло на 12 часов. Когда
эта каша сделается красной и осолодеет, переложить ее в ведерную
емкость и залить кипятком (9л). После того, как остынет, положить
ложку дрожжей, накрыть. Через сутки осторожно слить жидкость
в емкость с пробкой, добавить 0,5л водки или спирта, положить
кусок хлеба, намазанного медом (2 ст. ложки), прикрыть пробку
полотном или бумагой и оставить в тепле при комнатной температуре
на 3 месяца ( :)) ). Когда пена вроде плесени опадет, можно разлить
в бутылки. Ну и как, никто не угадал ? Да это же уксус !!!!
:))))))

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

Сообщение утром по ТВ-6 "Дорожный патруль"
(это правда, поэтому надо представить голос ведущего
дорожного патруля - ну там трупы, убийства)
Сегодня 1 сентября, в День Знаний управление ГИБДД
по Московской области провело в ряде школ занятия
по правилам дорожного движения.
37 школьников были задержаны в нетрезвом сотоянии.

Газетные опечатки:
«
«…в то время, как промышленность стоит, народ набивает матрасы долларами!»
(из интервью кандидата в Думу)
«к 200-летию поэта к памятнику проложили асфальтовую дорожку»
«Вот, говорят, памятники строим… А что, народу от этого хуже?
Народ, он что, этот гранит грызть будет?» (муниципальный чиновник
с чувством юмора)
«Публика у нас стала странная. Ей все интересно, что там,
за кулисами. Спектакли-то, между прочим, перед!» (маститый актер
театра)
(о проблемах малых народностей) «В 1997 году численность коренного
населения сравнялась с поголовьем оленей!»

Есть у меня товарищ, которого я для смеха назову Паша К.
Случилась с ним тут пару недель назад история.
Права у него уже года 3, но ввиду твердых моральных устоев в состоянии
алкогольного опъянения никогда не ездил. А тут - выпил он со своим
отцом на даче за обедом (немного) и поехал. Подъезжает к посту,
видит - машину перед ним тормознули, водилу повели в будку. Он,
естественно, занервичал, но делать нечего - едет. Тут его тоже
палочкой - примите вправо. Выходит - сразу: "Пройдемте на пост!"
И машину, что за ним была - так же. Понятное дело, он в панике:
"Первый раз и тут такое. Что делать? Денег нет! Год без прав!"
В общем, полный кошмар! Входит к Гаям в состоянии полного шока,
а они ему: "Вы приглашаетесь в качестве понятого для
освидетельствования на опьянение!". Свидетельствовали, как раз,
самого первого водилу! Он быстренько расписался, где положено и ноги!
Почуствуйте СЕБЯ на его месте - вы поймете, что такое СЧАСТЬЕ!

Идем сегодня из института на рынок, за пивом. И навстречу - первокурсник,
первый раз учится пришел. Стильный такой парень, красная майка, черные
штаны. А на голове - шапка с РОГАМИ. В обе стороны такие классические
рога, набитые ватой торчат. Ну вроде бы смешно, ухмульнулся и дальше
пошел - ан нет. Мимо проходим, и один приятель глядя на этого парня,
громко, на всю улицу выдает: "Это все жена, сука, виновата..."
С асфальта нас поднимали прохожие - от смеха свело все, что только можно.

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА .
Там имеются два кинозала с уникальными названиями
РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

Из звонков в службу технической поддержки ISP
1.
- У меня интернет не работает
- Как это проявляется?
- Да вот по всем сайтам хожу, а на www.ugu.com зайти не могу
- Ну вы понимаете всякое бывает, сервер не доступен,
на нем ведется работы, произошла авария или просто машина
выключина и т.д. все модет произойти
- НЕТ, его не могли выключить
- Почему???
- Это сайт посвящен Unix-у
- Ну и что???
- ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ КАК ЭТО ВАЖНО ДЛЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ

2.
- Обнулите мое время и трафик (вот так сразу, ни тебе здрасти,
ни добрый день)
- Почему???
- Не работает почта и это по вашей вине
- Давайте проверим настройки вашей почтовой программе
- Давайте
Проверяем. Выясняется, что вместо сервера mail.###.### прописан
сервер %%%%.!!!!!.*** (т.е. совершенно другое и даже не созвучное)
- Почему вы это сделали?? У вас в инструкции по настройке все русским
языком написано, что куда прописывать
- Да, но ваши сервера не красиво звучат

Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда.
Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают
окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только
не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей
жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое
выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам
премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения
и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты
ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит
что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...".
Одним словом, в буфет хожу исключительно редко.
Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду
к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю...
Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой
любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая
история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь
с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона.
Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне
приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно
она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего
монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав
таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку.
Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы
обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный
вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий
по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
ТАМ ХОЛОДНО".

Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй
и афоризмов,
достойных anekdot.ru.
30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его
назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь:
- Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах
гоняют!..

Руководство фирмы, в которой я работаю, запрещают употреблять
алкоголь (в рабочее время). Поэтому женский коллектив нашей фирмы
стал употреблять различные микстуры с градусами - для поднятия тонуса :).
Первое время мы пили гадость под названием bileksir (название точно
не помню). Однако все хорошее быстро заканчивается и мне пришлось
идти в аптеку за очередной порцией. В аптеке: П - продавец, Я - я.
П - к сожалению этого (bileksir) у нас нет, однако мы можем предложить
микстуру для сердца или бальзам "Биттнер". Но я рекомендую бальзам.
Вам для кого - для пожелого человека или для Вас ?
Я - для всей фирмы ...
затихла вся аптека
Я - а сколько градусов микстуре для сердца ?
П - 15% (5 сек. молчания), в "Биттнере" - 40% (еще 5 сек. молчания)
как в водке.

Угадайте что я взяла? Правильно - даже две упаковки !!!
Хорошо что мне в аптеке не предложили зайти в соседний магазин -
вино-водочный.

Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА"
(см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера
так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"),
раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче.
И вот случайно слышу разговор двух молодых людей...
- Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.

Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти).
Мать ей (в воспитательном порыве):
-- Немедленно извинись!
На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом:
-- Мамочка, я тебя прощаааю...
:-)

Клянусь здоровьем своего компьютера это правда!!!
Сижу, значит, работаю в Word,е. Все что нужно сделал
и закрываю сей продукт нажатием мышки на крестик в правом
верхнем углу экрана.
После этой незамысловатой процедуры Word зависает намертво. Жду...
Через пару минут на экране появляется надпись.
"ЗАДАЧА ПОТРЕБОВАЛА БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ ПРЕДПОЛАГАЛОСЬ.
ПРОДОЛЖИТЬ ВЫПОЛНЕНИЕ?"

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО
НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение
"Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам
как должна создаваться реальная оппозиция власти.

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами,
переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое.
Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем
высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то
там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может.
Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Однажды, после школы решил я забежать к свому корефану, а у него
на днях папашка купил сателитку ( спутниковаю антену ). Кстати
кореш то мой обладал фотографической памятью и поентому знал
английский в совершенстве, хотя во всем остальном был полный
обалдуй. Да и попашка Димин был парнем плуговым и строптивым,
и сынулю порой, лупил ногами и руками! А иной раз и портупеей
по хребту!
Значить захожу я к нему говорю:" Диман ебена вошь, айда погуляем
девок поцепляем!" А Диман мне:"Да хуй ты угадал Лысый папашка тута
сателитку преволок" ! Я и говорю:" а ты то тут причем?"
А Дима с такой от ухмылкой отвечаить:" да вот сидим тута со старым
шнурком, а я ему порнуху перевожу!" И действительно захожу я
в комнату де стоял телик , гляжу на деване разволившись лежит
очь довольный Дядя Юра, а рядом на полу Диман усердно переводит
папе английскую фильму с голожопавыми тетьками!

Хочу внести дополнение к вышедешей сегодня истории:
" Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый. "

Рассказывал один знакомый ГБшник. Это действительно было.
Только концовка очень не смешная. Обоих "шутников" посадили...
За издевательство над органами. Точную формулировку не помню.

Звоню в местный аэропорт, что-б узнать время прилета
самолета из Минска. Попадаю случайно на русский автоответчик
вместо ивритского.
" ... Информация поступает от летных компаний и они
отвечают за ее достоверность..."

Рисуется картинка - стоит представитель от TWA, допустим.
Весь в мобилах, золотых цепях и т.д. и говорит:
- Пацаны, ну х;%ня вышла, ну дождик там шел.

довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком,
а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили
неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они
запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать.
ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает
разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела,
после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив
ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи,
прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде
вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть.
надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял
принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал,
а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал.
а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно
разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал
своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал:
-ВСТАВАЙ!!!!

Сидим как то в IRC:

[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F
[01:51] David-X-F ты откуда
[01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat
[01:52] David-X-F не знаешь?
[01:52] AlexeiKai Alt F4
[01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC
(Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)

так все и попадают %)

Сегодня (1 сентября) сидим и отмечаем "День знаний", а по пути
обсуждаем или узнаем новости. В силу вчерашнего еще не все телек
успели посмотреть. Ну и соответсвенно - Взрыв на Манежной.
Сразу предупреждаю, что живем на Кавказе и бываем в Москве редко.
Пока обсуждение ведется по поводу исполнителя данного представления.
Выдвинулись две версии - чеченцы, или местные братки что не поделили.
Идет ленивый треп по этому поводу, но вдруг раздается почти загробный
голос - А все-таки сволочи эти чеченцы.(проснулся один кент)
- ?????????
- ста метров до Кремля бомбу дотащить не смогли.
- !!!!!!!!!! :))))))))
Повеселились мы немного. Седим пьем пиво дальше.
Минут через десять из почти коматозного сотояния вываливается
еще один наш синяк и говорит буквально следующее - Да нет там не сто
а где-то 120 будет.
Еще полчаса ушло на понимание данной реплики. А когда разобрались,
то что по этому поводу началось. Диапазон значений был от 25 м. до 1 км.
А по сему есть вопрос - а сколько в натуре метров осталось тащить
бедным чеченцам енту бомбу????

Вот такое грамотное объявление я тут прочитал:

Ребята кто занемается компьюторами и кому нужна реклама
с 50% скидки звонити 501-777 аб 90200 с 9.00 по 18 00
часов.Максим.
Мы свами договаримся.

Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым
(имена изменены).
Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура
с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный,
я бы даже сказала психоделический.
Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг
какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей,
кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников
каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное.
Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому.
Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола,
а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть.
Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить,
о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит:
"Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы
Безопасности"
и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом.
Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого
в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще
извиняется за разломавшийся стул...
(А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый.
Так в ходе какой-то проверки)

Глубокая ночь. Луна.
Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги,
светлые волосы и все такое.
Останавливаюсь. Открываю дверь.
- До входа на кладбище подвезешь ?
Я - Сколько ?
- 1000 баксов.
Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.

http://kolins.ricor.ru/price.htm :
Мягкие контактные линзы ежедневного ношения из импортного
материала отечественного производства