Самые смешные истории за день!

"...и поезжай на новогодний бал. Но помни: ровно в 24:00 31 декабря 1999 года карета превратится в тыкву, слуги - в мышей, а кучер в крота..."

Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась.
Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен

Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон, который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми или конями. Насчет остальной живности закон молчит...

80-е годы .
Военная кафедра одного из технических вузов.
Идет лекция по матеральной части БМП (то биш как эта железяка устроена)
Лысый подполковник поднимает высоко над головой пробирку с машинным
маслом и говорит ,дескать масло такое-то по цвету напоминает мочу
молодого поросенка при этом весь наливается улыбкой и сиянием в
предчувствии реакции аудитории.Гробовое молчание.Аудитория напоминает
похоронное собрание в парт.ячейке по поводу ухода Брежнева в мир иной.

Тогда он поднимает другую пробирку и говорит :
-а это масло по цвету напоминает ...
И тут голос с задних рядов :
- Мочу САТАРОГО поросенка !

Все валятся от хохота. Теперь уже подпол теряет дар речи и
выглядит на манер продавщицы в колбасном магазине времен талонной
системы.

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея.
Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже,
но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное,
хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно
по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у
топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю
к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом
останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые
может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаясь на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной
блондинки.

История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил
выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды
аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество
магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в
каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки.
Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и
стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их
было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом,
через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по
последний этаж.
Далее они стали смотреть, как жители, матерясь,
высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее
было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских
машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех
повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город.
Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России.
Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"

Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...

Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него
выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!

В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается обслуживанием лифтов и коммунальными услугами.
Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30.
Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"

Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.

Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для поиска новых идиотов...

Мамой клянус что правда !
Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из
6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная
модификация).
Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у
нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело.
Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у
одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской
кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому
снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом
вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую
то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые
торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились.
Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и
тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери.
А уж за этой дверью...
Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей
спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка.
Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару
незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за
жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра.
А утром был ПИЗДЕЦ.
Вот и все. Всех с новым 1900 годом.
P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку
про толстозадого Санту

Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело, выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).

Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то для чего и просили.

Борис Ельцин объявил о своей отставке.
Лучшего подарка он сделать бы и не смог.

Ильич. (с)

Что может быть короче и правдивее.
Борис Николаевич Ельцин оказался не адаптирован к проблемме Y2K.