Самые смешные истории за день!

Фраза была произнесена семинаристом про лектора :

- Ну вы знаете, может он там ошибся ... по привычке.

Однажды,мы с мамой,пошли в магазин.Нам нужны были макароны.
Вот,подходим мы к прилавку с макаронами,кашами,и т.д.
Тут я,(привыкшая к латинским буквам девочка)читаю на одной из упаковок
"ПУК"...
Оказалось,на пакете было написано "РИС",но буква"И" была написана так,
что мне показалось будто это латинская буква"U".
Вот и получилось"PUC"!!!!!!!

Вычитал тут в одной про-коммунистической газете :

"... наша страна относится к странам тртьей категории, которые должны
выпонять функцию мировой свалки и служить поставщиками дешевой РАБОЧЕЙ
силы (водители, уборщики, прислуга, ПРОСТИТУТКИ).... "
Хорошая у НИХ там РАБОЧАЯ сила... :)))

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние
праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Только что услышано по телевизору (генерал о чеченских боевиках):

...надо уничтожать боевиков, перерезать их дороги, источники
финансирования, ...., _пути воспроизводства_...

Это типа - пусть они выберут безопасный секс?

Было это не со мной, а с моими товарищами. Дело было ночью. В общаге.
Общага секционная - несколько комнат и один туалет, одноместный.
С вечера выпивали
товарищи. Но не все. Было их трое. Одному (1) второго (2) с утра надо
было везти домой - в другой населенный пункт. По этому пили только (2)
и (3). Но (3) пил довольно много. Ну, как это водится, в определенное
время и не в первый раз (3) захотелось "сменить масло" - то бишь, бак
наполнился. И пошел он удовлетворять свое желание в место для этого
предназначенное. В туалете уснул слегка. Но в кармане у него остались
документы с правами (1). (1) засуетился посреди ночи, где, мол, (3),
пропал
где-то на хмельную голову. Обыскал всю общагу и, как-то невзночай пошел
в этот самый туалет. Занято. Прошло некоторое время, сунулся опять -
занято. Но теперь стал слышен мерный храп. Тут все и прояснилось с
пропажей (3). Постучал немного - ноль эмоций. Постучал еще - бесполезно.
Решили подождать, может проспится. Настало утро, ехать надо. А
документы в туалете в кармане спящего (3). Начали будить громко. Наконец
(3), возмущенный тем, что его богатырский сон прерван без важной для него
причины, каковая для него в тот момент просто не существовала, открыл
дверь туалета со словами "ЧЕ НАДО?"... Немая сцена. Ладно. (1) говорит -
у тебя документы, отдай. Тот отдает и выходит из туалета, а потом из
секции. (1) ему - ты куда? Тот - В ТУАЛЕТ.........

Дело было в московском метро. Еду, сталбыть, в поезде, и между
станциями "Водный стадион" и "Речной вокзал" поезд в тоннеле так
подтормаживает и почти останавливается. А в метро в тоннеле (если
кто не знает :)) ) вдоль стены идут провода. Доброго такого диаметра
провода. Так вот на самом верхнем из них, приваленные к стене,
лежат... пустые пивные бутылки!!! Каким макаром попали они в тоннель
на неслабом расстоянии от обеих станций -- одному Богу ведомо. И тем,
кто их туда положил, ясное дело...

Работаю вот тут в пейджинговой компании, клиенты разные, хмм, по уму
попадаются. Звонок в офис:
- Юнионпейдж, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас стоит год
обслуживания?
- Двенадцать месяцев стоят у нас 2600 рублей
- Ага, понятно, а год?

задержали менты одного недалекого мужичка.
не буду пересказывать все что он говорил, это был настоящий
вечер юмора в РОВД, приведу только одну его фразу которая стала
фразой недели.
на вопрос:- почему ты плачеш? он ответил:
-я плачу не потому что я понтуюсь, я плачу когда думаю
о судьбе своей будующей девушки!!!

какой глубокий смысл.

Смотрел я вчера Eurosport. Показывали Кубок УЕФА, Левски-Ювентус.
Счет был 1:2 в пользу сами понимаете кого, но давили почему-то болгары.
Да так живо, что матч естественно катился к желанным для любого
постсоветского клуба 2:2. Смотреть было приятно, англоязычный
комментатор восхищенно обкладывал славянские фамилии восклицательными
знаками, и прильнувший к телевизорам болгарский народ на глазах
консолидировался и осознавал себя.
Все обломали итальянец с труднозапоминающейся балканской фамилией,
издалека несильно пробивший в болгарского вратаря, и сам кипер,
пустивший этот мяч между рук. После секундной паузы коментатор
воскликнул: ALEXANDER FILIMONOV!!!

Все-таки общая у славян судьба.

В Технионе, у входа в психологическую консультацию, висит вывеска:
"Fried Students Psychological Consultation".

Хорошо нам: сначала "жарят", а потом можно пойти узнать, как после
этого дальше жить...

:))

Если лазить по Апорту, можно наткнуться на такое высказывание,
приведенное в качестве резутьтата опроса...

"Я пользуюсь Апортом потому, что:
Количество принявших участие в опросе: 178"

Иными словами - стадное чувство... Так что ли понимать...?

Реальный разговор, произошедший по телефону в одной из курьерских
компаний.
Звонит девушка и предлагает телефонный справочник на сд-диске,
причем за цену, по которой на «Горбушке» можно купить, как минимум
штук 40 аналогичных справочников.
Сотрудник, взявший трубку вполне резонно интересуется:
- В чем особенность справочника, что такой дорогой?
- Ну как же, во-первых, там много фирм – около девятисот тысяч
телефонных номеров, во-вторых, очень свежий справочник - мы каждые
2 месяца всех обзваниваем и выпускаем новый диск (представляете себе
обзвонить даже за 2 месяца девятьсот тысяч номеров), в-третьих, (это
был апофеоз перечисляемых достоинств) вставляете его в факс и он сам
дозванивается ночью по всем телефонам….
- Девушка, вы уверены, мы говорим о СД диске?
- Да.
- И вставлять его надо в факс?
- Да, конечно.
Собеседники на обоих концах телефонного провода так и остались
в недоумении:
Девушка: «Может совсем тупые и жадные».
Сотрудник: «Может я ничего не понимаю, или технический прогресс
в части факсов шагнул так далеко за последние несколько дней, что
и компьютер теперь не нужен, ну не может же человек, хоть раз
видевший факс и сд-диск, даже не одновременно, не понимать - ну нет
у факса «выезжающего столика под чашку с кофе».

Живу я в общаге где каждая комната обазначается 4 цифрами. Например
2412. И вот после очередной пьянки один парень заснул не в своей
комнате. Его прилюдно будят, и спрагивают - Гоги, пойдещь спать в 1140,
причем номер комнаты произносят как 2 2-хзначных числа, то есть
одиннадцать-сорок. Нисего еще не понимающий Гоги сквозь сон
смотрит на часы и говорит - А сейчас сколько?....

Публика в ауте....

Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР).
Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты.
Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира.
99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией
не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки
слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие.
Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает
без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы
по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа,
Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить.
И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает:
"Зимбабве!?"
Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.

Увидел недавно прикольное объявление:

Наркозный стоматологический кабинет
Лечение, пломбирование, удаление зубов
под наркозом _И БЕЗ_

:)

Фирма где я работал... Сидит менеджер около телефона, отвечает
на звонок. В какой-то момент человеку на другом конце провода
необходимо передать некую информацию по факсу. Далее диалог:
- Примите факс...
Пауза.
- Минуточку, только РУЧКУ и БУМАГУ возьму... ;-)

Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин
сказал( цитирую по памяти):
- Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая,
что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.

История свежая.
Выступает на конференции менеджер фирмы IBM :


Сейчас корпуса компьютеров фирмы IBM опять делают из железа…
… Чтобы вы могли на них положить…
… Что-нибудь …
… Тяжелое…

Видя, наши округлившиеся глаза добавляет:

Например, монитор…

Еще там же:

Мы легко можем поставить вам писю Тауэр.
(Хотел сказать PC Tower)

Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо
передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит
на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры
ходить запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами
по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были
в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается
по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону.
Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав
правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все
и закончилось.

МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские
всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными
лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто
вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.

Случилось мне сегодня быть свидетелем одной фразы.... Ну об этом
попозже, а сейчас предисловие.
Начался рабочий день, сидим мы с другом в кабинете. Тут вламывается
к нам коллега и происходит следующий диалог:
- Вам надо съездить в центральный офис, там есть работа, - пытается,
так сказать, переложить сугубо свои обязанности на нас.
- Вот ты ушлый. Тебе надо - ты и езжай.
- Я, - говорит - не могу, мне на похороны ехать надо....
- Ну приедешь и все сделаешь....
- Ну надо мне, надо!!!! Я и сам такие ПРАЗДНИКИ не люблю....

Так вот почему при таком деле баяны рвутся ......

Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек,
готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека
зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно...
объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА,
вот что такое настоящее счастье!!!

Красивая опечатка в новостях от Ореанды на @Rus
(http://www.atrus.ru/rus/news_body.asp?ProviderId=1&NewsId=14875):

Глава Центризбиркома Александр Вешняков не исключил сегодня,
что выборы в Думу по 31-му округу в Чечне будут проедены
одновременно с президентскими

К центральному Детскому Миру (г. Москва) со стороны бывшей ул. Жданова
(как называется сейчас не знаю) прилепился небольшой павильончик с
надписью "ЧЕБУРЕКИ". Буква "Ч" в названии отсутствует. Я прочитал,
мне понравилось.
Чебуреки там, кстати, классные :-)

Сегодня увидел на борту какой-то полуторки надпись "Шумерия Лтд.".
Что бы это значило? Или грузовик настолько древний, или скоро появятся
разные "Ассирия, Inc.", "Вавилония и Co.", "Урарту и сыновья" :0)

Летом 98 года ездили мы группой (4 курс АСУ МАДИ) в Питер. Помимо
прочего, гуляя, зашли в летний сад. Там находился небольшой домик
в котором продовались всякие фенечки от картин до цветочков
и статуеток. Стоит одна из наших любительниц (Л) подобных вещей
у одной из витрин. К ней подходит одногрупник (О), любопытствуя,
что же она там нашла.
Л, обращаясь к О: - Смотри какой амулет Атцтеков!
О, в ответ: - От каких таких СТЕКОВ?!?!!

Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто.
За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю:
"У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а..").
Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет,
зато есть Таркан"

Не знаю, смешная это история или нет, но вот уже 20 лет я ее помню...
Трамвай. Пассажиров много, все усталые возвращаются после работы.
И девочка, лет пяти, капризничает, непрестанно дергает свою мать.
Всем надоел ее противный голосок. Все вертится, изгибается в руках
у матери.
А та пытается ее утихомирить, но так, что еще больше раздражает
и девчонку и пассажиров. И тук нас спас один очень пьяный товарищ -
он повернулся к девочке, приложил палец к губам и сказал:"Ц-ц-ц-ц".
Девочку не было слышно до моего выхода из трамвая.

Знаете как бывает: хочешь сказать сначала что-то одно, потом резко
решаешь сказать что-то другое, близкое по смыслу, и врезультате
получается нечто третее, порой очень даже интересное и не лишенное
смысла.
Так вот, что я как-от изрек:
Хотел сначала сказать: Я с тобой не согласен
Потом: Ты неправ.
В результате сказал: Я с тобой неправ.

Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик.
Словил потрясающую лажу:

1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: "...но уже сегодня компьютеры
DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...".
В конце следует фраза: "Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ".

2. Вечером по ОРТ идет сериал "Майк Хаммер". По ходу дела Майк
обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием
компании: "ВЕРИСЕЛЛ" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит
узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то,
потом кладет трубку и говорит: "Компания как компания, занимается
продажей компьютеров" :))

Сегодня я понял что С++ это пижонский язык для модных пацанов.
Не верите? Посмотрите на статью Бьярни Страустрапа (да, того самого)
на ВВВ.ситфорум.ру .
Линк вот http://www.citforum.ru/programming/cpp/gl2.shtml#gl2.3

Там так и написано :
"Другие типы модно выводить из основных типов ..."

Ну значит учусь я в доблестном институте, сейчас вернее Университете...
И на большаке мы так сказать ходим в комнату для приема пищи,
ЗХЗ называется... Поясняю - стоячие столики такие, три продавщицы
и три охрененно длинные очереди к каждой стойке. А ЗХЗ - зал холодной
закуски называется, хотя если везет... то закуска даже теплая бывает.
Но это к слову... А еще стою седня (народу как в переполненом автобусе,
в час пик ...) и вспоминаю историю про Автобус с надписью на борту
"пельмени быстрого приготовления".... :)
Ладно , моя история :
(Чуть не забыл - ВУЗ у нас технический :)
Так вот , стою в охрененной очереди, снуют бабушки со стаканами
(У них тама нехватка оных, дык они их по кругу за 5 сек ополаскивают
и в оборот обратно :) Ну крики буфатчиц типо Валя!!! Стаканчики....:)
Нагромождения охрененных сумок на столах, студенты в верхней одежды
жующие холодные закуски :)Ну так вот...
Впереди стоит девушка, почитывает толи журнал... а скорее книжечку....
Заглядываю через плечо :) И начинаю понимать, что книжка далеко
не техническая (Ну типо как у меня в детстве журнал был - юный
натуралист - ну бабочки, собачки , насекомые).Ну и в этой книге
на пол странице значит фотографии какието...:)
Ладно думаю, Герла интересуется... Похвально ... Всматриваюсь
внимательное, и читаю заголовок статьи "Что водится в грязи!!!"
И вот тут то я понимаю , что на фотографиях в журнале не бабочки
и насекомые....:- (даже не кто ... а что :) А хренн знает каких
размеров увеличенные типо крабы... и ваще персонажы фильмов ужасов...
Ну кароче аппетит у меня канкретно пропал... А она так читала, так
читала :))))))))))

Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица
ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого
самого заведения являются те же "лица ...".
Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания:
"В кафе требуется дворник".
P.S. Что внутри догадались?

Технический отдел конторы. Отдел обслуживает сеть и около 50 компов
в ней. Сижу с коллегой... Пьем чай. Заходит чел из соседнего
кабинета... Говорит: Есть тут кто-нить кто разбирается
в компутерах... (Мысль в голове: вот, щас надо будет че-нить
поставить, посмотреть, заменить, проверить и т.д., вот тока
программу или железку?)... на уровне ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.............
Пауза...... долгая пауза.. уже не приличная... Надо бы ее чем-то
прервать... Прерываем... От смеха я подавился и залил стол чаем...
Коллега держится за живот и весело крутится на своем кресле...
В наших глазах почти немой вопрос: а профессионал - является
пользователем??? :)))
(а всего то было, секретарша не могла из IE вставить таблицу
в ворд, что, в общем-то, тоже не грустно :) Пришлось опуститься
до уровня ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и помочь ей.. вставть таблицу... :))
Записал www.pashka.ru :)

Вот недельку назад был на слете музыкантов, так там я наблюдал
интересный случай.
Значит сидим мы утрецом, отходим после бурной ночной пьянки.
А нужно добавить что все это происходило на берегу озера "Кинерет",
которое находится в Израиле.И вот значит ,сидим мы, а вокруг
палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10ти от нас стоит небольшая
палатка, в которой сидели два паренька и две девушки. Так вот они
и ест герои истории. Палатка, в которой они сидели придумана так,
что если надавить на ее противоположные стенки, она складывается
в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть в еще более
пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом все это дело
упаковывается в чехол.Так вот часиков этак в 12:00 дня, эти ребятки
решили начать собираться. Девушки нашали складывать вещи, а мужчины
естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать подробно,
т.к. это займет слишком много времени.
Мы на них обратили внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень
смешно смотрелись два чувачка, которые уже 15 минут прыгают
с большим блином в руках, и не могут свернуть его в маленький.
Ну мы посмеялись (хотя,свиньи мы, даже не подошли и не помогли,
но после ночных гуляний вставать не хотелось), посмеялись значит,
и тут принесли жратву и мы сразу позабыв о неудачливых палаточниках,
принялись питаться. Ели мы минут наверное 40. После приема пиши, Я,
блаженно рыгнув, закуриваю сигарету, поворачиваю голову что бы
выпустит дым и вижу.....
Тех же пареньков, которые до сих пор с этим большим блином в руках
стоят, уже изрядно взмокшие.
Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом,кашляя, я ржал как
ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом.
Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить
внимание сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15
кто то из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели
как те же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его
камнем что бы не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них
били замучаные. У их девушек лица были не лучше, было видно что им
это на доело еще больше. Усмехнувшись я повернул голову обратно
к нашему кругу и мы продолжили беседу. Когда Я, минут через 20
повернулся посмотреть что же там с ребятами, меня чуть не хватил
смеховой приступ... пареньки уже стояли, держась за головы руками,
а возле них стояла.....
Абсолютно разложенная палатка, как будто они ее и не начинали
складывать.Видать не удержали даже большой блин и он раскрылся.
Мы все ржали, ржали люди с других палаток, хихикали эти самые
девченки...ржание было дай боже.Но минут через 15 они все таки
скрутили палатку, но не по инструкции, а просто скомкав ее в ком,
и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня, вспоминали и ржали.
У меня аж живот заболел :-(

Щас такой прикол произошел! Воспользовавшись свободной минутой,
отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница
в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила
мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты
какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее
ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю,
уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит,
засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час
бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего.
Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб
кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра
должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая).
А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы
взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул
злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе
и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка
из жизни Газпрома :-)

Видение бомжа:
Проезжает грузовик с надписью на борту: доставка гексагена на дом....
Жителем многоэтажок скидки....

Дело было буквально вчера, Я решил таки сходить в зал съыграть в футбол
с моими знакомыми. И значит после напрочь проигрынного матча мы усталые
но почемуто довольные идем домой, как рядом останавливается джип (гранд
чероки) оттуда вываливают какие знакомые и протягивают одному приятелю с
которым мы шли тряпочку.. в последствии выясняется что эта тряпочка есть
не что иное как его ТРУСЫ!
Не вот так запросто вывалили люди из машины и отдали трусы какомуто парню.
увидел бы не зная предисторию со смеху уссался бы. а вот оказывается бывает :))

Было это в году 97-м, зимой.
Как-то по-пьяни мы в подъезде отсиживались. Поперся я
зачем-то на верхний этаж, вижу стоит около мусоропровода
телевизор, Panasonic, средний такой, 60 см, что-ли. Ну я
посмотрел, вроде на вид нормальный, может он сломаный,
вот его и выбросили. Ну, в общем проломил я ему верхнюю
стенку ногой, попинал его немного и вернулся вниз. Где-то
через полчаса гляжу мои синие друзья тащят этот же телевизор,
и через открытое окно на 2-м этаже, они его скидывают на землю,
ну телевизору, естественно, шиздец. Ладно, сидим дальше.
Приезжают вскоре наркоманы или короче нарки( которые как потом
выяснилось этот телевизор сШиздили, в квартире какой-то).
В тот момент они еще думали что злосчастный телевизор еще жив.
Они заставили нас свалить из этого подъезда (наверно лишних
сведетелей боялись). Надо было видить их лица, когда они вышли
ни о чем. Начали с нас спрашивать - че к чему и. т. д. Каждого
нас на чють ли не на деньги поставили, и все из-за меня.

Даю запрос на RAMBLER -"gta 2" (кому надо - знают , grand theft auto )
Вот 1 из ответов :

Гриценко Татьяна Анатольевна [0.4545]
Gritsenko Tatyana Anatolyevna The main fund curator of the national
park-museum. Office phone: +(0872)362-194 Subject of her scientific
researches: "Stepan Dmitrievich Nechaev -the first researcher of the
Kulikovo Polye'. The publications: Gritsenko T.A. The results of
analysis of the fund work of the museum 'The Tula antiquities' and
the perspectives of its development. The historical-archeological
readings in memory of N.I. Troitsky. Materials. Tula, 1997.
Gritsenko T.A. The main conception trends and ...

http://kulikovopolye.amr-museum.ru/ENG/sotrud/GTA.htm
Sat, 19 Jun 1999 04:26:23 GMT - 2655 bytes (unknown, maybe iso8859-1)