Самые смешные истории за день!

Недавно приобрел я литературно-художественное издание "КАМАСУТРА"
и вот что прочел на последней странице:

ЗАО Издательский цех "Балтика"
Санкт-Петербург, ул. СТОЙКОСТИ,31.

Как говорится, читайте, и желаем вам лишь одного!

Эта история произошла со мной летом.
Небольшая компания в составе меня ,нескольких друзей,неснольких
боттлов пива и гитары отправилась культурно вдыхать воздух ночного
июля в какой-то безлюдной подворотне. Вокруг ни души. Романтика!
И тут откуда ни возьмись - 5 больших бритых, извините, пьяных лбов
(ну,их гопниками еще называют), начинают придалбываться и просят
спеть им какую-нибудь "душевную"(т.е. зоновскую-поясняю) песню.
Отказать этим красавцам равносильно самоубийству, и по этому один
парень петь отказывается,но согласен на ходу подбирать музыку под
их песнопения(репертуарчик не совпадает, сами понимаете)Ну,значит
эта арава начнает петь, у нас настрение сразу - ноль, весь вечер
испорчен.
но тут на середине какой-то там песни рвется струна.Парень даже
обрадовался,заявив этим товарищам, что, мол, кина не будет.
Несмотря на такой расклад, самый "трезвый" с самым "интеллектуальным"
фэйсом не унимается, требуя играть дальше.Когда ему объяснили, что
порвалась струна(на это ушло минут 10), он выдал сокраментальную фразу:
- Ну и шо! ТАМ ЖЕ ЕЩЕ СТРУНЫ ОСТАЛИСЬ!!!!!

Сегодня решив расслабится м попить пивка, вышел к киоску,
на пакете чипсов читаю:
"з смаком сала i часнику"!:-)
Угадайте где это было?

на этой неделе. на мое дежурство,привозят к нам приемное отделение
госпиталя, пьяного в дым МЧСника у него через 3 дня свадьба, он видимо
с горя напился, вроде как язвенное кровотечение, вызываю деж.хирурга..
надо сказать дежурил тогда очень интеллегентый человек,но больной
попался в крайне агрессивном состоянии. при подозрении на язвенное
кровотечение смотрят ректально( грубо говоря засовывают палец
в прямую кишку и потом смотрят цвет стула, при кровотечении он
черный как уголь)вот хирург пытается его таким образом посмотреть ,
а женишок пытается мягко говоря отказаться от сей процедуры.
как говорится насильно мил не будешь. хирург уже взвинченный говорит.
что ему скорее всего нужен психиатр, а не он..
Родственнички кое как его уговоаривают,вообщем посмотрел он его,
у паренька судя по сосотоянию давно не было возможности сходить
в туалет по большому, вообщем на перчатке оказалось довольно много
содержимого ,
после сей процедуры он спрашивает : доктор, ну что у меня?
и этот милейший человек поправляя очки ,поворачивается к нему и так
душевненько: полкило говна, а вы что думали?
молодой человек судя по виду. был отчего то очень разочарован))))))

это реальная история из жизни знакомый пошел в больницу проверить
почки на "узи" ну сами знаете нужно пить немеренное количество воды
ну дак вот
расказал он следующие на двери было написанно лица с полным мочевым
пузырем с болезнями такими то .... пропускаются вне очериди вот такая
история. и еще одна это уже было со мной я работаю на радио"Татина"
в Киргистане город Кара-балта ну дак вот друг позвонил вечером
и попрасил дать объявление о пропаже его собаки но поскольку я был
занят я попрасил отнести объявление в магазин в котором до 8 вечера
работает жена он согласился но сказал что объяву принесет младший брат
на том и порешили ну вот пришел я в магозин и сидим мы значит с жиной
разговариваем тут заходит дюжий хлопец лет 20 и спрашивает кто из вас
тут Олег будет я говорю что я он значит отдает объяву и спокойненько
уходит ну а сам прикол а понял только тогда когда он вышел из
магазина... вот такие истории..

Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного
не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет
Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь
сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку
бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать).
Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....

Этот анекдот опубликован вчера.

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется
неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет
себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом
говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

Его разъяснил после долгих раздумий СМЫСЛ кибитцер (человек, который
больше года наблюдает и комментирует мою игру, глядя во все карты)

"Жена переворачивает его карты и со вздохом говорит : "Первый раз ..."

Вывод - бридж - не преферанс

Зачастую при оформлении витрин даже не задумываются: "А что же мы,
собственно, изобразили?"
Есть у нас аптека, а на витрине у нее изображены три градусника.
Шкала у них проградуирована, но цифра написана только одна - 36,6.
Исходя из местоположения этой цифры и количества делений, можно
сказать, что термометры эти предназначены для измерения температуры
от 31,5 до 39 градусов. Причем измерения проводятся довольно
своеобразным способом: красный столбик подкрашенного спирта (поскольку
ртуть красной навряд ли может быть) направлен от деления 36,6 вверх!
Ноу хау.