Самые смешные истории за день!

Еду я с института в простом автобусе. Вдруг рядом паренек забавный
садиться: одет в кофточку, волосы длинные. Стилист какой-то...вот этот
стилист достает зеркальце и начанает на себя смотреть...я сижу смеюсь
над ним. Потом вообще заорал. Говорю:
- Дайте пилочку пожайлуста.
Все кто рядом стоял просто со смеху валяться. А он возьми и достань
пилочку. Там всем плохо стало. Ну мне обламываться не охота, сижу,
ногти пилю. ;) Он как заорет:
- Пи#$рас.
Я аж обломался как-то. Все начали надо мной смеяться...Вот где западло
настоящее. ;)))) А сам главное не определяется. ;)))) Потом выяснилось,
что это приколист из местной газеты, какой-то сюжет делает. ;))))
Найдено на www.funland.newmail.ru

Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так
облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться.
Подходит к ней и спрашивает:
- Девушка, дайте полизать!
Девушка нетеряясь отвечает:
- Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.

Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика:
"Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ:
- Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...

Из диалога в ICQ 23 февраля:

Р1: у нас начало в 12
Р2: У нас, похоже, тоже в обед начнется.
...
Р1: У нас по крайней мере до 5 , а может и до 8 вечера
Р2: Сильны вы праздновать :)
Р1: Такие у нас в авиации традиции...
Р2: А потом - на самолетах кататься?

Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес.
Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!".
На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы,
овцы, лошади.
Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться)
Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая
порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче.
Дж-ны. (после продолжительного раздумья)
А как же они возвращаются обратно?

Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г.,
Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира"
(по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда.
Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон
пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний...
Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо,
двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон.
На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает
заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им
удалось сесть.
Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!!
- Двери то не открываются.
Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений
лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно
хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно...
Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку...
На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся
под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам)
и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!

История довольно веселая. Да и произошла совсем не давно. Знакомый
у меня работает в тур фирме. Прихожу я к нему поговорить на счет
похода в этом году на Иссык-Куль, но тут приходят туристы, он вежливо
извиняется, предлагает мне свое кресло, и выходит в соседний офис.
Спустя несколько минут, я уже сижу за его столом, пью чай,
заинтересованно перелистываю всякие бумажки, одним словом чувствую
себя как дома Стук в дверь. Входит парень. Садится на кресло
напротив меня и видимо очень сильно волнуясь говорит: «Меня зовут
Алексей , фамилия…..(не будем уточнять)» и далее на протяжении
где то 10 минут следует длинный монолог, из которого я узнаю
не только его полную биографию, но и о его любви к природе,
непосредственно связанной с трудовой деятельностью, так скажем
этого молодого человека. Я слушаю с полуоткрытым ртом,
но не перебиваю- мне все таки интересно. Заканчивает он свой рассказ
вполне логичным, но для меня совершенно изумительным вопросом:
«Ну как, я вам подхожу?» С ответом я себя ждать не заставила
и спокойно ответила: «Директор вышел, а я к нему на чай пришла».
Выражение лица этого «уже не безработного человека» в этот момент
надо было видеть. Конечно, такую исповедь не по адресу прочитать,
ну а хотя с кем не бывает.
Как выяснилось потом, из фирмы уволили экскурсовода, и решили взять
нового, вот по этому поводу и поместили объявление в газету о наличии
свободной вакансии.

Случилось это летом 1995г... Мы с нашей группой отправились в горы,
на раскопки к Денисовой пещере.. Дни в лагере проходили в труде,
ну а вечера, плавно перетекающие в ночи, соответственно в отдыхе.
Особенно хорошо отдыхалось с бутылкой Смирновской водки, тогда она
была доступнее.
Должна дополнить что в лагере была очень популярна легенда
о Белой Даме, которая по этой самой легенде "охотилась" на несчастных
студентов-археологов... Верили не многие, но опасались ходить
по ночам к пещере большинство..
Вот в один из расслабляющих вечеров, когда вся наша компания изрядно
выпили, самый забавный из нас, звали его Костик, возомнил себя героем
и стал опровергать легенду о Белой Даме, называя ее бредом старых
археологов-маразматиков... Дабы доказать свою правоту, он предложил
сходить к пещере, в которую он без колебания войдет, и даже если нужно
переночует там...
Вся наша пьяная толпа отправилась к пещере.
Вы когда-нибудь видели горы, к тому же пещеры ночью? Зрелище
не из приятных...
Пьяному же Костику было по барабану, так как " Белых теток" он
не боялся... И он вошел..
Вся компания замерла в ожидании "чуда".
-А-а-а-а-а-а!!!!!
К нам бежал Костик... На его лице отпечатался ужас, который только
в фильмах показывают..
Мы стали угарать над ним, и его непокалебимым мужеством....
Смеялись мы не долго..
Из пещеры показалась ОНА! БЕЛАЯ ДАМА!
На всю округу раздалось наше хоровое А-а-а!

Как мы оказались в лагере не помню... Позже выяснилось,
что Белой Дамой оказалась наша повариха, любительница белых одежд,
которая крутила роман с местным шофером в этой самой пещере,
где мы им и помешали..

Мораль одна " Меньше надо пить, пить меньше надо!"

Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов,
Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали
до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...

В 1973 году сам будучи студентом, я приехал на несколько дней в гости
к своему чукотскому другу Косте Долгову из Валькумея. Способный мужик,
талантливый электронщик, уверен, что он иногда захаживает
на anekdot.ru. Он учился тогда в Хабаровском энергетическом институте
и жил в общаге-многоэтажке. С дороги меня, понятное дело, потянуло
на горшок. Захожу в туалет, в нюх ударила невыносимо жестокая вонь,
смотрю (етит твою мать!) в унитазах даже не кучи - ГОРЫ ГОВНА!
Да такой высоты, что нужду справить нет никакой возможности, разве
что стоя на унитазе в полный рост.
Я в смятенных чувствах возвращаюсь в комнату:
- Ребя, у вас че тут творится? Воды, что ли нету?
А мне отвечают:
- Это студенческая солидарность. Завелась у нас тут баба - уборщица,
извела студентов своими воплями-криками, требуя соблюдать чистоту,
выключать свет, закрывать воду и т. д. Ректорат на требование
студентов избавить их от сварливой бабы никак не реагировал,
вот мы и решили выкурить ее своим методом. Так что, ты того,
тоже не смывай...
Сбежала та уборщица через несколько дней, больше ее не видели...
Привет соотечественникам, Николай Фарафонов

Еду я как-то на метро домой по фиолетовой ветке. Рядом со мной стоят
два мента и разговаривают:
-Какая следующая станция?
-Пролетарская.
-А за ней?
-Волгоградский проспект.
-А дальше?
... (про Текстильщики, Кузьминки, Рязанский проспект)
-Выхино.

значит, так.
есть у нас в школе один парень, известный как наркоман. вообщето он
никакой не наркоман, просто кликуха у него такая.
и вот решили одни ребята, что помладше наркомана будут, купить плана
(ето наркотик такой есть). где покупать- никто не знает. никто даЖе
понятия не имеет, как етот самыи план то и выглядит в Жизни.
ну, делать нечего, пошли к тому самому "наркоману". и говорят,
достань нам, типа плана, очень хочется попробовать. а надо отметить,
что наркоман то етот был большои любитель пошутить.
ну, он на себя таинственный вид напустил, узнал, кто Же их на него
навел, и пообещал им достать план через два дня за $5 / гр.
ну, те обрадовались, дали ему $5, и ушли. через два дня приходят,
тот им дает какои то белыи шарик. те ребята ошарашено на ето смотрят
и говорят, что мол, ето такои план и есть?
ну да, отвечает тот, он самыи.
-а как его хоть употреблять то? - спрашивают ребята.
-ну как, как. брать, на язык класть, он там рассосется, и кайф
и пойдет. толко ето надо перед дискотекои делать.
ну, ребята поблагодарили "диллера" и отправились етот план потреблять.
и громкий смех, когда они етот план показывали во дворе у себя
их ничуть не смутил.
однако как выяснилось позЖе, он то етот шарик у себя на залупе
накатал (видать, по такому случаю специально не мылся). :))))))

P.S. кто переЖивает, скаЖу, что он етих недотеп в последний момент
остановил и $5 им вернул. зато теперь они наркотой не балуются!

Сегодня на лекции учитель выдает:
- Сейчас запишем последнее задание и будем кончать.
Все смеются громко, один парень аж покраснел от смеха.
Учитель снова.
- Вот девочки нормально сидят, а мальчики похоже кончать не умеют. ;))))
Найдено на www.funland.newmail.ru

Вот помнится в одном ПРОДУКТОВОМ магазине был отдел с ба-а-альшой
вывеской: "Сопутствующие товары". Что там продавалось (среди прочего):
зубная паста, щетки и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА...

Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама
в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу
на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит.
По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит,
хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно.
Езжайте, можа успеете приколоться...

У меня друг давал концерт со своей группой в московском клубе
"Дикий запад". И мы, значит, поехали посмотреть. И, как оказалось,
себя показать...
Поехало нас человек пять. Один из нас (назовем его Иваном) - странный
малый. При росте 190 и весе 100 кг, у него еще длиннющие волосы
и бородища офигенная. Лет ему - 24. Но это прелюдия. Он безработный
и ходит по улице чуть ли не как бомж. Хотя мы - все работающие
и прилично одетые. Нам его не стыдно. Да и у него, надо признаться,
одежда цивильная есть, но вот бзик у него такой - ходить зимой
в валенках(серые такие, по колено, с резиновой подошвой)и драных,
штопаных-перештопаных джинсах. Представили?
Приезжаем в клуб. На двери надпись: "Вход в спортивной одежде
воспрещен!" Ну, ессесно, с чистой совестью проходим внутрь. ;)
Сидим, пьем пиво. Подходит к Ивану охранник и говорит: "Приятель!
Ты, говорит, валенки или закатай или джинсы поверх их напусти!"
;) Что тут сказать? Иван, конечно не отреагировал.
Ну удивлюсь, если вскоре на дверях клуба появится надпись:
"В валенках вход воспрещен!" ;)

Купил себе телефон с автоответчиком.
На автоответчике записал примерно следуюющее:
"меня нет дома, говорит автоответчик" и т.д.

Теперь половина сообщений, которые мне наговаривают, начинается так:
"Здорово, автоответчик..."

Волею судьбы последнее время часто приходится пользоваться
нашим питерским метрополитеном.Поражает объявление,висящее
на каждой станции и регулярно произносимое громким проникновенным
голосом:
"Уважаемые пассажиры!
В случае застревания магнитной карты голосом
подзовите работника станции.
Не отходите от автомата , так как ваша
магнитная карта может быть УНЕСЕНА ПАССАЖИРАМИ"

Может, я просто отвык ездить на метро?

Навеяно последними "Итогами". Там хозяин гостиницы в Гармише
рассказывает, что один старый русский знакомый предупредил его
о присутствии в ресторане дочери российского президента. Так вот
тот знакомый был мой приятель, а происходило все с моим
непосредственным участием.
Был обычный послегорнолыжный расслабон, пауза между сном и ужином
неоднократно заполнялась мерзким шнапсом. В ресторане при гостинице
"Фраундорфер" нас ждала восхитительная закуска. Но поскольку
промежуток между тостами и пищей затянулся, то я, первым не выдержав
мук голода, спускался в столовку в весьма влюбленном в баварцев
состоянии. На пути к заказанному столу возникло препятствие в виде
явно русской толпы, человек 15-17, оккупировавшей наше любимое место.
Но друг баварцев- мой друг, и я все также влюбленно проследовал
в уголок поближе к кухне, другого места, в силу высокого процента
русскоговорящих, на этот раз не нашлось. Заказав и отхлебнув
баварского пенного, я не смог побороть мысль о том, что некоторые
лица соотечественников до боли знакомы. Где же я их видел? Минут
через 10 я понял, что одно из лиц напоминает по форме теннисную
ракетку, затем игра аналогии привела к турниру "Большая шляпа",
ну а уже затем к звездной паре Президент - начальник его канцелярии.
Подтянулся остальной народ, я естественно поздравляю всех со счастьем
ужина в такой компании и т.д. Народ, понятно, тайком побежал смотреть,
всем своим видом изображая незаинтересованность. Взяв еще по кружке,
я мыслю вслух: "Раз там завканц, то должна быть и советница по имиджу".
Народ опять повскакал, возвращается, докладывает. Так и есть. За это
взяли шнапса, стукнули хозяину (этот эпизод и стал историческим)
и задумались дальше. Посетила новая мысль - если там эти двое,
то должен быть и БАБ, ведь уже тогда появились первые инсинуации
насчет Семьи. Подкрались с другой стороны - точно, вот он красавец.
Все тут же пожалели, что они не папарацци, и не могут сделать
фоторепортаж на тему о сращивании государства и капитала для продажи
в "МК". Тостов в тот вечер было много, и наутро у нас закрались
серьезные сомнения в реальности произошедшего вчера. Подумать только,
в богом забытом городишке, в задрипанной гостинице на наших глазах
вершилась история. Возможно, праздновалась победа над Мабетексом или
что-то другое, не менее серьезное. Окончательные сомнения ббыли
развеяны утром на лыжне, когда один из нас чудом не сбил советницу
по имиджу. Тут мы и поняли, что это - судьба. Полку таскавших
на субботнике бревно с Лениным прибыло.

С Днем самца!

(из поздравительной речи)

Сегодня по радио передали:
"В этом году в Москве будет отремонтировано 100 млн. квадратных метров
дорожного покрытия."
Подумалось:
А ведь именно КВАДРАТНЫХ метров. (заплатки задолбали!)

Недавно приходит мой любимый человек с работы, удобно устраивается
на кровати, а я начинаю к нему потихонечку так приставать,
на что слышу:
- Ну!.. Отстань, я щас в душ пойду. Что мне как Буратине ходить?!!
- У Буратины нос вроде на голове был...
- А у НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ...
Занавес и пять минут здорового смеха :)

Недавно, став счастливым обладателем нового более мощного компьютера,
я с высокой целью (использовать всю мощность новой машины на благо
себя) решил установить на него MS Office 2000, что и сделал.
Сконфигурировав и запустив Microsoft Outlook 2000 я в папке Входящие
увидел сообщение от Microsoft Outlook 2000 и вопреки обыкновению
машинально начал его читать – о чем не пожалел, т.к. обнаружил одну
забавную опечатку:
В пятом абзаце (раздел Некоторые новые возможности Outlook 2000)
я прочитал следующее (цитирую дословно): «…Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его
в качестве использхуемого по умолчанию представления». Раньше нас
только багами доставали, а теперь еще и матерят... Кто не верит –
можете проверить.

Начальство получает сегодня постинг новостей через E-Mail. Автор,
желая уведомить общественность о выходе 4.72 версии Netscape Navigator
пишет следующий опус:

"Компания Netscape выпустила сегодня версию своего Netscape
Navigator 4.72 для Windows'95 и Windows'98. В новой версии улучшена
поддержка Windows 2000" (!)

Вот и слушай после этого некоторых, которые против редакторской
правки...