Самые смешные истории за день!

Рассказали мне это знакомые.
Как-то раз, на Первое Апреля - день всех дураков,
руководство факультета истории политологии и права
(ФИПП РГГУ)решило,что в связи с углублением демократии
в стране надо бы углубить оную и на факультете.
Возле расписания повесили белый лист бумаги, где
каждому предлагалось написать все, что душа пожелает.
А надо отметить, что главным массовиком-
затейником выступал декан, которого зовут Александр
Петрович.
Через пару на девственно чистом листе бумаги появилась
единственная надпись:
"ХОЧУ ТЕБЯ, ПЕТРА ТВОРЕНЬЕ...
МЫ - МУХИ, НУ А ТЫ - ВАРЕНЬЕ"
Через еще пару ватман бесследно исчез.

Было это в феврале. У моей подруги была медиана. Ну праздник важный
для каждого студента. Поэтому откупили они дом отдыха и гуляли там.
Отвез я ее на вечер увеселительных причуд. Спокойно поехал домой.
Все таки все меня в этой группе знают...
Сплю. 3 часа ночи. Звонит моя верная подруга. И говорит: "Забери
меня отсюда, мне тут плохо. Приезжай."
Ну как тут быть. Потопал в гараж. Холодно темно страшно. Вот что
любовь то делает. Приехал. Но все смешное о встречи меня вахтершей,
о шухере, который я там поднял я не расскажу. Все случилось
по дороге домой.
Едем домой. Она конечно в приличном подпитие. Сидит рядом, дремлет.
И надо же так случиться, что ее стало плохо у самого КП ГИБДД
(так кажеться). Я остановился, где то за сто метров. Она вышла.
Плюет на задний бампер. А вижу картину приближающегося авто племя ГАИ.
Они лихо тормозят у моего переднего бампера. Я вылажу. И они оба,
выпрыгивая, орут: "Кто за рулем?". А то тачка японская.
Вот такие у нас бдительные ...... А мы уже поженились.

ТУТ КО МНЕ ДРУГ ПРИЕЗЖАЛ НА ВЫХОДНЫЕ. ЕДЕМ ВТРОЕМ В МАШИНЕ
НА ШАШЛЫКИ, НАСТРОЕНИЕ УЖЕ ПРИПОДНЯТОЕ. ВСПОМИНАЕМ БУРНОЕ
СТУДЕНЧЕСТВО, ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ЛЮБИМЫХ С ВОСТОЧНОГО ФАКУЛЬТЕТА...
- АХ, ЗОЛОТОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!
- ДА... А ПОМНИШЬ КАК МЫ НАМУЧИЛИСЬ С ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦЕЙ К.?
И ТУТ ОН ВЫДАЕТ:
- НУ, Я НЕ ЗНАЮ КАК У НЕЕ С ЯЗЫКОМ, НО ДР.ЧИТ ОНА ОГО-ГО! :-( )
БОГАТ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Эта история произошла недавно в нашем славном городе С.
(не буду называть точного названия дабы не было последствий).

Работает в отделе милиции молодой парень по кличке Фестивальный,
но не зная Фестивального эту историю почувствовать в полном объеме
не удастся.
В конце лета 1999 года он уехал в отпуск к другу на юга и после
его возвращения произошла эта история.
Вышел он первый день на работу, и увидев своего коллегу с пейджером
(взятым у друга специально для этого розыгрыша) спрашивает естествен-
но откуда он у него? Тот ему объясняет, что после взрывов
в Москве и других городах для оперативности работы на их отдел
выдали 5 пейджеров и мигалки. Мигалки как отличительный знак для
того, чтобы на стоянку не заезжали чужие машины каждому работнику
на автомобиль положена мигалка.
Про мигалку на свою машину он сразу же забыл т.к. пейджер хотелось
вдвойне. Он бежит к начальству или еще к кому-то(кто был в курсе
всего прикола)и пишет заявление чтобы ему выдвли пейджер в связи
с удалением от места работы и еще какую-то фигню. Все его в отделе
уверили, что им пейджеры не нужны (ну правильно кому охота чтобы
его поднимали ночью по тревоге).
Дальше начиается весь прикол. Его коллеги по работе скинулись
и купили часы за 30 рублей купленный в ларьке "Союзпечать", которые
внешне выглядят как пейджер и крепятся на поясе точно также. Но для
большей убедительности с обратной стороны приклеили сделанную
на компьютере блестящую этикетку со всеми атрибутами и надписью
MOTOROLA. Но ведь даже с этой мулькой любой первокластник на это
не купится, а он купился.
Эму этот "пейджер" торжественно вручают, но вот не задача в нем
нет батареек. Он бежит в ближайший магазин за батарейками
и попадает в "Эльдорадо" сеть которых находится во многих городах
России. Заходит в магазин с другом у которого на поясе висит
пейджер(настоящий)и достает свой. Со всем понтом который у него
был он вытаскивает свой "пейджер"(часы) и говорит: "Дайте мне
батарейки на этот пейджер". Продавец мало-мальски понимающий
в технике смотрит на него как на последнего идиота и уже хотела
ему объяснить что таких дураков она еще не встречала, как друг
понимающий что сейчас вся их работа пойдет на смарку достает
свой пейджер и протяговает со словами: "На этот, у меня батарейка
села".
В итоге Фестивальный покупает батарейку, которая стоит дороже
чем эти "часы-пейджер". Но пейджер опять не работает, его надо
зарегистрировать.
Мужики из отдела ему говорят: "Тут у нас на втором этаже вокзала
сервисный центр и оформить можно все там". Фестивальный бежит
на вокзал на второй этаж, а мужики уже позвонили туда и сказали:
"Девушка, к Вам сейчас придет дурачок в форме, оформите ему так
называемый пейджер. Заранее благодарны." Девушки Фестивальному
оформляют его "пейджер" и он радостный бежит в отдел. Но надо
заметить, что номер ему дали по-моему начальника криминальной
милиции. Весь день он извелся моля всех сотрудников послать ему
что-нибудь на "пейджер". Мужики боялись номер то начальства еще
поувольняют всех. А на пейджере большой циферблат и время показывает.
На вопрос почему так крупно Фестивальному мужики объясняют,
что пейджер однострочный поэтому и цифры большие.
Пытался он сам послать к себе на пейджер информацию, но она
почему-то не приходила. Коллеги еле-еле сдерживаются чтобы
не рассмеятся, ну сколько можно терпеть. Все равно Фестивальному
объясняют, что проплатил с завтрашнего дня значит он и буднт
работать только завтра. Вечером придя домой наш юный работник
милиции хвастается перед отцом (который у него надо заметить
подполковник милиции) своим "пейджером". Отец смотрит на него
как на круглого идиота объясняет своему неродивому сыну его тупость.
Уже ночью он идет растроенный к своему коллеге домой высказать
все, что он думает по этому поводу, но смог выдавить из себя только:
"Эх вы, посмеялись над светлой мечтой человека".
В отделе ему наказали этот "пейджер-часы" носить как подарок
на день рождения ведь у него оно 5 октября на день уголовного розыска.

P.S. Но пузыри, которые он обещал поставить всему отделу он не поставил,
хотя мужики ему говорили что должен, ведь часы тоже денег стоят.

Из протокола совещания нашей фирмы:
1. Петров П.П. - Командироваться на склад для прояснения вещей,
которые сделать.
2. Иванов И.И - 4 человека разделить на смены по 6чел 1 человек
на упаковку.

Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке.
Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был
со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто
попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген"
на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой,
вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе.
Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время
наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал
колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко
сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и ..
ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней
на виражах!

Ехали мы с братом с дачи. Расстояние 400 км от Москвы, Тверская
область. Переезд оттуда обычно занимает часов 9. Все это происходит
на 2 атобусах. Первый Удомля-Тверь, второй Тверь-Москва. От Удомли
до Твери автобус останавливается в 2 городах, Вышний "Сволочек",
Торжок. Причем надо заметить, что первые три переезда занимают
в среднем по часу, а вот последний часа 2,5. Так вот история:-)
Садимся в Удомле в автобус и естественно покупаем пиво, доезжаем
до "Сволочка" покупаем еще, естественно заходим в "отхожее" место.
Но почему-то после получаса езды хочется опять-терпим. Кое-как
доехав до Торжка, справляем:) Далее мой брат (старший надо заметить)
говорит:-"Типа я умный, я все понял, мы больше не будем покупать
пиво, а купим джина с тоником, там банки меньше, а эффект тот же!"
Покупаем. Где в 40 минутах езды, после 2 банок я понимаю, что
еще 2 часа я явно не вытерплю. Говорю брату, на что в ответ
раздается:-"Терпи мол, щенок:-)!" Начинаю терпеть, мучения
продолжаются минут 10, после чего я встаю подхожу к водиле и говорю:
-"Братан, тормозни." Ну он останавливает, иду в придорожные кусты,
возвращаюсь. Смотрю на меня все зверем смотрят, сажусь на место,
а братец мне шепотом говорит:-"Типа ты офигел, 20 минут шлялся
где-то, в следующий раз отходи к заднему колесу!:-) Проходит еще
минут десять, смотрю что-то мой братец как-то загнулся, а потом
говорит:-"Пойду тоже схожу" и идет к водиле. Далее раздаются какие-то
вопли и брат возвращается. Водила типа говорит:-" Вы совсем ох-ли,
я вам че такси?! Не буду останавливать!". Через пять минут мой братец
с фразой на весь автобус:-"Все больше не могу, если не остановит,
я ему всю кабину обосу!" направляется к водиле. Странно, но автобус
он остановил...:-)) P.S. Не буду говорить, что в Твери я метров
за 50 до вокзала, выскочил на какой-то центральной площади, где всего
одна елка, а брат уже в другом автобусе лежал вместо багажа у задних
дверей:-)

В некоем городе штата Maryland есть заведение,
где, кроме прочего, можно перекусить.
Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись:
"Завтраки - круглый день".
А вдруг кому вечером позавтракать припечет.

Стоял значит сегодня я на остановке - автобуса как на зло нет и нет.
И случайно обратил внимание на проходящие автобусные маршрутки,
идущие из Борисполя (там расположен аэропорт) в Киев - у всех
на борту надпись "ATASS"...Вот я и подумал , а
если перевести на русский - это что получиться "ВЗАДУ" ,
или это означает направление движения - "ВЗАД" ?

История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба
'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское
радио.
Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков:
"Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского
радио'".
И выберем. И обхохочемся.

Вообще-то сегодня день рождения Боба Гелдофа (5 октября),
самого крутого парня на земле. Я полюбила его в 10-ом классе.
Так прошло семь лет. За эти 7 лет у меня было три бойфренда, больше
дюжины влюбленностей, один очень крупный облом и несколько мелких.
благодаря гелдофу я задумалась обо всем и впала в глубокую депрессию
под названием подростковый возраст. Я всей душой полюбила Ирландию,
из-за него, стала учить английский (теперь-то я переводчик!), и,
главное - я стала петь. Это теперь у меня есть группа... А тогда я,
сочинив ворох песен по-английски, лишь мечтала репетировать и выступать.
Спасибо Гелдофу за то, что он есть на белом свете, сегодня, 5 октября,
ему 45.

Вот лежит передо мной упаковка, сами понимаете, чего. Три штуки,
"изготовлены из натурального латекса", "только для одноразового
применения". "Manufactured by Pashupati Seohung Limited", даже
факс фирмы указан.

Марка CLIMAX.

Или это я чего-то не понимаю?

Сразу хочу заметить, что история давняя. Месяц как уже. Вот.
Шел я типа из поликлиникb где мне сообщили неутешительный с одной
строны диагноз, что я все-таки чем-то болен. И порадовали длительным
больничным. С помощью коего я смог отдохнуть от работы. Ну так вот.
Настроение сами понимаете ниже среднего и конект с окружающей
действительностью несколько смазан и скорость 99 б/сек. Идет впереди
женщина. С ней два пацаненка лет 6 или 7, ну явно из школы.
Все такие довольные собой, в форме и с ранцами. Идет у них
оживленнейший спор. Я решил послушать. Так вот.
Первый:
-Нееет! Ты чего, они не кусаются! Они же вот такие (разводит руки
шире себя поперек!!! 8-) Уже страшно!)
Второй:
- Да ладно тебе! Они тоже кусаются!!! Они же такие-же, тока типа
белые!!!
Первы:
-Нееее! Это (внимание!!!) крысы, но они белые, они не такие!!!
Второй:
- А че! Крысы они и крысы! Значит тоже кусаются! Может даже больнее,
они же белые, значит мутанты (генетиком станет!!!)! :-)))
Первый: (еще боьше внимания)
- Да нет, я тебе говорю! Не кусаются! Они же ДЕКОРАТИВНЫЕ!!!
Тут я начал загибаться на газон, представи себе декоративные тыквы
и рядом с ними декоративных КРЫС!!! :-))))))

P.S. Полбзуясь случаем передаю привет народу с ЧАТ.РУ.
Эй! Со Старого Тихого!!! Привет от Угрюмыча!!! :-)))))