Самые смешные истории за день!

На заре компьютеризации нашей страны моя мама работала в налоговой
инспекции. Первый компьютер там только появился и стоял у одного
бухгалтера.
Проходя по коридору моя мама заметила, что дверь в этой комнате
широко открыта, а внутри открыто окно. Бухгалтер стояла на пороге.
На вопрос "Что случилось ?" последовал замечательный ответ:
- Да вот, компьютер включала - от него же радиация! Теперь вот
проветриваю...

Еще про профессора Пал Саныча, дай ему Бог здоровья. Эта байка
уже со слов более поздних мэишных студентов.
Пал Саныч в тот период занимался разработкой каких-то особо научных
зубных протезов дивного человеческого цвета.
Ну вот зарядил он со своими юными гениями зубы эти в научную
муфельную печь, чтобы они (т.е. зубы) там дошли до нужного цвета
и прочности.
И пошел Пал Саныч с юными гениями водку пьянствовать, чтобы времени
даром не терять. Засиделись они и про зубы-то научные и забыли -
раза в два дольше они в печи зрели, чем надо.
В результате, когда изумленный профессор достал из печки зубы,
то их твердость была мало-мало меньше алмазной...
На глазах кирных юннатов он одним таким зубом разрезал пополам
граненый стакан... И с легким сердцем стал заполнять бумажку
о сдаче заказа.
ЗЫ: Цвет зубов остался правильным.

Этакая детская, но забавная история...
Недавно моя дочь - ей три года - осталась с бабушкой, они вместе
занялись приготовление пельменей. Когда процесс подошел к концу и
свежеслепленные горячие пельмени, уже были готовы к употреблению,
бабушка спросила внучку:
- Настенька, тебе пельмени со сметаной или с маслом???
На что, дочь с недоумением ответила:
- А мама мне делает пельмени с мясом...

О литовских пограничниках

Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько
лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что
экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там
летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.

В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде
Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им
раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец
решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было
шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей,
а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя -
Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место
жительства, дата рождения и т.д.

И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают
билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки
доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт,
удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov"
("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко
к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав
своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий
это ему стоило), уверенно заявляет отцу:

- НЕЛЬЗЯ.

Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает
долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы
не надо и т.д.
Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:

- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.

Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю)
спрашивает у дяди в форме:

- ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ???

На что пограничник отрезает:

- Как почему??? Он же Каптейн, а вы - Петрова!!!

Нудная у них, наверное, работа...

Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза:
"Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать
математику, где 1+1=0..."
Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной
математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в
точных науках...

Незнаю... я прикололся! :)
Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел
девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about
запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)]
Вот так вот! коротко и ясно! :)

Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном.
Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением
тещи. Далее с ее слов.
Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом
и спрашивает:
- Мама ушла?
- Да.
- Папа с Вовкой ушел?
- Да.
- Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...

(История эта произошла со мной в банке одной из прибалтийских
республик).

Вы слышали историю про запятую: "казнить нельзя
помиловать"? У нас на работе такая же петрушка приключилась.

Утром по техническим причинам данные для отчетности вовремя
не поступили и я разослал в Helpdesk и пользователям (в
числе которых есть и вицепрезидент фирмы) e-mail'ы, где
написал, что мол отчетов пока нет, т.к. по тех.причинам я
только сейчас получил данные для обработки. И пишу это все
на госязыке: "bla-bla-bla... andmed on ainult praegu ka"es"
(данные только сеечас поступили). И в слове "ainult"
попадаю пальцем вместо "u" по "i" и получается "andmed on
ainilt praegu ka"es" - типа "сейчас получил данные от Айна".
А Айн - один из наших боссов, главный по электронной
финансовой системе. И получается из моего мыла, что это из-
за него все "сосут". Ну начальство, как обычно, на утреннем
совещании устроило разбор полетов: что да как, почему все,
что должно стоять висит и наоборот, ищут крайнего.
Получается, что крайний - Айн.

Айн же бьет себя кулаком в грудь, доказывает, что он не
верблюд, что у него все, что может стоять - стоит, что
должно висеть - висит и только дерни за веревочку, как
мегабайты брызнут аки гейзер и сетевой траффик упрется в
подбородок. И в свою очередь на мое непосредственное
начальство наезжает: "почему вы такую туфту разослали, кто
сказал, что я виноват, ничего об этом не знаю" и т.д.
Короче, шухер до небес.

Моя босс прибегает ко мне с вопросом в глазах. Я весь в
непонятках, точно знаю, что ничего такого не посылал и в
доказательство своей кристальной чистоты начинаю рыться в
"Sent Items". И ничего не вижу. Что и понятно, ибо во-
первых, ищу в спешке, во-вторых не на родном языке, а в-
третьих, шухер не на самом малееньком уровне и потому я,
как и все остальные, пребываю с состоянии "shokkis".

После третьего просмотра с пристрастием этот чертов мэйл
нашелся-таки. Потом, конечно, посмеялсь... Но уже как-то
нервно... :-)

Приехал к нам в фирму ревизор как то. Ну ходил,смотрел чего-то.
Я же в это время в соседней комнате изливала душу подруге на тему...
неважно,но в сущности о нашем жестоком мире и вопиющей
несправедливости. И вот когда моя трогательная эпопея подходила
к кульминации,я в гневе бессилия решила захлопнуть дверь на моем
завершительном слове(слове не из лучших,есс-но) Так вот подхожу
я медленно к двери продолжая молоть языком и думать о своем, ору
заключительную фразу "В задницу!!!" в коридор и с грохотом захлопываю
дверь.Слышу эхо "задницу.....задницу....задницу...." Через пару
секунд подсознание подает сигналы что коридор-то вроде как не пустой
был. Приоткрываю дверь-вижу ревизора в глубоком раздумьи и озверевшего
босса. Мда...

Все произошло в прошедшее Воскресенье, когда я пошел в гости.

ЧАСТЬ 1. Печально-комическая.
Вечерело. Когда переходил через улицу на зеленый светофор, ангелы
шепнули мне: "Смотри !".
А смотреть надо было налево, так как оттуда на огромной скорости
летел Жигуль, за рулем которого сидел наверно очень злой или сильно
пьяный мужичок. Все происходило БЕЗЗВУЧНО, как во сне. Наверно он
хотел меня совсем задавить, но потом передумал и стал резко
поворачивать. Но я все-равно попал бы под колеса, если бы в последнее
мгновенье не отпрыгнул. Передний бампер двинул меня по ноге,
и корпусом тоже легонько так заехало (здоровенный синяк получился!).
При этом заднюю часть Жигуля занесло и немного стукнуло мааааленькую
старушку, которая стояла у светофора и страшилась переходить
(и правильно !). Ну упал я ... ну полежал немного ... на небо
посмотрел ... Жигуль со злым мужичком исчез. Я запомнил только букву
"У" в его номере.

ЧАСТЬ 2. Чисто комическая.
Через некоторое время я решил отползти от края дороги и добравшись
до какого-то железного ящика - сел на него, обрадовавшись, что это
мне удалось. В голове шум... И все время кто-то кричит... Это
старушка стукнутая кричит! Она сидит в сугробе, в двух метрах
от меня и кричит: "А вот весной тут дерееееевья были !". Я подумал:
"Бедная старушка !".
Вдруг откуда-ни-возмись появился дядя милиционер (где он был раньше?!).
Он наверно пришел на крики старушки. И тут старушка кричит:
"А вот он, а вот он, на меня НАЕЕЕЕЕЕХАЛ !". И на меня смотрит.
Милиционер подошел ко мне. Я улыбаюсь (ну смешно мне) и говорю:
"Вот как старушка стукнулась". Только вижу, что милиционер шуток
не понимает, и как-то сурово смотрит, а потом попросил документы.
Я вдруг понимаю, что он ничего не видел ! А тут старушка подбежала
и кричит опять: "Он на меня наееееехал !". Мент продолжает требовать
документы; я что-то лепечу про машину, про злого мужичка; он
становится еще суровее, берет меня за локоть и хочет чтоб я с ним
пошел. Но при попытке встать во мне что-то так стрельнуло, что я
сажусь в снег. Мент делает серьезное лицо... Но тут старушка подбегает
и кричит дословно следующее: "А ты что, кокарду нацепил и думаешь,
что все понимааааааешь !". И потом про деревья еще что-то. Мент
разворачивается к ней. Откуда-то появился любопытный народ. Я понял
что надо быстрей сшевеливаться отсюда, и сшевелился довольно далеко.
В гости не попал, зато жив остался !

Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает
компьютеризация с нашими детьми.

1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать?
Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"

2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие
ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой
отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"

Поехал я в прошлую пятницу, в Финляндию. (прим. - живу в Выборге,
что в 20-ти км от .fi) Основной целью этой поездки была покупка лыж.
Дабы покататься пока снег еще не сошел.
Взял я с собой подругу Juliju значит, едем. Простояли на границе
в пересменку часа полтора, потом на финской тоже с час. Въехали
в Суоми а там знак 80! Ну я типа законопослушный гражданин - взял
и поехал положенные 80-85 км/час. Едем значит, радио Спутник-Финляндия
(русское радио в .fi) крутит приятные песенки.. Julia взглянула
на спидометр и говорит:
- А че это мы так медленно едем?
Я:
- Знаешь Julia, там был знак "Ограничение скорости", мона ехать
не более 80 км/час..
- Да ну эти знаки, у меня папик в .fi как и в .ru постоянно нарушает!
(прим. - Папик ее ген. директор строй. фирмы МОСТ, $$ имеет в день
больше чем я за год).
- Ладно, пусть нас кто-нибудь обгонит и мы за той машиной пристроимся,
чтобы если что штрафанули не нас..
- Давай так.
Не проходит и 5-ти минут как обгоняет нас старенький такой джипик
Toyota с финским регистром. Ну я ебстественно за ним "поплыл".
А ехали мы на мерсе, я и решил воспользоваться такой милой опцией
как круиз контроль. Выставил 110 км/час, дистанция около ста метров.
Плывем.. Минут через 10 навстречу FORD с мигалками на крыше.. проехав
мимо нас этот ебанный FORD врубает все эти мигалки и на скорости
30-40 км/час мастерски разворачивается и едет за нами. Я как наивный
мальчик полагал себе что нас обгонят и надерут финского ослика
на Toyotе. Но не тут то было, FORD почему-то вырубил мигалки
и пристроился за нами.. Тут я и понял что эти финские уродики решили
лучше опустить русских на Мерсе S-класса, чем своих. А не останавливал
он меня потому что дорога узкая, ждал ближайшего отворота на парковку.
Я за это время уже успел оповестить двух своих корешков в Суоми
и расспросил че делать в такой ситуации.
Они вовсю кричали мне что на вопрос ментов "Скока $$ ты
зарабатываешь?" я ни в коем случае не должен ответить что столько-то,
вообще должен прибеднится и ответить типа я последний бомж и сам
просить у них денег на хлеб.. (прим. - в .fi штраф платится
в зависимости от того сколько ты зарабатываешь, чем больше получаешь,
тем больше выложишь за нарушение).
Короче подъезжаем к стояночке, эти мудилы замигали правым глазом FORDa
и дальним светом фар. Я типа понял этот намек и тоже заморгал правым
глазом =] Остановились, а я сижу в машине не напрягаюсь особо,
осознаю как реально я попал.. Подходит значит водила этого гадкого
автомобиля ко мне и давай вопросы задавать. По-английски говорим:
- Вы знаете какое ограничение скорости на этой дороге?
- (Прикидываясь дураком) - Ага 80 км/час, а я что ехал быстрее хотите
сказать?
- Вы ехали на 25 км/час быстрее, 105 км/час!
- Да вы что! Не может такого быть! Если даже так, то почему Вы
не остановили ехавший впереди меня Jeep?? Я ехал с такой же скоростью
как и он!
- Этот Jeep ехал 85 км/час, не больше.
Был бы в России наверно послал бы мента этого на три веселых буквы,
но что-то стукнуло мне в голову и я вспомнил, что .fi это не .ru
и за выебоны могут запросто лишить визы на годик.
Мент:
- Предъявите Ваши документы пожалуйста
- Пожалуйста..
- Пройдите в мой автомобиль
- Окей
Сидим мы втроем, я + 2 мента, они между собой объясняються, протокол
составляют.
Водила:
- Чей автомобиль?
- Разве в тех. паспорте не видно ??
- Changuitcheva Larissa, а это кто?
- Моя мать
- Хорошая у нее машина.. наверно приятно на такой ездить?
- Ага..
Сидят дальше переговариваются.. А я по-фински понимаю немножко и слышу
что сейчас мне зададут коварный вопрос, сколько я зарабатываю...
- Сколько Вы зарабатываете в месяц?
- А я ничего не зарабатываю, студент я, 100 рублей моя стипендия,
20FIM
- Ясно, тогда придется Вам заплатить минимальный штраф за такое
нарушение 700FIM (прим. - 700FIM=116$=3300 рублей)
- Даа много..
Уродики финские посмотрели так друг на друга, типа пиздит этот
русский. Один другому говорит по-фински:
- Интересно где он учится если на такой машине ездит, спроси у него!
А я злющий по поводу того, что лыжи мне обходятся в 2 раза дороже
чем предполагалось вслух по-русски и говорю:
- В Питере учусь бля..
Менты офигевшие такие поворачиваются ко мне и оба по-фински:
- А Вы что по-фински говорите?
- (продолжаю по-русски) - Ну да бля, немножко..
Беру все свои документы, чек на оплату штрафа, говорю "Си ю гайз",
громко хлопаю дверью и удаляюсь.
Все время пока я сидел и курил уже у себя в машине, финны сидели
просто охуевшие от наглости русских.

Пришел только что спам на мыло:

Волшебный Флаер. Скидка Интернет 70%
ВПЕРВЫЕ!!!
Возможность испытать себя на автомате
---
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ
---

Дальше идет адрес и т.д. Каково вам? Испытайте
себя на электрическом стуле :-)

Сегодня на MTV в передаче "Бодрое утро" говорили о приколах учителей
в школах. Например:
- Я понимаю, что понять это невозможно, но вы то поняли?
- Я хочу, чтоб вы вызубрили эту тему чтоб от зубов отскакивало,
как от своих пяти пальцев.

реальное объявление на www.job.ru

05.02.00 22:10 | Требуется журналист
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 100 $/месяц
Контактное лицо: Динар Хисамов
Телефон: 1111111
E-Mail: cr@sl.ru
Дополнительные сведения:
Газета "Компьютерная Россия" приглашает к сотрудничеству авторов.
Внештатная работа на гонорарной основе [5$ за 1 тыс. знаков]
ID: 962742

Есть у нас на работе один человек , родилась в Болгарии , училась
уже в Москве , но с "великим могучим" порой не совсем в ладах
и выдает перлы, вот как сейчас: " У меня так голова сильно болит...
( подумав добавляет ) - ДАЖЕ СИДЕТЬ НЕ МОГУ ! "

Пауза. Занавес. Всеобщая радость :)

Один из эммигрантских приколов.
Обсуждали мы с мамой какой-то рецепт,вот она и говорит:"...
а потом добавь cup'очку муки и сахара..."
(cup-чашка)

История со мной, точнее с моей девушкой, приключилась забавная:
Идет как-то раз она по улице и, проходя мимо ларька СоюзПечати,
обратила внимание на витрину, а там были выставлены, кроме всего
прочего, заколки (для волос). И устроено было все примерно так:
ценник, на нем надпись - что за заколка и, собственно, образец
товара. Все-бы ничего, но к ценнику с надписью "заколка-невидимка"
образца не прилагалось...видимо действительно "навидимка".

Я бы назвала свою историю продолжением напечатанной у вас первой
истории за 2 февраля :)

Сижу, читаю истории за 2 февраля - первая история была про девушку
провайдера. Мне эта история понравилась и я послала ее тут же своему
парню(сис-админу). Тут звонит мне мой парень и говорит, что он
сегодня будет допоздна возиться со своими серваками (мне становиться
смешно) я говорю, что как раз только послала ему историю про серваки,
а он мне отвечает, что почту он смодет получить только дня через 3 :)
Тут я выпала (кто не понял почкему, пусто прочтет 1 историю
за 2 февраля :))