Самые смешные истории за день!

Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании,
вот только что сбросила на пагер:
Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить?
Она: да, всегда.
Клиент: даже если он под курткой?....

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет
прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь
одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами
(видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Изучаю аэробилль (авиатранспортную накладную) экспресс-почты DHL.
В графе "детали отправления" вторым пунктом:
МЕЖДУНАРОДНЫЙ МАЛЫЙ ГРУЗ (ВСЁ ЧМО ПОДЛЕЖИТ ДЕКЛАРИРОВАНИЮ)
8->?

История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных
сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых.
История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те,
кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет
и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым
меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут
десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что
эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением
улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным
точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке
получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной
спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой,
и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке
снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться
с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал
стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные
гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо),
чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло
и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление
и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну
из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы
от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить
и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте
установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали
сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо,
очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно
приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.

Ищу работу. Читаю rdw.ru:
Требуется оператор ПК: девушка до 45 лет(!!!)
Я вообще считаю, что девушкам в 45 лет надо медаль давать,
за "сохранность"!

Как то в начале 90х я работал автослесарем, потом взялся
за компьютеры и последние несколько лет работал по этой части.
Но в начале этого года по ряду причин пришлось уйти из компьютерной
отрасли и снова взяться за старое т.е за ремонт машин.
Устроился на работу в одну из автобаз и в первый же день мне
предложили поднять разряд ну и заодно примерно выяснить мою
квалификацию. Захожу я в кабинет где сидит три человека, типа
экзаменаторы - мастер, начальник рем.мастерской и еще кто то.
Задали мне несколько вопросов, что то еще спросили, и под конец
задают вопрос "Какой порядок работы цилиндров в восьмицилиндровом
двигателе". Вопрос совсем несложный и я совершенно автоматом выдаю
восьмизначную цифру. Те на меня смотрят как то странно. "Молодой
человек какой к черту 1749... двигатель то восьмицилиндровый".
Я стоял сооброжал примерно полминуты пока не понял, что сказал
номер своей ICQ. :)
Экзамен я сдал.

Купил я недавно новую машину. И решил с друзьями зто дело отметить
Так как време было позднее ,то надо было ехать домой. Выбрал
я трассу I-290 (Illinois,Chicago)
Еду никого не трогаю.Останавливаюсь на сфетофоре рядом остановился
Форд. Мужик из Форда тщательно меня рассматривает.Загорается зеленый.
Mужик рвет с места с бешеной скоростью.Еду далше.Смотрю мужик
поравнялся со мной и опять газу(все понятно погонять со мной захотел,
но поскольку я подвыпил быть остановленым копом очень плохая идея)
и так раза 3 ... Мне это уже поднадоело, и когда Форд поравнялся
в очередной раз со мной, я тоже дал газу.Обогнал я его. 4ерез пару
минут Этот мужик из форда ставит мигалку на крышу.Вот думаю сука!
Теперь я влип...
Останавливает просит предъявить документы и что самое смешное
просит чтобы я больше такой фигней не страдал и без штрафа отпускает.
Какое счастье 4to в Америке полиция с юмором...

Ходили в гости.
Выпили немного, стали разговаривать.
Заговорили о веселом:
Весна скоро, шизофрения обостряется,
суициды опять пойдут...
На что хозяин серьезно так заявляет:
Я б этих "суицидов" из ружья стрелял...
Счастливый человек, не знает лишних слов.

"Интерфакс", 28.02 Про доверенных лиц Путина В.В.

"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба
разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на
необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ
ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."

Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...

в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары
по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет
принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной
попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос:
- Что такое валюта?
На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России:
- Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!

P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому,
что даже ПИВО не смог пить

История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи.
Было это в 1990 году, мне было лет 15.
Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький
городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек
в городе - управляющий госбанка.
Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали
черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася.
Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз
она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей
пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли
ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает -
это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче
и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который
находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже
и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая
вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже
носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот
толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор.
Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное
началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился
со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником)
съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это
время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда
были по талонам, то саха они успели закупить только комковой.
Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую
ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или
по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали
с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка
стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас
не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем -
нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже.
Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок.
Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала.
Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках
туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда
часто были запоры и для него это было кайфом).
Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать
свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой
устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас
на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.

Новости РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) от сегодня (1 марта 2000):
20:25 В этом году правительство повысит зарплату бюджетникам только
один раз - 1 апреля.

Кстати, об Office2000,
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)

Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс)
тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза
запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно
"... мы подсели на иглу КВН..."

"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий
сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться
SQL Server 2000..."
там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :)
на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)

Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая
передает сводку погоды на сегодня,говорит:
-Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые
и сухие.
Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух):
-Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня
на полуслове произносит:
-Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна
с миром отпустил.
P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))

Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно
нечего, вот все языками и чешут.

А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают,
поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у
своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот
чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем
отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически
нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."

ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню:
перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не
знаю, сами все вязали или нет. :-)

Best regards,
Alexander
ICQ UIN 14143660
FIDONet 2:5019/24.32

Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера,
не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту
выгнали из привата !:-))
после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки,
но мир был восстановлен ))))

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу,
что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях?
И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения,
зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

все истории у нас по пьяни
вот что мы с Серегой осенью сотворили
По пути домой мы приняли слегка на грудь,
разогнались и решили завернуть в палатку,
а в палатке этой есть и столики посидеть и напитки разные
жажду утолить ну и чем закусить эти самые напитки
вобщем все
в этой палатке мы тоже приняли на грудь,
но уже сильно не слегка и в начале первого ночи
пошли домой, а надо сказать до дома 15мин пешком,
но идти было в лом стали ловить тачку, ессно
ночью двум в хламину пьяным ни кто не останавливал
тут у меня родилась идея (и кто я :-))
я купил в этой палатке рулон туалетной бумаги
минут пять мы его разматывали т.к. и алкоголь действует
ржач пробивает. В итоге я на одной стороне дороги,
он на другой между нами натянута туалетная бумага
(потом мы это назвали лента.ру)- тормозим тачку
как назло, а время уже час - ни одной машины,
нас разбирает смех и мы в пьяном угаре корчимся на
обочине. И тут на сцене появляется новое лицо (синяк)
до этого не заметное совсем т.к. он сидел на остановке
и спал (ну слегка пьян был) проснувшись он увидел
нашу ленту он что то промычал, махнул рукой, решив
наверное что это белочка и уснул опять
и тут о счастье появилась машина -газель грузовая
затормозив около нашей ленты трое мужиков начали
десантироваться, но увидев туалетную бумагу,
двух веселых перцев и услышав вопль "мужики
подвизите!" они стали оправдываться, что у них нет,
места вобщем посмеялись, сели в машину и порвали
нашу ленту :-(
Мы еще раз потом натягивали ленту но машины не попадались
и мы пешком пошли домой
долго мы еще вспоминали нашу ленту.ру

Найдено на www.funland.newmail.ru
Был у нас день группы. На утро все синие встают и пытаются вспомнить,
что было...Одна девчонка с кровати упала и этого не помнит, говорит:
- Нафига я упала, здесь такая падушка классная.
Кто-то отвечает:
- Ну да, лежишь, а подушка сверху.

Дело было так:
Мой друг с родителями поехал на Украину навестить родствеников,
они прошли огонь, воду и медные трубы, приехали к родственикам
к черту на рога...Ну так вот празднуют приезд, все интересуются:
"А где Лора?", выяснилось, что ее муж ушел в гараж - в знак протеста...
И первой фразой сказанной Лорой когда она увидила их была:
"О!!!Приехали - постарели, постарели"(Они пропелили около
2000 километров, наверное им было приятно т.к. Лора говарила
всерьез и без всякой шутки...)
Ну вот пришло время они уезжают, а муж Лоры осматривает их машину,
посмотрел и выдал какую-то очень умную мысль(Он явно не был спецом
по машинам), а затем подумав сказал:"Цеж что у то у вас за тормоза,
мослице ливну и нема тормазов..."

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Играли мы в прошлую пятницу с коллегами в первый Quake по сетке.
Все люди бывалые, бьют друг друга сильно, но аккуратно. И тут входит
в игру Андрюша: в первый раз, оделся во все красное, и вроде как
начал он чувствовать, что у него получаться стало. Убил всех где-то
по разу, и гордо спрашивает:
- Мужики, ну что вот вы чувствуете, когда меня видите ?
- Фраг... - ответили ему и тут же зарезали.

На авторство не претендую, получил мылом от товарища!
Привет!
Хачу рассказать тебе вот такую байку!
Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и
ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее
зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив
пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено
празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых
помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!

И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся
туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал!
Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев -
как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру
(время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру!
2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 -
ПТИЦА ОБЛОМИНГО

Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго
думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя
туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко
дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты)
- и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц!
И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД.
Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора,
путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя
уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!

ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером
английский!