Самые смешные истории за день!

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.

История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического
факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология -
наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз"
(глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет
весьма приблизительное представление. Единственная возможность -
изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка
раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь.
(Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и
только много спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!

Вчера мне товарищ пожаловался. Говорит, писал
программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся,
текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает
данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она
делает и зачем нужна.

А вот у меня на фронте случай был:
1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры
водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)
и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.
На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков
в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается
или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.
Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не
на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста
разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.
Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец
китайского происхождения и полисмен - американец африканского
происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать
тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть
у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,
трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест
на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,
что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.
Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал
и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,
но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал
с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.
Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый
дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.
Азат. Алма-Ата.

Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки,
едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске,
где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще
бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились
метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после
количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко.
Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови,
так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились
с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина
сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он
обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом
еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось
"прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.

Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает
это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми
включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому
все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно
история.
Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать
знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел
и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять
его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все
повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый
профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое?
Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость
в последствии а это уже чревато допсесией.
Итак пятиминутная тишина и фраза профессора:
- ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!

все
P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте
серьезного курсанта ;-)

Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.

Pазговор в русском магазине в Нью-Йорке, на Брайтоне:

покупатель: А с чем эти пирожки
продавец: Это вчерашние

На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и
рассеянно слушаю , что гундит под носом радио.
Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то
конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз
этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей
мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))

У нас в г.Казани есть очень хорошая телекомпания, "Эфир" называется.
Так вот эта компания на углу экрана дает попеременно время или
температуру воздуха, т.к. холода уже на носу вчера вижу на экране:+0.
Я так понял - осенью будут показывать +0, а весной -0, с какой стороны
ртуть идет к нулевой отметки. Проверим.

О названиях...
У нас в Новосибирске есть такой магазин - ФОБОС... Уж что там
продают -не знаю: заходить страшно

Одна моя знакомая работает на одной весьма крутой фирме.
(Вы уже имели честь читать сторию, где две ее соседки-старушки
подрались после совместного распития текилы). Ну так вот,
вице-президент ее конторы весьма импозантный, культурный, в меру
пьющий и курящий, веселый американец, с коим я имел честь быть
знакомым лично. Теперь история под кодовым названием "Я Русский бы
выучил....".
В один прекрасный день, когда, как грится, "трагедии ну ни что бля
не предвещало..." моя знакомая зашла в кабинет шефа с просьбой
подписать какие-то бумажульки. Через минуту она оттуда вылетела,
красная как рак с глазами по чайнику. На вопрос секретарши шефа,
в чем, мол, дело, она, ловя губами воздух, знаками обьяснила, иди,
мол, сама у него что-нибудь попроси. Та пошла и ... вылетела оттуда,
как пробка еще более красная, чем первая. Все мужское население
конторы полчаса не могло добиться ответа на вопрос "что же он вам
такое сказал", потому, как те обе, девушки культурные во всех
отношениях, долго не могли успокоится и бились в истерике, не то
от смеха, не то от стыда. В конце концов они раскололись и "вот,
как это было...".
Когда к шефу зашла первая сотрудница и сказала:
- Господин Джонсон, будте так любезны, подпишите мне пожалуста это
письмо...
...то господин, с позволения сказать, Джонсон, глянул в какую-то
бумажку, что -то там поискал с секунд десять, а потом, озорно
сверкнув очами сказал на Русском языке:
- ОТЬЕБИСЬ !!!
(Эффектно, не правда-ли!?)
Когда вторая девушка зашла к шефу и спросила:
- Господин Джонсон, можно я на обед на пол-часика раньше сегодня пойду....?
... то шеф глянул в ту-же бумажку и изрек (опять же по-русски):
- ОТСОСИ !!!
(Фу, как некультурно!)
Ну не будем осуждать бедного америкоса у которого на родине фак сидит
на перефаке и мазерфакером погоняет, просто он где-то в интернете
выловил словарь русских нецензурных выражений и решил их, как гриться,
предворить в жизнь. Воистину, как уже было сказано на анекдот.ру:
"Да будь я хоть негром преклонных годов,
Индейцем-ль со штата Айдахо!
Я Русский бы выучил только за то,
Что б дружно послать всех вас на ... !!!"

-о том за что в один день могут уволить главного бухгалтера,
главного экономиста и главного диспетчера крупной фирмы-

короче, дело было так:
Как обычно.. надо получить деньги с каких то фирм-клиентов..
ну и сначала служебные записки, потом счета-фактуры, потом платежные
требования.. доверености на получение денег.. ну как всегда.. рутина
Счета фактуры относятся на подпись директору, он их подписывает даже
не вникая что там написано, ставит печать т.е. все как у всех
Перед отсылкой выясняется, что такие некоторые счета уже были
выставлены на прошлой неделе (ну, бывает и такое). Они онулируются
(рвутся и выкидываются в помойку)

а в это время: Уборщица выясняет что в WC закончилась, пардон,
туалетная бумага.. и она не долго думая берет из мусорной корзины
какие то почти чистые бумажки

и финал.. директору приспичело по крупному
..........
вытирая попу он был немало удивлен:
на каждой(!!!) бумажке стояли его роспись и личная печать

Рассказал(а) Михаил Зеленин (zelenin@rsc.uz)
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает
одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то
это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ
упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим
повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки
с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал,
прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была
хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо
надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста
по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься
спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под
чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник
и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится
редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто
образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него
приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение
остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он
плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он
до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две
подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося
я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный
смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то
не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он
работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали
испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот
агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который
запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору,
который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того
чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве
решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял
ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай
если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили
агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ?
В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем
он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения,
а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик
посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат
и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.

Вообще-то я - студентка университета, но на днях заглянула в школу
и стала свидетельницей следующей забавной истории.
Нервная учительница бегает по классу и требует, чтобы все достали
карандаши.
- Где твой карандаш?! - рявкает она девушке с задней парты.
Девушка открывает сумочку, и оттуда вываливаются Tampax-ы.
- А твой? - спрашивает покрасневшая учительница у соседа девушки.
Парень лезет в карман, из которого сразу же выпадает презерватив.
.......................
Потом - в неформальной беседе - они мне сказали, что все вышло случайно,
неожидано для них самих, а о срыве урока они и мечтать не смели.

Дело было на моей прежней работе в институте. Купили мы только что новые
компьютеры. Ну понятно, собралось куча народу(кое-кто компьютер
первый раз в жизни видел), а мы, т.е. лаборанты, с гордым видом их
распаковывали и устанавливали.Но это присказка.
Короче, был у нас один товарищ, назовем его Вася.
Сидит он, значит, ставит Винды(98). А они, как известно, требуют кучу
перезагрузок. После одной из них, пока экран был еще черный я, незаметно
для Васи, выключил монитор и пошел с ребятами курить. Пока покурили, по
базарили, возвращаемся обратно и видим такую картину. Сидит Вася перед
компом и с маниакальным видом жмет CTRL+ALT+DEL и RESET по очереди. Увидев
нас, он говорит: Ребята, один комп, похоже, косячный, Винды не грузятся, и
вообще, экран черный.На мой вопрос: А пробовал монитор включать, смотрел
на меня минуты две, а когда до него дошло, бегал за мной пол-дня :)

Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ).
Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод
эмоционально и в красках расказывал нам про город и его
достопримечательности. Должен заметить что народ у нас
преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые
обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа,
вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)".
После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением
вопрошает: "А где же сама фонтанка".

г. Минск, Белгосуниверситет
Озабоченная мама младшекурсника заходит в кабинет проректора.
М: Проблема - сын не вылезает из-за компьютера, что делать, помогите...
П: М-м, ... купите ему ноутбук что-ли, пусть хоть на лекции ходит ...

Однажды мне на глаза попалась коробка с десятком куриных яиц,
на которой крупными буквами сверху было написано "ЯЙЦА БОГАТЫРСКИЕ".
Коробку внимательно осмотрели я и еще несколько человек, но никаких
упоминаний о том, что яйца куриные или названия птицефабрики
обнаружить не удалось....

Обещал одной знакомой достать аквариум.
Вчера купил его и вожу его в машине, тащить домой лень ...
Вечером мыкался в поисках мойки ... и домыкался до мерсовского
сервис- центра...
там есть мойка, колеса по 800$ и дорогие дядьки на занебесных машинах ...
Ну и я туда на пассате, таком грязнООм, да еще и я был немного
цементом припорошен (ремонт дома)...
Отдаю ключи дядьке и говорю ТАК ГРОМКО НА ВЕСЬ РЕСЕПШН:
- у меня там в салоне, типа, АКВАРИУМ, вы, пжлста, осторожней ...
Дядька, принимавший машину был в курсе (ну стоит там маленький
за седеньем) ...
Но лица всех клиентов и девок на ресепшне были долго повернуты
в мою сторону ...

Из книги о народной медицине:
Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и
сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...

Значит так...
Работаю я "Администратором электронного оборудования и программного
обеспечения" (читай - сисадмином) в одном супермакете.
Работка, честно говоря, пыльная и не особо "хорошо оплачиваемая", но
бывают моменты когда все это компенсируется чудовищным повышением
морального духа! Об одном из таких моментов я, так уж и быть, раскажу
тебе уважаемый читатель.
Так у нас повелось, что обязаность по заведению и корректировке
товарных карточек в складской программе лежит на могучих плечах
хрупких женщин - операторов ЭВМ. Ну а Вашего покорного слугу иногда
напрягают
различными аналитическими заданиями.
Убей бог, не помню чем я занимался в тот раз, по моему делал какие-то
запросы по увелечению/уменьшению объемов продаж некоторых товаров.
И попалось мне несколько артикулов с преинтереснейшими наименованиями!
Ниже приведу безусловные хиты:
1) Грибы из бабушк. погреб. !
2) Дезодорант для муж. шарик. !!!
3) Котлеты из гов-ны !!!!!!!!!!!!!!
В общем тот рабочий день у меня пропал не зря!
:)

Фраза дня:"Какая сволочь мне козину (Windows'98) очистила - я же там
нужные файлы хранила!!!!"
Вот так.

Только, что случилось. Приходит к нам в контору молодой человек,
желает устроиться программистом.
- что вы можете?
- пишу программы.
- на чем пишите?
- на компьютере.
- до свидания!

Мой маленький сынишка, едва научившись говорить, очень живо начал
интересоваться вопросом "Откуда я взялся?". Я, начитавшись умных
книжек, где рекомендовалось отвечать детям на вопросы без обмана,
но и без подробностей, отвечала просто и доступно, для этого
возраста. Но вопрос этот занимал сынишку долгое время и одного
ответа " Из животика" ему было явно не достаточно. Цепочка
вопросов - Как я попал, когда, откуда, каким был, как вырос
из семечка, наконец, завершилась вопросом - "А как меня из животика
достали?" Просто отвечать становилось все сложнее и я брякнула -
"Из дырочки". На это, что-то там себе посоображав, этот двухлетний
анатом заявляет "А покажи мне эту дырочку!?:)))" После чего я уже
выпала в осадок и по моей реакции сынок понял, что дальше выяснять
не стоит. Причем больше не спрашивал вообще.

Хочу рассказать маленькую, но поучительную историю, красноречиво
доказывающую, что не только русский язык - "Велик и могуч"
и иностранные языки нужно учить.
Этим летом отдыхал я с друзьями в гостеприимной Болгарии. Добрались
мы, значит, до города-героя Созопола и, как положено, пошли отмечать
прибытие. Надо сказать, что отмечать там есть где - сплошные
ресторанчики и кафешки. Зашли в один из понравившихся ресторанчиков,
сели за столик. Как положено официант принес каждому меню. Сидим
курим, меню изучаем. Тут я наблюдаю, как у моего приятеля Игоря
медленно вытягивается "морда лица", а наши девушки начинают ехидно
переглядываться. Тут и я уже дочитал до нужного места в меню и немного
прибалдел.
Читаю: раздел "Закуски", пункт первый - блюдо под названием
"Яйца на очи"?!!!! Потом, взгляд скользит ниже и в разделе
"Спиртные напитки" читаю: "Водка в нос"?!!! Я сразу представил себе
двух здоровенных, страшных официантов с веревками,воронкой и топорами
на перевес...
В тот день мы с Игорем так и не рискнули узнать на себе, что же это
такое: "Яйца на очи" и "Водка в нос" - все-таки отдых только начинался
и мы резонно полагали, что и яйца и носы нам еще пригодятся.
На протяжении двух недель посещения других ресторанчиков мы наблюдали
все те же "блюда-экзекуции" в меню.
Только в последний день нашего пребывания в Болгарии, будучи
в ресторане без наших девушек мы рискнули и заказали этот комплект.
Какое же было наше удивление, когда нам официант принес обычную
"яичницу глазунью" и "импортную водку"!!! (Болгары не дадут соврать).
После этого случая мне страшно захотелось выучить болгарский язык,
поэтому, приехав домой я срочно купил учебник болгарского языка -
больно уж интересно, как же действительно будет по болгарски операция
"Яйца на очи" и "Водка в нос"!

Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали
переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается
городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных.
В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери
в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры,
у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот
у нас удалые водители в исконно русских городках.

Решил поискать информацию в Апорте. Вот что получил:

Коммерсант. Коммерсантъ. Издательский Дом.
Издания: Газета Коммерсантъ-Daily, Журнал
Деньги, Власть, Домовой, Автопилот
http://www.kommersant.ru

ОПИСАНИЕ САЙТА
хуй, желтуха, хуйня, березовский, лажа, провокация, желтая пресса

У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная).
Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как
обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать
себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит
пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом
происходит следующий диалог:
- А что это у Вас собака ветки ест?
О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается.
Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая?
О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет,
а на осень мы ей сено запасаем.
Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами
еще долго оборачиваясь на собаку уходит).
Вот такой у нас народ наивный......

Появился у нас новый сотрудник, как я понимаю только после института,
или год -два после оного. Еще куча впечатлений об институте. И решил
он рассказать как они на пару с другом защищались (диплом). Темы были
«Оперативные системы управления», задача студентов была выбрать
объект «управления». Мой знакомый, не мудрствуя лукаво, с другом
взяли диссертацию какого-то вояки «Оперативные системы управления
войск ПВО», честно все скатали, даже выучили, и ессесвенно туда
прилагаются, всякие карты, схемы и т.п.
Кафедра этого института, этого факультета очень полюбляла приглашать
всяких академиков, профессоров. И вот идет защита, друзья распинаются,
и вдруг, приглашенный академик изрекает: «Хлопцы, а вы вообще в курсе,
что все карты, что вы тут вывесили, супер-пупер секретные? А вот над
той колоночкой чего-то там, профессор такой-то уже пятый год бьется?
Может его к вам на консультацию направить, втолкуете, что и к чему?»
«Хлопцы» чуть и не померли, сказать «направляйте», понятно нельзя.
А сказать, да нет, мы все это скатали с диссера такого-то, такого-то
человечека, тоже понятно - нельзя. Судя по тому, что парень сидел
возле меня живой и здоровый, все закончилось нормально. Единственным
чем я поинтересовалась, что же вам поставили, таким смекалистым?
По «пятерке» конечно, диссер ведь тоже был защищен на «Отлично».
Так то.

История сия произошла в прошлом году.
Предыстория
Я работаю в ком. банке и по долгу службы иногда посещаю
налоговую инспекцию, (отчеты тобишь отвожу).
Так вот.
Отмечали как то на работе день рождения, а на следующий
день я должен был исполнить свой ежемесячный долг, отвезти с утра
отчет в налоговую. Народ уже хорошо набрался, ваш покорный
слуга не исключение. Пора и домой.
Метро. Сижу ... и не с того не с сего мне захотелось перейти в
соседний вагон, ну захотелось, с кем по этому делу не бывает,
Остановка, я пересел сижу и думаю чего то не хватает, и точно
папку с отчетом где то посеял, смотрю через стекло в соседний
вагон и БИНГО вон она на полу валяется, далее как из известного
розыгрыша про молодого человека который букет оставил и на следующей
остановке за ним в вагон зашел. Захожу в вагон поднимаю папку и сажусь
на место.
Уважаемые ... вы бы видели глаза пассажиров. :-)

ВВЕДЕНИЕ.
Город Тверь находится, как известно, в 160 от Москвы. Таким образом
до столицы можно добраться либо на машине по Московскому шоссе,
а потом по трассе Е95, либо на автобусе или электричке, которые
стартуют от жд вокзала. В центре города можно видеть множество
указателей с надписью "МОСКВА" и стрелкой. Особенно богата на эти
указатели центральная улица, по которой проходят маршруты большинства
троллейбусов города. В конце этой самой улицы маршруты троллейбусов
расходятся, при чем один из них держит путь в сторону Московского
шоссе (а значит едет дальше по вышеупомянутым указателям), а другие
едут в сторону вокзала (и дальше). А теперь сама история.
ИСТОРИЯ.
Дело происходит в троллейбусе, который едет на вокзал. Сидят два
дедушки, вид у них прямо скажем, как у ходоков к Ленину. Я стою рядом
и являюсь невольным слушателем их разговора, как впрочем, и добрая
половина пассажиров троллика. Сначала все шло гладко, пока троллейбус
ехал по центральной улице, они мирно беседовали о керосине и иже
с ним. Потом троллейбус свернул по направлению к вокзалу. Дедушки
обеспокоено стали вертеть головами по сторонам и ругаться друг
на друга за то, что они - дураки сели не на тот троллейбус. Потом
один из них обращается ко мне с вопросом: "доченька, а идет ли этот
троллейбус до МОСКВЫ??". Я, чуть не упав от необычности вопроса,
честно сказала, что не идет. После чего дедушки поспешили к выходу.
Я попыталась их остановить, сказав, что до Москвы они доедут
с вокзала. Но они, по-моему, решили строго следовать указателям,
ответив мне, что они доедут до конечной, а там пешком...
Жаль, что я не успела спросить, откуда они едут, может из Питера...
на троллике.

В 1992г. на острове Сахалин в городе Корсаков
красовалась такая вывеска:
ПАРИКМА
ХЕРСКАЯ

Жалко, что фотоаппарата не было :(

Есть у меня друг, любитель всяких смешных редкостей. В поисках таких
редкостей он частенько гуляет по вернисажу. Привожу его рассказ почти
дословно...
Иду это я по вернисажу... Вижу - мужик всякий хлам непонятный продает.
Среди прочего "товара" лежит косточка с ценником "пенис моржа $20".
Уже хотел купить, потом подумал, как я друзьям похвастаюсь: "Я тут
х№й моржовый всего за двадцать баксов купил..." И передумал...

Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов".
Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал,
что лучше будет достать где-нить на халяву.
Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его
на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное
слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) -
Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно
такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один).
Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене.
Вот так вот!... Облом, овцы!..

моя девушка рассказала историю с ней. :-)

"Вчера еду в машине. А я привезла новое серебрянное кольцо из Питера,
очень интересной формы. Мужик, шофер, смотре-смотрел, наконец не
выдержал и спрашивает: Девушка, а что это у вас за кольцо? Это
какая-то секта? А я ему на полном серьезе говорю, соответствующим
голосом с интонациями Гэндальфа: Да, молодой человек, мы поклоняемся
могущественному Богу Cеребра!
Его рожу надо было снимать!"

Абсолютно реальная сцена.
На рынке бабка (Б) продает соленые огурцы. Ну, взвесила для какой-то
покупательницы (П) - 610 граммов.
П: - Да здесь меньше, чем 610 г!!!
Б: - Ровно 610!
П: - Да в жизни не поверю!
Б: - Ну пожалуйста, вот там-то контрольные весы, проверьте.

Покупательница идет проверять, возвращается, кипя от злости.
П: - Да здесь 400 грамм! Ну я понимаю, на 50, ну на 100 грамм
обвесить, но чтобы на 210!!!

Бабка, нисколько не смутившись, бодренько объясняет:
- Женщина, ну подумайте сами, А НА ЧТО Я ЖИТЬ БУДУ?!

Сегодня днем звонок из головного офиса. Секретарь:напоминаю Вам,
что в понедельник у *** День Рождения. Компания выделяет ему 500 руб.
на цветы и 1200 руб на подарок. Эти деньги будут удержаны из Вашей
зарплаты.
Нормально?

Давеча прикол был ;))
В качестве предисловия - живу я в Германии , учусь , ну а проживаю
в общаге , с немцами , значит ... ;)

Короче говоря вечером во вторник футбол показывали : Динамо Киев -
Байер Леверкузен ...
В пол первого ночи закончилось ... Наши вздули немцев 4:2 ;))
Слышу- (у меня комната с кухней соседствует) на кухне сидят
соседи-немцы , и что есть мочи матерят Динамо , как оказалось -
тоже у себя футбол смотрели .... Ну я решил приколнуться ..
Выхожу , значит , в кухню и так возмущенно : (перевод с нем.;)) )
- "Дерьмо ! Вот дерьмо ! Козлы ! Идиоты ! ...", - воплю на всю кухню ...
"Что случилось ? Что такое ? " - ...
" Да 4: 2 ведь ! Жуть какая ! " - возмущаюсь ...
"Да не говори .. ", - отвечают соседи , "Дерьмо ... "
"4:2 !!! " - не унимаюсь я ... "Какой бардак ! ТОЛЬКО 4:2 !!! ... "
"В смысле ? " - не понимают соседи , делая вид что не понимают моего
немецкого ...
"Ну .."- , говорю , "Динамо выиграло у какого-то Байера
и только 4:2 " .. - и продолжаю возмущаться нерадивости Динамо
и такому маленькому счету...
Тривожна мовчанка ... Соседи наконец догоняют что я все-таки руссак
(Украина - Россия для них разницы нет ) , и болел все таки за Динамо ....
Параллельно догоняют , что я над ними , собственно , прикололся ,
выдают в мой адрес пару фраз из тех , что в словарях не найдешь
и возмущенно валят в свои комнаты ...
Сегодня - четверг ... До сих пор со мной ни кто из них не заговорил ...

А я думал только у нас так болеют ;)))

Встреча с Полом Андерсоном и Робертом Шекли , которая была,
в середине
сентября в питерском Доме Книги,получилась запоминающейся по нескольким
причинам и дело здесь не только в грандиозности события (думал ли я
лет 12 назад читаюший Шекли запоем, что смогу увидеть его вживую...)
Первым пришел Пол Андерсон, а Шекли все не было, толпа росла и тогда
тетка , одна из организаторов, взяла микрофон и сказала:
-Ща должен Шекли подойти-(звучало это так словно полубог выскочил за
пивом)-а пока можете подписать книги у Пола Андерсона.
Какая-то девчушка быстро рванулась вперед и держа книгу в руках
приблизилась к столу.
-Подпишите пожалуйста книгу-сказала она естественно по-русски.
Андерсон не расслышащв из-за шума в зале поднял голову и вопросительно
взглянул, видимо решив , что ему задают какой-то вопрос. Его жена
сидевшая рядом , пришла ему на помощь, и приветливо улыбаяся сказала
( по-английски)
-Говорите, громче, а то он плохо слышит.
Переводчика еще не было, он явился позже с Шекли, но кто-то из стоящих
рядом доброхотов перевел девчушке сказанное.
Она набрала в легкие побольше воздуха и заорала опять же по-русски
-ПОДПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КНИГУ!!!!!!

Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят:
хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень
скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг
в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20.
Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять
сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить
или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она
видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто
одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок
автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому),
автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается.
Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера,
чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером
я была, а под автобусом - еще нет."

Привет !
У нас в фирме есть небольшая столовка мы там сами обедаем, ну и
естественно соседи тоже приходят.Работает поваром моя тещя жутко
на всем экономит.Купил я ей кофе в пакетиках там написоно 3в1,
кофе,сахар,молоко.Ну все пьют теща моя наливает,а потом меня
в тихаря спрашивает "Сергей как-то неудобно на три делить такой
маленький пакетик
я только на два делю . Вон смотри парень пьет ничего не говорит."

История эта произошла сегодня, пару часов назад и не со мной а …
В общем в Риге по набережной ехал на работу, едет вся колонна
50 км/час, правила у нас такие, а над дорогой несколько мостов
с развилками. Под ними часто менты стоят (в дождь не капает
и в жару не жарко). Ну я увидел, что нету там никого да по газам,
километров 80 разогнался, еду, а они собаки встали на новом месте
у заправки, да видимо местность не изучили. Чувствую я, что поймали
меня на свой радар, хотя и еду во второй колонне. И точно, смотрю
к дороге идет весь такой большой, толстый (в комбинезонах, как
спецназовцы в бронежилетах), я скорость уже до сорока скинул, уже
вспоминаю, куда документы положил. И вдруг, странно, ИСЧЕЗ! Нету
мента. А там оказывается картонка лежала, ей и прикрыли отсутствующую
крышку люка. Только никто об этом не знал. Мент тоже. Руки растопырил
и держится на весу, в одной руке рация, в другой жезл, машет им,
голова рот открывает, что-то кричит. А я то не слышу, холодно, окна
закрыты. Посигналил я ему да по газам. Километров пять ржал, а погони
за мной так и не обнаружил.

Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что
это такое)
так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом
стоИт
"Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо
то действительно
_из_ курицы!!!! ;о))))))

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

Вчепа была слива. Предыстория: Я - представительница женского рока. К
нам на репетицию пришли двое порядком заквашенных друзей. Оба хоршие,
добрые ребята, сами классные музыканты. Наша репетиционная камора состоит
из "зоны отдыха" за шторой, где стоит диван, и собственно комнаты.
Сидели они за шторой, сидели, и заснули под мой нежный вокал и ласковые
наигрыши моих музыкантов.
Далее. Едем мы с моим парнем и его друзьями в автобусе. Заходит один из тех
гостей, и обращаясь ко мне, говорит: "Спасибо тебе за наши радужные сны,
так здорово было спать под твои песни, я получил массу удовольствия, до сих
пор под впечатлением". Мы еще поболтали, и он вышел. После этого мой
возлюбленный так жалобно поднимает глаза и говорит:
"Какой ужас, ты сним где-то спала!"
Как он мог такое подумать?!!!

История эта произошла после шумной и продолжительной попойки
Я и мой спотыкающийся " корешок" возвращались тихим летним вечером
в родную общагу бурно обсуждая колличество выпитого и качество
приготовленной закуски!Асфальтовая дорожка резво спускалась вниз и
представляла собой утопающий в зелени тротуарчик тихой улочки
старой Перми!Идем мы значит,бубним чего-то друг другу и вдруг.....
Цок-цок-цок впереди!Я моментально пытаюсь настроить фокусировку
и в нескольких метрах начинаю наблюдать симпатичные такие туфельки с
изящными коблучками!Затем где-то впереди из густой зелени выныривает
остаток фонаря с сороковатной лампачкой и передо мной вырисовывается
силуэт замечательной молодой женской фигуры!!!!
Необъяснимоя сила мощностъю в огромный электромагнит потянула меня
за этим силуэтом! Спотыкаясь и матерясь "корешок" последовал за мной!
Почуя что-то не доброе молодая особа прибавила обороты...цок-цок-цок!
Ну и мы не отстаем!Коблучки застучали еще чаще...и мы шаркаем не тише!
Улучив очередное отсутствие фонаря девушка с прыткостью ящерки юркнула
в темный подъезд старого двухэтажного домика борачного типа!
Еле удержавшись от неминуемого падения мы все-же смогли затормозить!
"Корашок" сыпал проклятиями и неимоверным матом!
Немного отдышавшись я прислушался...в полной и ужасной темноте
явно кто-то всхлипывал!Зажиглка есть!?!- спросил я "корешка как можно
развязание.Держи!промямлил "корешок" смачно сплевывая!Я пощелкал
колесиком намеренно не нажимая на клапан газа!"Корешок" продолжал
ругаться!-"Ну вот ушла"!-произнес я вырожая огромное сожаление,
"Чем-же я свою собаку кормить буду"?добавил чуть позже и прислушался...
В полной темноте я услышал невнятное бормотание о мамочке,а за тем
появилась мелодия молодого веселого ручейка!!!..........
"Корешка" со спазмами истерического смеха я еле отволок на Т остановку.
Где-то на крыше мерзко заорал кот,каркнула ворона,а Форточкин
Евлампий Сулейманович докурив папироску,шаркая стоптанными тапочками
отправился допивать "Вермут".

ВОТ ТАК!

Сегодня в институте, посреди немаленького скопления студентов,
собирающихся домой, подошел ко мне один знакомый с параллельного
курса. Дело в том, что он давно лелеял надежду попасть в FIDOnet,
в чем я ему накануне существенно помог, дав телефон одного из узлов
и посоветовав проверить связь. Человек он не очень искушенный, но
до ужаса старательный. И вот, подходит он ко мне и начинает:
- Я тут вчера с этим мужиком соединился...
Тут я начинаю улыбаться, а более развращенные и менее
компьютеризированные студенты просто ржут... Но он невозмутимо
продолжает:
- И cps у меня выше 240 не поднимался...
И тут уже согнулись от смеха те, кто вытерпел предыдущее...

Особенности канадской охоты...

Живy в большом городе , а как в селе глухом , рядом с дремучим лесом:
белки, еноты, скунсы, лисы, стаи диких гусей,уток лебеди на озере...
не мудрено, что у них зоопарк за городом находиться, т.к. в городе
и так зоопарк...Выходишь в парк, а там ступить некуда от диких гусей
и все наглые такие, что вроде тихие, но так и норовят пошипеть
и посчипать, а возвращаются с гулянок своих строго ночью, чтоб никто
не попалил истинного места пребывания, да и охраняются они, тронуть
не моги, а так и чешутся мои рученки....:-)....чайки тоже страшно
наглые, но мне никого не напоминают....Да вообще тут такое впечатление
у меня, что все животные тут больше похожи на наших людей, чем здешние
люди....Еноты сволочи не дают мусор вынести шипят, твари мерзкие,
хорошо, что еще не встречал скунсов и что гризли хоть тут в городе
не водятся, хотя и занесены в красную книгу.
Не, ну подумать только, тут даже бездомной кошки или собаки нет,
а вот бомжи есть....
Белки ,сволочи наглые, по всему городу снуют....ну короче говоря,
давно у меня появилась навязчивая идея купить арбалет
и поживиться....:-)...возле до сих пор мне непонятного знака-
"Не кормите птиц, пожалуйста"...тут без последнего лова
не обходятся " Не влезай, пожалуйста, а то убьет"...:-)))....
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, т.е гусям и т.д...куплю
арбалетик, специальные орехи- фундук в магазине, они видите ли
их очень любят и пойду развлекаться....Ан нет!!!!...Эти сволочи
сами не гам и другим не дам, тут эти твари на пару с чайками
и так вытеснили привычных нам голубей и ворон, которые все же есть,
но мало, так их еще и охраняют....Покилишь гуся или там какогото
скунса могут даже посадить!!!!!!
:-0...!!!!...Вот наглядный пример, т.е ""голый" факт....
А дело было так....
Ехал один из наших эммигрантов из провинции в Торонто по лесной дороге
на собственном легковом автомобильчике, вдруг откуда не возмись.....
енотик дорожку перебегает...ну мужик то нашь- енотиком больше ,
енотиком меньше, а машина то одна...ну и как в том анекдоте
" - Тормози, тормози!!!!!!"
"- Поздно- задавили"
Тут мужичка сзади обгоняет джип и в стиле наших новых русских уходит
в голубую даль.Ну мужичок гонки устраивать не захотел и спокойненько
ехал дальше. Вдруг, на подьездах к какомуто мелкому городку его
останавливает наряд полиции во главе с водителем джипа, который
оказался сотрудником службы охраны животных, он же и вызвал полицию...
Ну короче пригласили они нашего лучшего друга и земляка проехать
на место преступления...!!!!...
Проехали, а тут и ......ТРУП убиенного енотика....получите
и распишитесь..... Ну сотрудничек и полиция ринулись в бой, каждый
по своим делишкам: первый серьезно так обмерял енотика, посмотрел
зубки, взвесил, все записал...Полиция осморела место происшествия,
опросила водитиля, свидетеля, он же и защитник животных, все записала
и вынесла свой вердикт, посовещавшись с вышеупомянутым
защитничком........За убийство енотика- в полном рассцвете сил
и здоровья недюжиго, который в горящую избу войдет и коня на скаку
остановит.... пожалуйста штраф в размере 2000 $
.....!!!!!!!!!!!!!....
- Но позвольте, я же ненарошно...Нююююю...:-((((....
- Как так ненарошно!!!!!...Вместо того, чтобы вывернуть руль, нажать
на тормоза, не жалея ни себя ни машины попытаться спасти жизнь
ни в чем неповинной зверушки....ВЫ!!!!!...хладнокровно его сбили!!!!....
А от себя еще добавим штраф в 500$...за опасное вождение...."..
Толи полиция очень любила этого енота, толи енот попался особо
цивилизованный, но переходил он дорогу не где нибудь, а в зоне
действия знака "Осторожно, здесь дорогу переходят дикие животные"....:-)....
А вообще мужику повезло...сбил бы он лося, мог бы и сесть...:-)))))).....

Торжественное заседание, посвященное 100-летию Питерского Политеха.
В наличии - полный зал (Октябрьский!) профессоров, выпускников и
студентов вышеозначенного заведения. Выступают всяческие ученые мужи
и госдеятели. Залу, а особенно студенческой галерке, скучно до
оборзения, но после всего этого безобразия манят концертом и
народ почти не разбегается. Часа через полтора после начала на трибуну
выходит какая-то супер-стипендиатка и толкает речь от студенческих
масс. Я сижу, от безнадеги читаю завалявшуюся в сумке газету, и вдруг
со сцены доносится:
- ".... у всех встает..." и замолчала. Я поднимаю голову от газетки.
секунд через 5:
- " у всех встанет..." опять молчение. Одобрительное хи-хи-с с галерки.
Еще секунд через 5:
- "у всех СТАНЕТ" и т.д. опять по писанному. Хи-хи плавно переходит в
одобрительное ржание.
Я уже не читаю газетку, мне интересно, что еще в порыве эмоций
она отмочит. И она не разочаровала. Через пару минут:
- "... а внука такого-то профессора я знаю (далее выделяется
интонацией) ОЧЕНЬ БЛИЗКО".

Галерка на это выступление хлопала ну ОЧЕНЬ искренне.