Самые смешные истории за день!

Жила-была женщина. Крутая такая женщина. В общем, ничего так себе
женщина. Имела шикарную квартиру, машину, дачу… но это не суть.
Главное - была у нее дочка, маленькая такая дочка, лет шести или
семи где-то. Дочка, ходила в какое то крутое дошкольное или школьное
учреждение, тоже так себе не хилое. А оплачивал дочкино обучение
бывший муж, то есть папа этой дочки. Тоже так себе не хилый в плане
крутизны…. О чем это я?…
Ах да! И вот однажды эта самая дочка, гуляя с гувернанткой, совершенно
по случаю прикупила рыбок. Обычных таких рыбок. Аквариумных. И гордая
понесла их домой. Спустя некоторое время на работе у этой крутой
женщины звонит телефон. Она берет трубку и слышит безостановочные
всхлипывания дочери. Она ласково так спрашивает: "Доченька, что
случилось?" И сквозь всхлипывания умудряется разобрать "Папа.… Умер…"
Стоит ли говорить, сколько мыслей пронеслось в голове бедной женщины.
Много. Начиная от воспоминаний о приятных минутах, проведенных вместе
и заканчивая меркантильным: "А кто будет теперь оплачивать учебу
дочки???" Собственно, женщину охватил типичный столбняк. Немного
совладав с собой, она умудрилась вспомнить, что бывший муж звонил
ей вот прям только что, и соответственно маловероятно, чтобы уже
успел умереть. Как можно более нежно она спросила у продолжавшей
безутешно рыдать дочки, а собственно, какой такой папа собственно
помер? И в ответ услышала: "Рыбкин папа!" После чего у нее естественно
свалился во-о-о-о-т такущий камень с души, но еще несколько минут
ей пришлось успокаивать, начавшую рыдать, пуще прежнего дочь...

На автобусной астоновке стоят, шатаясь так конкретно три девушки
(мои подруги), которых тяжело назвать просто нетрезвыми-они в штопор
пьяны, а четвертая(тоесть я) в полном ауте обнимает стоящюю рядом
мусорную корзину, как любимого мужчину.Мы ждем автобуса громко
обсуждая предстоящий концерт на который две из них собрались.
Долгожданный вид транспорта подходит и я с Машей слезно попрощавшись
с оставшимися заползают туда , дабы отправиться на концерт. Косым
взглядом я выбираю двойное сидение и медленно , но "ровно"
направляюсь к нему.Двери транспортного средства закрываются и автобус
набирает ход.А мы с Машей преодолев препядствия достигаем кресла.
Машка садится к окну, а я вроде попыталась сесть ,но промахнулась
задницей и упала на пол.Бедный ребенок,то есть я , лежа на полу
поднимает ноги в небеса, смотрит на присутствующих и начинает громко
угарать.Просто я вспомнила, что мне надо домой, а Саша и Женя,
оставшиеся на остановке, должны ехать на концерт в этом самом автобусе.
Короче на концерт ни кто из нас не попал,,зато я сама попала...родоки
просекли...

Выписка из "Руководство по Фельдъегерско-почтовой связи
в вооруженных силах СССР" II часть.
пункт 110
"...без указания командования посещать иностранные учереждения
(посольства, представительства, консульства и т.п.), вступать
непосредственно или ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛИЦ в СНОШЕНИЯ с иностранными
гражданами"

Stup from Cyber

Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же
на этот раз вкусненького я им куплю.
Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма -
виспа,баунти и т.п.
Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет.
Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги".
На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже
собственной матери и что я в чужие карманы не лезу.
Пауза.
"правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".

История маленькая и глупая, но все же...
После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди
них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю
я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то.
И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет
кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...".
Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам
от себя, полез вытираться.

Димон (гетеросексуал)

Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща
выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло,
что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю
И вот что она рассказала мне вечером.

Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца.
Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась,
пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине
доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому
сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам
проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают
поколы.

Зарисовка:Во время моей службы в СА году в качестве
лейтенанта (после института) стоим как-то я и несколько
других таких же студентов в штабе полка. А в штабе на
разных должностях служили такие тетки лет 40-45, в
основном жены разных майоров. И вот в их присутствии в
ответ во время какого-то спора на чье-то замечание,
я говорю:"Что ты мне мозги пудришь?"
Сразу после произнесения такой невинной фразы раздался
общий хохот с фыркньем обеих (кажется, их было две)
теток. Что нас, а не только меня, кстати, очень удивило.
Ну и мы поинтересовались, а че, собственно, за смех?
На что одна из них пояснила:"А здорово ты выкрутился!",
имея ввиду, мол, я, сообразив в последний момент, что
нахожусь в присутствии таких культурных особ, заменил
слово "ебешь" на эвфемизм. Нас это развеселило не
меньше. Что особенно - так это их синхронность.

P.S.Сейчас я задумался - а действительно, что первично?
Скорее всего, все-таки - пудрить, ибо носили когда-то
парики и пудрили их (а юристы - главные спецы по части
вышеназванного процесса - носили их очень долго),
народная версия присказки появилась, наверное, позже,
вместе с анекдотами про "купи себе свинью...".

Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95
Дама не первый год работает с данным продуктом.
При появлении окна Winhlp32:
- Глубокий вздох.
- "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"

Рекламная надпись на троллейбусе (№ маршрута не помню):
Чай подано!
Занос 1 м.

Сестра моего кореша минувшим летом в Одессе на пляжУ продавала
разнокалиберные кондитерские изделия,в число которых входили
и так называемые "трубочки с крЭмом".Подкатывает к ней такой
вот мальчик-тюльпанчик (в смысле голубоватого оттенка)на роликах,
покупает трубочку,отъезжает
на метр,некоторое время смотрит на вафлю и выдает с характерным
прононсом:
-Ну на-а-адо же-э-э ,пря-ям как у не-эгра...

Это не история, это сон, который поверг меня в изумление собственной
"благоразумностью"... даже во сне :)

Сидим с приятелем-юристом, пьем пиво, смотрим телевизор. Телевизор
вещает
про избирательное движение "Единство". Показывают кандидатов из списка:
две дикторши( одна, кажется, Шарапова) и Дарья Асламова. Тут мой
приятель не выдерживает и говорит:
-- Это не "Единство", а прямо-таки "Блядинство" получается!

Сегодня (08/10/99) на Рамблере в разделе медицина:
на шестом месте сайт:
"== GAY.RU: здоровье, секс МУЖЧИН =="
и прямо под ним, на седьмом месте, сайт:
"Это бесспорно полезно для здоровья!Не веришь?"

Проверить что-ли ?

Налоговый инспектор арестовал 300 квт час электроэнергии...
Покойному было 30 лет...

Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером
и передачу клеим.
К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно
в воскресенье видеть такие
замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня
и задумчиво так: "И с тобой
все понятно..."
:)