Самые смешные истории за день!

Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере,
в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем
к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили,
оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки
достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего
скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде
и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался,
так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики,
явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать
с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние
места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает,
полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним
по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько
лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили,
что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь,
"сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана
в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне
нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание,
так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я
обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..

Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно
в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем
которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз
в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении.
Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся
на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню
почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица.
Итак,

Прошу прощения за повторы, но это опять история про легендарный,
непобедимый и самый альтернативный советский автомобиль -- про
"Запорожец", а именнно про тот, у которого даже двери открываются
против хода движения, то есть про "Горбатого"!!!

История приключилась не со мной, но с моим хорошим знакомым которому
у меня нет причин не верить.
Так вот, едет как то мой приятель на своей "восьмерке", тихо едет,
романтично так. Подъезжает неспеша к перекрестку, аккуратненько
как раз под "зеленый" и собирается поворачивать направо, ну то есть
имеет все на то основания, так как это его приоритетный поворот. И тут
он замечает, что со встречной полосы несется и поворачивает туда же
"Запоржец", причем быстро-быстро так едет и главное дорогу моему
приятелю не уступает. Мой приятель - человек воспитанный, плюс
настроение хорошее, пропускает "Горбатого" и затем поворачивает сам.
А дорога идет под уклон, градусов эдак 12-14, ну в общем спуск довольно
крутой. Приятель видит, что "Запоржец", в котором сидят два мужика
и две подруги, под горочку еще газку прибавил и уже только что
не летит. ¬ это время, едущая перед "Горбатым" "семерка" начинает
притормаживать перед остановкой. Водила "Горбатого" на полной скорости
кладет руль влево так, что этот автомобильный уродец становится
чуть ли не на два колеса. А по встречной как раз пыхтит в горку
новенькая "Волга". В общем как в войну - лобовой таран. Но сейчас
не война и жить очень хочется, так что водила "Горбатого" резко
перекладывает руль вправо и ныряет в образовавшуюся между "семеркой"
и "Волгой" щель. И вот он уже проскочил, ПРОСКОЧИЛ!!! И тут у
"Горбатого" открывается дверь...

В общем дверью "Волге" снесло полкрыла, фару и разбило бампер.
Водила "Волги" матюкался на всю улицу ну с полчаса. А "Горбатому"
дверь просто заломило до конца и все!!! То есть она даже осталась
цела и невредима. Во как!

Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее:
Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги".
Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки,
когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался
на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал

Надипись на подьезде:
Товарищи, в связи с проводимыми в настоящее время в Москве
терорристическими актами..........просьба быть бдительными

Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой,
с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила,
записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила
объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение
некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки,
объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так:
- Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут,
кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру
трубку, хочу - не беру. Вот.
Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу
автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь
звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи
на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того,
кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего -
короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда
прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла
трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая
(некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете
послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее
удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п.
автоответчик выдал тетиным голосом:
- Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу -
не беру...

...Рассказала историю одна сотрудница про свою недавно разведенную
подругу. Та шла к разводу давно, но последней каплей была эпопея
с обивкой входной двери. В выходные муж приступил наконец к обивке
входной двери дерматином.
Чтобы сэкономить усилия он взял такую же дверь ведущую в комнату сына
и спокойно обил ее при закрытой входной, чтобы потом просто поменять
их местами. Двери были филенчатые и очень похожие. После того, как
работа была завершена, все было обито обойными гвоздиками, вставлен
глазок, новый замок и массивная цепочка он за пару минут,
не привлекая внимание соседей, снял входную дверь и навесил
подготовленную новую дверь.
Закрыв ее он понял, что она на 10 см уже (не тоньше!) старой двери
и между краем двери и коробкой зияет огромная щель в подъезд.
Жена присутствовала при этом и ее реакцию представить совсем
не сложно. Слово "идиот" было самым ласковым.
Повздыхав он вернул входную дверь на место, а обитую дверь -
в комнату сына.
На этом история не закончилась, так как дверь открывалась в комнату
сына и таким образом замок, глазок и массивная же цепочка оказались
снаружи, мягкая обивка - внутри. Реакцию гостей на появление сына
из-за такой двери предсказать опять же не трудно.

История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные",
а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах
тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение",
а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло
присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как
раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного
Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести
эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии :
* Экипаж = общежитие;
* Кубрик = комната в общежитии;
* "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности
выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к.
училище закрытого типа.

Так вот, сама история.
Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не
начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не
пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой,
соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит
весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа.
Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома
на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого
чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих
и вопрошает:
- Миша ест?
Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем:
- Миша? Какой Миша?
- Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать).
- Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где?
Тут он неожиданно взрывается:
- Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!!
Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и,
поцокав языком как белка,пояснил:
- Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!

Все грамотные люди знают, что обижать собак, а тем более незнакомых,
нельзя. Знать-то знают, но не исполняют это правило, а может некоторые
люди просто дикие... Случилась эта история в славном городе Краматорске
Донецкой области. Гуляли мы со своими собаками, как и положено,
в отведенном для прогулки месте - маленький такой полисадничек,
знаете-ли. Дело было днем, часов эдак в 12-13. Гуляем так себе мирно,
никого не трогаем. Собаки затеяли игру между собой, мы - наблюдаем.
В общем все тип-топ. Вдруг на "горизонте" засветилась бабулька
с тазиком постиранного белья, и к нам, т.е. в полисадник. Ну, пришла
и пришла, знаешь ведь, что это место выгула собак. Но бабулька была
не простая, а "с пролетарской начинкой". Она начала нести нас вместе
с собаками на чем свет стоит. "Тезисы" ее выступления, типа - "развели
тут собак, людям жрать незачто купить, пенсия маленькая и ту два
месяца не дают, а они собак развели и кормят". (Кто собачник тот
наверняка такое уже не раз слышал в свой адрес). Мы люди привычные
к таким разговорам, поэтому молчим и мирно смотрим на взрывающуюся
бабульку, а может человеку высказаться надо?! Собаки игру бросили
и тоже на нее смотрят, мол ты че старая тут раскомандывалась?
А бабулька наша не просто так пришла и кричать-то начала, она белье
выстирала и несет его сушить (а тут собаки какие-то бегают, веревку
между деревьев не натянешь). Ставит старушенция табурет, встает
на него и привязывает к стволу дерева конец веревки. При этом все
ее действия сопровождаются вышеуказанными "тезисами". Мы с собаками -
ноль эмоций, а чего собственно нам ругаться, мы за содержание этого
места деньги платим, в конце концов. Бабулька, не получив морального
удовлетворения от ругани, решила закрепить свое право на сушку белья
физическими действиями, так сказать перешла от слов к делу. Видит она,
что на нее никто внимания не обращает, поднимает с земли палку и...
по собакам (назовешь человека этого умным?). И не просто бросила,
а еще и в Барона (Чау-чау) попала. Внимание, развязка! Все ниже
описываемое произошло в течении 10-15 секунд! У Барона шерсть
на холке поднялась, появился оскал. Пурш (Черный терьер, друган
Барона)с еще более страшным оскалом и рыком двинулся на бабульку.
У меня мысли:- "Хана бабульке, не успею задержать его, коли что"
У барона холка опускается, он спокойно подходит к тазику с еще мокрым
от стирки бельем и делает..., ну в общем Вы поняли, что делают кобели,
когда территорию метят. Пурш проделывает то же самое, но только
с другой стороны тазика, ведь территорию-то надо переметить от другого
кобеля! Бабулька - немая сцена ("...в зобу дыханье сперло...").
Мы - ржем как лошади и спокойно, отозвав собак уходим. Бабулька -
орет еще громче, но уже на другую тему. Однако ее уже никто не слушает.
Вот такая история.

История, рассказанная мне подругой, учившейся в Университете Дружбы
Народов. Была у них одна преподавательница, славившаяся своей
строгостью. Ну то есть сдать ей коллоквиум на 5 было практически
невозможно... Другой отличительной чертой преподши были ее
огненно-рыжие волосы.
И вот однажды, народ приходит на коллок, садится, как водится,
90% состава аудитории - гости из стран Азии и Африки. Преподша
спрашивает: ну что, сдавать будем? Народ молчит. Преподша уточняет
индивидуально:
- Галя, Вы сдавать будете?
- Буду
- Вася, Вы сдавать будете?
- Буду
- Лида, Вы сдавать будете?
- Буду
Потом преподша поворачивается к другому студенту, и говорит,
с сомнением в голосе:
- А Вы, Дима, сегодня как???
Он, обиженно: "А я что, рыжий что ли???!!!", потом, взглянув
на преподшу и покраснев: "То есть, черный..." взглянув вокруг
и закрыв лицо руками: "нет, наверное белый..."

Историю я услышал от своего знакомого. Он глава какой то фирмы
и есть у него старый приятель, назовем его Федя тоже какой то бос.
Они давно дружат и есть у них одна мулька - ради шутки при посещении
кабинетов друг друга незаметно спереть что нибудь. Оба боса естественно
проинструктировали своих секретарш и те как сторожевые псы внимательно
следят что бы во время визита не пропали ручки, калькуляторы и т.д.
Теперь суть. Федя как то собирался в командировку и зашел к своему
приятелю, того не было, была только секретарша. Строго следуя
инструкциям своего шефа она не на минуту не упускала Федю из виду пока
не зазвонил телефон в приемной. Вернувшись через пару минут - никакой
пропажи не заметила. С чуством исполненого долга проводила Федю
и стала дожидаться шефа. Через несколько минут после прихода шефа,
из его кабинета раздался крик - "Где факс мать - перемать ..., как
Федя смог его спереть ..." Часа два секретарша оправдывалась что
стерегла все пуще глаза, еще три искали факс.
Только через неделю Федя позвонил и посоветовал заглянуть в морозилку
холодильника шефа - факс был там, но к этому времени шеф уже купил
себе новый. :-)

Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический,
И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни
какого-то GAMEра

Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу.
Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем.
У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta.
Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть
что-нибуть.
А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые
по телеку видела.
И происходит между ними такой диалог:

Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал...
G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает)
-Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??

Еще недавняя московская вещь. На Бауманской улице прямо к тротуару
выходит забор автомобильного кладбища. Забор сетчатый, поэтому с
улицы видно, как для экономии места брошенные машины аккуратно плющат
бульдозером и укладывают друг на друга. Над всем этим великолепием
вывеска: "Охраняемая платная стоянка".

В незапамятные совковые времена, когда происходила эта история,
тяжело было у нас с хорошими рыболовными принадлежностями.
И вот сотрудник завода "Арсенал" задумал сделать себе прут
для спининга на вверенных ему производственных мощностях. Хороший
получился прут, чуть более полутора метров. Риторический вопрос –
как вынести? Завод оборонный, охрана бдительная. Да и размеры
не позволяют спрятать на теле.
Далее дело было так. При подходе к проходной находчивый товарищ
заправляет прут в рукав поднятой руки. Зажимает в этой руке рубль
и быстрым шагом чешет со всеми к проходной. На проходной он быстро
подскакивает к вертушке, крича: "Товарищ, вы рубль потеряли!"
Свободной рукой бросает пропуск в приемник и чешет далее, догонять
несуществующего растяпу.

История эта произошла в середине 80 ых годов в одном из Подмосковных
педагогических институтов.Ко второму курсу среди 150 студенток
замужних было всего две.И вот еще одну пригласили замуж.А так как
в эти годы в школе еще не читали Этику и психологию семейной жизни,
а в Пед.,как правило,поступали "маменькины дочки",которые о семейной
жизни знали очень мало,то наша невеста решила спросить у своих более
опытных подруг,как ей избежать нежелательной беременности.Таблеткам
наши дамы не доверяли,и посоветовали они _лимоны_,правда не объяснили,
что надо с ними делать.:-))
Девушка съела 1килограмм(!!!) лимонов,а через 9 месяцев родила
хорошенького ребеночка!
С советчицами она не разговаривала до самого окончания института!

История про то, что переученный хуже недоученного. Известно, что
суффикс -ик образует от слова его уменьшительный вариант.
Но не всегда :)

Иду сегодня по магазину, лежит рыбина кил на 5-7, под ней лаконичная
подпись: ТОЛСТОЛОБ.

Идем мы вчера вечером с нежно любимой подругой по Малой Бронной.
Встреча сегодня - чисто деловая, подруга пришла денежки мне передать,
довольно заметную сумму. У меня в кармане из платежный средств -
покуда только проездной. Идет навстречу нам богемного типа юноша
и просит (у меня) три рубля. Я, с максимально жлобскоим видом,
отказываю. Подруга же, растрогавшись голодным видом просящего,
достает из рюкзачка три рубля и, значит, вручает. Я же говорю
что-то вроде - "денег вот нет, подать даже нечего…"
Нежно любимая со словами - "Ах, да!" тем же движением вынает
из рюкзака пачку пятисоток и вручает уже мне. Бедный юноша, видать,
сильно пожалел, что попросил конкретную сумму.

В связи с наступлением холодов занимаюсь переукладкой вещей в шкафу.
Вечером докладываю о результатах мужу.
-Обнаружены две футболки 3Com и Intel inside немеряных размеров...
-...? - удивляется супруг.
-Ну на тебя в скафандре или меня очень беременную, - уточняю я.
Одновременно в наших головах возникает неземное видение - я, очень
беременная, в футболке с надписью INTEL INSIDE!
-Я бы этому Интелу, - возмущенно бормочет моя половинка, -....уши-то
оборвал.

Дела обстояли следующим образом.
Работаю я в сурезной фирме, западно германское представительство,
все дела. И каждый день приходиться общаться просто с офигительной
кучей народа. И так-уж выпало на мою долю, что со мной вместе работает
муж моей сестры. Человек он жутко веселый, стебы любит.
Ну вот и история.
Сегодняшнее утро, сижу я спокойненько, благо никто пока нетрогает,
и читаю свеженькие анекдоты, увлеченно эдак читаю.
Звонок по телефону, трубку поднимает мой выше обозначенный родственник.
Я особо в диалог невникаю, читаю ведь. Потом он кладет трубку,
и до меня постепенно начинает доходить смысл услышанного.
Вот собственно одностороний диалог который я услышал:
Звонок.....
-Ало
-....
-Добрый день
-....
-Спасибо очень хорошо
-....
-Да пошли вы на ХУЙ!!!!!!!!
..........
Моя реакция ясна.......???????!!!!!!!!!
Но как оказалось все достаточно просто, трубку сняли в другой
комнате, а коллега хе, разговаривал с тишиной!!!!!! :-)

Ну вот доброго рабочего дня!

навеяно историей про "Ниссан"
Мой друг едет по проспекту, объезжает небольшую пробку:
серебристый "Мерин SLE" шмякнул "копейку" в зад. Все дела, менты там,
зеваки, водила "копейки" размахивая руками, что-то объясняет гаям.
На бордюре сидит виновник ДТП - типа НР, обхватив голову руками.
Мы в непонятке - разойтись по деньгам с "копейкой" - пустяк.
Но парень конкретно нервничает.

Повздыхали, объехали, едем дальше. По радио передают обстановку
на дороге:
-На улице ХХХ (прим. - за 2 км от описываемых событий) "Мерседес"
совершил ДТП, повредив несколько машин. ЧЕРЕЗ 25 МИНУТ ЭТОТ ЖЕ МЕРС
ВРЕЗАЛСЯ В ПРИПАРКОВАННЫЕ ЖИГУЛИ ВАЗ 2101.

Занавес.

И снова воспоминания о службе в ВВС:).Год 88 - дембель на носу,
а значит и дембельский аккорд.Для несведующих обьясняю:дембельский
аккорд-это когда солдат выполняет общественно-полезную работу
(в основном связанную с тяжелым физическим трудом)в предельно
сжатые сроки,вообщем пятилетка в три дня,как сделал так и домой
пошел.И вот будучи сварщиком я с двумя сослуживцами получил задание,
замену батарей отопления в своей роте.Отпахали значит мы почти сутки
без перекура и уже часов в шесть утра сидим в качегарке курим
и байки травим.Тут прибегает молодой летеха,дежурный по части
с криком: Хелп мужики, ваша рота не воспринимает команду подьем,
помогите,вы же дембеля,вас послушают.Но лень было задницу отрывать,
но вроде жалко летеху мужик хороший,а приедет комбат отрахает
за спящую роту.Тут вспомнил что я перед этим дырку прорезал
в системе оттопления казармы,где дрыхнет непослушная рота,и появился
у меня в голове коварный план,подношу значит к дырке сварочную
горелку(не путать с горилкой)и открываю краник и где то минуту
напускаю туды ацителену.Потом легким движением руки чиркаю спичкой
и бросаю спичку по направлению к дырке.Вообщем шумовой эффект был
еще тот,как в песне:"...а город подумал,что ученья идут...":)Народ
со страха посыпался с 2х ярусных кроватей,как те яблоки в саду
Ньютона.Огненый шар пролетел вокруг казармы по всем трубам отопления
и нашел выход в сушилке(там была снята накануне одна секция батареи)
ввиде огненого языка дракона,практически слизнув и приведя в полную
негодность,весящую там и готовую к дембелю,парадную форму сержанта
Хасанова(известного на весь батальон стукача).Я получил 5 суток
ареста(которые так и не отсидел по причине отьезда домой),а бедный
Хасанов домой пошел в гражданке(для них это такой позор,хуже которого,
только внебрачная беременость или групповое поедание свинины
в общественном месте).

Только что вычитал в разделе "Требуется" доски объявлений одной
из русских израильских газет:)
"Хотите работать в хай-тек? В "Моторолла" требуются подавальщицы,
разносщицы, уборщики. Тел....."
А чо? "Где работашь? - В хай-теке!" Круто;)

На днях стала я свидетельницей такого разговора в хозяйственном
магазине:
Покупатель: Здрасте, девушка, а туалетная бумага у вас есть?
Продавщица: нету..
Покупатель: ну хоть салфетки какие-нибудь..
Продавщица: ну так.. сначала туалетная бумага кончилась, а потом
и салфетки..
И тут входит другая продавщица и продолжает:
- а теперь и бумага наждачная заканчивается..
Вот так вот.. вы тоже вспомнили анекдот, как мужик котенка гадить
отучал? "..а до стены одни уши доехали.."

Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12
на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько
перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000.
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???

Рассказал мне эту историю гид, который водит наших туристов по Израилю.
Суть такова. Однажды ему предложили провести индивидуальную экскурсию
по Иерусалиму
с одной нашей новой русской тетей. Есснно, первым делом она осуществила
закупку килограммовых цепей
и под стать им крестов величиной с хорошую ступню Гулливера.
(Для друзей! А то никто не поверит, что
она была в Израиле)После этого дама изрекла:
- А где тут у вас Плачущая стенка?
А теперь представьте себе , каково было удивление гида, когда он понял,
что речь
идет о Стене Плача...

Это случилось на одной из лекций по высшей математике.
Профессор стоял спиной к аудитории, писал на уровне пояса,
и стирая что-то с доски, говорит "Здесь еще один член не существенный
стоит..."

Стоит как-то парень на забитой остановке, видит идет девушка,
с которой он недавно имел случайную связь.
Она его тоже увидела, подбежала, на шее повисла, ногами обхватила
и говорит: " Слушай, я тебя вроде знаю?!"

Чистая првда - видел сам:
надпись на запыленном стекле автомобиля, который и сам-то был
не очень уж чистый :
" WWW.WASH_ME.COM"
без комментариев.

К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу-
чистая правда.
Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет
именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других,
забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах,
даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением
ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области.
В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой
в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще
один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит
капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только
на капусте.
Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась,
и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил,
что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил
билет и хочу комфорта,он только отмахнулся.
Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно
ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они
окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской"
и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед
пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку
бормотухи "Золотая осень" из своих запасов...
Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились.
Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать
капусту...
Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже
не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги
отсутствуют как таковые.

Еще одна история из Университета Дружбы Народов:
Учился там некогда один сенегалец - молодой человек можно сказать
уникальных способностей. Русский выучить ему так и не удалось,
с другими предметами ему повезло не намного больше.
Вел он себя всегда достаточно вызывающе, и комплексом неполноценности
явно не страдал.
Однажды, на семинаре "инфекционные болезни" обсуждалась тема
"резервуары чумы".
Сенегалец активно строил глазки сокурсницам, и вообще вел себя так,
будто происходящее имеет к нему мало отношения. Преподовательница,
вконец устав от его поведения, спрашивает: "А Вы, какие резервуары
чумы Вы знаете"
Сенегалец, кося глазом в книгу, с характерным акцентом произносит:
-Ну... это мииши
-Правильно
-крииси
-Правильно
-и другие..……. грузины...

Мое главное богатство - мои друзья, и, чтобы все моему богатству пуще
завидовали, я расскажу пару историй о них. Моя подруга Магдалена
из Польши, вот ее история.
Польша, 10 лет назад. Магдалена учится в одном из первых классов
очень строгой гимназии. В школах обязательно изучение русского языка,
который все ненавидят; очередной урок русского она с подругами
прогуливала - курили в туалете, за этим занятием были пойманы
директором. Было назначено наказание - принести краску и покрасить
все стены в туалете (к тому же, школу должна посетить высокая комиссия).
Девочки были одинаково остроумные и непуганные, поэтому стены
покрасили ярко-красной краской, а на самом видном месте наклеили
портрет Ленина.
На следующее утро комиссия была приятно удивлена!
Родители потом приложили немало усилий, чтобы дети не вылетели
со школы.

Папель тут рассказал...
Короче году в 86 работал он преподом в строительном ПТУ №10 нашего
славного города Таллинна. И как-то поехал со своей группой
на экскурсию в Питер. Реакция одного из ученичков во время осмотра
местных достопримечательностей, кажется Эрмитажа (дальше простите
за дословное изложение):
Да, наебошили люди добра... А то родишся тут в лесу и всю жизнь
корягу ебешь...

Недавно рассказал приятель.Можно верить на 100%.
Работает он и еще 2 моих одногруппников (закончили в этом году)
в одной довольно режимной конторе, которая делает системы
безопасности для АЭС и т.д. Так вот, пакует он и еще один компьютер
для отправки заказчику (то ли для тестирования, то ли еще для чего).
Значит в пенопласт, в целофан, в коробку его закатали, скотчем
заклеили и сидят довольные. Вдруг забегает третий - в руках отвертка.
Начинает судорожно распаковывать комп, чуть ли не выдирать из коробки.
Выдрал и отверткой сидюк подковыривает.
Они ему: -Ты, типа, чего делаешь *****!
А он выломал сидюк и достает из него диск Heroes III.
И довольный уходит.

Похоже на анекдот, но - жизнь!
Иду по корридору в родном учереждении мимо комнаты
службы внутренней безопасности (у них особо крутой
электронный замок) - а на двери записка
"СТУЧАТЬ"
коротко и ясно - только восклицательного знака не хватает

Случилось это года три назад на день рождения бывшего одноклассника.
Собралсь компания человек 20, все друг друга знают, только одна
девушка своего нового парня, скажем Васю, привела. Уселись все
за стол, и так получилось, что я сижу рядом с ним;-), а вокруг одни
девушки. Они, девушки, сначала(!) водку пить отказались, и пришлось
нам, чтобы не тянуться со стопками на другой конец стола, открыть
для себя бутылку 0.7. Слово за слово, и где-то минут через 40 бутылка
опустела. Как раз танцы-шманцы начались, курения и т. п. Я пошел
развеяться, но когда еще раз зашел в комнату, то обратил внимание,
что с ним рядом сидит мой(наш) хороший знакомый, а перед ними стоит
еще одна, уже ополовиненная бутылка;-)... Вы уже догадались, что еще
через час у него сменились и собутыльник и тара? Можете себе
представить что со свежезнакомым было уже к середине сейшена?
Так вот, когда все уже стали расходиться, сердобольный именинник
сказал что Васю будить не надо, пусть у меня остается...
Когда на следующий день я зашел к, уже вчерашнему, имениннику,
он страшно матерясь, сидел и чистил свежеподаренный родителями
принтер... На мой вопрос, что случилось, он выдал примерно такой
монолог:
- @#$%, X$& с ушами, @%^&&*, знаешь что этот придурок ночью сделал?
Знаешь??? - (Вы наверное уже догадались) - Этот "%;%68, блин ночью
в туалет встал, И НАССАЛ МНЕ В ПРИНТЕР!!!!!!!!!

История реальная, я изменил только имя героя.
Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет,
несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников,
одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель
со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится,
ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено
и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить,
как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик
выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю
телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!"
Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.

Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)

из HUMOR.FILTERED:

В Реyтове над магазином висит вывеска "Hасосы", а под ней кpаской
на стене:
"Остоpожно, сосyльки!" ;-)

Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток".
Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет:
- Что же ты это, собака, Украину продал?
- Это как?
- Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью,
говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали
Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину.
Одного не могу понять, куда ты вложил деньги?
- Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел?
Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ
ОПАДИВ (осадков)!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Эту историю рассказал мой зять. Однажды, когда он еще был перспективным
хоккеистом, а не ухватистым бизнесменом, отстал он от команды в одном
из городов СССР. Команда уехала на игру на поезде, и зять, чтобы
не опоздать на игру, полетел на самолете. Но, поскольку билетов
на рейс не было, он привычно договорился с пилотом и занял место
в багажном отсеке. Шум в отсеке стоит жуткий (все-таки двигатели
рядом), и зять, дабы не оглохнуть, опять-таки привычно заложил уши
ватой и обмотал полотенцем. После всех этих манипуляций уровень шума
для юного хоккеиста свелся к убаюкивающему жужжанию, что, естественно,
навело его на мысль подремать в полете. И, чтобы избежать забывания
себя в багаже, он проходит в салон и просит одного из пассажиров
(стараясь говорить как можно тише, чтобы не привлекать внимания):
"Простите, я лечу в багажном отсеке, и, если я задремлю, Вы не могли бы
меня разбудить в конце полета?", после чего со смешанными чувствами
наблюдает, как пассажир что-то беззвучно произносит, а на зятя
оборачивается весь салон с большими удивленными глазами. Как выяснилось,
он забыл снять свой звукоизолирующий тюрбан, в результате чего "тихий",
по его слуху, голос разнесся едва ли не на весь самолет. Но, тем не
менее, долетел он без проблем, только вот будил его другой пассажир -
того, которого он просил, видимо, оглушило...

Луховицы...
Свой первый послеармейский Новый год я хотел отпраздновать в общежитии,
но 30-го декабря лопнула какая-то труба и общага осталась без отопления
и жить в ней было невозможно (кстати, такое потом повторилось через
2 года). Куда деться? В Москву я ехать не хотел, хотя там меня
и ждали... А тут повстречал я Андрюху Пшеничникова, который ехал
на Новый год домой в Луховицы.
"Поехали предложил он мне, - у нас хорошая компания подобралась.
Отмечать будем у Олега Красных, его родители как раз уехали в отпуск."
Сказано - сделано. Приехали к Олегу, я первым делом помыться собрался,
Новый год ведь.... Из душа нервно пульсировала холодная вода... Правда
в часов 10 дали и горячую воду, и когда чистый и побритый, я вышел
из ванной комнаты в квартире было уже полно незнакомых людей, среди
которых я сразу заприметил несколько симпатичных девичьих мордашек.
Настроение улучшилось, стол уже ломился от закуски и я предложил
выпить за знакомство...
- Нет, - сказала одна строгая девица с неопределенного цвета
глазами, - надо Сашу подождать, он обещал подъехать с минуты
на минуту.
Этого Сашу ждали все и долго отказывались начинать без него пить.
Мне даже стало любопытно, кто же это такой, легендарный Саша,
без которого и выпить нельзя?
Когда звон курантов потребовал повторного звука от бокалов на столе,
никто уже не сопротивлялся, Сашу этого помянули недобром и стали
пить шампанское с водкой сразу и за старый и за новый, и за встречу,
и за тех, кто в море.
Пронзительный звонок в дверь был встречен одобрительными воплями;
"Вот и он, Сашка!" В комнату вкатился небольшого роста плотный, такой,
паренек, изрядно уже помятый и, судя по всему, встретивший Новый годе
еще по Владивостокскому времени. Сюда его занесло, ясное дело, желание
повидать друзей и поднять бокал за Новый год в Париже или Дрездене,
или где он там в тот момент путешествовал.
"Все, Все,- закричал он, - Новый год пошел в Европу! Не хрен нам водку
пить!
С этой минуты мы пьем только пншшш."
-Чего мы пьем? - заволновались девочки, - Мы такого не знаем.
-Пншшш, -повторил Саша, и видя что его не понимают, повторил уже
по буквам
- П-У-Н-Ш !!!
А, пунш - обрадовались все, так бы и говорил... Но мы его
не покупали...
- А его у нас и не продают. Его делают, - хитро по-ленински
прищурился Саша и разглядев среди гостей незнакомца, направился
ко мне. Познакомились.
- О, раз ты с иняза, заявил он через минуту, ты мне и поможешь делать
пунш.
Я хотел было возразить, что на инязе я учил неправильные глаголы,
а не рецепты пунша, но его напор был таким , что я сдался и поплелся
за Сашей на кухню.
- Так, - заявил он с ходу, давай посмотрим чего у нас тут есть...ага,
вот в этот бидончик давай все и вали.. сахар, треть пакета хватит,
соль... еще немножко, так, мед, давай, варенье, перец? да, конечно!
Всю эту смесь мы залили вином и водкой и поставили на огонь. Через
пять минут пунш был готов.
Погоди, говорит Саша,- надо сначала самим попробовать, а то дрянь
гостям вынесем, они осмеют нас.
Он налил мне и себе по большому бокалу горячей жидкости и обжигаясь
мы ее выпили...
Вкус был неплохой, как ни странно, но голова сразу же закружилась
и пол превратился в палубу корабля в Тихом океане.
- Давай так сделаем, Шекспир, - повысил меня в звании Саша, - неси
поднос, мы на них бокалы расставим и вынесем им в гостиную.
Подноса не было, но мы нашли в серванте Олеговых родителей два
фарфоровых блюда и расставили на них бокалы с пуншем.
- Я пшол, - прошептал Сашка и понес блюдо из кухни в гостиную. Ему
надо было пройти всю прихожую, но сделать этого ему не удалось.
Я услышал звон разбитых бокалов и через минуту Сашка опечаленный,
но неунывающий шатаясь, приволочился на кухню.
- День тяжелый сегодня был... иди ты попробуй...
Я, как канатоходец с блюдом этим, дошел почти до гостиной, но палуба
поплыла, и мои бокалы пошли на пол искать своих друзей.
Я вернулся на кухню и поведал об этом фиаско Сашке.
-Не судьба им попробовать пунш, - философски заметил он. Давай его
тут вдвоем выпьем....Я хотел ,было, возразить, что предпочитаю
общество рыженькой Наташки, но как я мог к ней явиться без пунша?
И я остался допивать эту огненную смесь Луховицкого разлива,
о которой в Европе еще никто не догадывался.
(продолжение может быть последует)

История произошла еще во времена моего бурного ученичества...
Был у нас в группе парнишка смешливый такой. Ну например, однажды,
звоню я ему домой (справедливости ради стоит отметить, что звонил
я часов в 7 утра, а нам надо было в лицей к 3-ей паре) и грю:
"Мол, нам нодо убираться (в смысле полы подмести в аудитории)",
а он мне в ответ сонно: "Откуда?!...". Видимо, детективов перичитал
накануне...
Ну так вот. И была у нас в группе ну оч-чень молчаливая девушка Маша
и прозвали мы ее соответственно "Немая". И попросил я у этой Немой
как-то калькулятор попользоваться. А калькулятор был привезен из-за
границы (роскошь в те времена) и вызвал бурный интерес у моих
сверстников. Ну и этот парнишка смешливый спрашивает: "Чей калькулятор
такой навороченный". Я ему честно отвечаю: "Немой". Он опять: "А чей".
Я опять: "Немой". Он снова: "Я, грит, понимаю, что не твой, но
чей же?.." Я опять:"Ну неужели не ясно, мол, НЕМО-ОЙ". После еще пары
вопросов и ответов в том же духе, мы переходим на крик и стоим посреди
коридора и орем "чей - Немой, чей-Немой". В это время подходит сама
Немая и спокойно так заявляет: "Он, грит, японский". Вокруг все
сложились от хохота. А парнишка не успокоится ни как и опять:
"Да по-фигу от куда, я спрашиваю чей?". И не знаю, чем все закончилось,
если бы один из "зрителей" не раскололся и не сказал: "Да это
Маши-Немой". Надо было видеть выражение лица этого парнишки. После
данного разговора, он дня три не общался со мной и с Немой. Не могу
до сей поры понять, за что он на нее то обиделся?..

Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было
идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней
было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины
намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. .......
(другой номер)

ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ
ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)

Просыпаюсь как то утром- бодун жестокий, вспоминаю кто вчера и почему?
и с этими мыслями включаю тетевизор (звук, как вы понимаете, появляется
до изображения)и тут слышу:
-"...он такой нежный и густой...ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!!!"
моментально трезвею, и с нетерпением ожидаю картинку-
"Йогурт, блин оказывается".
А виагра просто отдыхала..........

Интегрированная система перевода PROMT99 может переводить анекдоты
про ежиков. Только если у вас подключены словари "Информатика"
и "Промышленность", то анекдот про то, как ежик научился дышать
задом, будет звучать так:

"Каркасная модель визуализации объекта училась, чтобы дышать
задней частью, деревень на пень и дросселировала"

И не история вовсе, а так - рассуждение...
Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую
жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно
поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,
и проч....
И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;
а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".

Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.

Только что произошла история. Со мной. Сижу у компа (он включен),
читаю книжку (бумажную), дочитываю страницу, жму ,
удивляюсь, что ничего не происходит...

Сегодня видел в магазине.
Надпись на этикетке:
Сосиски Сокольнические в вакууме.