Самые смешные истории за день!

Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить,
что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду
на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись,
и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень
мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд.
Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки.
Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема -
как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо
на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его
обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали.
Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные
содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.

Произошло сегодня утром.
Просыпается моя дочь, пяти лет от роду, с обиженной миной на лице
и заявляет:
- Папа! Мне приснился плохой сон!!!
- Ну!
- Мне приснилось, что мы пошли в МакДональдс, нам принесли наш заказ
и у меня потекло мороженное. Но самое главное, что я разучилась
выговаривать букву "Р"!!!!!
Вот они - детские страхи.....

Хочу рассказать о том, какие хитрые бывают покупатели.
Работал я как-то году в 1993-м в одной конторе, занимающейся
сборкой и продажей компьютеров и комплектующих. Так вот один
из клиентов однажды ввел меня в состояние полного ступора
на несколько минут, пока я переваривал, что же он сказал.
Приходит он с пятидюймовым дисководом и просит поменять
его на другой. На вопрос о причине замены он заявил следующее:
- Этот дисковод неисправен потому, что ОН НЕ ТАК НЕ ЧИТАЕТ
ЕГО ЗАПОРЧЕННУЮ ДИСКЕТУ, КАК ЕЕ НЕ ЧИТАЕТ ДРУГОЙ ЕГО ИСПРАВНЫЙ
ДИСКОВОД. (Во выдумал-то!)
После непродолжительных расспросов и рассуждений выяснилось,
что эта хитрая попа хочет таким способом просто-напросто в конце
срока гарантии поменять свой поработавший исправный флоп на новый.
Так, на всякий случай.
А когда ступорозное состояние прошло, мы вставили его дисковод
в рабочий компьютер, при нем нормально прочитали заведомо исправную
дискету, после чего отпустили мужика, мягко говоря, с миром
и посоветовали ему в следующий раз приходить к нам вчера :-) .

Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе"
А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница
литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего
произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..".
А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов.
И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша
эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог:
З.И.:Мильштейн, это что такое?
Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна!
З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!

Подымался я сегодня по эскалатору на какой-то станции метро. Впереди
меня стояла старушка. Судя по стилю ее одежды иногда проводящая
время на различных митингах. По ходу движения эскалатора сверху
висели 8 рекламных щитов: 4 над теми кто перемещался вверх, 4 для
тех кто вниз. Рекламы были симметричные. Одна из них выделялась
слишком крупными буквами. Она гласила:" ГОЛОСУЕМ ЗА ЧИСТУЮ МОСКВУ".
Слово "чистую" было написано красным цветом и чуть большим шрифтом.
Это важная второстепенная деталь. После осмотра данного шедевра
наглядной агитации я услышал от старушки следующий вопрос.
" Это ж за кого голосовать чтоб она стала чистой? ... А "ЧИСТАЯ"
всмысле чистая от жидов?"

Как-то раз я пришел к своему другу Даниле. Зачем зашел - не помню.
Но помню другое...
Он мне говорит :,,Представляешь, у нас в доме какой-то мужик
с девятого этажа с балкона скинулся...,,
Я спрашиваю:,,Ну и че, на смерть?,,
,,Неа, на траву...,,
??!!

В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем
профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно
пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом -
забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался
отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги.
На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается,
а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце
беременности!"

Ах, сколько уже рассказано историй о высказываниях наших
преподавателей, но эта тема навеки останется неисчерпаемой!
Есть унас в институте довольно самовлюбленный препод, говорит
обычно много и не по делу. Извините, конечно,за грубость,
но слова, сказанные моим парнем в его адрес "Мог бы сам себя
трахнуть, трахнул бы", очень точно характеризуют данного
субъекта! На одной из последних лекций, рассказывая нам
о качествах, необходимых человеку для того, чтобы найти свое
место в жизни, он выдал: "Главное, чтобы человека уважали!
Еще Пушкин писал- "Он уважать себя заставил и лучше выдумать
не смог!"
Если честно, я долго потом еще не могла успокоиться, но самое
обидное, что многие так и не поняли, ЧТО именно он сказал! А вы? :-))

Очередной перл российских политиков, на этот раз Лукина. Только что
на НТВ было интервью с ним по поводу событий в Минске (арест нашего
депутата ):
"... у помощницы была связь с ней, а у меня с помощницей."

На сайте чеченов%
Населенний
пункт Червленная-Узловая подвегся массированным
артиллерийским и авиатсионним ударам.
Однако и здесь акцент.

Cегодня на уроке информатики дали небольшую самостоятельную работу.
Там в заданиях был такой вопрос "Что такое постоянная память?"
Одна моя однокласница ответила так "Постоянная память- это такая память,
которая загружается в компьютер и больше не разгружается"

К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....

Случилась пару деньков назад такая история.
Учусь я в одном хорошо известном экономическом ВУЗе
и живу в общежитии. После учебы я (а кухни у нас общие) готовлю в
компании 3 девушек (соседки с этажа). Они почему-то мне рассказывают мне
про то, что мужчины лучше готовят. Они уходят, а я решаюсь сварить
сгущенку.
*-надо варить около часа на маленьком огне.
Я ставлю на пиз…ый огонь и .. ухожу по делам на 4 часа.
Вечером, вернувшись, вижу на этаже подло-грустные лица, которые
спрашивают: "не твоя сгущенка?"
Говорят слышали аж на 6 этаже(я на 3-ем). Результат:
60% – потолка, 40%-стен в сгущенке, кастрюлю как-то разорвало
(чуть-чуть),и несколько испуганных.
Как кстати с этими "бомбардировками :))
Так что первое правило - встал у плиты, убедись в отсутствие члена
между ног, при отсутствии оного готовить строго запрещается.

Навеяло бабкой, которая ехала в Минск (из непопавших, 10-10)...

Улетал как-то этим летом один наш разудалый друг в Новосибирск. Поехали
мы его провожать в аэропорт в далеком городе Хьюстоне (что в Техасе).
Пройдя формальности, стоим втроем (студент-программист и два аспиранта-
физика), ждем посадку, разговариваем о бренности жизни, напутствуем.
Вдруг из толпы подходит (М)ужик (кааанкретный мужик, шрам на щеке, и
по-моему даже татуировка якорь на руке). Радостный очень :)

М: :-) О! Родную речь услышал! Вы в Киев?!
мы: ;-) эээ... Да нет...
M: 8-[ ] ...Тогда значит в Одессу!? :-)
мы: ...Да тоже нет...
M: (неподдельное удивление) 8-[ ] ...Ну так вы же моряки?!!
мы: ...да нет...
М: (подавленное недоумение) ...А кто же тогда?...
Мы отвечаем что типа учимся тут...
Мужик упавшим голосом говорит "А... ну ладно...", поворачивается, и
уходит... Больше никто из нас его не встречал.

А вы говорите...

Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша
подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба,
наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все
восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!"
:)))))

История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника,
-сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин
всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:

"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики.
После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!!
За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все
карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать
и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."

В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)

У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали
людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные
участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со
следующим тестом:


ПАМ'ЯТКА
закрепленному за избирательным участком

1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов,
подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых
дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка,
подходы к участку и т.д.)
2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить
проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать
жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д.,
провести субботники).
3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов:
- помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная
способность) количеству избирателей на данном участке;
- потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба
и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа,
аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины,
Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских
принадлежностей и т.д.);
- закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для
оказания помощи;
- имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей;
- наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их
программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения
материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах,
пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах,
регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии,
проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных
сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в
распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых
ящиков от посторонней корреспонденции.
4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной
госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие
информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных
лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей).
Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических
акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями,
работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных
предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.).
5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью
повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке
концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий
ко дню голосования и в день голосования).
6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные
семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство
в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей,
которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни.
7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать
людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.

Прочитала в рубрике "Имею ли я право?.."
(ИЗВЕСТИЯ-ЭКСПЕРТИЗА N 142 (25487) ,04 августа 1999. Страница 7)

"Меня уволили по сокращению штатов из налоговой инспекции, однако
так до конца и не рассчитались, кое-какие суммы не выплачены.
Не могу ли я на основании этого восстановиться на работе?
Н.А., г. Тверь "

А вы говорите, налоговики хорошо живут...

Среди рассказанных историй надеюсь и моей
найдется место.
Русские американцы очень разные.
Но бывают и такие.
О ком пойдет речь сами догадаетесь.
1996 (1997-не помню точно)год, Иерусалим,
Православная Пасха.
Какой-то добросердечный спонсор отправил
бабушек-божих одуванчиков в Иерусалим на Пасху.
Привезли их к церкви на туристическом автобусе.
С ними было два здоровых мужика, лет под сорок.
Одеты скромно, я бы сказал бедно.
Видимо что-то помогали ремонтировать в церкви
или взяли для помощи бабушкам. Не суть дела.
Бабушки зайдя в церковь тут же выстроились
в очередь в киоск, что бы купить свечки и сувениры
родственникам.
Два мужика стали в сбоку от прилавка,
считали деньги и проверяли список.
Видимо на родину надо
было привести много заказов для родственников.
(хотя в России можно купить то же самое из
Иерусалима, но видимо считается хорошим тоном).

В это время подходит вторая послушница и
начинает что-то продавать мужикам.
Случайность.Но !
В это время из очереди выскакивает женщина,
сенатского вида и начинает орать что есть мочи.
- А-а ворюги, наворовали нефти, теперь без очереди
лезите мафиози.
При этом достает кошелек и начинает махать
у всех перед лицами.
Мужики продолжают флегматично сверятся со списком.
Мадам сунула ейный кошелек мне в лицо.
Смотрю, водительские права Вашингтон Д.С.
Я ей говорю, мол мадам прекратите, неудобно,
все-таки храм божий.
Мадам совсем завелась.
-Хватить, натерпелись. Распродали, разворовали
Россию. Думают что все можно.Не буду молчать.
Кровососы, кровопийцы.
С подобными лозунгами она стала приближаться
к мужикам, не переставая размахивать кошельком.
Когда стробоскопический эффект создаваемый
кошельком подействовал на мужиков, один из
них примерительно заметил:
Да ладно. Потом купите, все равно здесь живете.
Отчего мадам два раза подпрыгнула.
Один раз на месте, во втором прыжке развернулась
на 180 градусов и чеканя шаг исчезла в темноте
колоннады.
Больше я ее не видел и слава богу.

Хочу напомнить, что крррутая реперская группа "НА-НА" в переводе
на математический язык является условной единицей умноженной
на десять в минус девятой степени, что несомненно соответствует
действительности.

Вернулась я, значить, из солнечной Италии и перечитываю старые истории,
недельной давности то бишь. И натыкаюсь на такую фразу (история 6 от 9.10):
" Долговязый худощавый парень у _доски_ с редким именем Саша..."
М-да, собственное имя для ДОСКИ - это и в самом деле редкость! Или его
от доски уже и отличить нельзя было?

Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника
наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других
одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры.
Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке
шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие
парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время
нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг
к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали
так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно
быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге
кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну
бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то
из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки
уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией.
И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне,
и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы.
Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню,
мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте
говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы
в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись."
(С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места
было бы побольше."
А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал,
и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ:
"А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!."
Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха.
А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше
не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку,
при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой
и не найдя ее: там изрекла:
"Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".

Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию
легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек.
Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не
ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни).
Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл.
Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.

Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает.
Время пересмены водительских составов.
Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему
парню.
На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде
по кругу.
Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается.
Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня
начинает тянуть
на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет,
а я вобще
по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри
в зеркало,
не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены
мысленно с ней согласны.
Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель
по микрофону извиняясь
перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина
идет обратно:)
Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который
все таки оказался прав.

Произошло это с моим приятелем. Как-то солнечным днем он вышагивал
по закоулкам нашего университета. Только он повернул за угол, сразу
увидел в пяти метрах от себя препятствие, к-рое успешно преодолевали,
впереди идущие, люди. Но его сердце сразу наполнилось жалостью
к человеку, лежащему поперек коридора. А в жопу!!!!!!!!!!

Это даже не история, это происходит сейчас.
Сначала скажу что у меня рядом с копмутером стоит радио, оно играет
веселую музычку и т.д. ( и сейчас) но самое удивительное, что начало
просходить только сейчас - когда делаешь скроллинг в окошке Эксплорера
на радио помехи появляются. Также помехами реагирует на открытие
нового окна. Мда... Мистика...

Захожу я на доску объявлений в г.Чернигове (такой небольшой городок
на 300 тыс. народу) и читаю объявление:

- сниму гараж - тема объявления
тел. 956-15-55
Сниму гараж в районе метро Академическая.

Где это у нас в городе метро нарыли, я не видел, или проспал
последнее собрание землекопов нашего городка.

Кстати можете убедиться в достоверности моих слов. Адрес доски:
http://www.cg.ukrtel.net/~wowik/
если, конечно, этот товарищ не опомнился и не стер свое произведение.

Слышал сам на работе. Очень серьезная девушка говорит по телефону
(очень серьезно):
- Да, дубленку еду покупать… да, завтра… нет, на лето…