Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Говорун
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.12.2004 / Остальные новые истории

Только что наблюдал из окна. Мужик подъездает к ракушке на восьмерке,
далее - следите за последовательностью действий:
1. Открывает ракушку.
2. Пыхтя вытаскивает из нее стоящий около выхода советский холодильник.
3. Ставит машину с ракушку.
4. С трудом затаскивает агрегат на прежнее место у выхода.
Что это? Новейшая система безопасности? ;)

Говорун

09.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пять минут назад сотрудница говорит:

- У тебя есть календарь за 2004 год?
- Зачем?
- Хочу узнать сколько дней в октябре
(У меня шок)
- В октябре 31 день
- Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не
ошибиться.

15.10.2004 / Повторные анекдоты

Подгодит как-то Мюллер к Кальтербрунеру и говорит ему, что Штирлиц
русский разведчик. Тот спрашивает чем можно это доказать. Нет ничего
проще отвечает Мюллер, надо его по голове бутылкой грохнуть и если матом
выругается значит русский. Вызывает Кальтербрунер Штирлица к себе и
усаживает в кресло. Сзади походит Мюллер и бьет бутылкой по голове.
Штирлиц - не хуя себе!
Мюллер - ебаный в рот!!
Кальтербрунер - блядь да они все русские!!!

07.01.2000 / Остальные новые истории

Прочитал историю про Бена - менеджера Анне Вески (от 20.12.1999),
и вспомнил, что произошло с нами.

Живу я в Эстонии. И вот на днях заходим с другом к его девушке -
Лене - на работу, в небольшую фирму, где она работает секретарем.
Шеф у нее мужчина колоритный, предки которого сошли с гор, и поэтому
темперамент соответствующий. Лена сама тоже девушка веселая, поэтому
понятие субординации у них сильно смазано.

И вот надо было им в было в тот день в одну контору по делам заехать,
а выяснилось, что работает эта организация только до обеда. И вот эту
печальную новость Лена и решила сообщить шефу.

А поскольку в этот момент она стояла возле своего стола со стороны
клиента, т.е. все предметы, в т.ч и телефон лежали перед ней как бы
вверх ногами, и ей лень было обходить стол, она берет телефонную
трубку и из этого же положения "вверх ногами" набирает номер.

В трубке гудки и короткий отрывистый возглас:
- Я!
Ну Лена слегка удивилась, чего это ее начальство так странно отвечает,
и говорит:
- Здрасте. А что это с вами, так отвечаете интересно? Вольно! :-)
На том конце провода пауза, и снова голос:
- Да? - А Лена как ни в чем не бывало продолжает:
- Ну Вы можете не приезжать, потому что сегодня они работают до 3-х,
а сейчас уже 14:45... - и еще куча всяких подробностей. При этом все
говорится обычным игривым тоном с непринужденной улыбкой на устах.

На другом конце провода тишина, и затем удивленный голос с эстонским
акцентом спрашивает:
- Кутта-а не приесша-ать???

Тут наступает пауза на нашем конце провода и по глазам Лены видно все
процессы, происходящие в ее голове.

Через секунду она понимает, что что-то не так, причем "не так"
довольно сильно. Что именно, она еще понять не может, но подсознание
уже включает систему аварийного катапультирования и дает команду
"отбой". Рука резко бросает трубку и крепко прижимает ее к телефону.

Еще через секунду Лена начинает осознавать весь ужас произошедшего:
и что попала она куда-то не туда, и что все подробности втолковывала
совершенно чужому дядьке, а самое главное, как воспринял ее команду
"вольно" прибалтийский темперамент. =8-(

Глаза Лены постепенно расширяются и в них появляется выражение легкого
ужаса, но при этом она все еще продолжает улыбаться.

То что она вернулась в наш мир мы поняли только когда с ее лица
медленно сползла улыбка, взгляд перевелся нас, и она произнесла
страшную догадку:
- Я не туда попала! =8-)

P.S.
Дело в том, что по-эстонски "Да" звучит как "Jah" ("Ях"). А поскольку
эстонцы говорят на родном языке очень быстро (ну национальная
особенность такая :-) ), то в разговору слышется просто отвывистое "Я!"
Ну и акцента заметить тут просто невозможно.

12.02.2000 / Остальные новые истории

(История эта произошла со мной в банке одной из прибалтийских
республик).

Вы слышали историю про запятую: "казнить нельзя
помиловать"? У нас на работе такая же петрушка приключилась.

Утром по техническим причинам данные для отчетности вовремя
не поступили и я разослал в Helpdesk и пользователям (в
числе которых есть и вицепрезидент фирмы) e-mail'ы, где
написал, что мол отчетов пока нет, т.к. по тех.причинам я
только сейчас получил данные для обработки. И пишу это все
на госязыке: "bla-bla-bla... andmed on ainult praegu ka"es"
(данные только сеечас поступили). И в слове "ainult"
попадаю пальцем вместо "u" по "i" и получается "andmed on
ainilt praegu ka"es" - типа "сейчас получил данные от Айна".
А Айн - один из наших боссов, главный по электронной
финансовой системе. И получается из моего мыла, что это из-
за него все "сосут". Ну начальство, как обычно, на утреннем
совещании устроило разбор полетов: что да как, почему все,
что должно стоять висит и наоборот, ищут крайнего.
Получается, что крайний - Айн.

Айн же бьет себя кулаком в грудь, доказывает, что он не
верблюд, что у него все, что может стоять - стоит, что
должно висеть - висит и только дерни за веревочку, как
мегабайты брызнут аки гейзер и сетевой траффик упрется в
подбородок. И в свою очередь на мое непосредственное
начальство наезжает: "почему вы такую туфту разослали, кто
сказал, что я виноват, ничего об этом не знаю" и т.д.
Короче, шухер до небес.

Моя босс прибегает ко мне с вопросом в глазах. Я весь в
непонятках, точно знаю, что ничего такого не посылал и в
доказательство своей кристальной чистоты начинаю рыться в
"Sent Items". И ничего не вижу. Что и понятно, ибо во-
первых, ищу в спешке, во-вторых не на родном языке, а в-
третьих, шухер не на самом малееньком уровне и потому я,
как и все остальные, пребываю с состоянии "shokkis".

После третьего просмотра с пристрастием этот чертов мэйл
нашелся-таки. Потом, конечно, посмеялсь... Но уже как-то
нервно... :-)

08.01.2000 / Остальные новые истории

Смешного ничего нет, но ситуация прикольная. Сегодня мне
откралась тайна из детства.

В 1989 году папа ездил в Японию по турпутевке от профсоюза
(были еще те времена) и привез оттуда две кассеты японской
эстрады. Кстати песни были неплохие, мелодичные, мне
нравились. Так мне с этих двух кассет из детства
запомнились две фразы.

Одна на японском: "сирисюги танонэ, амалиха анатта" - что
это такое, до сих пор не знаю, а вторая - "комо эстас,
сеньер, комо эстас сеньерита". Явно на испанском. Что делал
испанский в японской песне - было ине немного непонятно, и
тайна этих слов осталась неразгаданной.

А сегодня получаю линк на сайт одного мэна, котороры
катался по латинской америке и что там читаю:
"Я начал понимать испанский... Рюмка это "копа". Как дела? -
комо эстас". Вот так через 10 лет получил я разгадку
таинственных испанских слов из японской песни. :-)

И еще оттуда: "Обед обогатил знанием еще десятка слов -
блинчики это "охуелос" (ojuelos)."

http://www.corbina.net/~akuzin/mexico4.html

Вот так вот. :-)

Говорун (7)
1
Рейтинг@Mail.ru