Самые смешные истории за день!

Вот тут читал истории и водной промелькнула фамилия Рыжков.
Я подумал ,если бы он подплся в модельеры , то забавно бы звучало
КОСТЮМ ОТРЫЖКОВА

Помните анекдот? "Билл Гейтс получил две Нобелевские премии -
по медицине и экономике - за Windows95, как первый человек,
научившийся продавать геморрой!"
Так вот, реальный заголовок рекламной статьи из "Аргументов и Фактов":
"Геморрой без операции! Гарантия - 3 года!"
Кому-то лавры Гейтса спокойно спать не дают? ;-)

Было это давно, годов почитай уж двадцать назад, в пору моей школьной
юности. Какую-то часть летних каникул мы с сестрой всегда проводили
у бабушки в деревне. Бабушка моя, царствие ей небесное, академиев
не кончала, но человек была исключительно замечательный и, надо
заметить, справедливый.
Так вот. Сидим мы с сестрой телек смотрим. Показывают фильму,
а по тем временам так просто супербоевик, про коммисара Каттани,
как он в одиночку ихнюю мафию мордует. А главным злодеем там был
некий адвокат ТЕРАЗИНИ (да простят меня потомки великих римлян,
если где буковку не ту написал). Мы смотрим телек, бабушка неподалеку,
что-то по хозяйству хлопочет. Такое она не смотрела, но поскольку
внуки не одной серии не пропускали, была в общих чертах в курсе событий.
И вот этот самый адвокат-мафиози выкидывает очередную пакость, дабы
насолить всем честным людям. Невольным свидетелем этого безобразия
становится бабушка, оказавшаяся в это время недалеко от голубого экрана.
Праведный гнев переполнил чашу терпения и бабуля наша изрекла следующее:
"У-у рожа противная, и зовут-то как - РАЗИНЯ!"
Мы с сестрой медленно съезжаем со стульев.

История с жуком навеяла....
Навеяно историей из дополнительных от 18.05.2000 №15.
Похожий случай был со мной. Также сплавлялись мы по реке в Карелии.
Маршрут был большой, и переходы обычно затягивались часов эдак
до 11 вечера. В темноте готовили ужин, ставили палатки, а наутро при
свете искали посеянные вещи. Так вот в один такой вечер /точнее ночь/
сидим усталые и, готовясь пойти по палаткам, тянем горячий чай.
Заварили хороший, крепкий (фигню с собой не брали - накладно!),
по пути набрали листьев смородины, малины и др. требухи - также кинули
в чай. Но вкус чая мне что-то не понравился... Выражаю свое
недовольство, на что получаю ответ типа "Совсем зажрался...". Умолкаю,
кое-как заставляю себя выпить сие чудо. Утро.... Завтрак...
Снова время пить чай (или кофе - утро все-таки). Тянусь за своей
кружкой и... обнаруживаю там тряпку, которой моют все, что можно
и нужно мыть: посуду и всякую другую мелочь. Вот откуда мыльный вкус
чая и непреодолимое желание прогуляться по лесу, причем желательно
где-нибудь подальше от лагеря. Это добрые люди (*&%^$@#!!!) сунули
в целях экономии места сий "мойдодыр" в мою кружку.
PS Тряпка сразу же полетела в костер. А так как заброска на маршрут -
8км тяжелейшего волока по болотам, то вещей брали мо МИНИМУМУ...
Сложно было найти ненужную тряпицу в дебрях севера.
/Luke/

Это реально произошло в одном уральском областном центре, который
по воле равного небу и мудрейшего из мудрых Пу-Тина отнесен
к Поволжскому федеральному округу. Так вот жил и небезуспешно работал
добропорядочный налогоплательщик, ну назовем его Кац Дмитрий Маркович.
Так жил он себе, торговал как водится, уменьшая уровень мировой энтропии,
и как это водится как-то раз вызывает его Отдел по борьбе
с экономическими преступленими Капитан Сапожник Сергей Федорович.
И так в ходе интеллигентного разговора Сапожник спрашивает Дмитрия
Марковича:

САПОЖНИК: Признайтесь, Дмитрий Маркович, Ведь Вы же это все хотели
украсть, обналичить и удрать в свой Израель. Ведь за державу абидно.

на что последовал ответ:

КАЦ: Вы просто читаете мои мысли, милейший господин Сапожник, однако же
не дает мне уехать одно - ведь если я уеду Вы же тут все пропьете...

На этом, как говорят закончились интеллигентные отношения между
САПОЖНИКОМ и КАЦЕМ и начался уголовно-процесуальный кодекс...
А вывод один - АБИДНА.

В году 41667 дней! Вот цитата из сегодняшних "Лента.ру":
"[17.05 18:25] В среду вступил в строй нефтепровод, проложенный
в обход Чечни. Он имеет протяженность в 280 километров и способен
перекачивать до 120 кубометров сырой нефти в сутки. Мощность
трубопровода в год составит до пяти миллионов кубометров сырой нефти."
Или, может, запланировано что 91.2% нефти будет разворовано
по дороге и лишь 120 кубов в сутки пройдут все 280 километров?

Ну, собственно, детская история...
Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели
там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума.
И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно)
собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать.
Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это
сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более
крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?).
Но мы об этом ничего не знали.
И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные)
разносят их хм... как детей.
Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение
Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power.
Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это
символ примирения?
А могли бы и морду набить.
И это все так и было... Ну соврал пару раз...

Про Киевский алкоголь и рекламные слоганы.
На одной из центральных улиц Киева реклама во всю витрину гастронома -
примерно 2 на 3 метра. Такая бутылочка водки "Гетьман" литров на 200
и рядом надпись: "Почувствуйте себя гетьманом!". Да-а, надо бы еще
и императором попробовать - пойду за "Наполеоном".

Рассказано моей подругой (от первого лица).
После недельной поездки (муж был оставлен дома один) возвращаюсь
домой и принимаюсь за уборку сильно запущенной квартиры. Помимо вся-
кого мусора вдруг обнаруживаю на полу человеческие зубы!!!
Что здесь произошло?!!! Кого-то пытали?! Съели?!!!
Объяснения давал муж:
Собрались мы с ребятами (сам муж-узбек, его приятель, который
недавно освободился из тюрьмы и ташкентский друг Вова, который, ког-
да выпьет, становится совершенным отморозком, а в остальном, он нор-
мальный парень) немного выпить, поговорить. Мальчишник, в общем.
Посидели, поговорили. Спиртное к ночи закончилось. Хотя все бы-
ли уже очень пьяны, решили все же продолжить. Идти предстояло минут
10 - до метро. Вову по причине невменяемости оставили дома и строго-
настрого наказали ему из квартиры не выходить: человеку неместному и
пьяному легко в Москве заблудиться.
10 минут растянулись на пол-часа, но вот уже показался родной дом,
но что-то там подозрительное происходит. Выглядывают эти двое из-за
угла, а там стоит милицейский "козел", рядом с ним лежит человек на
асфальте, и трое ментов увлеченно и злобно пинают его ногами. Долго.
При пристальном вглядывании друзья узнают в избиваемом Вову. Видимо,
вышел-таки из квартиры и успел ментам что-то нехорошее сказать.
Что делать? Друга спасать надо. Убьют ведь!
Один говорит: "Нет, я не пойду, я только что освободился. Ну их
на №№й!"
Муж:"А я без прописки и, вообще, лицо кавказской национальности."

Дождались окончания спектакля, подобрали друга, дома отмывали
и выковыривали выбитые зубы.

Вот такая у людей гражданская позиция...

Один мой знакомый на работе решил установить себе два монитора, одного
ему мало показалось и благо возможность есть, то почему бы не поставить.
Вставил обе карточки, говорят, что лучше одинаковые, чтобы
все хорошо работало.
Один монитор по умолчанию работает, который был раньше у Виндовс, а
второй в текстовом режиме и ничего не показывает. Нашел Виндовс обе
карточки, причем не обошлось без перезапусков, несколько было
и аварийных, еще при определении обоих карточек.
Установились обе карточки наконец-то, один монитор работает, а второй
в текстовом режиме, и надпись такая светиться(привожу условный перевод):
"Если вы видите это сообщение, то драйвера для этого монитора
установлены правильно".
Интересно, что она выдает, когда установлено неправильно!
В Виндовсе включил второй монитор, он засветился, настройки сделал,
как надо.
Все нормально, мышь бегает с экрана на экран, картинки переезжают.
Прикол начался потом. Запускает любое приложение, а по умолчанию любое
новое окно появляется почему-то на первом экране. С приложениями ладно,
взял да и перенес на другой экран. А например понадобилось ему выбрать
активный принтер, так окошко с свойствами на втором мониторе, нажимает
стрелку, которая список открывает и нет его. На первом мониторе все
работает, как надо, список выпадает, снова на второй и опять списка нет.
Потом заметили, что при нажатии списка на втором экране, на первом
экране в это время появляется окошко со перечислением принтеров.
Ну что еще можно сказать про Виндовс 98, чего не говорили?

Сижу на работе, за окном солнце во всю ярчает... Сидеть до завтра надо...
Дай думаю гляну погоду- как там оно будет, может какие катаклизмы
намечаются? Захожу с этой целью на сайт Alma-mater (http://www.dvgu.ru/ )
и вижу следующее:
Погода во Владивостоке
18-МАЯ ЧТ 16°C днем 5°C ночью Мгла
19-МАЯ ПТ 16°C днем 7°C ночью Дождь
20-МАЯ СБ 14°C днем 7°C ночью Частичная облачность
Для проверки смотрю в окно- солнце... 8(
Вот и верь теперь прогнозам!